她比我嚴重，都能走出來，我憑什麼不行 (評論: 我的抑鬱症)

2008-03-15 16:12:11 　　來自: 鳳喜 (終究要出殼的黑暗蚌。) 我的抑鬱症的評論

5 　　在地鐵的書店裡逛之時看到這本。標題，加上腰封上的廣告語：「這本描寫壞感覺的書能讓你感覺很好！」，讓我猶豫了20秒就以原價買下，而沒有像一般買書那樣，在書店看中了再上噹噹買。除了真的希望它馬上能讓我感覺好，還有怕媽媽的嘮叨，說我無聊到買這種書。 　　回來拆開塑封，才發現是本繪本。我看繪本時有個不好的習慣，就是只注意看字，對圖畫匆匆一瞥而過。 　　那麼首先讓我摘一些讓我留下印象的的話： 　　　我一生數次走進抑鬱症又數次走出（十幾歲，二十幾歲，三十幾歲，以及將來……） 　　　　 　　那時的感覺是：有兩個我！ --對這句我特別有共鳴。前一陣子一個從小學就認識的好朋友來看我。她已經考上名牌大學，而我卻還霉在家裡背英語單詞。聽著她說的學校的趣事，辯論隊的點滴，我突然覺得自己靈魂出竅了，有另一個我漂浮在頭頂上半米，俯視著下面不真實的一切。直到現在，我照鏡子時還會有疑問：這，真的，是我么？ 　　 　　　有時候莫明其妙地不高興。　 　　 抑鬱症猶如黑洞，我並非安慰自己，但我知道，遠不止我一個， 　　　很多人都在洞底呼救。 　　 我很刺兒，一觸即發。 　　　越是我愛的人越要向他們惡毒挑釁。 　　　我把對自己的厭惡轉向了別人。 　　　當我消沉的時候，世上的一切都在陰謀同我作對，我無法得到任何東西。 　　 　　我害怕出去，我覺得遇著的人都比我棒。 --另一句令我有共鳴的話。真是噁心的想法！但我無法否認我就是有這種想法，尤其是看到衣著鮮亮入時，神情里一副天下唯我獨尊的同齡人。 　　 　　我擔心人們發現我的抑鬱症，不再理我。說我放縱自己…… 　　　起床變得越來越難。 　　或遲或早，抑鬱症還捲土重來，全線進逼。 　　　　每一刻都像永恆那麼漫長。 　　　　每一步都像登山，越爬越累。 　　 　　好幾次，我考慮過自殺。 ----我花了一整天仔細研讀變態的《完全自殺手冊》，還曾經真的把凳子搬到陽台邊，或者準備好一條繩子。 　　「但這些只是黑洞里的念頭，來自底部的底部的底部。 」 　　 　　　我希望強大起來，想辦法自己扛起抑鬱症。 　　寫下思想和感受，無論多麼瑣碎和混亂。 　　讓一小片巧克力在舌頭上慢慢溶化。 　　 　　「抑鬱症可能是個一次性事件。也可能會拖拉很長一段路！ 　　　　何去何從…… 　　　　你不得不學會和它較勁，還不得不藏著掖著。 　　　　如果你假裝態度積極，沒準會弄假成真。誰知道呢？ 　　　　每一次你都挺過一點點。 　　　　漸漸地，小小的行動變成中等程度的行動。 　　　　它們發展成更大的行動。 　　　　閱讀關於別人的抑鬱症。寫下自己的感受。 　　　　趕走抑鬱症是個大事件。 　　　　多麼了不起的勝利，當你走出黑洞！ 　　　　也許你看問題和以前有點兒不同。 　　　　學會欣賞你眼前的事物。 　　　　學會一點點同情。學會寬容別人的糊塗。 　　　　你變得有興緻與人相處，而且享受他們的陪伴。 　　　　重新感受生活。最終你又學會愛你自己。 　　　　多麼輕鬆啊！ 　　　　生活確實是一份珍貴的禮物。 　　　　那朵小雲可能還會出現。希望下一次你會比較強大。 　　　　記住，你走出來過一回。 　　　　——你就還能再走出來。 」 　　 　　關於畫，光論技巧是十分拙劣的，完全不講究比例。而且作者似乎是有意，畫了大量雜亂的黑線，用來表現抑鬱倒是挺貼切。在一些畫面細節，作者表現了十足的幽默感。如講自己開始抽煙，畫自己雙手各拿一支煙還不夠，連兩隻腳都各加一支煙。配上一副絕望的放縱的不管不顧的神情，真夠生動了。 　　還有「讓一小片巧克力在舌頭上慢慢溶化」，畫的是自己伸出舌頭，高舉雙手，閉眼微笑，全身心地享受那一小片巧克力。想起我吃巧克力的樣子，就是懷著可能會變胖的罪惡感，皺著眉頭把它丟進進嘴巴里。這樣子吃法，自然無法享受了。 　　 　　看完了以後，也沒有馬上感覺多好。但起碼我有了信心：既然她的抑鬱比我更嚴重，都可以數次走出，我憑什麼不行！ 　　 　　 　　 　　 　　
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