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20多歲,你值得擁有更好的人生

編者按

二十多歲是我們人生中最美好的階段,也是最容易迷茫的階段。大學剛剛畢業的年齡,事業,愛情這些詞突然變得離我們很近,措手不及的迷茫甚或驚恐在心裡蔓延,這篇文章,是作者二十多歲的感悟,希望它如同一束光,照亮我們的內心。

當每天晚上坐在電腦面前敲打下這些文字的時候,腦海裡面總是會浮現出很多人,哪怕是在這一方空間裡面我沒見過的你們。

我想,你們跟我差不多大

我想,這樣的夜晚你們在幹嘛

我想,你們跟我一樣,也在某個小城努力地生活著,忙碌著,學習著,做著自己的一些事情。

我也會有一種很熟悉的感覺或是預感,世界的某個角落一定有人陪著你。

今天晚上回家的時候,車在高架上堵了起來,在等待的過程中,我拿出相機在車上拍,師傅和我聊了起來,我才知道,師傅的老家原來也是雲南的,不過他沒有在那邊長大,爺爺那一代就已經搬到了這邊,但是還是依舊熟悉,所以一時間的那種親切感讓我們都比之前更熱情。

他很直白地問我,對青島什麼感覺?

那一瞬間,我突然能想到發生在這座城市的好多事情和遇到的人們——之外,我還無比懷念自己的青春,自己在這座城市的這幾年。

師傅說:小姑娘,好好乾。

我呵呵呵地笑出聲了,在心裡努力點頭。

中學的時候,我喜歡上了一個男孩子,後來我再也沒有見過他。那些年間帶著這份自己醞釀的喜歡,我去了很多很多城市,我寄出了無數張他永遠也收不到的明信片,因為每去一座城市,我就會給他寫一張明信片,明信片上有一段長長的獨白,有他的名字,只是那個地址永遠都沒有寫完整,所以他根本收不到,我也沒想著要讓他收到。

有時候我覺得要是那些明信片會說話的話,它一定也會跟我說:傻逼,加油。

慢慢地,我跟那個長大的少年越來越遠,因為我一直遠離,我告訴自己,最喜歡的人,是放在天邊去喜歡的,直到有一天,我再也見不到他了,這輩子都不可能見到。

所以,這些年裡的旅途,我始終有心事,我始終把他裝在心裡前行,所以我一直說他是靈感。因為說得最簡單的一點,最初的寫作來源便是他。

直到某天,我終於耗盡了那份靈感,但我始終沒有承認也不想承認,我一直活在過去,根本沒人真正知道這份藏於心底的事情,真正的刻骨銘心是怎麼也寫不出來或是說出口的,這份在身體里的罌粟花植得太深也太過於美麗,已經變成了毒侵蝕著整顆內心。

所以我很難再去接受新的東西。

我發獃、我無助、我困惑、我絕望、我一次次地迷失自己,很多個時刻只要想起那個少年,我的人生就變成了風雨。

我真的從別人眼中的學霸變成了一個無敵學渣中的戰鬥機,我討厭一切專業有關的東西,我對一切與polymer(聚合物,化工名詞)有關的東西都反感想吐,我漠視一切封閉自己,我越來越自卑,不敢開口說話,我性格變得越來越內向甚至膽怯。

直到我畢業,甚至畢業很久之後,我才真正走出來,我突然意識到我浪費了大把大把的美好時光,我意識到那些年犧牲的除了時間之外還有最大的成本就是自己。

晚嗎?晚

遲嗎?遲

可是你永遠要相信一句話:種樹最好的時機是十年前,次佳時期是現在。

而且我發現,在內心深處其實某些東西還在。

我收起了之前的瘋癲呆板,我撿起了一些東西,我犧牲了很多玩耍時間,把更多的時間投給了自己,我發展自己的業餘愛好,我接受自己的專業,畢業旅行去西藏的時候,我在一本留言冊上清清楚楚地寫下了自己的五年計劃。

因為曾經經歷過,所以會懂得面對。

因為曾經瘋狂過,所以也會淡定。

但是,無數次表面的平靜,其實內心還是浮躁恐慌,還是迷失過,後悔過,哭過。

二十幾歲的我們,剛剛畢業的我們,每個人都在掙扎。

那天微信上一個朋友說:真羨慕你。

其實像這樣的話我現在聽到耳朵生繭,那一時刻,我突然不知道該怎麼把這個天繼續聊下去,而且我和這個人真的不太熟,我打了一大段話,後來還是逐字刪去。

就回了一句話:其實每個人的生活,細看都是一地雞毛。

沒有誰比誰過得更容易,沒有誰比誰過得更洒脫。

但是你要相信,你的付出你的堅持,總有一天它會以某種形式降臨,生活不會辜負你。

本命年,我現在25歲了,畢業的第二個年頭,我曾經用亂麻麻來形容這個馬上就要過完的本命年,但是此時此刻,我突然很想擁抱一下它。

我不想承認自己老,其實多好的年紀啊。

我不擔心自己嫁不出去,更擔心的是找不到那個真正對的人。

我不害怕沒車沒房沒存款,更害怕的是忘了初心,丟掉了那個本真的自己。

大學的時候,我喜歡上了旅行,我發現我對它的認識與感覺慢慢地在改變,一種在骨子裡的改變,我接受它帶來的一切,我覺得有一天會升華成為愛。

我愛上了讀書,南來北往裡,收拾搬家中,我最大的財富就是那些書,我羽絨服可以扔,我生活用品可以不要,但是那些書我一一打包帶走,它在無數個深夜裡陪伴我,它在我想充電的時候照亮我,它在我浮躁的時候慰籍充實我。

我依舊依舊一個人,我不敢說一個人也可以過得很好,但是我會努力讓自己過的好。

《烏雲背後的幸福線》裡面有句台詞:當命運想你垂直時,你應該有所回應,不要顧忌自己夠不夠好,配不配擁有,因為在這一刻,你就是最好的自己。

喜歡旅行,我沒有成為旅行家。

喜歡寫作,我沒有成為作家。

喜歡攝影,我沒有成為攝影師。

所以在個人簡介里,我一直說「不如主流,永遠只想當客人,所以一直走在邊緣。」

我想,不必要讓每個人都理解接受,我是享受這種狀態的,這些喜歡的東西終究讓我更熱愛生活。

二十幾歲,你真的值得擁有更好的生活。

不要去悔恨,不會陷入過去,不要獃獃守望。

腳踏實地走好當下的每一步,生活它是一個睜眼的慧者。

作者簡介:筆名初晨,又名安,90後天蠍女,已出版文集《途·你是靈感》。畢業於青島科技大學,工科女正在逆襲,生於彩雲之南,卻長期居於北方一隅,穿梭於各個城市,一直在尋找那個落腳點,等走累之際希望回到雲南開一家屬於自己的客棧或是茶館。文字為伴,行攝相依,互相取暖。不入主流,永遠只想當客人,所以一直走在邊緣。願你真,願你善,願你在另一座城有一個春暖花開的心情。


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