風味小吃 顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。」
奉送小葷 食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
最新鮮 吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來咧。」
口 大 女客：「你們的麵包小得很，一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
新賓飯店 「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」
包子的冷縮 顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱脹冷縮嗎？！」
稀 粥 「這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」
海里新聞 有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」
「蛻化學」研究 在某飯館裡。 一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是很喜歡吃餛飩的！」 另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」 顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們都是對食品蛻化學很有研究的。」
防疫針 顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
已經鑒定過了 顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！」
熘肉片 一個顧客指著剛買的菜嘆息道：「唉，這熘肉片怎麼才這麼幾片肉？」 另一顧客接茬道：「肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？」
掛招牌 包笑做的事情很滑稽，人家就送他一個滑稽先生的綽號。 他是在酒店裡當夥計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得兩分開，主人很生氣地說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人！你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
討秘訣 一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油？！」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飽之後，他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。
買黃油 一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：「買一斤黃油。 媽媽說，要和昨天買的貨完全一樣。」 「啊，」雜貨商高興地說，「你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了。」 「是的，」小男孩說，「媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登門哩。」
正夠火候 售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃檯上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火候！」
失蹤的金雞 一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炒竹筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」
不用消毒 顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
「庄王」設宴 「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺，我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
包子里有人 一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇。服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭髮呢？」
美妙的聯想 顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」 服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？」 顧客：「李（里）白。」
「衛生」的廚房 餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生我儘力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好誇這裡很衛生呢？」 「噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！」
證 據 婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」
包子皮厚 顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
買 肉 顧客：「我買9兩肉。」 小販：「9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。」 顧客：「其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。」
變味嘴巴 一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見那湖南人回來說：「你這辣椒是甜的，我不要。」小販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行么？！」 街上一陣鬨笑。
賣葯人與葯 一個跛子在集市上高聲叫賣：「來買葯呀！我這裡有包醫百病的靈丹妙藥！」 一位男子上前問道：「你的葯真能治百病嗎？」 賣葯人連忙答道：「那還用說，藥到病除，請君一試。」 男子問：「跛足病能治嗎？」 「能治。」 「那你為什麼不用你的葯來治你的跛足呢？」
修電視 在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠藥吧！」
好收音機 「您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」
