笑話專輯3

　記得上初中的時候，班上有個同學不好好學習。一次語文課上這貨睡覺，老師把他叫醒說：「反正你也不學習，不如打掃學校廁所吧，省的校長花錢請別人打掃。」結果這二貨居然來了句「那校長一個月給我多少錢？」　　　　小別勝新婚，一個餓虎撲食就將女友壓在了身下。看著女友咯咯咯地嬌笑，我有點害羞地嘀咕道：「好久沒那個了……」 「嗯，我也……」女友說到一半愣了愣，突然提高了音量：「哎呀！你這話說的讓人沒法接啊！」　　　　朋友家養了一哈士奇，特別調皮天天撕家，朋友不知從哪裡看到一辦法，拿繃帶給二哈腿上綁上沙袋，它走一走就累得沒力氣了。朋友照著方法試了三個月，結果撕家更厲害了。原來二哈練出了肌肉，現在朋友拉都拉不住了！　　　　去公司面試，遇到以前學霸當主考！上學時老欺負他，各種看不慣刁難我，還嘲諷我：初中都沒畢業還來大公司面試？你能幹什麼？＂我羞愧的低下頭準備離開時遇到公司副總，＂小振啊，把這當自己家，好好表現。舅舅還有事就先上去了一會上來找我。　　　　世界上有三種人不能得罪，那就是減肥成功和戒煙成功的，還有一種是最可怕： 說不擼就不擼的人！　　因為這幾種人都是瘋子，啥事都會幹得出來！　　　　一夜來了四五次，太TM酸爽了；第1次感覺真痛快飄飄欲仙的；第2次像激情難退一度歡好；第3次像重溫舊夢難捨難分；第4次快撐不住了；第5次直接就跪了。。。我勒個去，菊花快炸了，這TM過期的酸奶真夠勁，拉了一晚上，疼死個人！　　　　一直覺得愛笑的女孩最美，聽到好笑的話先清脆笑上幾聲，然後再面帶紅暈地捂住嘴巴，真的是超級可愛～　　結果後來才發現，身邊的妹子們聽完笑話，個個都像哮喘的驢一樣，根本停不下來……　　　　公交車回來路上鬧肚子，又沒帶紙，就一直憋著，誰知司機一個急剎！沒憋住，拉了一內褲，不敢聲張。就捂著，誰知，被小偷盯上了，以為是個大活。偷了半天，結果……他也沒紙！！！　　　　閨女同學來找她玩，我在卧室拿著手機刷糗百，閨女拉著她同學過來說「這是我媽媽。」　　她同學忙說「阿姨新年好，阿姨好漂亮喔」。　　心中竊喜，剛想給紅包，閨女一臉嫌棄的說「好看個啥，你看她臉上都長了好幾顆痘痘」。　　呃呃……　　　　勸老人家不要在家亂囤東西一定要溫柔。在上海，我們可以這麼勸他們：爸爸，我們算筆賬，你現在放舊報紙的這塊地方，現在大概要8萬塊錢……　　　　車上聽到一對男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你掛我電話後，我一直鬱悶到三點才睡。。。　　女打斷：我掛你電話時，差兩分鐘三點！　　　　我發現女兒是個小吃貨的最早原因，就是她三歲時，我教她在斑馬路上，紅綠燈什麼顏色時該幹什麼事。回家後就聽到她在背：「西瓜可以走，草莓不可以走，橘子味也不可以走。」在這之前，我根本沒有發現過她有這個屬性。　　一次， 和朋友喝醉了倒在路邊，後來我迷迷糊糊地說我冷，第二天醒來的時候發現朋友還在酣睡，而我身上蓋著一輛自行車……　　　　一個北方朋友和我說的真實糗事： 前天晚上聚會出來感覺天旋地轉就倒在地上，朋友拉我起來我怎麼也起不來，然後我說冷，他們說等一下，我不知道過了多久，一股難受的感覺一下子爬起來就吐，吐完了清醒了，一看尼瑪我身上蓋著超厚的一層雪……　　記得和媳婦戀愛那會，第一次到賓館開房，一進房間，我就如惡狼般把媳婦撲倒在床上，接著開始瘋狂地撕她身上的衣服…………媳婦掙扎著，雙手擋在胸前大叫到：『』不要！不要……『』然後我更興奮了……這時媳婦猛地把我推到一邊：『』我這衣服前幾天剛花300塊錢買的，撕爛了你賠啊！我自己脫！！『』　　我……　　　　小的時候過年沒錢買『』擦炮『』玩。