美國改善親子關係的十句話，你說過幾句？

Hi～我是小白媽見字如面！說話之道，其實就是相處之道。我們對孩子的愛無以復加，但孩子好像並不是時時刻刻能感受到我們的愛。正是一些語言和表達方式的負面影響，以及背後隱藏的一些教養價值觀，雖然出發點是為了孩子，但卻忽視了孩子的需要和感受，慢慢造成親子關係的疏遠。改善親子關係，並不需要做翻天覆地的變化，把細枝末節的日常對話做好，才是造就親密親子關係的基礎。

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美國改善親子關係的十句話

文/方柏林 微信公眾號（fangberlingz）

文章節選自《知識不是力量》、《及格主義》、《你該懂得些世故再老呀》等書

這幾個星期，我一直在參加一個關於親子關係的班。 班上成員來自各行各業，有經理、律師、地質師、警察、會計、教授、雜工，等等。主講的老師讓我們從各自童年愉快和不愉快的經歷出發，尋找怎樣去影響我們的下一代。聽了大家七嘴八舌的分享，結合我過去的觀察，我不斷聽到一些同樣的主題在重複，我這裡濃縮為十句說法，或許這可以幫助我們理解美國人的家庭觀念。另外很多說法，也一樣適用於其他文化之下的家庭。

「I care.」

(我在乎。)

家庭成員之間說「我不在乎」（I don』t care.) 可能是很危險的事。 愛的對立面不是恨，而是冷漠和無所謂。父母和孩子之間，理應相互關心對方的福祉，看有什麼事情讓對方開心，盡量避免讓對方難過，讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎，家庭成員之間就會各顧各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同紐帶，讓家庭成為一個緊密的集體。

「You can have your space. 」

（你可以擁有自己的空間。）

每個人都要有自己的空間，孩子不需要你的24小時環繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間，有時候需要和父母保持適當距離。有些話，沒有必要一再嘮叨。給他人一點空間的同時，也給我們自己一點空間。有「安全的距離」，反而會讓關係更親密。就好比樹一圈籬笆，反而能讓鄰里相處更和諧一樣。（Good fences make good neighbors.)

「Let』s talk.」

（我們聊聊。）

孩子和父母發生矛盾，不如找個雙方都很放鬆的場合，比如咖啡館，茶樓，用「我們來談談」開始，推心置腹談談。話悶在心裡，誤會了他人看不見，委屈了他人也看不見 。有問題就要解決，問題不會長腳跑。迴避是不行的，因為一轉角，問題接著又和你撞見。不如直面問題，面對真相，那真相讓你自由。可是在生活里，多少人在過著「捂著耳朵吃炒米 —— 自己哄自己」的日子啊！與其在背後論他人的短長，使得話傳來傳去傳走樣，不如直接和對方說。這很難，可是誰許諾過關係的經營容易呢？

「Let"s forget and forgive. 」

（過去的事就讓它過去吧。）

寬宏大量的大道理誰都懂，但落實到具體人身上就難了。家庭內部，相互之間有所得罪，要是計較下去，一環套一環，錯誤和冒犯相互糾結，沒有理得清的時候。外人往往都明白「清官難斷家務事」，不多插手，可是自己怎麼辦呢？快刀斬亂麻的辦法，只能是忘卻和原諒。記仇可恥，原諒高貴 —— 這種品質，違反我們的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我們擺脫關係困境的唯一辦法。 這是日後夫妻關係中常遇到的一個問題。但對大部分人來說，這胸懷是練出來的。得從小就讓孩子練習，使得他們把忘卻和原諒當成理所當然的事，這樣他們以後的各方面人際關係更和諧。

「You"ve got an anger issue.」

（你好像有些憤怒。）

很多家長忽略青少年發怒這些性格上的因素。當今社會戾氣很重，人人都一肚子憤怒。有時候，表現出義憤，使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質。常發怒的人，被視作有怒氣問題（anger issue), 嚴重的被視作心理疾病。雅各書1章19-20節稱：「你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。 20 因為人的怒氣，並不成就神的義。」人被怒氣控制，不是什麼光彩的事，也不一定說明我們內心正直。我們必須學會面對自己的憤怒，甚至將它管制住，不讓其產生負面影響。這是孩子童年時代所需培育的修養。