一舉兩得 顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文聽吧！」
外 行 顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」
買磁帶 在音像帶門市部。 「您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！」 「是的，這我知道。但這是譯制的。」
搭 配 「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」
容易學 顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了。你一彈就響。買一把去吧！」
相機行事 兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」
寬緊帶 甲：「這帶恐怕太寬！」 店員：「不！穿上去就緊了。」 乙：「這帶，太緊吧？」 店員：「穿穿就寬了。」
為何臉腫 甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子怏怏走過，就問乙是怎麼回事。乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：『我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。』」
屬於肉類 「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」
10分鐘與30年 在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鐘了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
無神論者 顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你的服務態度不是這樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」
微笑服務 甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關係？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」
擇優錄取 某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」
「養伙店」 甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店』的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨。只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫『養伙店』。」
一點之差 有家副食店，每到周末，總要掛出一塊牌子，上寫：「周末盤點，停止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子上一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣： 「周末盤點停止，營業一天。」
修 改 店主：「這是近來最流行的式子，倘使不用，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」
萬里香 顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香』嗎？要隔開一萬里才香呀！」
救生圈妙用 一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命地游，結果很快學會了游泳。」
可以退換 某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」 說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂。只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」
加付電費 顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺，為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你還得付5角電費！」
發 型 理髮師：「你要理什麼樣的髮型？」 青年人：「要最能引人注目的髮型。」 理髮師：「那好！我就給你剃個光頭。」
開玩笑 有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理髮館刮臉。有一回，一個男孩子進了理髮館，讓理髮師給他刮臉。理髮師請他坐下，給他臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你幹嗎一直讓我呆在這裡？」 理髮師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」
找頭髮剪 顧客：「我理一次髮，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭髮呀！收錢太多了。」 理髮師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭髮，而是因為找頭髮來剪，花了我不少時間啊！」
假 期 一名商務代理人由於風暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風暴幾天內停不了，就給聖地亞哥的總公司發了電報：「因風暴耽擱，候示。」 他的老闆複電：「您今年的假期從昨天算起。」
缺 勤 一職員已兩天沒上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天幹什麼去了？」 職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上了。」 老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」
心理作戰 鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。 有人問老闆，何不把商品堆疊整齊。老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」
超過定數 「好啊！讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該！這回也讓他嘗嘗一個人得到的貨超過他們的訂數是什麼滋味兒！」
今天只有豬肉 在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」 「上帝呵，」老闆叫了起來，「您來我們這裡一定使您失望了，我們這裡今天只有豬肉。」
