什麼是真正的強迫症？強迫症的痛苦如何來形容？

【弈伊的回答(49票)】:

我們首先得明確三個概念【強迫傾向】【強迫型人格障礙】【強迫症】

強迫傾向是在心理正常的範圍內的，後兩者則是心理異常。說到底，心理異常是一個統計學概念，心理健康程度在人群中是呈正態分布的，「不健康」的那一端的極端值，也就是比絕大多數人都更不健康的人，我們稱之為「異常」。所以按比例來說，一定不會是「很多」。

再說這三者的區別。

有強迫行為或者強迫觀念，但是並不嚴重，不影響正常生活，不會為此感到痛苦不堪，充其量只算是強迫傾向。

強迫的行為非常多非常嚴重，生活中又過分地謹小慎微、嚴格要求，還有些完美主義，則更像是強迫型人格障礙。

而強迫症的表現特點則是：強迫行為或觀念非常嚴重，且在強迫中伴隨著「反強迫」——因為自己的強迫行為痛苦無比，不想這樣但是又控制不住，嚴重影響了正常生活。與強迫型人格障礙最大的區別就是這個反強迫，因長期在這種矛盾中不能自拔而體驗到的痛苦，強迫型人格障礙是沒有的。而且強迫症的行為表現並不像是完美主義的那種謹小慎微，有可能非常的單一，對於某件事有固定的模式，比如說我們教科書上經常舉的例子：強迫洗手——一洗洗幾個小時；強迫數樓——經過一棟樓就要數一數有幾層，數不清楚不能走……

所以強迫症是很好區分的，而前兩者則是一個程度上的區別，一個人的強迫要真的達到「異常」的程度應該還是挺明顯的……

題外話，想知道自己有沒有強迫型人格障礙的，有一個簡便的方法以供參考……可以去找一找人格障礙診斷問卷（PDQ-4+），107題的版本，做完以後對照計分方法找出強迫維度的，算算陽性分。過去的常模的臨界分是5分，個人感覺可以適當地放寬一點，如果是7分以上則有可能有強迫型人格障礙。順便可以看看什麼自戀型人格障礙、表演型人格障礙維度的，挺有意思……版權問題我就不傳播了，努力找找肯定是能找到的……

【黃博的回答(52票)】:

打個比方：

人的大腦就像一台多任務運行的電腦，你可能一直在玩一個遊戲或者看一部電影，你累了，就把程序關掉，或者最小化，後台運行，然後去做任何其他你喜歡的事。

如果得了強迫症，那就壞了，眼前的這個程序由於運行太久或者什麼故障，開啟了前置模式，窗口永遠在最前面，關不掉了！

你當然可以同時做些其他事，所以強迫症患者看起來和普通人沒啥區別，但是只要稍微放鬆一下，焦點會馬上回到那個窗口上。持續佔用你的大腦資源。

24小時不斷的和這個窗口作鬥爭讓你精疲力盡，焦慮不堪，萬一這個窗口一直在放恐怖片，那就更慘了。外人看來你還是很健康的一個人，其實你都快瘋了。

要是沒有人來救你，這個窗口就一直開著，運行著，直到你自己game over。

【憶記的回答(27票)】:

得強迫症的人真的有那麼多麼？

中文資料方面，我能找到的只有1982年採樣自全國某12個地區的數據，強迫症在中國的時點發病率為0.03%（郭慧榮, 肖澤萍 & 張海音, 2003）

英文資料方面，有一份2009年發表，以山東、浙江、青海和甘肅63004人為樣本的調查。根據調查結果預測，強迫症的1個月期間發病率為0.064%~0.117% (Phillips et al., 2009)

