你的強迫症把你害到什麼程度了（詳見問題描述）？

06-29

曾經聽說過一個很優秀的男生，成績可以考清華北大，因為嚴重的強迫症，最終上了專科……強迫症太恐怖了，求生不得求死不能……你的強迫症把你害到什麼程度了？請有強迫症的人回答

害:

五六年級輕微或者說出現了強迫癥狀反應

初中泛化，影響到中考

高中達到頂峰，兩年無法學習，高考當天發作導致理綜做了一半，挨到結束，萬念俱灰

觸底反彈，決定從性格入手，抱著不成功便成仁的想法，決定改造自己的性格。

花了四五年時間訓練，主要針對敏感，內向，謹慎，爭強好勝，認真負責等性格素質進行反方向培養。

僥倖成功，效果穩固，預後良好。

但代價是，專科院校，學習荒廢，家庭關係不好，畢業後就業迷茫

好處:讓我對心理學產生濃厚興趣，系統學習臨床心理學，建立自己的知識理論系統，幫人答疑解惑，賺點小錢。

語文成績一直不錯，不同的經歷提供了源源不斷的寫作素材，現在工作也是靠文字吃飯。

不容易被日常瑣事干擾，活的比較洒脫，但沒對象。。。

算是涅槃重生那種。八年時間，沒有再犯。現在相對來說比較滿意。

曾一度喪失學習能力，正常思維的能力，無論思考什麼東西，最後都會陷入強迫症思維的深淵，覺得「腦子」壞掉了。

後來被一句「追求未知會上癮，思維要自控」點醒。

題主描述的事件一點都不誇張

怎麼舉例呢？只能說種最好的到了最差的太多太多都直接導致的，又有經年累月累積摧毀人的

現在的我就是幾年ocd 影響而成的人

思維行為優不優秀

它真的是一隻好可怕的怪物。幸虧有藥物幫我去鎮定它

感恩繼而要活著並且要努力明朗健康的去生活

，對於題主描述的這樣一件事一個階段已定的人希望重回自我！

雖然很困難但這也就區分了你跟別人的不同

最嚴重的時候想自殺。

那時候上高中，白天有人跟我說話聊天分散注意力還好些，一到晚上夜深人靜，滿腦子都是這輩子經歷過最糟糕最痛苦的事，一遍又一遍地想，每一個細節都不放過，腦子裡的想法完全處於失控狀態，明知每想一次都是對自己的一次傷害，但是腦子會不斷重複。夜深人靜時不斷重播，孤身一人時不斷重播，後來發展到只要不是在和別人交談，腦子裡都是一些不受控的回憶。（那些年，家裡確實經歷了一場大變故，即使現在想起都痛徹心扉）

每晚每晚，腦子裡都在不停地回放這件痛苦的事。如果中途被什麼事打斷，還會繼續想，根本停不下來。所以我整夜整夜都在流淚，怕家人擔心，還不敢哭出聲，一直哭到筋疲力竭才昏昏沉沉地睡去。第二天依舊如此.....每天都是如此......

由於長時間這麼哭到半夜，導致睡眠不足，大腦缺氧，神經衰弱，致使情況更加糟糕——強迫症讓我哭到不能入睡，不能入睡加重神經衰弱，神經衰弱讓人筋疲力竭、沒有精神、不能集中注意力、產生很嚴重的焦慮感；這樣感受又加重了強迫症......

我本來是個性格極度開朗樂觀的人，周圍朋友很多。但自從得了強迫症之後，白天沒有精神上課，整天犯困，不睡覺就頭疼。可我又不敢睡，怕白天睡了晚上睡不著，這樣就更會胡思亂想了。我寧願白天頭疼一天也不敢輕易地睡覺！白天在學校朋友們會分散注意力，我依然是那個樂觀開朗的人，晚上夜深人靜時會以淚洗面，就像掉進了地獄。白天夜晚巨大的性格反差也是一種折磨，我甚至怕黑夜的來臨。有相當長的一段時間，我甚至幻想著自己長大之後要買個飛機，每天追逐著太陽飛，永遠不黑夜！