不該疏忽 一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住了：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」 「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了！」
抵 押 顧客：「對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」 餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」 顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」 餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」
貴客臨門 一天，英皇喬治三世駐蹕在一家鄉村小餐館，午餐時吃了兩個雞蛋，吃完叫付賬。店主奉上一張2英鎊的賬單。 國王看了大為驚奇，問道：「兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裡的雞蛋有點稀罕吧？」 店主答道：「小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客！」
生財之道 幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里的飯菜物美價廉，可是好像沒有人願意來吃。 後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人從容地點了一份又一份菜，要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多！
美人效應 羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。 誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」 老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」 「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」
臭蟲和狗熊 旅店老闆領旅客去看他的房間。 旅客毛骨悚然：「您快瞧哪！臭蟲在牆上列隊行進！」 老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」
步行例外 有位旅客向旅店的老闆指出，從車站到旅店得花一個小時，他憤憤地說：「而你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需10分鐘。」 旅店老闆說：「是啊，不過這廣告是專為開車的人而寫的。」
歡迎光臨 一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。 旅館老闆回信：「我幹了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗；也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪；更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子。我們當然歡迎狗的光臨。」
娛樂節目 旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了！你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」 「有啊！先生，我們準備在下周星期四組織大家看日食。」
十二點去 「旅館老闆，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。」 「您下次不要一大早就上廁所了。」 「那該什麼時候去？」 「最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。」
事與願違 一天，一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑著說：「早安，夫人。」 「早安，」那位女士回答道，「你們櫥窗里有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。請你把那頂帽子從窗子里拿出來。」 老闆說：「好的，夫人。我很願意為您效勞。」女士們通常總要先看許多帽子，然後才選定一頂，弄得老闆疲於應付。「好，」他想道，「我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它在櫥窗里放了很長時間了。」 「夫人，您希望把帽子放在盒子里還是戴著走？」他問道。 「啊，我不想買，我只希望你把那帽子從櫥窗里拿出來。 我每天都經過你的商店，我不喜歡看見那裡放著醜陋的東西。」
帽子和皮鞋 一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元？ 你是不是發瘋了！用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」 「您說的不錯，先生。可我不明白，這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？」
鞋店老闆 一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住。然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真混蛋，保險絲又斷了！」
布店老闆 畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店老闆竟馬上同意了。出價50列弗。 「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗嘛。」 「是的，不過那時候畫布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。
服裝店老闆 老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」 代理人：「寄到外省去。」 老闆：「那裡現在也不會有人買。」 代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算。這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。」 老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了！沒有一個顧主把貨留下的，而且只給我們退回來8條褲子！」