作為對比，抑鬱症的1個月期間發病率預測為1.845%~2.312%，發病率約是強迫症的24.6倍

什麼才是真正的強迫症？

2013年5月精神疾病診斷與統計手冊（DSM）更新至DSM-V，但我無法在網上找到這個最新版本的強迫症的診斷標準，只能根據網上找到的DSM-V與DSM-IV-TR的變化及後者的診斷標準來修改，給出大概版本。最新版和此前版本最大的差異是將強迫症從焦慮障礙中分離出來，獨立成一譜系；以及將診斷標準中的自知力相關條目刪去。

（1） 強迫觀念或強迫行為

強迫觀念需具備以下①、②、③、④。

① 在某些時候，體驗到反覆的、持久的思維、衝動、想像，這些內容是強入的、不適應的並引起明顯的焦慮或痛苦。

② 思維、衝動、想像並非是單純對現實生活問題的過度擔心。

③ 企圖用一些其他的思想、行動來消除這些思想、衝動或想像。

④ 認識到強迫思維、衝動或想像是他自己精神中產生的（不是外力強加的）。

強迫行為需要具備以下①和②。

①重複的行為（如洗手、整理東西、檢查）或精神內活動（如祈禱、計數、無聲地重複詞語），感到這些行為是為應對強迫觀念的反應而做出的，或按照刻板的規則進行的。

②這些行為或精神活動的目的是為了減輕痛苦，或防止某些可怕的事件或情景發生，然而，這些行為或精神活動並不是以一種觀念的相互聯繫的方式來中和、預防強迫觀念的痛苦，或明顯是過分的。

（2）強迫觀念或強迫行為導致明顯的精神痛苦和消耗過多的時間（每天1小時以上），或明顯干擾正常生活、職業功能（如學業）或社會活動和人際關係。

（3）這種障礙不是由於精神活性物質(如成癮類和醫用藥物)或一般軀體疾病的直接後果。

強迫症的痛苦如何來形容？

這種痛苦其實對於非強迫症的人來說，很難體會；因為一旦能夠體會，可能就有機會接近臨床意義上的強迫症了。真的患有強迫症的人，他們害怕發生的事情是非強迫症人不會害怕的，而他們的解決方式也是非強迫症人會覺得比較荒謬的。有興趣可以看看這個研究 (Myers & Wells, 2013)

大概的比喻可能是，一個人覺得只要在腦里想到色情圖片，他身邊的人就會覺得他猥瑣；為了不讓人覺得他猥瑣，他選擇去洗手

參考資料

郭慧榮, 肖澤萍, & 張海音. (2003). 強迫症流行病學研究進展. 上海精神醫學, 15(3), 179-182.

Myers, S. G., & Wells, A. (2013). An experimental manipulation of metacognition: A test of the metacognitive model of obsessive-compulsive symptoms. Behaviour research and therapy, 51(4), 177-184.

Phillips, M. R., Zhang, J., Shi, Q., Song, Z., Ding, Z., Pang, S., ... & Wang, Z. (2009). Prevalence, treatment, and associated disability of mental disorders in four provinces in China during 2001–05: an epidemiological survey. The Lancet, 373(9680), 2041-2053.

【老李的回答(13票)】:

首先，感謝特邀～～～～～第一次啊 哈哈

沒有耐心的可以直接只看加粗字體

先回答問題

1、得強迫症的人真有那麼多嗎？

1%～3%的人在一生中的某個時期會出現強迫症（Hewlett，2000）。另外一個說法是大型流行病學研究發現大約有2.5%的人口在他們生活中的某段時間患過強迫症（Robins et al）。

男性的發病高峰期在6～15歲，女性為20～29歲（APA，2000；Foa&Franklin，2001）。兒童往往隱瞞自己的癥狀，甚至不會告訴父母，因為強迫症持續多年可能都未被察覺。

對於男性和女性強迫症的發病率基本上沒有什麼區別，但是在一些特殊情況下男性和女性還是有區別的，洗手強迫和清洗強迫的女性患者較多，而檢查強迫和執著緩慢（執著緩慢是指要求過分徹底的行為，例如花兩個小時穿衣服，確定每一個步驟，使衣服完美的穿在身上）的男性較多。