於是，看到村裡的人放完鞭炮就和小夥伴們跑過去撿那些燃不盡的！撿回一大堆，然後一個個撥開倒出彈藥堆作一堆，搗出火柴小心翼翼地趴下一點，『』呯『』火光快速一閃，一道蘑菇狀的黑煙衝天而起，踏馬的整個臉就被熏黑了，眉毛被燒了一邊到現在還沒完全長出來………　　旁邊的小夥伴笑瘋了！　　　　最近養了一對小兔子，老媽嫌棄有味道，就讓我在樓道里，放個小籠子養著.　　我怕它亂吃別人給的東西，就寫了張字條「請勿往籠子里投食」　　結果第二天我發現兔子沒了，就剩一張字條，上面寫著「好的.我抱回家裡餵了」　　　　一同事生了個女兒，當她把照片發給大家看的時候，無一例外的都說女兒一點都不像她，像她老公。她急了，楞是把她小時候的嬰兒照找出來做對比，然後我們發現，她小時候長得就像她老公。　　過馬路時看到一隻壓爛了的老鼠，隨口說到:「媳婦兒，你看那老鼠！」媳婦兒順眼看過去，不由得驚呼一聲，然後摸著自己胸口說:「天呀，太嚇人了，我必須要買雙高跟鞋壓壓驚～」　　我特么這張賤嘴！　　0　　昨晚半夜醒來，東摸西摸發現老公不在床上了，嚇到我了，趕緊打開燈，仔細一看，　　只見他摟著狗在地板上睡得正香~~　　　　逛博物館，人特別多，在歷史人物雕塑旁，牆上有字介紹，我正看的入神，突然一妹子把胳膊搭我肩膀上喊累死了！我扭頭沖她微微一笑，妹子一哆嗦「哎呦我去！你是個人？？？」　　特么滴。。。。。　　　　前幾天下雪了，想起小時候的一件事。　　我小時候喜歡在家門口前堆雪人，但是每次等我一轉身回家時，隔不了多久就被人給踹了。也不知道是出於什麼心理。　　從那以後，我就把雪人給堆在了消防栓上。　　　　昨天發現我家窗外有個精神不太正常的人看著我笑，怎麼嚇唬也不走，就在那看著我傻笑。我上網搜了一下，說精神病害怕噪音，於是我就左手拿個破飯勺，右手拿個破盆，對著那個精神病又跳又喊又敲，最後成功的讓神山精神病院來車把咱倆接走了。　　　　熱乎的，剛坐公交回家，半路上來個帥哥投了兩塊錢然後發現坐反了。。。留戀的看了看投幣箱，默默地下車了，。　　　　一家人一起看電視，電視播必勝客披薩廣告，公公說「這個年糕可真黏啊！都拉絲！」　　昨晚朋友家玩撲克，朋友讓我們先玩，他去哄小女兒睡覺。半個小時後進門已經在打呼嚕了。把自己哄睡著了。女兒還醒著。　　在朋友家聚會，夜裡男生在客廳打地鋪，我們幾個女的睡在卧室。　　一閨蜜拿出一盒女式香煙讓我們嘗嘗，但沒有打火機，就慫恿我去客廳拿。　　來到客廳，看到男生都睡著了，我手伸進一男生褲兜找，他驚醒了問：「幹嘛？」「我噓了一聲，本想說：「我拿打火機。」誰知道酒後大舌頭，說成了:「我來打灰機。」……　　　　鄰居家小正太來給我拜年，見到我就給我磕了一個頭，我拿出一百塊錢給他。他盯著錢看了半天，沒拿錢，又給我磕了倆……　　　　姐姐結婚的時候我都沒空回去，都不知姐夫張啥樣，今年回家順道去姐姐家玩，打個的，師傅猥瑣的眼神說很遠的某某小區八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃飯的時候姐夫回來了，你能想像我看到姐夫就是那個計程車師傅時的表情嗎？當晚他就被姐姐趕出房間睡大廳……　　　今天家裡吃飯我吧唧吧唧的吃了一大堆，老媽就說我從小是個吃貨，我說何以見得，我媽說:「記得我剛懷孕的時候去醫院檢查的時大夫說我懷的是雙胞胎」我:……　　　　和媽媽去吃喜酒，碰到老媽朋友也帶著和我差不多年紀的女兒，皮膚白，打扮的也漂亮，老媽撇了我一眼，止不住的誇她，那阿姨也客氣的說：「你閨女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。」 *~*阿姨，你可能真的只是客氣客氣！　　　　上小學的時候寫不完作業的同學，老師為他們準備了一根竹棍兒，狠狠地從屁股上打，那次一個同學沒寫完作業往屁股上墊了一個皮墊子，如果不是打得他笑出了聲，老師也不會發現，，　　　　過完年，第一次走動的親戚家裡有個七八歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛。。。然後我媽在旁邊冷冷地說了句：她是你姑奶奶。。。　　　　千年前，一個小孩救了一條白蛇，後來白蛇修鍊成了人形，為了報恩嫁給了小孩。數十年後白素貞嫌棄許仙漸漸老去的面容而離去，到山裡和蠍子精廝混在一起。 滿頭白髮的許仙為了報復白素貞，踏遍了窮山惡水終於找到了七彩葫蘆籽，種出來了七個葫蘆娃，葫蘆娃們打敗了白素貞後快樂的生活在森林裡。 後來他們遇到了白雪公主，驚為天人！並無微不至的照顧著她，巫婆發現後把七個葫蘆娃煉成了七顆龍珠，藏在世界各地，傳聞只要集齊七顆龍珠就可以召喚神龍，從此武林引發了一場腥風血雨。 毒王為了結束這場風暴，以一顆眼珠的代價施展了大預言術，得知了會有一個偷學了中國古武術的日本小子集齊龍珠，屆時所有人類都會遭到毀滅性的打擊。 為拯救人類毒王化身成復仇者聯盟的獨眼老大，廣招天下能人志士，為了喚醒他們的原力啟動了星球大戰。 大戰過後地球植被覆蓋率不到萬分之一，人類生存環境空前惡劣，這才有了現在熊大熊二為了保護森林與光頭強發生的恩恩怨怨！！　　　　真他媽的糗，2017年為了從頭開始我去割了個包皮，脫下褲子躺手術台上醫生說，你千萬不能長胖了，嚇得我趕緊問醫生怎麼回事，醫生說你這玩意太小了，長胖會縮了沒有的，我勒個操！　人家沒騙你啊，長胖了真的會把jj埋進去的哦。　　昨天去表姐家竄親戚，席間我喂一歲的兒子吃母乳。表姐家三歲的小正太，一臉羨慕的看著兒孑吃奶。我就逗小正太，來，你也吃一口吧。小正太做了個鬼臉，來一句，我才不吃呢，等我長大了再吃。　　　　上高中的時候，有一天肚子疼，下面流血，就去看婦科，是一個男婦科醫生。他問我:「有過性生活嗎？」。我媽急忙說:「沒有的事，才上高中，小著呢！」。我怕耽擱病情，趕緊說:「有過，怎麼了，和肚子疼有關係嗎？」。醫生說:「沒有關係，你這是經期疼痛。」。奶奶個腿，這不是魂淡嗎？沒有關係你為啥要問，害我媽一個星期黑著臉不理我。　　 一次和朋友去吃餃子，我問道:有啥餡的，老闆說:豬肉牛肉的，啥餡都有！這時朋友可能餓了問:有大份的嗎？老闆楞了一下道:對不起先生，本店還真沒有大糞餡的！我笑抽！！　　—————————————————　　哈哈哈，贊　　　　就在剛才，我在院子里洗腳，突然想放屁，但是剛嫁過來的弟妹從我旁邊過，於是把屁分成三次放，還是沒放舒坦，結果我弟妹還是聽見了，我看著笑的肩膀一抽一抽的，我的老臉啊　　哈哈　　過年去蒙古旅遊的哥們回來了，可是胳膊卻折了。一問咋回事這哥們扭扭捏捏的說「在草原上騎馬來著，當時不知咋回事腦子一抽就學了聲狼叫。當時那馬就瘋了，，，，」我。。。。　　-----------------------------　　　記得和媳婦戀愛那會，第一次到賓館開房，一進房間，我就如惡狼般把媳婦撲倒在床上，接著開始瘋狂地撕她身上的衣服…………媳婦掙扎著，雙手擋在胸前大叫到：『』不要！不要……『』然後我更興奮了……這時媳婦猛地把我推到一邊：『』我這衣服前幾天剛花300塊錢買的，撕爛了你賠啊！我自己脫！！『』　　我……　　-----------------------------　　300。。。。。。。。　　