壞蛋扔掉了 珍妮定購了12隻雞蛋，但送到家裡時只有10隻，於是她去找店的主人。 「先生，我早上定購的是12隻呀？」 「不錯。」食品店老闆點點頭。 「可你們只給了我10個！」 「噢，是這樣的。那其中有2個壞的，我們替您扔掉了！」
秤 當食品店老闆的丈夫對妻子說：「今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裡去買東西。」 妻子不解地問：「那是為什麼？親愛的。」 丈夫說：「因為今天他從我這兒把秤借走了。」
古玩店老闆 古玩店裡，一位顧客問：「這支左輪手槍是哪個年代的？」「先生，這是稀世之寶。」店主人說，「它是古羅馬帝國時代的。」 「可是，沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀！」顧客說。店主人說：「正因為沒有，先生，所以它才是稀世之寶。」
棺材店老闆 藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢！可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」 藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。 貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦！」
富 商 四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談，相互同意談出自己的缺點來。 甲：「我的缺點是嗜賭如命。」 乙：「酷愛杯中物是我的缺點。」 丙：「我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。」 最後輪到丁發言，他猶疑不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：「我的缺點是喜歡搬弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。」
牛奶商 牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」 新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」 牛奶商：「對呀，可是我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」
狗的暗示 皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？」 「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和捲髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這裡……既然這樣，我還有什麼生意可做呢？」
狐狸精圍巾 一位女顧客對商店投訴：「你們出售的產品太差勁了，我花了100美元買了一條狐圍巾，只遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。」 皮貨商說：「啊，狐狸精真厲害，做成了圍巾還能變化呢！」
珠寶商 菲尼克斯的一位珠寶商採取了這樣一項政策，即每位購買物品的新顧客被要求留下姓名和地址，珠寶商將親自以個人名義給這些顧客寫一封致謝信。一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。「我感謝你的答謝。不幸的是，我的妻子打開了你的信。那條金項鏈我是為我的女秘書而買的。請問，你那裡能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？」
消 息 出版商對一位作家說：「我給你帶來的消息，有好的，也有壞的……」 作家說：「唔，先說好消息吧。」 「派拉蒙很喜歡您的劇本——一口咬定，抓住不放！」 「好極了，壞消息呢？」 「派拉蒙是我家的狗。」
自食其果 一位作家以吝嗇著稱，他寫了一本書，專門讚揚吝嗇和吝嗇鬼。出版後，出版商只付了他很小一筆稿費，連買稿紙的錢都不夠，並對他說：「讀了你的大作，非常欽佩。我認為應該按照你在書中讚揚的吝嗇鬼的方式行事，凡是向學者請教的人都不會吃虧。」
電影製片商 電影製片商：「你應該從這個懸崖上跳下去。」 臨時演員：「要是我受傷或者跌死了，那怎麼辦？」 電影製片商：「那沒有關係，因為這是影片中的最後一幕了。」
半價承包 一所村辦小學的地板嚴重損壞，必須重新更換。校董事會決定以不高於400列弗的底價招標承建，承包商都認為給價太低拒絕投標。這時，忽然有一個加布羅沃人跑來，提出願以200列弗的半價包下這一工程。 滿村的人不禁嘩然。到了開工的那一天，全村的人都趕到學校來，要看看這傻子是什麼模樣，到了那裡卻只見他不停地吆喝著： 「大家都過來幫一把！幫著抬一下！」 「你是不是男子漢？……咱們來看看你會不會鋸木頭？」 「誰給我把那塊木板拿過來？對，你順手就給釘上吧！」 結果，全部活計都由村民們代做了，那加布羅沃人幹得200列弗。
結婚與離婚 一個年輕人上班時總是邋邋遢遢的，經理有一天把他叫去，說：「我不知道你的婚姻狀況。但是，我對您只有一個建議：如果您是單身漢，就請你結婚；如果已經結婚，那就請您離婚。」
復 活 經理問他的年輕女秘書：「你相信一個人死後會復活嗎？」 「當然不相信。」 「嘿，這就奇怪了。」經理笑著說，「昨天上午你請假去參加你外祖母的葬禮，中午時分，她卻順道來公司看望她的外孫女來了。」
清醒的頭腦 「我能不能請求您，經理，年輕人靦腆地對自己的上司說：「研究一下給我增加工資的問題呢？我不久前結婚了……」「非常抱歉，我的孩子，」經理回答說，「但是，我們機關不能承擔業餘時間所發生的不幸事件。」
養 魚 經理的辦公室里，養著一缸金魚。 「不錯，這真太美了。」記者對經理說，「可它們不會分散您的精力嗎？」 「正相反，」經理笑道，「這裡唯一張開嘴卻不向我要錢的，就是它們！」
還你吻 女秘書：「先生，你太太要在電話里吻你。」 經理：「你替我收下，然後過來還給我。」
管換不管退 一位顧客氣呼呼地找到經理辦公室。 「您的售貨員出口傷人！我要求你們把這種侮辱人的話收回去！」她氣憤地說。 「那不行，夫人。」經理說，「我店一概不退貨。如果您不滿意，可以另換一種。」
退 葯 在醫藥商店裡，一顧客不滿地對經理說：「在上星期，你們賣給我的潤膚膏我不要了，快把錢退給我吧。」 「為什麼？」 「你說，它是與脫髮作鬥爭的，可是不頂用。」 「您再試試看。我是說過，這種潤膚膏可用來與脫髮作鬥爭，但並未說，它一定能取得勝利。」
溫度計 在藥店里，顧客質問經理：「你這裡的溫度計是怎麼回事？ 我把從你這裡買的3個溫度計同時放到水裡後發現，一個25℃，一個是17℃，另一個竟是22℃。」 「這有什麼大驚小怪，」經理面不改色，「這是由於溫度計的型號不同。」
治本的藥劑 顧客：「我晚上不能睡覺，稍微有一點兒動靜，我就醒了，失眠真難受。那隻可惡的貓，老在窗子下叫喚，簡直要了我的命。」 藥店經理：「這種藥粉很有效。」 顧客：「我什麼時候吃？」 藥店經理：「這不是給您的。給貓吃。」