2、什麼才是真正的強迫症？

強迫症（Obsessive-compulsivedisorder；OCD）屬於焦慮的一種，因為患者無法擺脫某些念頭，無法完成他認為必須完成的行為是，就會出現焦慮的情緒。

強迫思維（Obsessions）是持續、不受意識控制進入人們腦海中，並導致嚴重焦慮或精神緊張的想法、影響、觀念、衝動。

強迫行為（Compulsions）指個體認為自己必須完成的某些重複的舉動或心理活動。

強迫症患者不屬於精神病患者，因為他們知道自己的舉動想法有多麼荒唐，他們只是沒有辦法控制自己。

最常見的強迫思維的關注點主要和灰塵和污物有關，其他的強迫性思維包括攻擊衝動（例如傷害孩子），性幻想（例如反覆閃現的色情影像），想實施一些打破自己道德準則的行為的衝動（例如在莊嚴肅穆的公共場合大聲說著淫蕩的話），以及反覆懷疑（例如擔心自己沒鎖門），雖然大多數人都會產生這樣的想法，但是我們可以忘記或者忽略這些想法，但是強迫症患者無法阻止自己的這些念頭。他們不會將衝動變成行動，但是出現的這些念頭讓他們感到煩惱。大多數有頑固的嚴重的強迫思維的患者為了消除這些想法和隨之而來的焦慮就會實施強迫行為。有時候這些強迫行為與強迫思維沒有邏輯關係，記得聽過一個故事就是有個叫Zach的小男孩在吞咽唾沫是必須蹲下觸摸地面，有時候必須用下頷碰肩膀，他嘗試客服這些行為，但每次都失敗了。

通俗的講，所謂強迫症患者就是他們有一種自己控制不了的思維或者想法使他們痛苦，為了減輕這種痛苦，患者才有了某種強迫行為。並不是這一行為能夠滿足患者本能的愉悅感，而是這樣做能夠減輕他情感上的痛苦。

說的專業一點，從以下兩個理論來解釋

心理動力學理論，強迫思維和強迫行為都和性、攻擊、污染有關，是由於無意識衝突和性及攻擊衝動有關。心理動力學理論認為治療強迫症的途徑是幫助患者了解其中的內心衝突，通過對衝突的解決來讓強迫思維和強迫行為消失。然而這種方式只對小部分患者起作用。

認知—行為理論認為，大多數人都會產生一些干擾性的想法，但是強迫症患者不具備終止這種消極方法的能力，首先這些人可能經常情緒抑鬱或者焦慮，其次強迫症患者可能會頑固堅持某些道德觀念，此外，他們認為對自己和他人負有責任，更難以擺脫例如「我是不是剛才開車撞人了」這種想法，並且他們認為自己本該有能力控制那些壞念頭的能力。強迫行為的形成是操作性條件反射。因強迫思維而焦慮的人發現，自己在實施某些行為時候，焦慮會減輕。焦慮的減輕使這些行為得以強化，所以當再次出現時，他們為了減輕焦慮不斷實施行為，從而使強迫行為得以鞏固，最終形成強迫行為。

3、強迫症的痛苦如何來形容？

關於這個，實在抱歉，無法描述，我覺得就跟沒有戀愛的人永遠體會不到戀愛的那種美妙，永遠無法描述失戀的那種痛苦。哈哈哈哈，跑題了。

說了這麼多，順便說下關於強迫症的治療，現在的治療方式無非就是兩種，一種是藥物，一種是認知—行為治療。

關於藥物治療，是人們發現影響神經遞質5-羥色胺水平的抗抑鬱藥物有助於緩解許多強迫症患者的癥狀，這些藥物包括氯米帕明、氟西汀、帕羅西汀、舍曲林和氟伏沙明。研究表明50%～80%的患者服用藥物之後癥狀能有所減輕，但是即使對藥物敏感的患者，癥狀也只能減輕40%～50%。但是藥物會有強烈的副作用，一旦停葯，癥狀會反覆。