「We are all dysfunctional.」

（家家都有本難念的經。）

在視野狹隘的時候，我們擔心自己的家庭和別人的不一樣，並因此難為情。「跟人一樣」是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的，家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要，這會讓他們學著接納以後勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子，比在此基礎上尋求改進。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感，讓孩子認為自己生在某樣的家庭里，結果就一定先天決定。不要告訴他們，「龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞」。人是可塑的，也是可以改變的。什麼樣的家庭里，都可以成長出傑出的、健康的、高效能的人。同樣，也不要把任何失敗，怪罪給自己的家庭，或自己的父母，形成一種走不出去的無助心理的泥沼。

「My kids are probably just average. 」

（我的孩子可以很普通。）

我們常聽美國小孩誇孩子特別，出色，等。為了這樣的出色， 美國一些中產家庭對孩子推得很厲害，不亞於虎媽，只不過可能他們是在體育方面推，而不像我們在文化課和音樂方面。據說美國小孩打棒球的時候，那些兒童棒球聯賽（Little League Baseball）能激發出孩子身上最優秀的東西，比如團隊協作和隊友之間的關愛，同樣也能激發出家長身上最壞的東西，因為家長求成心切，會催逼自己的孩子，甚至對其他孩子或者對方球隊話語粗魯。但我也發現，大部分美國家長，在孩子失落的時候，對他們的平凡非常包容。沒有一個家長不希望自己的孩子出色，但有時候我們需要放鬆一些，允許孩子普通，這樣就更容易接受他們的方方面面，包括他們的挫折和失敗，這反而能拉近我們和孩子的關係。我們也能在孩子最脆弱的時候去接受、關心他們。不要做勢利的爸爸媽媽，孩子有出息了才去關注他們。

「Let"s create some memories.」

（我們製造一些回憶吧。）

美國家長非常重視給孩子創造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規，去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意製造的親子機會，作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關係，比較「順其自然」，但美國人強調一些有結構的活動。比如我記得我孩子上學的時候，學校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃多納圈)、Muffins with Moms(和媽媽一起吃鬆餅)、Mom and Son Day(媽媽和兒子親子日), Dad and Daughter Party（爸爸和女兒親子日）這些活動。有些活動還是頗有必要的，我發覺在不同的成長階段，有時候父母一方可能會和孩子疏遠，比如青春期的女兒，有時候會跟爸爸疏遠。這些刻意安排的活動，有助於讓這些關係更親密，也能創造留給未來的記憶。當然，記憶總是有好有壞，我們不能光當攝影師，還要學會當剪輯，把不好的地方給編輯掉。帶著垃圾往前走，生活是無法精彩的。

「I"ll be there for you.」

（我會永遠支持你。）

當小孩有所需要的時候，沒有什麼比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉，有時候他們只需要沒油的時候，你像一加油站一樣，等在他們的下一個出口。幼子在，不遠遊，能守護在孩子身邊，非常有必要。不要把自己的離開，說成是生活所逼的「無奈」。這樣的無奈其實比我們想像地要少得多，很多是個人選擇，我們歸結給外部原因，以求內心安寧而已。你真有心，總是有辦法。

「The particulars get us.」

(細節定成敗。)

上述大道理可能大家都知道，你給孩子講的大道理孩子也知道。可是你要告訴他們：魔鬼在細節中。任何一件可能會影響親子關係的細節上，我們如果先別急著順著自己的性子和本能，而停下來想一想再說，再做，可能會好很多。孩子們也一樣，不要讓他們贏在道理，輸在實踐的細節上。

帶孩子成長大不易，珍惜吧。有朝一日，回頭的時候，你會發現，他們已經長大了，離開了，我們想影響他們，再無機會。作為父親，我在以上任何一條上都需要進步，不過還是先寫下來，或許他人會得到些許啟發，咱們影響一個是一個。我也意識到，關於親子關係的道理現在網上傳得滿天飛，可是具體該怎麼做？或許我們可以從這具體的說法中找到一些啟示。

有媒體報道我引進了「冰書挑戰」而「走紅網路」。據說人走紅之後，就不要洗碗了。我怎麼還在洗？看來還要繼續引進別的。好了，我再挑戰一下家長，大家不要說大道理，仿照上面的例子，你覺得哪十句話對你自己當年的成長最有利，或者最有害？

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