「王后還沒刮完鬍子 過去在巴黎，婦女不準上舞台，凡是女角色都由男演員扮演。 一天，國王路易十五來看戲。他看到戲遲遲不開演，心中十分不快，便找來劇院經紀人，問是什麼原因。 劇院經理對他說：「陛下，王后還沒刮完鬍子哩。」
不含糊的回答 魯道夫·賓先生是一位善於經營劇院的奇才。他生於澳大利亞，1949年11月，魯道夫·賓乘船去美國擔任「大都會劇院」的經理。 船在靠岸前，一位記者急匆匆地趕來採訪他，對他說： 「我想問您幾個不很得體的問題。」 魯道夫·賓應聲答道：「我會給你一些含糊其辭的回答。」
電影院經理 西洋習俗，男子戴帽，入室必須摘下；婦女的大沿帽，在室內卻可不摘。 某電影院常有戴帽的女觀眾，坐其後者，極為反對，一起向影院經理提意見，請其通告禁止。經理說：「禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。」大家很失望。 這一天，在影片開演前，銀幕上果然出現一則通告：「本院為了照顧衰老高齡的女客，允許她們照常戴帽，不必摘下。」 通告一出，所有女帽全部摘下，無一存者。
古董店經理 巴黎一家古董店的櫥窗里陳列著五個姿態各異的小的女雕像，在它們的旁邊的一個標牌上寫著「愛神們」。 沒過多久，當一個小雕像被賣出後，經理換了一個新標牌，上面寫著「四季」。 又一個小雕像被售出，標牌改為「三個少女」。 當小雕像只剩下兩個時，被起名為「夜與晝」。 最後只剩下一個雕像了，它又有了一個新名字「孤獨」。
練馬場經理 練馬場經理對顧客說：「您只要付800法郎，在一星期內可以隨時來這裡練習。」 「每次都能騎上馬嗎？」 「這可說不好，這您得同馬去商量。」
百貨商店經理 美國一大百貨公司門口貼出告示，上寫「無貨不備，如有缺貨，願罰10萬美元。」一法國遊人欲得此10萬美元，環繞公司一周後去找該公司經理，問：「我買潛水艇，在什麼地方？」經理領他到18樓，玩具攤里真的有潛水艇。法國人又說要外星人，經理領他到「未來世界」貨攤，果真有幾個外星人模特兒。法國人絕不罷休，問道：「可有肚臍長在眼睛之上的婦女嗎？」經理不慌不忙地對旁邊一位女售貨員說：「你來一下倒立給這位客人看看。」
麵包店經理 顧客：「對不起，以前我每次買麵包，售貨員都給我兩塊，這次怎麼只有一塊呢？」 經理：「哦，大概是售貨員忘記把它切開了。」
遊藝場經理 19世紀中後期，在美國的眾多遊藝場中，菲尼斯·泰勒·巴納姆可算是一位最富於創新、最受人讚賞的遊藝節目演出經理人了。他憑藉他那天才的想像力和活力將幾千萬美國人深深地吸引住了。 有一次，巴納姆雇了一頭大象在他的農場里耕地，他的一位朋友、鄰近農場的農場主看到後很不以為然。他說，大象所能承擔的工作和餵養它的費用相比，實在是得不償失。可是納姆堅持認為大象可算作適於干農活的動物。兩個各執己見，不肯相讓。最後那位朋友氣呼呼地說：「今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什麼東西？」 巴納姆微笑著說：「它能把2000萬美國人的好奇心拉到我的遊藝場來。」
投 資 甲：「我的全部資產都花在犯人身上了。」 乙：「那您真是了不起的慈善家！」 甲：「說不上！」 乙：「為什麼？」 甲：「我是囚衣公司的總經理。」
岸邊對話 兩個大腹便便的先生站在岸邊觀看，河裡有一群裸泳者正在嬉戲。 「真不像話！簡直傷風敗俗，應該即刻要求政府明令禁止。」一個人幾乎喊起來。 「看來您定是個道德高尚的人。」另一人說。 「不，我是游泳衣廠經理。」
工藝品商店經理 在工藝品商店裡，一名婦女在質問經理：「在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒別過了，它根本不是用象牙做的！」 「請原諒，夫人。真弄不清楚究竟是怎麼回事？或許那頭大象曾經鑲過一隻假牙……」
體育用品店經理 在體育用品商店。 「怎麼？」一位顧客不滿地質問經理，「滑雪杖還要算錢？這錢不早就包在滑雪板里了嗎？在你們的廣告上不是畫得很清楚嗎？」 「您說的不錯，先生。」經理回答，「在那幅廣告上還畫有太陽、雪山、漂亮的女模特兒，難道也都包括在滑雪板里嗎？」
書店店員 書店裡，一位肥胖婦人問店員：「年輕人，有怎樣減肥的書賣嗎？」 青年店員掃視書架，取下《怎樣增加您的體重》一書遞了過去。 「哎呀，你這不是惡作劇吧？！」婦人火了。 「不，不，」小青年認真解釋，「您把書本上說的方法反過來去做，就會瘦下去了！」
預感到報復的愉快 「這是怎麼啦？」藥房老闆問自己的助手，這傢伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得架子上的小藥瓶都顫動起來。 「興許，你吃了什麼葯？」 「記得吧，去年咱們的水管子全都凍了？」 「記得，那又怎麼啦？」 「瞧呀，那個給咱們瞎鋪管道的管道工人來買葯啦……」
耗子葯 一個女顧客對售貨員說：「上次你們賣給我的耗子葯怎麼不管事呢？我發現房裡的老鼠吃了它，不僅沒死反而越來越肥了。」 「是這樣的，夫人。您繼續買葯給老鼠吃吧，直到它肥得進不了洞，就可以被貓吃掉了。」
鞋店售貨員 「婦女在忍受疼痛方面要比男人堅強的多。」 「您是怎麼知道的？您是大夫嗎？」 「不，我是鞋店售貨員。」
挑 選 一位太太在為自己挑選一頂帽子，她一頂一頂地往頭上戴，試了足有一個鐘頭。售貨員實在不耐煩了，於是對她說：「夫人，如果您的丈夫當初挑選妻子也能像您挑選帽子這麼認真的話，您可能至今還是單身。」
不怕雨 一位女青年在選購帽子：「這頂白兔皮帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？」 售貨員：「當然不怕，您什麼時候見過兔子打傘！」
密寫墨水 「有密寫墨水嗎？」 「當然有。你要什麼顏色的？」
降落傘 跳傘員：「您能保證這個降落傘的質量確實可靠嗎？」 售貨員：「當然，要是到時打不開，我們保退保換。」
方格睡衣 百貨商店裡出售方格的睡衣，方格里有數字。 顧客很奇怪：「這是為什麼？」 女售貨員說：「這是新產品，很方便。如果夜裡跳蚤咬你，你就可以對妻子講：『瑪麗，請你在第17號方格里抓一下。』」
動物商店售貨員 在動物商店裡，一顧客想買一隻會說話的鸚鵡。 「請原諒，先生，鸚鵡已經賣完了。我建議您可以買一隻啄木鳥帶回去。」售貨員說。 「怎麼？難道啄木鳥也會說話嗎？」 「那倒不是，」售貨員答，「不過，它的莫爾斯電碼功夫相當不錯。」
化妝品店售貨員 在化妝品商店裡，售貨員對一婦女說：「夫人，請問您想要的香水氣味是進攻型的？還是自衛型的呢？」
建材商店售貨員 瓦爾特太太：「這些牆紙好像也能當衣料，是這樣嗎？」售貨員：「是的，但還是貼在牆上比穿在你身上更好看。」
日雜商店售貨員 「你們這裡有膠條嗎？」 「有的。但只能批發，不能零售。」 「為什麼？」 「因為都粘到一塊兒拿不開了。」
跑 電 旅客在客房裡打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：「服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧！」 服務員聽了不屑一顧地說道：「嚷什麼？跑點兒電有什麼關係，又不找你付電費。」