關於認知—行為治療，通俗的講就是減輕焦慮，抑制強迫行為。舉個例子，來訪者因為污物而總是想洗手，治療師可以自己手上摸上塵土，整個治療過程都不洗手，第二次治療，治療師依舊把自己雙手弄髒，並且鼓勵患者也把手弄髒，當患者覺得焦慮是，治療師鼓勵他不要洗手，並運用些技巧控制焦慮的情緒，多次治療後，患者即使手臟也不會感到焦慮，並可以抑制自己洗手的衝動。這種治療已被證實可以顯著改善60%～90%的患者的強迫思維和強迫行為，但是這種療法不能根本的去處強迫思維和強迫行為的癥狀，而且對某些患者可能根本不起作用。

以下是一家之言，不負法律責任：

我認為強迫症是無法根治的，即使你的行為有了很大改善，但是也不能從根本上解決你內心的焦慮問題。感謝特邀，所以今晚特意諮詢了下台灣輔仁大學心理學專業的同仁，關於強迫症的治療有無好的辦法，最終我倆得出結論是一致的，在沒有影響你的正常生活的情況下，試著接受它，學會與疾病共存。

另外強迫症在兒童的時期不易被發現，往往是因為兒童自身羞愧、厭惡加上家長本身可能對某些異常行為的厭惡以及不重視，以及大家往往談到強迫症色變，生怕惹上身一樣，說到這裡不得不說說一些其他的心理問題，頭疼感冒發燒患者往往會前往醫院治療，而焦慮，抑鬱等心理問題時，患者往往會逃避或者不認為需要找專業的心理諮詢人士治療，當然這也跟國內心理諮詢從業混亂的現狀也有很大關係，順便吐個槽，往往那些沒有經過專業長久學習以及積澱研究的但是突擊一個月就能考出個心理諮詢師證，並且這個心理諮詢師證也不是一個權威的認證，只是一幫人為了利益設置的這麼個所謂的證件，也希望國家儘快立法設置專業有效的職業認證資質。

謝謝，以上只是一家之言，感謝特邀

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【知乎用戶的回答(0票)】:

中國精神疾病診斷標準的強迫症診斷標準。

指一種以強迫癥狀為主的神經症，其特點是有意識的自我強迫和反強迫並存，二者強烈衝突使病人感到焦慮和痛苦；病人體驗到觀念或衝動系來源於自我，但違反自己意願，雖極力抵抗，卻無法控制；病人也意識到強迫癥狀的異常性，但無法擺脫。病程遷延者可以儀式動作為主而精神痛苦減輕，但社會功能嚴重受損。

【癥狀標準】

(1)符合神經症的診斷標準，並以強迫癥狀為主，至少有下列1項：

①以強迫思想為主，包括強迫觀念、回憶或表象，強迫性對立觀念、窮思竭慮、害怕喪失自控能力等；

②以強迫行為（動作）為主，包括反覆洗滌、核對、檢查，或詢問等；

③上述的混合形式；

(2)病人稱強迫癥狀起源於自己內心，不是被別人或外界影響強加的；

(3)強迫癥狀反覆出現，病人認為沒有意義，並感到不快，甚至痛苦，因此試圖抵抗，但不能奏效。

【嚴重標準】社會功能受損。

【病程標準】符合癥狀標準至少已3個月。

【排除標準】

(1)排除其他精神障礙的繼發性強迫癥狀，如精神分裂症、抑鬱症，或恐懼症等；

(2)排除腦器質性疾病特別是基底節病變的繼發性強迫癥狀。

所以說，不是所有的愛洗手，愛檢查門窗的人都是強迫症患者。

強迫症患者無法擺脫自己的強迫觀念或強迫行為，非常痛苦，對生活質量的影響也相當大，絕非無病呻吟。

強迫症治療難度很大，所以有人說強迫症是「神經症之王」，比較理想治療效果的是強迫癥狀程度減輕，患者可以與強迫癥狀和平共處。

【楊孟浩的回答(1票)】:

首先，我要抱歉一下，因為我只能回答第一個問題。

1，得強迫症的人真的有那麼多麼？

個人看法：不會很多，原因如下

2什麼才是真正的強迫症?