我那時靠著幻想堅持著:我想坐在飛機上永遠追逐著太陽，我想住在一個永遠不會陰天下雨的地方......最有可能實現的，我最想做的事，就是以後長大了拿到人生第一筆工資就去看心理醫生。

很多次我覺得自己再也都受不了這種折磨了，人生最悲傷的事我每天都要一遍又一遍地回憶，真的太可怕了，真的筋疲力竭撐不下去了。死了，思維就能停止吧，死了，這瘋狂的腦子就能停下來了吧？死了，就再也不會頭疼焦慮想睡又不敢睡了吧？.....可死了我愛的家人可怎麼辦啊，她會受不了的。

那時候還不知道「強迫症」這種病

後來，我堅持下來了。慢慢的精神不那麼緊張了。讀了大學，壓力沒有高中那麼大，精神好多了，不過緊張焦慮的時候仍然會複發。工作之後完成的第一個夢想是去三甲醫院精神科掛了個號。說起來之前的經歷，醫生說這是強迫症，一切「順其自然」就好，現在還不算太嚴重，治癒的最好方法就是試著不要去想「治癒」。聽了醫生的建議，轉移了注意力，不再想著自己有什麼毛病，慢慢的我徹底擺脫了那些不受控的想法。

題主說，因為強迫症沒考上好的大學。我也想過，假如當時高中沒有強迫症，我是不是會考一個更好的學校？如果讓我重來一次，我是不是會有更好的前途？我不知道。但我知道，假如能夠穿越回高中改變命運，我會毫不猶豫地拒絕。即使現在年近三十，也沒勇氣再經歷一次那樣的痛苦。

昨晚臨睡前寫得，很困，寫得有些亂，又修改了一下。

現在大二還是在強迫症的困擾中。強迫窮思竭慮，每次癥狀爆發想死的心都有了，現在就是，覺得無聊沒有意思，興趣愛好在我這裡也覺得我不是真的喜歡。不相信任何事懷疑任何人，嫉妒敏感對自己特別不滿意，也不想和人相處，喜歡的事都覺得是負擔很累。一陷入癥狀中別的做不了只會暴飲暴食，今天已經吐了五次了。現在在教室沒有人，不想回宿舍，覺得自己沒有再來一次的勇氣了，好的時候真的會開心好幾天，可是一但崩潰，真的是我沒有辦法控制的。想著從初四開始，如果沒有強迫症，我可能會繼續讀理上一個更好的大學，如果沒有強迫症我可能美術校考會過一個更好的學校，如果沒有強迫症，我現在可能十分享受著我的大學生活，勇於嘗試。雖然現在也不差，但想想總覺得和初四的自己比還是老樣子。我總是想不斷的完善自己不跟別人比，多關注自己，可因為強迫症，總會冒出來為什麼要這樣的念頭，怎麼才能做到，於是到現在七年了，我還是做不到坦然面對一些人一些事，很小的瑣事就能把我攪的天翻地覆，不知道這個鍋該不該讓強迫症去背，我是真的改變不了我自己了。

直到現在我都沒搞清楚我到底是強迫症還是潔癖。。。。

在精神上有自虐傾向我想抹殺掉的不是我的肉體而是精神想想很可怕可是每天我都不自覺的這樣想我討厭自己精神難以集中可怕後果的話有沒考到好學校感覺自己性格有缺陷極少機會能交到能夠全盤托出內心的想法的朋友總是覺得孤獨為什麼自己和別人不一樣現在看起來還好但是我不知道自己出到社會後還會遇到怎樣的情況目前是這樣的

沒有精力干別的事談戀愛學習工作跟強迫癥結婚算了

害得我現在還沒有睡著覺，不只是今天我連續一個月兩點之前沒有睡著過了，兩年了，我考研沒考上，工作沒有，雅思考不過，腦子裡就沒有不擔憂不強迫自己考慮的時候，現在的我還是很難受，跟抑鬱症不一樣，我一點都不想死，我想要快樂的活著，可是我快樂不起來

看過脈動廣告么，脈動人（歪著的）長期感覺自己是傾斜的，一度喪失正常思考能力。