男人怎樣治服母老虎式悍妻？

(2010-08-29 08:05:55)

中年男子離異再婚遭遇野蠻悍妻

文/愛燕雙飛

核心提示：遭遇野蠻悍妻中年男子深陷泥潭。野蠻悍妻午夜12點拉我出去打架。夫妻間沒有基本的尊重婚姻還能繼續嗎？遭遇母老虎式悍妻該咋辦？

一位男性網友給我發來主題為「婚姻和家庭的困惑」的郵件，內容如下：

愛燕雙飛你好！

我是個45歲的中年男子，這個年齡應該是充分享受穩定生活，家庭和睦其樂融融的年齡，但不幸的是我的家庭非常不幸福，我十分困惑。希望您給予指點和解剖，指導我走出目前的困局。

我和現在的愛人都是有過離婚經歷的人，我們結婚六年，孩子四歲。我是個從農村裡考出來的泥腿子，目前有穩定的工作。她是高幹家庭，生活條件非常優越，她目前經營一個實體公司，收入可觀。一直以來她是個極端自私的人，我們倆的家庭生活一直無法協調，她總是高高在上的感覺，在家裡也和在公司一樣，有意無意以老闆的地位自居，很少考慮和照顧我的感受，在心裡都沒有把我當成平等的合作夥伴，更談不上夫妻間的尊重和理解。如果我的行為方式和她有衝突，她從來都是說我和她對抗，經常用吵架甚至動手的方式解決這些家庭問題。有好幾次她讓我身上留下青紫的顏色，碰到夏天有兩次連短袖都不能穿，只好穿襯衣去上班。更有甚者，在她懷孕的時候，肚子都很大了，碰到不順心還抬腳來踢我。她拿吵架不當回事，全然沒有什麼臉面的問題，也不考慮家裡有孩子保姆等因素。竟然還有一次半夜12點了她還非要拉我到小區院子里打架。她還有一次在家裡打保姆的經歷，惹得保姆實在無奈，只好打110報警。

我們那個年代家裡孩子都多，我在家裡的幾個兄妹中應該算狀元了，家裡誰有大事小事的我都主動自願的去儘力照顧一下，我感覺這是人之常情，也是非常應該的事情。婚後我發現她非常不願意我這麼去做，也經常因此發生摩擦，後來我們談好把我工資的一部分作為小金庫自己支配，大部分給她掌握家裡用。儘管她支配我們家庭的所有財產和她自己公司的一切經濟權力，我們協商的方案她還是很快就不同意了，她認為我的小金庫的錢也應該給她用，不應該都用在外人身上。其實我的小金庫和她掌握的相比，無非是九牛一毛而已。她可以花一百多萬去裝修個從來都沒有去住過的房子，也不容忍和寬容我去花費一點點去照顧我的親屬。她就親口和我說：你們家人一個針，一根稻草都別想沾到她。其刻薄程度完全超出常人的想像。記得我姐姐的孩子上大學的時候我贊助過，那個時候我們還沒有登記結婚呢，後來那孩子第一次來我們家她都不見，第二次她來我是選擇老婆不在家的時候，不巧被她撞見，基本是從家裡給攆出來了。我心裡的滋味可想而知。

我以前總給她講生活的道理，無非是希望她有所提高和改變。我和她曾說過：任何關係的基礎是朋友關係，在此基礎上才可以發展成哥們，愛人，戀人等等更高級的關係。我還和她說過：你當司令的地位我是認可的，但是我應該也是個政委，這樣我們是平等的關係，很難想像一個連長能去愛上他的司令。記得我還和她說過：年輕的時候靠激情可以維持感情，但到了中年甚至老年，必須靠感情來保持和維護激情。總之我曾經給她講了很多的道理，不知道是否算得上道理或者合理。但我的願望還是算美好的。我認為我們的人生觀，價值觀，家庭觀差距太大了，幾乎沒有交叉點，也許當初就不該走到一起。人生就是這麼捉弄人。為了維護這個家庭的存在和孩子的利益，我們曾經去找過專業的心理諮詢師，但結果並不滿意。面對這麼一個女人，我的耐心已經被消耗到了極點。名存實亡的夫妻關係已經兩年多了，現在我們已經正式分居，就是偶爾謀面也基本是不過話。我們也曾經談過離婚的事情，就孩子財產等分割也有過溝通。

我現在很困惑，我不知道怎麼辦才是最合理的，我還有必要僅僅為了孩子堅守下去嗎？為了孩子讓自己長期受到精神壓抑值得嗎？我的人性得不到伸張和公正的待遇是可以忍受的嗎？沒有性和感情的家庭能持續下去嗎？還是乾脆離婚呢？

為了不影響您的判斷，我盡量做到公正，實事求是的去寫。當然我也不是完人，但在情與理方面自我感覺是很明白的，也是很有愛心的男人。不想寫的太繁瑣耽誤你的寶貴時間，但還是寫了不少。希望老師能給我拿個主意，指導我走出目前的泥潭。謝謝老師！2010年7月13日(星期二)

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說實話，我非常厭惡母老虎式的女人，從感性的角度出發，我可能會支持你離婚，因為這日子過得太沒尊嚴。但處理婚姻家庭問題不能失了理性，已經離過一次婚，這一次的婚姻是去是留，還是要特別慎重，儘管現在的這段婚姻面臨著很多問題。