我給前任發簡訊說：「把我的號碼從你通訊錄里刪掉吧，以後咱們再也不要相互聯繫了。」　　她回了句：「你是？」　　　　今天去相親，女方開口第一句就是有房嗎，我心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有，女方又問我有車嗎，我答沒有，女方突然樂了，說你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看，我瞬間蒙逼了，今年是換套路了嗎。　　　　奉勸大家一句，坐火車吃泡麵千萬要小心，就在剛剛，我正享受的吃著泡麵，一個挨千刀的行李包砸下來了，把我砸進了泡麵里。這不是重點，重點是背帶掛住脖子我取不出來，要不是好心人幫忙，差點淹死在泡麵里 ！　　0　　我身高190，體重80kg，八塊腹肌，長得又不醜，打籃球我們班全系第一，乒乓球個人全系第二，dota天梯2000，期末考專業第八，風趣幽默，善解人意，21年了，誰能告訴我，為什麼沒有男生喜歡我？　　　　上高中的事，為了能避免老媽半夜查崗:突然開門看我是否在睡覺，搬到了沒人住的二樓。正嘚瑟終於可以玩到凌晨也不怕被發現，一轉頭看見陽台上多了一張人臉！差點被嚇尿了好嘛！老媽幽幽的說道:就知道你會半夜偷玩手機！　　　　昨晚和幾個哥們去吃飯，坐的包廂，等了一個多小時了還沒上菜，我問一哥們:「怎麼還不上菜，你去催催吧！」 哥們:「春節期間，生意都火爆，哪裡都一樣，再等等吧！」半小時後，我忍不住下去催菜，發現黑漆漆的，飯店門都關了，打烊了？！！　　　我媽為了試探我醒沒醒，6點多就發了個紅包給我，我剛領完不到十分鐘她就出現在我家，準備把我抓走走親戚。　　　　租房住，隔壁有一單身美女，養了一條小狗。不經常見面所以無法搭訕，但是那隻小狗跟我很熟，我老喂它吃骨頭！今天聽到門外小狗叫，我開門一看，門口放著一件精緻的粉色蕾絲bra。小狗還在那搖尾巴，好小子，哥沒白疼你...　　　　短髮的我有一次去公共浴室洗澡，脫完衣服洗了一半，就我一人忽然進來一妹子看到我，大聲說流氓你怎麼可以到女浴室洗澡。直到我張開雙腿，終於安靜了。。　　　　王嫂買了個家用健身器。可沒幾天，新鮮勁一過，健身器就被晾在一邊。一天，家裡來了客人。王嫂的小女兒帶著客人參觀房子，她指著那個健身器說：「那是我媽媽的運動器材。大家都不準碰它。」客人問：「你為什麼這麼說啊？」小女兒一本正經地說：「連我媽自己都不碰它。　　　　我有一個假的爸爸，昨晚他炒的五香豆腐，那個豆腐多少有點壞了，我爸就說就是這個味，吃吧，然後他說不喜歡五香豆腐，他一口沒吃，我吃了幾口感覺不對，就沒在吃，半夜的時候結果我差點沒掛廁所里！　　小時候老師一直誇獎我，說我長大後必成大器，出入部隊大院、吃著軍餉，整個一個威風凜凜的軍警形像。後來我長大了，的確出入部隊大院，吃著部隊供應的饍食，也和威風凜凜的戰士們互稱只弟～我成為了一位專門為部隊清運垃圾的清潔工。(　　明哥開著他爸的破皮卡帶我去走親戚，真的破，特么的擋風玻璃都沒有……　　明哥說，別逼 逼，敞篷跑車你坐過沒，就當坐跑車了！　　開了沒一會，前面有輛拖黃沙的大貨車，特么的，沙子被風一吹，啪啦啦的往車上打，敞篷車啊！滿口滿臉都是沙子……　　「超車，必須超車！」明哥猛踩油門，花了兩三分鐘，好容易超車成功，前面又是一輛運豬的小貨車，一股豬糞味兒撲面而來，敞篷車嘛！差點吐了……　　「超車，必須超車！」明哥狂按喇叭，油門踩的震天響。　　「我算明白為啥跑車都開這麼快了！」到了地方，明哥摘下手套，鬱悶的說道。　　　　吃旋轉小火鍋，最胖的大哥坐在最前，然後每次補上的新貨 好吃的都被他攔住 拿走。