為什麼我們會和錯誤的人結婚？

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本文由小數據小編妹紙翻譯自http://www.nytimes.com/2016/05/29/opinion/sunday/why-you-will-marry-the-wrong-person.html?_r=0

這是我們最怕發生的事情之一。我們會竭盡全力避免。然而這樣的事還總是發生：我們和錯誤的人結婚了。

一定程度上，這是因為當我們試圖接近另一個人時，會有一系列令人眼花繚亂的問題出現。我們看上去挺正常，只是因為別人不怎麼了解我們。如果生活在一個更明智、更具有自我意識的社會裡，任何交往初期的約會中都應該問一個標準化問題：「你哪裡不正常？」

或許，我們有被別人反駁時會發怒的潛在傾向，或許只有在二人交往順利時才能放鬆；又或我們難以接受性生活之後的親密接觸，或是在受辱時會選擇沉默。沒有人是完美的。問題在於，我們在婚前很少去深入探究我們自身的複雜性。在關係還不穩定時，每當我們的缺陷有暴露的風險時，我們就會把錯推到對方身上然後分手了事。而我們的朋友，並不會在意到願意下功夫去點醒我們。因此，獨自生活的好處之一就是，我們真的以為我們是很好相處的人。

我們的伴侶也不見得比你更有自知之明。我們自然會試圖去理解他們。我們去他們的家中拜訪，看他們的照片，去見他們大學時的朋友。這些都讓我們感覺我們是做了功課去了解他們的。但事實上我們並沒有真正了解對方，最後婚姻成為兩個不了解自己、也不了解對方的人，所開始的一場充滿希望的、慷慨的和具有無限可能性的賭博。他們把自己和一個無從想像的未來捆綁在一起，並且還一直小心翼翼地避免去探究那個未來。

從以往的大多數經驗來看，人們是出於一些「理性」的原因結婚的：因為她家離你家近，她家的生意很興旺，她父親在當地做官，家裡已經買了房子，或者兩家的父母有同樣的宗教信仰。而在這些看似有理有據的婚姻中，充斥的是孤獨、不忠、虐待、冷酷以及對孩子的傷害。如今我們看到，這種看似理性的婚姻一點都不合理；它往往只是權宜之計、目光短淺、唯利是圖、為了榨取好處而已。這也就是為什麼，當情感婚姻取代了「理性」婚姻後，基本上不需要考慮到婚姻關係本身。

在情感婚姻中，最重要的是兩個人被對方以一種勢不可擋的直覺吸引到一起，並且他們從心底知道這是正確的決定。的確，一場婚姻看上去越是草率（也許兩人才認識六個月，其中一個人沒有工作，或許兩個人都還沒有成熟），越是能感到牢靠的安全感。理性這種痛苦的催化劑，這種對精打細算的需求，犯下了種種錯誤，而魯莽被用來平衡這些錯誤。對直覺的推崇，是千百年來不合理的理性造成的創傷性反應。

儘管我們相信自己是在婚姻中追求幸福，然而並不是那麼簡單。我們真正追尋的是親密——這一點是我們追尋幸福的一道障礙。我們希望在成人關係中重現小時候很喜歡的那種感覺。我們大多數人早期的愛情，往往會和另一些更具破壞性的動力混為一談：想要去幫助一個失控的成年人的感覺、被剝奪父母的溫暖或害怕自己憤怒的感覺、因缺乏安全感而不願表達自己意願的感覺。那麼，當作為成年人的我們拒絕一個婚姻對象的理由不是他們錯了，而是他們太正確——太均衡、成熟、善解人意和可靠——這是多麼合乎情理啊。但是在我們心裡，這種正確是如此陌生。我們和錯誤的人結婚是因為我們沒有把被愛與幸福感聯繫起來。

當我們覺得太孤獨時，我們會犯錯。當單身狀態難以忍受時，誰也無法用最佳的心態去選擇伴侶。要想保持適度的挑剔，我們必須徹底接受一個現實：接下來的許多年可能要獨自度過。否則，我們愛上的可能只是不再單身的狀態，而不是那個要和我們共度一生的人。

最後，我們結婚是為了一種永久美好的感覺。當求婚這個念頭第一次出現時，我們設想婚姻會幫助我們把我們快樂的感覺保存起來：也許我們是在威尼斯，在環礁湖上，乘著一艘摩托艇，落日餘暉在水面上泛起粼粼波光，我們聊著自己的靈魂中似乎從未有人觸碰過的某個角落，一起期待接下來去義大利的餐廳共進晚餐。我們結婚，是為了讓這些美好的感受成為永恆。但是我們沒有意識到，這些感受和婚姻制度之間並不存在切實的關聯。

事實上婚姻往往把我們推向另一個截然不同的、更具經營色彩的層面。它可能是在一座郊區房子里展開的，上班的地方很遠，孩子能把人氣死，這些會扼殺當初讓他們產生結婚念頭的激情。這其中唯一不變的就是伴侶，並且我們當初的選擇還可能是錯的。

好消息是，如果發現我們跟不適合的人結了婚也不要緊。

我們一定不能放棄對方，要放棄的只是內心深處的浪漫想法——世界上存在能滿足我們所有需求和嚮往的完美伴侶。在過去的250年中，西方對婚姻的理解一直以此為基礎。

這種浪漫想法需要讓位給一種帶有悲劇色彩（有時也帶有喜劇色彩）的觀點：每個人都會讓我們感到困擾、憤怒、煩惱、發狂、失望——而我們也會對他們做同樣的事。我們可能會有無盡的空虛感和不完整感。但這不是什麼非同尋常的事，也不是離婚的理由。選擇為誰奉上一生的承諾，只關乎我們最願意做出哪些犧牲，忍受哪些痛苦。

這種悲觀的理念有助於處理婚姻中的許多煩惱和躁動。聽起來或許有些奇怪，但悲觀主義的確可以舒緩我們的浪漫文化加在婚姻上過於不切實際的壓力。某個特定的伴侶無法讓我們擺脫悲傷和憂鬱，並不能被當成否定那個人的理由，也不意味著一場婚姻註定要失敗，必須轉身去尋找更好的。

最適合我們的人並不是與我們志趣完全相投的人（這樣的伴侶並不存在），而是能夠與不同的志趣聰明地協調的人，是善於求同存異的人。一個「不算太不適合」的人的真正標誌，不是只存在於想像中的完美互補，而是有能力包容差異。契合是愛的成就，千萬不要把它當成愛的前提。

浪漫主義對我們一直沒有幫助，它是一種嚴苛的理念。它讓我們在婚姻中經歷的許多事情顯得異常而惡劣。它讓我們感到孤獨，讓我們相信我們不完美的婚姻並不「正常」。我們應該學會包容所謂的「不正常」，儘可能以更寬容、幽默和善意的眼光來看待自己和伴侶身上的種種「不正常」之處。