孩子，你不用對別人的情緒負責!

　　關於Kelly：混跡早教行業第八年，做過指導師、編過教案、培訓過早教員工，後在職攻讀兒童發展心理學專業課。2013年7月華麗升級為媽媽，立志專職研究0-3歲嬰幼兒。

——本文成於2015年1月

　　外邊的天越來越冷，因為有幾天身體不舒服再加上臨時有事，我沒帶她出門，漸漸的小七出去玩的主動性也越來越差，這可怎麼辦，我們可是要做風雨無阻的小盆友啊！

　　她不想出門，於是找各種招磨蹭：

　　拿著繪本「媽媽~念~」

　　鑽到我給她搭的運動架底下，爬過去，轉身就喊「媽媽~爬~」

　　打開裝泡泡的袋子「媽媽~泡泡~」

　　在短短的幾分鐘內，她就自編自導自演出這麼有意思的一幕劇，讓我哭笑不得！

　　一看時間已經不早了，我也開始嘗試各種劇本：

　　「要不你把繪本帶出去，和小朋友一起看？」

　　「和小朋友一起玩泡泡吧，媽媽來吹！」

　　「書上的這隻大花貓公園裡也有，我們一起去吧！」

　　……說得我都渴了，她仍然只是搖頭。

　　我給她下最後通牒了：「媽媽已經換好衣服準備出門，所以從現在開始媽媽不會和你玩任何遊戲，除非你出門。」說完我就在客廳里翻著手機等著。

　　她繼續在房間看著她的繪本，一頁一頁翻，我知道這時候心理戰開始，就看誰能堅持到最後。

　　5分鐘後，她仍然沒動靜，我有點沒耐心了，於是在房間門口對著她喊：「媽媽已經開始穿鞋了，你可以去準備衣服了。」她繼續「選擇性失聰」，這讓我憋了很久的火突然冒出來，「愛去不去！」

　　我回到了客廳。十幾秒後，她從房間里出來，眼睛裡帶著順從，然後像溫順的小兔子一樣依偎在我懷裡，輕輕的，有點怯生生地說「媽媽~寶寶~」，意思是媽媽帶著寶寶出門。這有點不像她平時說話的語調，而且她的表情好像她犯了什麼錯在做檢討一樣。我愣了一下，回想起最近發生的事情，馬上意識到了一些事情：

　　小七現在處於自我意識萌芽期，所有的事情都有自己的想法，大部分情況下我們都很尊重她的意願，畢竟像不願意馬上給玩具歸位這樣的小事一次兩次不做也無關大雅。

　　但就像上面這樣的事情，有時候真的會讓人很生氣。爺爺最近很得意的說「小七最聽我話了，我只要說『你再不做，爺爺要生氣了！』然後我一變臉，她立刻就做了，真是爺爺的乖寶寶~」

　　爺爺在用自己的情緒要挾小七。要小七對他的情緒負責。小七的自我意識才剛剛萌芽，她會把自己和別人的情緒混在一起，而且哪怕再大點進入前運算階段（2-7歲）的孩子，還是處於「自我中心階段」，她會覺得任何人生氣了，都是自己不好，哪怕事情的原因只是爸爸媽媽因為對是否要給家裡添置沙發有不一致意見。而且孩子都是愛家長的，所以她會用所有的辦法來討好家長，讓家長開心。

　　這就包括違背自己的意願。

　　我當時確實有點生氣，但我並沒有想到我的情緒會讓小七做出這樣的事情。後來我決定尊重小七的意願，今天上午就在家裡玩。

　　中午她吃neinei的時候，我摸著她的頭和她交流：

　　「寶寶，你不用為媽媽的情緒負責任，是媽媽沒控制好情緒」

　　她看了我一眼，繼續吃，明顯不懂。

　　「寶寶，你看到媽媽生氣了，你覺得是你惹媽媽生氣的，為了讓媽媽不生氣，所以你討好媽媽跟媽媽出去，其實你真實的想法是呆在家裡是嗎？」

　　小七停下吃奶，看了看我，使勁點點頭。

　　我當時心裡有點難受，

　　「寶寶，媽媽生氣是媽媽自己沒有控制好情緒，不需要你來承擔，你只要堅持自己的想法就行了，下次媽媽會嘗試管理自己的情緒，盡量不生氣，而是再想想有沒有更好的辦法能吸引你出去」

　　小七的情緒立刻有了變化，之前的小心謹慎馬上消失，開朗自在的她又回來了。（真的不可思議，1歲4個月的孩子已經可以交流這樣的話題了！）

　　「你不XX，媽媽就生氣了！」

　　對處在「自我中心階段」的孩子說這樣的話，用家長的情緒來控制孩子，久而久之會讓孩子形成自卑、憂鬱的心理，而且害怕與人相處，長此以往，孩子就養成不敢惹別人生氣、討好別人的性格，不聽從自己的內心而是為別人而活。

　　你的身邊是否有這種人：

　　他總在考慮別人的看法，壓抑自己的想法，他活得很累，也很不開心。

　　也許他會說「我是會站在別人的角度看問題，為別人著想~」但真相是他只有迎合別人，不和對方產生分歧，他才會獲得自我價值；

　　但另一方面，他內心的真實想法又會不時地冒出來，這樣他就開始糾結：如果不迎合別人，小時候「你不XX，媽媽就生氣了」這句話就像蟒蛇一樣纏著他，讓他產生罪惡感，但迎合別人，實在又違背自己的意願，怎麼辦？壓抑下來？

　　但實際上，他內心的這種衝突，周圍人能感受得到，於是這種糾結的「替人著想」、「好」會讓別人覺得很虛偽，一旦別人覺得他虛偽了，對他的態度就會變化。

　　而他感受到對方態度變化，自我價值感會迅速降低，於是他又開始責備自己，新一輪的討好又開始了……

　　所以，不管孩子做了什麼事情，把我們的不良情緒和孩子的行為划出界限，我們才是我們情緒的主人。

　　理性的思考2秒，管理好自己的情緒，明確我們和孩子之間的界限，做到這點，事情就已經解決了一半，剩下的就需要我們開動腦筋，平靜的和孩子交流，你會發現，也許問題解決起來就輕鬆多了。

　　第二天，我給自己設定了一個目標：花半個小時的時間帶她出門！在這半小時時間裡，我不可以生氣。

　　小七又重複昨天的套路，拿出了好幾本繪本。我挑了其中關於小兔Bella出門滑雪的繪本，講完之後趁機和妞說「Bella穿好衣服出去滑雪了，小七你也可以出去找小朋友玩啊~~」說完就拉著妞在我的衣櫃里選了一條粉色圍巾（Bella的圍巾是粉色的，小七最近也在學顏色，總是提到粉色），給她戴好之後，她照了鏡子美了半天，最終高高興興跟著我地出門了。

　　感謝您看完kelly的原創文字！期待與您交流育兒路上的點點滴滴。

　　聲明：出於安全性考慮，顆粒成長屋的所有原創文章均不會配發小七寶寶的照片，不能圖文並茂，請各位讀者諒解！