15分鐘了，最後的妹妹鍋里依舊煮著水。。。。。　　　　剛剛發生的，在深圳灣公園散步，無聊看糗百正入迷，然後突然被前面幾個陌生騎行女生攔下叫幫照相，我二話沒說拿起手機就啪啪啪連拍幾張，結果一女的率先反應過來，大吼一句，我是請你用我的手機幫我們拍合照啊！我：...　　　　我家五歲小蘿莉心地善良，情感豐富，心軟至極。你們都想不到她心軟到什麼程度，看個光頭強都能看哭，而且還不是一次兩次……姑娘你要這樣以後得挨多少騙呀！　　　　今天我發現一個把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子過來了你就從後面抱住她然後深情的說「我終於找到你了，你知道嗎？自從公交一別我就一直都都在找你」只要你不要灰心一個一個去試！經測！每一百個妹子里至少會有一個會成功！　　　　剛轉學就被人欺負了，我叫上當過兵的爺爺來幫我出氣，沒想到對方也叫了他爺爺。一見面，我爺爺突然來了句：「小子，認識我誰嗎？」沒想到他爺爺敬了個禮，話都沒再說一句倆人就眼睛濕潤地去了酒館... ……　　　　媽喲！小時候騎個破自行車，吃著鹹菜白蘿蔔，啃紅苕，看著有錢人開著大汽車，吃著肉，喝著酒，抽著煙，住進城裡、羨慕得要死！等到長大了拼起命掙錢，終於擠進城裡了，吃上了肉，喝上酒了，開了車了，回頭一看…龜兒些有錢人又騎著自行車，還有的走路，吃著小時候家裡餵豬的野菜，不吸煙了，也不喝酒了，還去住山裡面，專啃紅苕！你們到底要幹啥子嘛？能不能提前說一聲，我好在原地等你嘛，把我追慘了，累得老子遭不住！　　　　真心不懂，超市大媽為什麼非要把避孕套放在人流集中的付款處，昨天幾次想買套套，人太多都沒好意思挑，就順手買了盒益達，這特么都3盒益達了，套套還沒買上…　　　　今早，去菜市場買菜，問小販：「你這菜打過農藥嗎？」小販認真的想了想嚴肅的說：「估計打不過！『』　　我：……　　　　媽媽：喂，才做了一分鐘就玩手機一小時。兒子：不是！媽媽：那是什麼呀！！！兒子：我做了作業一分鐘然後手機吃醋了我哄了它一個小時。　　　　今天在家回顧古天樂版的神鵰俠侶，正演到大雕時，窗邊飛來一隻麻雀，我即興發揮說了一句：「雀兄，你找我有何事？」然後雀兄轉了個身，拉了一坨翔就飛走了……　　　　今天坐免費公交車太可怕了~~~~蘭州實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿…… 一男子擠得實在受不了，喊到：「都別擠了，我tm都坐過好幾站了」！另一哥們：「你那算啥，我tm只是路過，都被擠上車了」…… 一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：「都讓讓，都讓讓，我tm才是司機，現在誰開車呢？」！…　　　　小時候跟姐姐老打架，有一次她躺涼席上看電視，我就想報復，猛的脫掉大褲頭對著她臉放了個屁，結果一激動，一使勁！稀啊，拉稀了……拉她一臉，後來我姐打了我一頓，我媽打了我一頓，我爸回來也打了我一頓……後來還有誰我就記不清了………　　　　火車晚點，深夜才到達，四周漆黑，我不禁心慌。有個摩的司機問:姑娘，坐車嗎？我遲疑:多少錢？他問明目的地:一百。什麼？我來氣，趁火打劫！可他寸步不讓，我只好接受，一路上心裡罵遍他的祖宗八代。終於到了，我氣吁吁的扔下錢，他卻只收十塊。我傻眼。他憨憨一笑:這樣你就沒那麼害怕啦！　　　　估計在單位干不長了，今天跟領導一起走在停車場，路上有個易拉罐，領導一腳踢到了垃圾桶邊上，我就不著痕迹的拍了個馬屁「領導真矯健！」領導橫了我一眼，回道：「沒你的嘴賤。」　　