父母做不到這一點，孩子永遠都不會聽話！

文/優媽

前幾天是優優爺爺的生日，優媽一大早就開始準備，去超市買新鮮的食材，去蛋糕店拿訂好的蛋糕，回到家後就鑽進廚房為一場饕餮盛宴大顯身手。

優優在吃飯前看到了生日蛋糕，便忍不住要吃。我和孩子奶奶都不同意，說等正式開飯後再切蛋糕。只有爺爺寵她，拿起刀就切下一塊。沒想到爺爺手一抖，切壞了蛋糕上的巧克力餅乾。

優優看到後立馬不高興了，開始嗚嗚地抽泣，然後慢慢地大哭起來，爺爺奶奶怎麼勸都收不住。我還在廚房忙活，本就有些手忙腳亂，優優這麼一鬧更是讓我有些急躁：「只是一塊餅乾而已，碎了也可以吃，有什麼好哭的？」可誰想她哭得更起勁！

優爸走過去抱起優優：「優優是不是因為餅乾切壞了覺得很傷心啊？」

優優點頭。

「優優是不是很想吃那個巧克力餅乾啊？」

抽泣著點頭。

「爸爸可以幫優優拼好餅乾，但是優優要忍住不哭哦。」

再次點頭，哭聲停止。

優爸用奶油做底，重新拼好餅乾。看到重新拼完整的餅乾，優優一雙眼睛似乎在放光。

吃完飯後，優爸開始跟優優講道理：「雖然餅乾碎了的確是一件很讓人難過的事情，但是也可以不用大哭大鬧，因為我們可以想辦法把餅乾救回來。即使是碎掉的餅乾也可以吃啊。爺爺最疼優優了，優優哭得那麼厲害，爺爺都不知道該怎麼辦了，優優去抱一抱爺爺，好嗎？」

我冷眼旁觀著，不得不佩服優爸這「欲擒故縱」的手段：「小哥，不錯啊！」優爸調侃：「拜讀了您那麼久的文章，也該出師了。」

美國電影《怦然心動》中有一幕讓人印象深刻。

主人公小女孩朱莉為了阻止伐木工人砍去她心愛的梧桐，坐在樹上不肯下來引來整個鎮子的圍觀。

最後，朱莉爸爸來了，他爬上樹與女兒展開了一段這樣對話：

爸爸：乖女兒，該下來了

朱莉：爸爸，求你了，不要讓他們砍樹

朱莉： 在這裡你可以看到整個世界！

爸爸：沒有什麼美景比我女兒的安全更重要！

朱莉：我不！

爸爸：朱莉安娜，是時候下來了。

眾目睽睽之下，爸爸依舊淡定從容，溫柔而堅定地勸服女兒下來。

他並沒有以一種憤怒與否定的態度呵斥孩子：「不就是顆樹嗎？」或者用恐嚇的語氣給孩子下命令。而是一面溫柔著傳遞著愛與擔心：「在爸爸心裡沒什麼比你更重要」，一面堅定重複地告訴朱莉規則：「即使你再捨不得這棵樹，但是時候下來了」。

優爸和朱莉爸爸都做到了一點：與孩子共情。

所謂「共情」，就是能夠設身處地地體驗他人的處境，從而感受和理解他人情感。有些事情在成年人看來微不足道，但是在孩子眼中卻十分重要。

比如優優因為一塊碎了的餅乾大哭不止，那是因為他們對「物」的認知剛剛開始，不僅僅是餅乾碎了，而是他們的認知被否定了。大人也許會覺得不可思議，孩子並不明白餅乾碎了不影響「它還是餅乾」「它還能吃」這個事實，只是覺得餅乾就應該是完整地吃掉。

在優爸和朱莉爸爸的眼中，孩子是獨立且值得尊重的個體。他們相信孩子每一個令人不解的情緒與行為背後，一定有合理的原因。在沒有得到真實的答案前，他們並不想隨意指責、評價，而選擇用愛與理解，打開心門，傾聽心聲，從而找到問題的關鍵。

大人比孩子成熟，大人應該主動發現孩子哭鬧錶象下的原因：是情有可原還是無理取鬧。然後冷靜思考應該採用什麼方法，是安撫還是彈壓。

大人不能被孩子的負面情緒左右，失去冷靜和客觀。很多家長面對孩子的哭鬧時，更多是以吼的方式大聲喝止。其實父母更應該做的是身體力行地教會孩子，如何面對和疏導自己的負面情緒，如何解決問題。這並不是說小孩永遠打不得、罵不得，但是小孩一哭或是不聽話就打就罵肯定是一種粗暴的教養方式。

打罵和共情，兩種不同的方式也許都能讓孩子順從，但卻會帶來不同的心理影響。

選擇換位思考，從孩子的角度尋找原因，信任孩子，必將喚起孩子內心的自尊感和責任感，從而學會自我管理。反之，一味的指責、打罵，喚起的則是孩子的懦弱膽小、逆反暴躁和心理失序。

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