彼此提防 一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾次發生過火災的旅館，要一間比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。服務員發現在他的物件當中有一盤繩子，問他派什麼用場。 「我帶著它是為了預防火災，」房客回答說，「萬一失火，我把它扔出窗外，就得救了。」 「想得不賴，」服務員說，「不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。」
斗 鼠 諾沃提尼先生住在旅館裡。 「服務員！夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥，這真是豈有此理！」 「先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙的鬥牛？」
甜 一對戀人到餐館用餐。兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜。最後還是小夥子張了口：「你真甜，我真想吃你一口！」 「我也想吃你一口！」姑娘說。 站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」
雞 「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」 「那有什麼關係？您難道想同它跳舞嗎？先生。」
結論錯了 「請把你們的經理找來！這豬排簡直是天下最硬的東西了！」 「如果我們的經理來了，你立刻就會發現你的結論錯了。」
煎牛排 「煎牛排怎麼還沒好？究竟我還要等多久？」顧客不耐煩地喊道，「我已經說了10次了。」 「請稍候，先生，10份煎牛排不是一時半會兒就能做好的。」
祝 詞 大腹便便的施密特先生決定獨自在餐館裡迎接新年。他坐在餐廳角落裡叫來了服務員，他說：「請你給我送上一高腳杯伏特加酒，一份肉餅，為了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝詞。」 過了幾分鐘，服務員將酒和肉餅端到了施密特的面前。施密特問：「說吧，你送我的祝詞是什麼呢？」 服務員俯身對著他的耳朵輕聲說：「別吃肉餅了，先生。」
鴨子的朋友 一個美國人在一家以鴨子著名的中國餐館吃午餐。侍者每端上一盤菜，總要做解釋：「這是鴨胸，這是鴨腿，這是鴨翅……」 然後上來的一道菜美國人知道是用雞做的。他等侍者解釋。沉默。「喂，」他終於忍不住問，「這是什麼？」 侍者說，「這是鴨子的一位朋友。」
愛挑剔的人 瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說：「蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動。不要用太多的油去煎，加一點胡椒，少放點鹽。特別注意的是，一定要鄉下快活的母雞生的新鮮蛋。」 「請問一句，」女招待非常溫和地說，「那母雞的名字叫珍珍，是否合您的心意？」
婉 轉 一位顧客坐在一個高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：「你讓這位紳士懂得，在我們餐館裡，那樣是不允許的。但話要說的盡量婉轉些。」 招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：「先生，您是刮鬍子，還是理髮？」
湯里漂著什麼 尤耐克先生在餐館裡用餐，他把服務員叫過來：「您來瞧瞧，這是什麼湯，您瞧湯里漂著什麼？」 「我說呀，先生，瞧您這麼大一把年紀，連蒼蠅也認不出來？」
不管雞的生平 「服務員，您看，像這樣的雞大概有多少年了？」「對不起，先生，我們這裡進雞一般都不帶雞的生平檔案，我們也不了解每隻雞的歷史背景。」
不管配菜 「服務員，我的湯里漂著一隻蟑螂，這算怎回事？！」 「請原諒，我只管上菜，不管配菜！」
照章辦事 三個年輕人走進一家餐館喝啤酒。女服務員向他們要身份證，因為當地的法律規定，只准對成年人供應酒。 其中兩人馬上拿出自己的證件，第三個人卻還不到法定許可喝酒的年齡，他摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書借書卡，問服務員能否通融一下。服務員對他笑笑，然後大聲招呼櫃檯後邊的掌柜說： 「兩瓶啤酒……外加一本連環畫！」
請來兩份恐龍肉 湯姆請他的朋友在一家飯館裡吃飯。他們邊吃邊談論著這家飯店的經營特色。湯姆對朋友說：「這裡的服務員服務真有一手，對來者是有求必應，從不拒絕顧客們的要求。甚至你要一份陽光，他們也會假裝照你的吩咐去拿，過後，會對你說陽光剛賣完了。」 朋友聽後有點不相信。於是，湯姆喚來一位服務員：「請給我來兩份恐龍肉。」 「你喜歡怎樣的恐龍肉？」服務員面帶微笑地問道。 「煮得透一點。」 服務員記下了菜名就走了。不一會兒，他回來了：「先生，真抱歉！ 「怎麼，賣完了？」湯姆故意透出一副很失望的神情。 「先生，不瞞您說，恐龍肉還有一點，只是不太新鮮。我不忍心賣給您。」
春天到了 「服務員，湯裡面有隻蒼蠅！」 「啊哈，當真！您瞧，這說明春天到了！」
頭髮裡面有湯 「您您，您聽著，這是什麼意思？我的湯裡面有根頭髮。 有比在湯裡面有根頭髮更糟的事情嗎？」 「有，那就是頭髮裡面有湯。」
客隨主便 「您要的火腿和一升啤酒來啦！」 「對不起，我沒要這個，這是旁邊桌上那位年輕人要的。」 「噢，是這樣。那就請您跟他調換一下座位吧。」
進步的代價 餐館有顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。」 「沒辦法，先生！這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」
別著急 顧客：「我的菜怎麼還沒有做好呢？」 侍者：「請問您定了什麼菜？」 顧客：「炸蝸牛。」 侍者：「噢，原來是這樣，請別著急。」 顧客：「我已經等了45分鐘了。」 侍者：「這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……」
牛排和威士忌 亨利先生到一家餐館吃午飯，侍者給他端來一盤牛排。 「請問，你們這兒的牛排怎麼還有威士忌的味？」 侍者朝後退了幾步，然後問：「現在呢？」
標 志 「夥計，你這酒里怎麼漂著根白髮？」 「先生，從這一點上您就可以看出這酒是有年頭的了！」
百萬富翁受窘 得克薩斯州的一個百萬富翁回到了他的出生地倫敦，他走進當地一家最豪華的餐館，但並未引起人們的注意。於是，他大聲呼喚侍者，對侍者說：「請給我上一盤1000美元的好菜！」 「請原諒，先生，」侍者說，「我們這裡的菜從不賣半盤。」
不同位置 「服務員，」一個憤怒的就餐者說道，「這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。」 「是的，先生，」服務員客氣地說，「可以問一下嗎？昨天您坐在哪兒？」 「坐在窗戶旁邊。」 「那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的客人大一點的雞。這是很好的廣告啊。」