—————————————————　　這個好笑哈哈　　　　大概二年級的時候把，那天媽媽買了很多草蝦，說了不能多吃，吃多了會流鼻血（從小體質就不好），吃飯的時候就吃了兩隻。沒吃舒服心裡一直不痛快，半夜爬起來上完廁所，路過飯廳的時候沒忍住偷吃了一隻，就根本停不下來的全吃完了偷偷把碗洗了回床上睡覺。　　早晨起來我我是被我媽媽哭醒的，我的衣服和床單被褥還有牆上全是血（流的鼻血），臉上也被我摸的到處都是血（再加上是冬天，估計踢被子了，渾身冷冰冰的），給我媽嚇壞了，估計以為我被人做掉了吧，哭的昏天黑地的，鄰居什麼的都跑過來看到我都嚇出了聲。　　那時候完全不敢醒過來啊！就一直那麼躺著，結果我奶奶直接一耳光就扇過來了，大冬天的給我疼得，還是不敢起來！就開始拿縫衣針扎我，扎的我疼得一抖一抖的還是不敢吭聲！鄰居阿姨一直叫啊，孩子動了動了！接著扎！結果抗到第五下的時候我疼得出了聲，我媽過來抱著我抱頭痛哭，給她心疼的不行了！奶奶估計看出來了，問我是不是把蝦吃完了，我尋思著我媽媽應該心疼我不會打我就承認了。。。。　　結果，還是太年輕，那天，所有鄰居都來勸我媽別把我打死了！！　　　　單身久了，每次過安檢的時候，安檢妹妹搜身的時候我都會有種她想非禮我的感覺！！！　　過年兒子最喜歡的就是放鞭炮了，家裡買的都放完了還意猶未盡。忽然有天很嚴肅的跟我說，媽媽，我長大了，結婚那天，所有的鞭炮都得讓我一個人放。。。。。。哦！好吧，如果你能找到老婆，就隨你吧。。。。。　　　　有一次，一個兄弟請他的女神吃飯。他女神帶著倆閨蜜出席，所以這個兄弟帶著我和另一個室友A一起去。　　席間有說有笑，直到上了一道菜，大概是基圍蝦之類的。菜碟的一旁有一個盛著水的碗。是洗手用的。　　我這兄弟不知道啊…他拿起勺給自己盛了一小碗，在我還沒反應過來的時候，自己喝了。我當時(￣?￣)。　　當時兄弟的女神眼神一變，感覺不太好。我也感覺氣氛突然不太好。　　這時候吧，我這個兄弟又給女神和其他兩位姑娘盛了一小碗。我當時(⌒▽⌒)。此時，我彷彿聽見了「對不起，你是好人」的聲音。哎…痛定思痛，我也是為了我這個兄弟了。　　我自己盛了一大碗，咕咚咕咚喝光。　　喝完，我說：這個菜啊，北海道的吃法，吃之前先喝原湯。這我特意點的。　　我桌底下踢了A一腳，A知道我啥意思，然後他這表情(′▽｀)，他自己盛一大碗一飲而盡，然後加一筷子蝦吃下去。　　A說：嗬，跟上次咱仨在北海道吃的差不多啊，原汁原味，原湯入喉潤潤口腔，激活味蕾，大蝦一口下去香味四溢，沒毛病！　　看著我倆吃挺香，女神懵圈了。然後她們都信了哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　　　一天我正在教室坐著看書，忽然發現一個美女一直盯著我看，看得我都不好意思了，我就說「老師，別這樣，考著試呢」 ！　　　　我躺在床上，撫摸老公。我問：老公，當年追你的女生那麼多，你為什麼選擇了我？老公笑著說：因為你在那群女生中最引人注目。誰叫你是那群女生中唯一的男人呢 ！　　　　有一次打飛機，打出來正要擦的時候我媽端著水果盤破門而入，大驚失色:兒子你在幹嘛! 還好當時電腦已經關了褲子也拉上來了，就只有我滿手的白色液體，我靈機一動，把白色液體往我臉上抹 :我在塗大寶sod蜜!　　　　我一同學是逗比，一天我們一起坐公交回學校，公交特擠，我們就在前門的扶欄處站著，突然司機一個急剎車，她肚子撞到了護欄上，她捂著肚子說了句，完了，孩子沒了。忘不了司機驚恐的眼神和抽搐的嘴角……　　　　小時候是爺爺奶奶帶大的，有一次小學老師要求每人一本字典，剛開始學查字典。回家跟爺爺說了 。