安全感、害羞和羞愧

少教多學隨想之四十五 文/陳禾

在微博《微觀親子教育那些事兒》的「微訪談」現場，家長們向我提問了257個問題，其中主要是關於幼兒佔有慾、耍賴似哭鬧、不合群、被欺負或欺負同儕等的教養難題。這些難題的牽涉面較廣，微博140字無法說清楚，於是想在這裡做個綜合分析供家長們參考。

孩子的事都是大事，這絕對沒錯。為了孩子，多苦多難的事兒都必須克服，這也絕對正確。我們這一代的年輕父母，在獨生子女政策下，大家都是新爸新媽，沒有養兒育女的經驗，因此預想不到的育兒問題隨時產生。可貴的是，年輕爸媽們都很喜歡學習，不懂就求問，或從育兒專書上尋找答案。只是專家們寫的書理論多，可行可用的操作指引少，許多時候，當發現孩子有著特殊的行為或發展偏向的時候，究竟如何著手補救，難免會產生困惑。

我發現年輕家長們都有一個特點：在和孩子的互動中經常忽視生活細節，於是本來可以不發生的事，漸漸地在孩子身上發生，直到孩子的行為出現明顯的異常，才「驚慌失措」，這時嘗試用自己想出的辦法，或是聽從朋友的建議，想方設法要改變孩子，但都不見功效，甚至越來越糟，於是脾氣變得越來越急躁，內心越來越焦慮。

我這裡說的「行為出現明顯的異常」指的是孩子膽小、怕生、不合群、被玩伴欺負時消極躲避，或者相反，經常蠻不講理、佔有慾強、不願與人分享、愛打人或欺負玩伴。而更令父母手足無措的是，有要求不能獲得滿足時，無視於何時何地，立刻耍賴哭鬧。

缺乏安全感

好好的孩子為什麼會變得這樣不正常？歸根究柢，是長期性缺乏安全感所造成。

和成人不同，幼兒沒有太多的生活經驗，也不會從價值上進行深層思考，「安全感」只是內心直覺的感覺。因此幼兒的安全感可以在親情的撫慰或呵護的下獲得，但他們都十分敏感，缺乏親情，甚至只是父母親一句不適當的話語，一次消極的回應，都會引起情緒上的反應，而經常承受這種不舒服的感覺，不安全感就越來越沉重，負面情緒就漸漸主宰了孩子的心靈。

嬰幼兒缺乏安全感一般現象是：

● 害怕媽媽離開他：因為媽媽是他最信賴，最能滿足他的需求的人，因此有些孩子非常「粘人」。

● 幼兒欠缺親情，容易失去自信，變得膽小、怕事。

● 社會化發展不足的幼兒怕和陌生人相處，因而有害羞心理。

● 親子溝通不良的孩子適應能力、承受能力差，因而經常以哭鬧來引起父母的關注。

● 缺乏分享意識的幼兒害怕失去自己擁有的東西，因而顯得自私，有獨佔或霸佔玩具的表現。

● 語言能力不足的幼兒人際關係差，經常會咬人、打人。

一般家長即使注意到孩子有這些傾向，也會認為這是嬰幼兒的常有現象而不曾在意，以致孩子逐漸朝向負面行為發展，越來越令父母無法理解。

「害羞」是個性發展的第一個缺口

對於嬰幼兒，「害羞」不等於難為情，也沒有道德上的含義，只是指在和他人相處的時候，因對方的語言或行動而感覺焦慮不安時產生逃避心理的表現。家長常常把害羞看成個性內向、膽子小，其實只是社會化發展的問題，只要提高孩子的人際溝通能力，提高適應能力，這種情緒問題就可以獲得解決。

有些家長總認為害羞是寶寶的個性，不值得大驚小怪，於是寵著他，不讓他和陌生人相處。這樣寶寶將越來越膽小內向，不利於心智成長。而更糟的情況是，有些家長經常以嘲弄的語氣逗弄孩子，讓他當眾害羞躲閃，這就為負面情緒的發展種下了禍根。

所以，當家長發覺孩子容易害羞的時候，必須採取的做法是：

● 不要在他人面前訴說孩子害羞，也別責備孩子的害羞行為。害羞不是過錯，別讓孩子感覺自己不如別人，失去了面對他人時應有的自信；

● 給孩子創造更多接觸他人的機會，從生活小節做起：遇到熟悉的人，示範性地打招呼、話兩句家常，孩子自然會跟隨；經常帶他出外，體驗和陌生人招呼和應答的過程。這樣就能加強他與人互動的信心，逐漸消除內心的不安全感。

「羞愧」是滋長負面情緒的溫床

羞愧不同於害羞。對嬰幼兒來說，周圍的一切都是值得他探索和為所欲為的遊樂場，當這種開心玩樂的興緻受到干預或被強硬制止的打擊時，他會感到氣餒、失望而又無可奈何，於是頓然情緒低落，感覺自尊心受到傷害而莫知所從。這種負面情緒就是「羞愧」。一般上，寶寶在感覺羞愧時會出現眼睛下垂，低著頭看著地上，或者以沮喪、乞求的目光望著媽媽。這時，及時的撫慰或製造新鮮舒適的情景可以轉移他被壓抑的情緒，相反，如果父母總是置之不理，逐漸就會演變成以哭鬧、耍賴，拒絕任何溝通交流，甚至打人等失控的行為。