殘疾雞 顧客：「服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？」 服務員：「人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？！」
吃得不多 「服務員，這盤包子請給換一下，剛才有3隻蒼蠅吃過了！」 「你真小氣，」服務員說，「別說3隻，就是300隻蒼蠅也吃不了你多少啊！」
它在仰泳 一位紳士正在餐館進餐，忽然發現菜湯里漂著一隻蒼蠅。他揚手招來侍者，冷冷地說道：「請問，這東西在湯里幹嗎？」侍者彎下腰，仔細地看了一下，畢恭畢敬地答道：「先生，它在仰泳。」
彼此彼此 一小群愛開玩笑的人經常在同一家餐館裡吃飯，總是開服務員的玩笑。他們時而把水倒進花盆裡，並說服務員沒有給他們送來，時而把餐巾藏起來，等等。 每天他們都想出新的花樣，可是服務員從不抱怨。 最後，有一天，他們吃完飯，給服務員一份可觀的小費並且說：「你是個好小夥子。我們多少次開你的玩笑，可你從不抱怨我們，因此從今天起我們再也不這樣做了。」「謝謝，」服務員回答說，「從今天起我也不再往你們的咖啡里摻鞋油了。」
忌 諱 旅遊者不滿地對餐館服務員說：「你從我這裡拿走30馬克，賬單上寫明用去17馬克，可你怎麼才找給我10馬克呢？」 「請原諒，先生，我想您一定忌諱那個不吉利的數字。」
紳士和侍者 一位紳士帶著一夥朋友走進一家豪華的餐館。他發現櫃檯旁邊那位侍者是新手，便問道：「我以前是否在什麼地方見過你？」 侍者回答說：「我想沒有吧，先生。」 紳士又說：「我肯定見過你，也許就在你以前工作過的地方吧。你以前在哪裡工作呢？」 侍者回答說：「我以前在第三監獄當看守，負責管理被捕的小偷，先生。」
蒼 蠅 在餐館裡，一顧客在喊：「服務員，我的啤酒里有隻蒼蠅！」 「那又怎樣，您是想讓我扔給它一隻救生圈嗎？」
擺 桌 在一餐館裡，一服務員正在為即將舉辦的宴會做準備工作。當領班過來時，不解地問服務員：「你為什麼要將所有的椅子都擺離餐桌有1米遠？」 「要知道，參加這次宴會的人員都是釣魚協會的成員。」
冷飲店服務員 顧客：「服務員，你看這隻蒼蠅在我的冰淇淋上幹什麼？」 服務員：「看來在滑冰。」
酒吧服務員 在酒吧里。 一顧客對侍者說：「酒可是好東西！只要一杯酒下肚，什麼憂愁、什麼煩惱、一切的一切就都可以忘得一乾二淨。」 「是嗎？如果是這樣的話您是不是先把賬清了？先生。」
咖啡館服務員 一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者說：「我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。」 「對不起，對不起。」侍者說著，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客說，「這杯咖啡不太熱。」
小 販 有個農婦每個星期要給城裡的商人送雞蛋。 這天她問商人：「你出多少錢收購一打雞蛋？」 「6便士。」 「6便士一打！這個價錢可太低了。」農婦對商人說。 「是低了一點。但是我們店裡昨天開過一個會，一致決定不再出比這更高的價錢了。」 農婦無可奈何，只好按這個價格把蛋都賣給了商人。 過了一個星期，農婦照樣給商人送去了雞蛋。 商人看了看她的雞蛋後說：「你這次的雞蛋太小了。」 農婦說：「是小了一點。我的雞昨天開了個會，它們認為6便士一打的雞蛋，只能生這麼大個，用不著費大勁去生比這更大的雞蛋了。」
及時推銷 一個人在繁華的牛津大街上被公共汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：「我這是在哪裡呀？」 「先生，這是你正需要的東西。」一個街頭書攤攤販說，「倫敦地圖——一張才35個便士！」
又多一人 一個人在大街上聽見賣報紙的高聲喊叫著：「駭人聽聞的詐騙案！受害者多達82人！」他連忙走過去買了一份。可是把整張報紙翻了個遍，也沒找到那篇報道。正在迷惑不解的時候，只聽賣報人吆喝起來：「駭人聽聞的詐騙案！上當者已達83人！」
大悲劇 一個報販在羅馬鬧市中大嚷：「義大利日報……今天發生了可怕的大悲劇！」我買了一份細看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新聞，於是我問那報販：「大悲劇在哪裡」」他指著一則「少婦一胎四嬰」的標題說，「這是我的老婆。」
廚 師 阿拉伯廚師在燒肉湯。 一群吃客圍上來。有一個人從鍋里取出一塊肉，嘗了嘗說：「鹽太少，得加點兒。」 第二個也嘗了一塊，說：「味精太少，得加點兒。」第三個也嘗了一塊肉，嘗了嘗說：「蔥太少，得加點兒。」 於是，廚師從鍋里取出一塊肉，嘗了嘗，說：「肉太少，得加點兒。」 吃客一聽，不禁大笑，誰也不再去干擾廚師了。
美容師 一位上年紀的婦女來到一家著名的美容院。美容師細心地檢查過她的面部後對她說：「您需要作一次手術，夫人。那樣，您會年輕得像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。」 「天哪！怎麼這麼貴呢？」 「那麼我也可以向您介紹一種只需3美元的辦法。」 「什麼辦法呢？」 「戴面紗。」
專業分工 一個美國人在巴黎的理髮店中大談美國與法國的比較：「法國比美國落後，美國現在行業都分得很細的，各成專業。」 理髮師聽得很不高興，把肥皂在美國人臉上亂塗，說：「你到別處去剃鬍子吧！近來法國的行業也分得很細，我們這理髮店是專門塗肥皂的。」
別擔心 在理髮店裡，一理髮師準備給顧客刮臉。顧客分明感到這理髮師剛剛喝過酒，便問：「我有些擔心，您刮臉時不會在臉上拉口子吧？」 「別擔心。」理髮師說，「您只要預先告訴我您的下巴的準確的位置就不會出錯。」
難以從命 愛發牢騷的老頭布郎先生老是抱怨他的髮式，憤憤地指責他的理髮師。一次剛理完髮，他說：「我要我的頭髮從中間分開。」 「我不能這樣做，先生。」理髮師說。 「為什麼！」布郎先生咆哮道。 「因為您的頭髮是奇數的，先生。」
壞年頭 「吉姆被送進了瘋人院。」理髮師一面揮舞著明晃晃的剃刀，一面對顧客講。 「這究竟是怎麼回事？」 「是這樣，吉姆同我肩並肩地一道幹了好多年，我們誰離開誰都不能生活。我們倆時常抱怨日子艱難，因為干我們這行，能掙幾個錢呢？」 「這為什麼？」 「定價太低呀！如果顧客不洗頭，不要求涼爽一下，單是刮臉和剪髮，進項不大。有位顧客拒絕涼爽，可憐的吉姆差一點用刮臉刀割斷顧客的喉嚨。我好不容易才攔住他。後來這可憐人不得不被人用鎖鏈鎖上，發送得遠遠的。這一切很令人傷心。給您涼爽一下吧？」 「好的，好的，當然，請把頭也洗一洗。」
代售帽子 顧客：「你把我的頭髮理成這個樣子，讓我怎麼出去？」 理髮師：「沒關係，本店代售帽子。」
巧 計 「你給我理髮的時候，為什麼總講一些魔鬼及強盜的故事呢？」一個長頭髮的人向喋喋不休的理髮師問道。 「對不起，先生。」理髮師答道，「你知道吧，當我講這些故事的時候，你的頭髮就會豎起來，理髮就容易的多了。」
難 題 某人給理髮師出難題：「你把我的白鬍子揀出來剃掉。」 理髮師剃下他所有的鬍子，說道：「我很忙，你自己在黑鬍子里揀出白鬍子來吧。」
前 途 社長發現小辦事員撒謊，訓斥道：「喬治，你應該懂得害羞，這小小年紀就說謊，要考慮自己的將來。」 喬治說：「我知道。將來，會讓我到銷售部去做一名推銷員！」