抱歉，我不是強迫症患者，不過我在《一個》上曾看到這篇文章《你喜歡折東西嗎？》（找了近二十分鐘），文章寫得不錯。

3強迫症的痛苦如何來形容?

抱歉，這個問題我還是不能很好的回答出來。我感覺我自身有人群恐懼症，每次被別人推擠的時候我就想要殺死碰到我的人。這樣形容比較好。

突然想在這點再多說一些，關於精神疾病的心理痛苦。

首先我先自身否定一下自己，我不確定我是否有強迫症，也不確定我是否患有人群恐懼症，但我始終堅信不移的相信著自己患有人群恐懼症。最近正在寫關於我對人群恐懼症而構思的一個短篇小說，到時候會附帶鏈接發表上來。

我的初中和高中都是在寄宿類的校區上學，食堂很小，人很多，我從來不會在人群擁擠的時候進去，就如同@盛宇 所提到的幻聽或者味道，整個人好像進入了一灘滿是腐肉和黑血的大池中，黏稠的汗水和他人所碰觸到自己的肉體都有著無比的噁心，進而伴隨的是一種類似中二的感覺，我要殺了所碰到我的人，但自己又有著無比清醒的理智每次碰到這種情況就是兩種極端的矛盾在一起碰撞。

這種痛苦還跟我每天凌晨進入深度幻想時所帶來的空虛恐懼感不一樣，這種感覺是··········抱歉，實在形容不出，就只能說，把世界對摺起來就可以了。《你喜歡折東西嗎？》

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看到大神們的好多專業術語果斷膜拜啊。

心理疾病方面拋開身體內的激素外，所受影響的應該是人本身的潛意識的波動，精神似有所尋，尋而不見天日。

【清湯的回答(8票)】:

有過一段比較嚴重的強迫症病史，到現在緩解了，但並沒有痊癒。

強迫症發生的時候，就像人生突然出現了一個無法忽視也無法清除的亂碼，它干擾著你所有的程序，使你效率低下，無以為繼。你拚命想把它擦掉但沒有用，並且發現越是抵觸越是無法擺脫（森田理論把它叫做精神交互作用）。

好吧，既然不能擦掉，你想要控制自己不去理會，當它干擾的時候就由它去，告訴自己「效率低下就按部就班，不用把事情幹得多漂亮的。」

嗯，好過了一點，稍一放鬆或者情緒低落了，從未消失的強迫症就猝不及防地又從角落裡躥出來，鑷住了你全部心神，還伴隨著生理的神經性痛苦，嘔吐，偏頭痛，眼睛一疼就是一整天，有時候是全身虛脫。

反覆發作的體會比起初的時候更加絕望，跗骨之蛆吸血之蛭，你不知道拿它怎麼辦才好，身處煉獄一樣啊，疲憊、焦慮、恐懼、厭惡和自我厭惡、難以忍受的痛苦，沒法被理解，渾身解數用盡了都無力解脫，覺得自己是個沒用的廢物，浪費著時間和精力，成為父母的負累，痛苦沒有盡頭，一生都被毀掉了……想到自殺也是很自然的事情啊。

5.22更新

很難形容，那種精神不受自主的煎熬感，對學習和生活效率的影響自不必說，也就對強迫症越來越在意，比較容易對各種東西生出厭惡和恐懼情緒，從前我是個小說迷，雅俗可涵，無所不涉，現在就連看個簡單的網文也會瞻前顧後，莫名其妙地害怕，說不清原因，總之全無閱讀快感，理解和記憶能力更是每況愈下。