第二天，當我幼小的身軀從書包里搬出康熙字典的一剎那，我感覺那一瞬間，我就是王。同桌再也沒位置干其他的事了，我的字典一打開就佔了一半桌子。現在的我看到這個字典，都虎軀一震！　　　　那天和女朋友去開房，因為好久沒papa了，所以比較放的開，叫聲估計也比較大，正嗨的時候，一個男人過來敲門，大聲問，妹子，多少錢一晚上啊，這麼賣力，我是609的，一會你自己過來啊！　　　　現在的商品房樓上下都是一個戶型，連衛生間馬桶的位置都一樣，每次在衛生間蹲馬桶，聽到樓上沖水的聲音，我就知道，剛才又有人在我頭上拉了一坨屎……　　作者：家裡沒鹽了 時間：2017-02-05 19:49:00　　　哥們玩著手機走路，直接撞樹上眼鏡也給碰壞了，心想著...又得再配一副眼鏡了。站在路邊攔了輛計程車，一開門下來兩個警察:有什麼可以幫助你的嗎？　　哥們尷尬的回答:不好意思看錯了，你們忙，我自己會打的。　　當著倆警察的面又攔住了一輛警車……　　　高中時的尷尬事~　　生物課因為回答不上問題被叫到教室後面罰站。老師講完課後開始在教室裡面逛，到了我的位置後，見我位置空著，就問我同桌：怎麼你同桌沒來呀，請假了么……我罰站的身影在哄堂大笑中是那麼孤獨落寞。現在我時常想起她，我就想問下多年不見，老師你的記憶力好點沒有？　　　　過年了，去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿著兩罐核桃飲料說：姑姑，我聽說，多吃核桃，人能變聰明。。。這罐『九 個核 桃』給你喝吧，這個核桃多。。。我喝這罐『六 個 核 桃』。。。　　這是一個假侄子給傻姑姑假飲料的故事。。。　　　　昨晚陪老婆一起看某綜藝頻道，一位漂亮的女生上場展示才藝，動聽的旋律過後我不禁感嘆：『『超呆萌可愛的臉蛋，嬰兒般的聲線，這樣的女生是男人和她一起都不捨得用力呀！『』　　老婆白了我一眼：『』拉倒吧！你他媽恨不得把倆蛋都塞進去！『』　　我：……　　　　堂弟今天去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎，堂弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有，女方又問有車嗎？堂弟：『』沒有！『』女方突然樂了：『』你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看！　　卧槽！竟成了！　　　　和老公在一起四年。老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。說一開始是我管錢，後來我總掉錢，裝不住錢。小姑子弱弱的說了一句你有沒有想過是大哥拿的錢。老公直接噴飯……套路太深了……　　年假飛逝，後天就要上班了，今天臨行前我媽語重心長道:「你看你，在外漂泊七八年了，還是沒車沒房沒存款的，不如就跟你爸在家養豬吧！」當想了想剛要答應，我爸對我媽說:「你還是讓他出去吧，我不想多養頭豬……　　　　去法院旁聽的，有幾個小朋友也被大人帶了進來。書記員的法官走上審判席的時候，書記員按照規定喊了一句起立！然後下面的小盤友齊刷刷站起來鞠躬：老師好！　　然後一個本來嚴肅的法庭都笑慘了！　　　　高三時哥們喜歡班裡一女孩，寫了情書，自己不敢送，求我送。干這事我也慌，就把情書扔給那女孩就跑，正好被老師看見，鬧得全校盡知。那會男女生之間還是比較傳統的，為了那女孩的名聲，我就只能成了她男友。
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