兩個人都有過離婚的經歷，可似乎沒有從既往的失敗婚姻中吸取教訓。根本問題是，正如你說的，你們的人生觀、價值觀、家庭觀相差太大了，沒有交叉點。這些東西是沒法從根本上去改變的，要麼只能去適應，要麼一開始就不要起到一起，「也許當初你們就不該走到一起」。這再次提醒那些想要進入婚姻的男人女人，考慮這個考慮那個，最最不能不考慮、絕對不能忽視的問題是，你們的人生價值婚戀觀是否有根本性的衝突？不要被愛沖昏了頭腦，有的東西光靠愛是解決不了的。

但現在說這些話毫無意義，事已至此，該怎麼辦？你們似乎是生活在兩個世界的人，而事實上，你們一直就是生活在兩個不同世界的人，她是高幹子弟，你是農家出身。她身上自然會有一些美麗的光環，但不可避免，她身上會有著連她父母也改變不了的毛病，比如自私自高自大，強勢，瞧不起鄉下人，對親情冷漠等。這些既是她的錯，又不全是她的錯，與她自小成長的環境有非常大的關係，所以，你無法從根本上徹底改變她，即便她自己意識到了，想要改變自己也非易事，所謂江山易改本性難移。

你不知道怎麼做才是最合理的，你問還有必要僅僅為了孩子堅守下去嗎？為了孩子讓自己長期受到精神壓抑值得嗎？你說你的人性得不到伸張和公正的待遇是可以忍受的嗎？沒有性和感情的家庭能持續下去嗎？還是乾脆離婚呢？這一系列的問題，確實讓人困惑和壓抑，有沒有好的處理辦法？

很顯然，沒有一了百了的萬全之策，也沒有所謂最合理的選擇，每一種選擇都必然會伴隨著痛和傷害，不是傷害自己，就是傷害她，或是傷害孩子，以及其他的家人。就我的脾氣性格，我是絕對不可能忍受如此高高在上的妻子，所以，當初在選擇婚戀對象時，我在不知不覺間拒絕那些所謂的家庭條件好的女孩子，比如高幹家庭或有錢家庭等。但如果不小心選擇了，選擇就難免有錯的時候，這種時候怎麼辦？當然不能完全由著性子行事，還是理性應對比較好，不要動不動提離婚，特別是有過一次離婚史。

改變她的難度非常大，可以說幾乎是不可能的，在優越環境中長大並被寵溺慣了的人，其優越感和盛氣凌人已深入骨髓。如果想要繼續婚姻，唯有適應她，但要注意方式方法和策略，適應並不等於是毫無原則的忍讓。還是好好和她談一談，把你內心的想法說出來，她再不懂事，畢竟年紀也不小了。你要做的不是一味的退讓，在寬容她的同時，要讓她明白，你讓著她，不跟她計較只是緣於對她的愛，對這個家庭的愛，而非真的怕她。她真要是動手動腳對你打罵，你一個男人，當然不能還手，但制服她還是可以做到的，只是一味地任她拳打腳踢只會縱容了她的囂張，反而害了她。她做得太過分的時候，該動怒的時候還是要動怒，要讓她知道你的底線，每個人都有欺軟怕硬的潛意識，如果她從來遇不到一點阻力，只會越來越凶、越來越狂、不知天高地厚。

同時，你不必覺得自己是一個出身農村的所謂「泥腿子」，靠自己的本事，考上大學，然後掙著自己的收入，在她面前，你一點也不必沒自信。從自信心和氣勢下，你不能一開始就把自己放得太低，否則在實際的言行中，你就會不知不覺間沒有底氣。比如，家裡的親戚來了，正大光明地在家裡接見，她要敢攆出去，你就得堅持自己的權利，涉及到人格和尊嚴的問題不能讓步，否則她永遠不知道什麼是尊重人。

她之所以敢為所欲為，我想很大程度上是因為她家是高幹出身，她有公司，那麼你沾了她的光嗎？沒有的話，怕什麼呢？該挺起胸膛做人的時候，必須要挺起胸膛，如果結個婚連老家的人進門的機會都沒有，而自己也是毫無地位，這樣的婚姻不要也罷。是否可以考慮跟她父母溝通？能否取得她父母的理解支持？畢竟老人家應該還是知道她女兒的脾氣性格缺點的。如果連她父母也是以一種居高臨下的姿態，那這段婚姻確實是註定的不幸，難於挽回。長期這樣受精神的壓抑，還不如一個人過一輩子。

沒有所謂最合理最佳的處理辦法，關鍵是你能接受怎樣的生活，你的底線是什麼？這正如有的人願為五斗米折腰而去拍馬屁賺個官當，而我情願清苦一生也不想這樣做，你說我清高也罷，反正我自己活得自在就好；什麼高官的女兒或有錢人家的女兒，我非但不會想著要靠她家的權勢或錢財來發家當官，反而可能會拒絕接觸這樣的女孩子。當然不是說這樣做就是對的，但至少是適合我的脾氣性格和生活方式的，雖然沒有大富大貴，沒有為官作宰，但我活得自在，我不是為了別人活的，這才是最重要的。

考慮到現實生活中還有很多非常具體的問題，我也不可能了解到，所以，以上只是我個人的一點意見，僅供你參考。男人胸懷要寬廣，但不等於要毫無原則地退讓；夫妻間基本的尊重永遠是必須的，否則不成其為夫妻；不輕言離婚，但決不怕離婚。