我試過脫敏，認知幾種療法，起初是覺得輕鬆一些，但很快反彈回來的痛苦是加倍的，可能是它們不適合我，更大可能是使用的方法不對，因為我是自己勉力耗神研究的，反正我是不敢再試，只管盡量自我暗示（洗腦）了。

結果就是持續到現在，一時好一時歹，渾渾噩噩，難得突然出現一個契機叫我的注意力去了別處，但癥狀還在（應該已經是習慣性的頭痛了），不過多久，又故態復萌，還懷疑自己是神衰，因為周遭環境和自身習慣使得自己沒法早睡；痛得想到了腦瘤，去醫院影像學檢查，沒什麼器質性的病變。

就醫過一次，醫生驚訝於我對強迫症的了解，然後開了挺貴的葯擱那兒沒吃，自己也不知道在抵觸什麼。

看過幾本相關的書籍，也會寫帖子和朋友交流，會看到有人說強迫症是沒法痊癒的，覺得絕望也奇怪地釋懷，但私以為其實是可以的，有時候複發是受到了某種刺激，產生了敏感性，假如永遠摘掉誘因的話（這個辦法口水強迫症和其他什麼終身攜帶的就不要想了），是能好的吧，雖然治標不治本，我就想等下去……

另外就是改造性格，穩住三個自我的矛盾吧，再用些藥物輔助。最建議的還是遵醫囑啊。

12.17更新

我差不多好啦。快恭喜我呀。

拚命忍住，跟本能去抵抗。亂碼不住地想闖進視野，你別叫它進來，也別企圖擦掉它，由它在原處翻來覆去地折騰。接著，盡最大限度的努力把注意力投入到眼下的事情上。熬過那一刻鐘，就會覺著好輕鬆，簡直是了不得的巴適。

癥狀可能並不消失，但取得了某種微妙的平衡。這樣於我而言就足夠了。

漸漸習慣，克服畏懼，焦慮或者無所適從，人生一下明亮起來了。

我已經能將其視作一段人生經歷了，不再否定它，像是獲得與眾不同的精神體驗。

要培養些韌性啊各位，去試著熱愛長跑吧！鍛煉體質也打磨心智。別忘了這是長期作戰。

1月4日更新

我又反彈了……別理我。掉以輕心是不對的。下次來說體驗。

【豆沙包的回答(3票)】:

我告訴你，標榜強迫症的人不會是強迫症患者，真正的患者從心底希望自己從未有過這個問題，強迫症患者是能夠明白地獄是什麼感覺的

【SheldonZhu的回答(3票)】:

各位朋友，我是Sheldon，我有強迫症。

每次離開一個地方之前不斷檢查有沒有什麼落下了，眼神一遍遍掃過桌面，像個神經病。

關上家門，拚命想汽車有沒鎖，又跑下車庫，檢查一遍。

……

我的童年，是沉浸在各種光怪陸離的幻想中的，有時候會懷疑我的腦後勺有一個投影儀，會把我的思想投射給周圍的人，因此會擔心我是否會把哪些自己的秘密透露給他們，不禁臉紅心跳；

有時候，我又懷疑我們的存在，先於《黑客帝國》，我就懷疑過是否周圍的都只是大腦中創造出的重重假象。

後來，讀了點粗略的哲學史，發現原來這些也是被哲學家們思考過的問題，頓覺自己沒有問題。

而有一天，突然上面的兩段內容，在我腦中咔噠一聲吸附在了一起。強迫症不就是不斷的懷疑自己的行為么。這像極了哲學家們必備的素質，當我們能把懷疑的注意力逐漸從小事引導到抽象問題的時候，我們是最敏銳的發現者。這麼想來，心裡又是一陣安慰。

【張驍的回答(2票)】:

整天在別人面前叫囂自己是強迫症的，通常都不是真正的強迫症，而真正的強迫症遠比普通人想像的複雜。

我從高一開始出現第一個強迫思維癥狀，到現在念研究生，就不細講其間的細節了，一句話形容下強迫症的痛苦：莫名的恐懼與焦慮如同排山倒海的洪流一樣突然把你摧毀，並在你持續對抗強迫症失敗以後，會引發一段時間的抑鬱（至於有沒有可能發展成抑鬱症我不確定）.