在日常生活中，細心的父母如果注意觀察，就會發覺寶寶在做某件事情時，都是因為好奇、覺得好玩、有趣，並不是一般人說的調皮、搗蛋，更不是存心讓父母生氣。曾經不止一次聽到一些家庭教育專家對家長說：「許多時候，孩子都是在測探你的底線，想看看你能容忍到什麼程度。」這是以大人的思維來揣測嬰幼兒的心思，足以誤導家長。事實上，寶寶絕沒有這種勾心鬥角的本事。例如在吃飯的時候，寶寶拿著小勺翻攪碗中的食物，撥弄得桌上地上一片狼藉，除了因為小肌肉發展不足，手腕手指不夠靈活的原因之外，他的原始動機純粹是由於好奇，可能是五顏六色的食物激起他對顏色的興趣，也可能是想看看裡邊還隱藏著什麼。再如喝牛奶的時候，他舉起杯子，讓牛奶像瀑布一樣傾瀉而下，歡欣鼓舞地看得入神；給他碗碟和小勺，他會把它當鑼鼓敲打，或摔到地上，純粹是為了聽聽那「奇怪」或好聽的聲音。但在一些父母看來，這是無法容忍的事，立刻板起臉孔，大聲喝止，甚至舉手就打，這意外的、突然的打擊，孩子先是不知所措，進而驚駭恐慌，而父母的責罵和憤怒的表情讓他產生犯罪感，他沒有機會也能力去向父母解釋，只有壓抑著情緒，覺得羞愧。這種體驗將形成一個心結，讓他惶恐不安，於是在許多事件的反應上出現偏差。

家長必須注意以下幾種情況：

● 在面對孩子的「不可接受」的行為時，以同理心去感受孩子的內心世界，理解並接受他的原始動機，不暴怒、不責備，而是耐心地引導他認識事件的後果和可以有的更好的做法。例如：把牛奶倒下來欣賞一道瀑布，這很好玩，但這樣你就沒有牛奶喝了，而且你弄得地板很臟，媽媽擦洗起來很辛苦；一方面，帶他到衛生間去，拿個杯子給他盛水倒著玩。這樣孩子玩得很快樂，以後就不會再犯同樣的錯誤。

● 在和孩子的互動對話中，家長的每一句話都要拿捏得恰當，這是很難做到的。許多時候，家長都會因為「習慣成自然」地說出不適當的話，或因為生氣、忙碌或情緒不佳而口不擇言。例如：當孩子做某件事情遇到挫折，向媽媽哭訴的時候，得到了這樣的回答：「哭什麼？一點兒也沒有男子氣慨！你是女孩子嗎？這點小事就哭了！」在孩子聽來，這無異於警告他表達出自己的感受是一種錯誤，他會羞愧，從此不敢再把心事告訴媽媽，從此就會越來越不自信。

● 有些事情是孩子無法通過努力去改變的，例如「尿床」。媽媽當然很煩，即使不責罵，也在行動上表露出厭煩與無奈。更糟的是以尿床作為話題來嘲弄孩子，這對孩子自尊心的打擊最大，讓他羞愧難當，心理永遠潛藏著一種罪惡感。孩子尿床有生理原因，也有情緒問題，這不是他的錯，家長應該以實際行動來幫助他，而不是針對尿床的該與不該做文章。

有人主張讓孩子為某項違反規範的行為感覺羞愧，然後再給予適當撫慰，可以提高他的社會化發展，這有正麵價值。沒錯，但要掌握好分寸，否則，不當的干預、言語的粗暴和忽略後續性的舒解，激化了孩子的負面情緒，將會造成自卑、自暴自棄和對父母的不信任等等後果，不利於個性發展，也影響親子的關係。

家長在暴怒時打孩子，肢體上的痛楚對孩子的傷害是暫時的，而語言造成的傷害——現在的說法叫「語言暴力」，不管是有意或無意，話一出口，就深深刺入孩子脆弱的心靈，所以「暴力」的種子來自家長的語言暴力。肢體暴力不會傳染，語言暴力卻會產生異變。因為孩子的羞愧已經形成，這條毒蛇，將隨著孩子的成長，隨時侵襲他脆弱的心靈，造成無可收拾的後果。

我給家長們的建議是：在處理孩子的問題時，必須堅持「對事不對人」的心態。嬰幼兒無論做出什麼「不可接受」的事故，都不是他的錯，不應指責，相反，還要給予寬解和撫慰；但在這同時，要應用自己的智慧，心平氣和地、耐心地針對事件的產生進行分析，然後採取積極的、有效可行的做法去改變孩子，或幫助孩子克服困難。（文/陳禾）