地皮和汽艇 一個推銷員發現他推銷的那塊地皮被水淹了，便問老闆是否該把錢退給顧客。 「退錢？」老闆吼叫起來，「快賣給他一隻汽艇！」
自動牙刷 推銷員向主婦推銷自動牙刷：「你只要接上電源，伸進口裡，完全不用動手。價錢雖然貴一點，但方便極了！」他說得天花亂墜。 主婦有點心動，但嫌價錢太貴。推銷員毫不猶豫地取出另一把外形與剛才那把完全一樣的牙刷說：「這把也是自動的。它不但便宜，而且不用電，只需將它用手拿著，伸進嘴裡，不停地擺動頭部就可以了。」
推銷妙招 一天上午，有個提著一隻皮箱的男人，在紐約鬧市對著天空張望良久。過路的好奇人也跟著往天空望，以為天上有什麼新奇東西。沒多久，雲集了大量的好奇人。那位男人覺得時機已到，在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，果然生意不錯。
島上沒人穿鞋 一次，英國和美國的兩家皮鞋工廠，各自派了一名推銷員到太平洋上某個島嶼去開闢市場。兩個推銷員到達後的第二天，各給自己的工廠拍了一封電報回去。 一封電報是：「這座島上沒有人穿鞋子，我明天搭第一班飛機回來。」 另一封電報是：「好極了，我將駐在此地，這個島上沒有一個人穿鞋子，這是一個潛在的市場……」
一流推銷員 警察向上司報告：「我們不能再盤問那個被控有謀殺罪的推銷員了。整隊弟兄輪流盤問了他3個小時，叫他自首，結果是，他已經賣給我們3部吸塵器、2部洗碟機和5個電吹風了。」
經紀人 經紀人對一位演員說：「我認識一個人，他說他只要看上您一眼，他就願意付出100萬美元，他說這話是當真的。」 演員說：「真有這事？那我願為他作一場專場演出。」 「當然是真的，不過，他是雙目失明的人。」
新鮮電 房產經紀人帶主顧去看房子。女主顧不喜歡房子對面的發電站，房產經紀人笑容可掬地解釋道：「這是得天獨厚！房子靠近發電站，你就有新鮮電用了！」
創造性 房地產經紀人對學徒說：「記住，幹這一行得有創造性。例如，如果一所房子在前面草坪上有一個供鳥兒洗澡的大水盆，千萬別說它『是一所前草坪上有一個供鳥兒洗澡的大水盆的房產』，而要把它稱為臨水的房產。」
出租房子 房產經紀人領著一對夫婦向一幢新樓房走去，他要出租一套房間給這對夫婦。一路上，他喋喋不休地誇耀這幢樓房和這個居住區，甚至說這塊地方是世界上最美的地方，這裡的居民從不知道什麼是疾病和死亡。 正在這時，一隊送葬的人從他們面前走過。這位經紀人馬上說：「可憐的人！……他是這裡的醫生，餓死了。」
廣告代理人 企業家：「我想讓所有的女人都看到我的廣告。該怎麼辦？」 廣告代理人：「只有一個辦法：我們給所有的丈夫寫信，信上註明『本人親啟』。」
失火調查 小店店主將自己的店鋪入了保險，可就在辦完手續的當天，小店被一場大火化作了灰燼。保險公司懷疑此事有詐，可又未掌握任何證據。於是公司經理寄給店主一封信，信中寫道：「尊敬的先生，記得您在我們這裡辦完保險手續是上午10點鐘，而大火卻在下午14點25分才燒起來，請您務必說清楚，為什麼這場火竟拖了這麼長時間？」
人身保險 勃拉溫來到保險公司。 「我想參加人身保險。」 「好極了，先生。首先請您回答幾個問題：您平時外出是坐汽車嗎？您的司機已經為您開過幾年車了？」 「我平時不坐汽車。」 「怎麼？或許您騎摩托？」 「不騎？」 「騎自行車？」 「也不騎。」 「請原諒，先生，我們不能接納您加入保險，要知道，步行的人實在是太危險了。」
脖子被擰斷了 某法律顧問常常用下面的話提醒人們：「去投人壽保險吧。這樣，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨羅提；如果您腳摔斷了，您就可以得到10000茨羅提。如果您的頭裂了或脖子被擰斷了——那不用說您就將是本城最最富有的人了！」
不必擔心 妻子：「天哪！你把車開得這麼快，說不定什麼時候就會出事！」 丈夫：「不必擔心，我們不是剛交過人壽保險嗎？」
樹上保險公司 美國一家保險公司別出心裁地在一棵大樹上辦理保險業務。該公司認為，投保者若能爬上大樹，就證明他的健康狀況良好，接受這樣的人壽保險，對公司有利。
拍 賣 拍賣場上，拍賣暫時中止，拍賣商宣佈道：「這個房間里的一位老先生剛剛丟失了一個錢包，裡面有1000美元，如果能找回錢包，他願意出200美元。」 一個聲音從後面傳來：「210美元！」
前後有別 某酒店即將開業，正在招考工作人員。 考官：「如果你是門衛，將如何辨別進出人員？」 考生：「在酒店開業以前，我將盤問衣冠楚楚的人；酒店開業以後，我將盤問衣衫襤褸的人。」 考官：「OK！如果你是公關小姐，將如何向你所接待的領導彙報工作？」 考生：「若是精明能幹的領導，我會將成績縮小10％彙報，留有餘地；若是不懂業務的糊塗領導，我會將成績誇大10％彙報。」 她被錄用了。
活的賬 一個商人正在接見申請總會計師職位的人。他問每一個申請人：「200萬加200萬等於多少？」 頭兩個申請人毫不猶豫地答：「400萬。」兩人都沒得到工作。 當問到第三個申請人時，他站了起來，把門關上，拉上了窗帘，然後靠在櫃檯上問：「你想讓它等於多少？」 他被錄用了。
一隻貴重的花瓶 藝術品商人考問求職者：「你有工作經驗嗎？」 「噢，有的！」 「如果我們偶然打碎了一隻貴重的花瓶，你說該怎麼辦？」 「我把碎片重新粘合好，等一位有錢的顧客光臨時，我把它放在一個恰當的地方，以便重新釀成事故……」 「很好，我收下你了。」
招 工 「1公斤是多少克？」肉店老闆問想給他幫工的小夥子。 「850克。」 「好極了，你明天就來幹活吧！」
正直和聰明 「正直和聰明——這是做生意成功的秘訣。」 一位富有經驗的老商人對兒子說：「正直者，就是當你與對方簽訂交貨合同後，即使會令你破產，你也必須依期交貨。」 「請問，爸爸，」兒子問，「那麼什麼是聰明呢？」 「別簽訂這種合同！」
工 資 一位企業界巨頭正在大吹自己成功的秘密。「我始終堅持這一理論：工資是工作中最無足輕重的部分。」他說，「全心全意地工作，把你的才能發揮到極點帶來的快樂遠比金錢大。」 「你在向自己證實了這一理論之後就發財了嗎？」記者問。 「不，在向為我工作的人們證實這一理論之後我就發財了。」
一隻家鴿致意 在一位記者的堅持下，富人終於決定說出他成功的秘密。 「我是賣家鴿起家的。」他說。 「是嗎？」記者非常吃驚，「開始賣時有多少鴿子？」「只有一隻，」這位百萬富翁回答，「但它不斷地飛回來。」
經濟理論 新經濟「理論」 一個山區小部落的人編得一手好草席，在全國市場上可以賣很高的價。於是，一家美國公司的代表前往該部落，試圖做一筆交易。他對部落首領聲稱，他的公司願意訂購幾千條草席。 經過慎重考慮，部落首領意外地宣布，大量訂購的每條草席的單價要比少量訂購的單價高。 「為什麼？」美國人問。 「因為反覆做同樣一件東西是很令人厭倦的。」部落首領回答道。
便宜更好 老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：「物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的，因此它很貴。」 「可是，」他的兒子反駁道，「一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！」
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