【中者茵的回答(1票)】:

真正有強迫症的人看到網路上那些所謂的強迫症癥狀都會覺得可笑。沒有真正得強迫症人會以強迫症為榮，因為真的是太痛苦了。患有中度的強迫症，純粹是折磨。而且不同時期關注的東西不一樣，癥狀也不同。一段時間洗手通常要連續好幾次。碰什麼都要洗手。一段時間幹什麼都要捂著嘴，怕自己把心理想的說出來惹人笑話。一段時間晚上反覆檢查門窗是否關好，甚至發展到晚上入睡前要執行一整套反覆檢查門窗、水龍頭等等的程序，不然無法入睡。自己知道這個沒有必要，可是控制不了自己。而且不敢服藥，服用的葯會導致心情非常低落，這對同時患有的抑鬱症來說簡直是致命的。所以平時要是有一些小習慣什麼的都不用驚慌，除非影響的到了你的正常生活、工作和情緒，否則不能稱作強迫症。

【平面圖騙局的回答(1票)】:

第一次在知乎上回答問題，直接粘一個我之前在豆瓣上寫過的文章，希望大家不要介意。

作為23歲的我的強迫經歷

如果從科學的角度來說，強迫症可分為三種。但估計沒人願看一篇科技文，至少在這裡，不是Science雜誌，也不是知乎，也不是果殼，只是「事情」。

在添加「強迫症」詞條之前，我猶豫了。我看見豆瓣對「事情」的標準是「你做過並認為有價值做的」。而「強迫症」我說不上有沒有做的價值，畢竟這是一件讓人極其痛苦的事情，哪怕它多少有點像一個世紀之前的肺結核——得病的人無比痛苦（契訶夫彌留之際「給我點兒水」），沒得的人感覺無比文藝。

可事實上它並不文藝。根據現有的治療手段，強迫症所謂的「治癒」只是治療到「患者具有基本的社會行為能力」，換句話說，就是能讓患者在外人看來是個正常的社會人。可是患者的內心呢？在我這個患者看來，最好的結果莫過於能和病症相安無事罷了，想徹底去除強迫的病症反倒是患者大忌。由於每個強迫者的情況不一樣，我也不好說最後大家都能走上怎樣一條路，那我在這裡不如就只說說我自己的「事情」。

強迫分為三種，依據這個觀點（只是一種見解，還有很多不同的看法），我大致做個比喻。第一種是「護士A總是感覺桌子沒擦乾淨」，第二種是「護士A總想把桌子弄髒」，第三種是「護士A只有吐一下舌頭才能繼續工作」。這就是三種強迫的簡單比喻，但就我來看，強迫的多樣性還不能就這樣簡單的加以歸納（比如，有種強迫是「患者總是過分關注自己的鼻子」，如果硬要歸納進這三種，那應該是第三種這樣的「禮儀式強迫」），但這三點還是不錯的。

解釋一下。第一種這樣的，似乎也是大家最常見的，應該不必多說大家也明白這種感覺；第二種，則屬於有強迫的行為傾向，患者往往想做違背道德的事情；第三種，則是禮儀式強迫，對於這種強迫有很多不同的說法，有的人叫它舞蹈症，有的人則錯誤地認為這是由於機體病變而引起的生理疾病（比如，他會說伸舌頭是因為舌頭髮炎了），我們更常叫它抽動症。我，患的就是第三種疾病。

