見不得孩子大哭？那是你不知道孩子發脾氣的好處

作者|筱泓

01

在機場候機的時候，

一位媽媽帶著一個五六歲的小男孩坐我對面，

媽媽一坐下就拿出一大包零食，

孩子找出一粒泡泡糖塞到嘴裡嚼著，

在座位上開始爬上爬下的玩。

剛開始的時候，媽媽告訴他不要亂動，

好好坐著。

小男孩兒安分了一會兒，沒多久，

就離開座位在候機大廳里自由行動了。

媽媽喊他幾回，也不回來，

後來看孩子沒有鬧出多大的動靜，就任由他去了。

可是沒過一會兒，他就哭喪著臉跑回來，

驚慌失措地對媽媽說：

「媽媽，我把泡泡糖吞到肚子里去了。」

原來，他跑去喝水，忘了把泡泡糖先吐出來，

直接連水喝進去了。

媽媽一下子就火了：

「告訴你別亂跑，你就是不聽。

現在泡泡糖吃進肚子里，

肚子會被泡泡糖糊住，爛掉，

看你以後敢不敢不聽話。」

後來，這孩子就安靜地坐在座位上，

兩隻手一直捂著自己的肚子，

顯然是被媽媽的那句話給嚇到了，

真的擔心自己會爛肚子。

上機時，孩子乖乖地拉住媽媽的手，

隨著母親往前走，

臉上的神情再也沒有剛才的興奮激動，

取而代之的是害怕與驚慌。

孩子陷入害怕驚慌中不可自拔。

其實當孩子吞下泡泡糖後，

已經意識到錯誤了，

此時心裡充盈著難過、害怕的情緒，

情感上正處於受挫狀態，

回來找媽媽是想尋求情感支持。

可媽媽卻先責備他不聽話，又恐嚇他會爛肚子，

在孩子的傷口上生生地撒了一大把鹽。

孩子的情緒還沒有來得及表達出來，

就被媽媽的話堵在那裡，

剩下的滿是恐懼、害怕、驚慌。

02

心理學上往往把情緒分為原生情緒和派生情緒。

德國家庭治療大師海靈格曾說：

原生情緒就是事件發生時最初產生的感受，

而派生情緒，

就是為了壓抑或逃避原生情緒

而發展出的升級了的情緒。

原生情緒是最自然的情緒，比如：喜怒哀懼。

它的特點是：和事情相伴而出，生起自如，

不誇張。

當原生情緒發生時，應該讓它自然地表達出來，

而後就會自然終結，從而導致建設性的行動，

並對他人有感染力。

所以，接納和順從原生情緒都不會導致失控。

《爸爸去哪兒》第五季中，

嗯哼隨著杜江前往海上拿魚竿時，

在浮筏上掉下海的時候，

極端的恐懼致使他大聲呼救：

「爸爸救我、爸爸救我」，

這都是屬於原生情緒的自然表達。

此時杜江安慰他：「沒事、沒事，

你有救生衣的。」

他在爸爸的安撫下，情緒很快地安穩下來，

看到爸爸重新上了浮筏，就對他說：

「爸爸，拉我上去。」

上了木筏之後，極有禮貌地說：「謝謝爸爸！」

此時，他的原生情緒已經結束，

情感已經歸位為正常狀態。

所以，原生情緒在伴隨著突發事件出現的時候，

應該讓他流動疏通，一旦疏通完畢，

很快就會結束，完成最終的分離。

所有的原始情緒總是很短，毫不誇張，

表達完後它就會很快消失。

這是一種乾淨的情緒，順隨它，

不壓制、不打擊。

03

可是，我們與孩子之間，

往往用派生情緒來表達溝通。

帶著孩子去超市的時候，

我們經常在購物中忘乎所以，等回過神來，

發現孩子不見了，這時我們的原生情緒反應是：

著急、擔心、害怕。

可是當我們提心弔膽地找遍商場後，

終於找到孩子時，

發現他正樂呵呵地看著一個玩具時，

我們對孩子的表達卻是：你知道你在做什麼嗎？

你總是這樣不聽話！下次不帶你來了！

也有的直接說：

回家揍你一頓你才能記住出門不亂跑！

你就是個不懂事的孩子！

甚至會直接開打，讓孩子當眾受辱。

於是，我們的孩子一點都感受不到我們的擔心

和愛護，

他所能感受到的只是我們的指責與憤怒，

甚至是拋棄。

此時，孩子的想法是：

我錯的，媽媽不愛我了……

母子的情感是分離的。

我們錯誤的表達引出孩子錯誤的想法。

正如上文吞泡泡糖孩子的母親，

在面對孩子吞下泡泡糖的時候，

如果能表達出她當時的原生情緒，那麼就是：

吞下沒有關係，可以隨大便排出來。

那麼孩子所有的害怕與難過都能得到安慰，

原生情緒就得以疏通消散。

04

派生情緒一般是壓抑了原生情緒後產生的，

所以往往比較誇大，超過事實的程度，

甚至會發展成和事情無關的過度暴力

（語言暴力或行為暴力）。

我們愛我們的孩子，

為他們付出一切都是心甘情願。

可是我們在他們犯錯或者離開我們的目標時，

在教育他、訓斥他、甚至打他罵他，總是會說：

我這都是為了你好。

但如果我們一直用派生情緒表達，

那麼孩子就一點都感受不到愛和聯結，

真的無法感受到我們的「好」。

他們只能感受到我們的憤怒與厭惡，

不會感受到我們的愛與關心。

正確向孩子表達我們的感受

表達自己的情緒感受，

是讓孩子知道我們的原生情緒，

此時能讓孩子感受到我們對他的愛與關心。

帶著情緒表達，

往往都會是我們對事件

或是對孩子的評價與看法，

孩子所能感受到的是我們的派生情緒。

所以，我們要學會如此地表達原生情緒：

當你這麼做的時候，我很生氣，是因為……

我感到傷心，我們來看看發生了什麼……

當我找不到你的時候，我擔心……。

而不是這樣帶著派生情緒的表達：

你想把我氣死啊！沒有我你怎麼辦？

你怎麼這麼沒用！

你知道你在做什麼嗎？你就不能乖乖呆著！

邀請孩子表達情緒，而不是要求

「邀請」和「要求」的區別在於：

前者不強求結果——

即使對方沒有滿足，也不失望；

後者則帶著控制對方的預設。

一個4歲的小男孩，

興沖沖地跑著追飛舞的泡泡，

路上被樹枝絆倒了，孩子哇地哭了。

爸爸說：男孩子要堅強要勇敢，不許哭，

馬上爬起來！——這就是要求。

媽媽說：你想哭就哭吧，哭完了再爬起來，

好嗎？——這就是邀請。

讓孩子及時的表達情緒不等於驕慣他們，

喜怒哀樂本是人之常情。

要相信孩子自己有走出情緒的能力，

只要我們不去壓制和扼殺，

耐心地、安靜地陪伴也是最好的「葯」。

傷害自己或者他人的行為需要引導解決，

這與表達原生情緒不能相提並論，

此時，無論是傷害自己還是傷害他人，

都需要成年人進行干預、疏通、引導。

成長需要一個漫長的過程，父母與子女之間，

也都是在悠長的歲月中建立起美好的關係，

讓彼此都能成為對方的溫暖所在。

給孩子足夠的信心，關懷他們的需要，

關注他們的原生情緒，就會發現，

我們與他們，彼此都能溫柔以待。

願我們的孩子，在幸福中慢慢成長，漸漸懂事。