強迫症不文藝，尤其是別人不能理解你的時候。

我從小就有強迫病史。小時候，總是不經意地鼓弄自己的脖子，直到脖子非常疼了還是「根本停不下來」。後來抽動症一波未平一波又起，先是左右撇眼睛（後來角膜就發炎了），再是鼓弄鼻子（後來上嘴唇就發炎了）。總之，小時候這段經歷讓人印象深刻，但好在似乎很多小孩子都有這樣的經歷。我的一個最好的哥們小時候也有這個癥狀，甚至現在受到刺激（stimulus）時也會緊張地抽動幾下。

很多學術上的研究都會問你是否受過外界的刺激，對於這點我還是記得很清楚的。我後來有了一個頑固的強迫症，表現為「不能像常人那樣不經意地眨眼」，也就是說我每一下眨眼都是有意控制的。這看來不算什麼，但真實情況則非常糟糕。我無時無刻不在想著眨眼這件事，然後眨眼就像任務一樣成為必須完成的「禮儀」。不幸的是呀，這個癥狀反反覆復出現過很多次，有時厲害有時無礙，但還是拖到了現在，成了我現在仍擺脫不了的心病。

這個癥狀何來？第一次得病是5歲左右，我姑姑說「科學家說，常看電視不眨眼會造成視力下降」，於是我就開始自己學著眨眼。一來二去變得愈加嚴重，不眨一下眼全身都覺得難受。

有意思的是，這個癥狀隨著長大消失了，然後在初二的時候又一次產生。但這並沒有影響什麼，它又自主地消失，並在高三的時候再一次出現。而高三的這次是毀滅性的，嚴重的強迫症摧毀了我的高考（不煽情，只是事實，到最後自己自暴自棄）。再後來癥狀就沒有徹底消失過（曾經徹底消失過），而是或重或輕地存在，一直到本人現在大四要畢業了。

說故事真是一件不容易的事，它不但要依靠回憶，還要想說話的層次方法。那我就試著說一下吧。

第一次產生了對強迫症的恐慌就是初二那次。我突然間發現我總是在意眨眼這件事，這讓我非常難受。通常強迫症不是空穴來風，它往往和許多其他的事情相伴。比如，我初中的時候有個毛病，總是把字寫得非常小，而且一個字寫得不好通常會描上好幾遍，這別人寫100個字的時間我只能寫10個字。再者，我初中寫作文時，總是斟酌每一個字眼，真就跟「推敲」似的——「他不能這樣說」和「他不能就這樣說」和「他不能像這樣說」在我看來千差萬別。我對於這樣的情況一籌莫展，尤其是後來寫小說的時候簡直如同煉獄一般，原本大計劃，最終只因為摳字眼而落了個千字寥寥（這個毛病現在也有，文章的開頭我改了5遍）。還有，我想我是有自卑情緒的，經常會覺得別人哪兒哪兒虐我十八層樓梯。總之，說這些就是想證明，強迫症都不是空穴來風，它們應該都是有因果關係的。至於為什麼我會有自卑情緒，或是有這些常人沒有的不安，我覺得多半是和家庭有關。我從小生活的家庭非常嚴厲，我基本沒有除了思考之外的任何自由。我不能和別人一樣出去玩兒，不能在爸爸看球賽的時候從電視機前走過，在姥爺家（姥爺故去了，願老人安息）不能動傢具的門，不能在吃飯的時候閑言碎語。可能初中的癥狀來自於這些吧，加之六年級時搬家讓我異常孤獨，這種把自己鎖起來的孤獨直到現在都有。那時，最安心的就是坐在房門後面，現在我偶爾也這樣做。

說過了寫不完的作文、描了幾遍的字、不能不經意眨動的眼睛，以及沒說的整理潔癖（我一煩惱就把所有教科書按照新的計劃重新排一邊，就在教室里！）、第一次愛的人、我和閨蜜的故事，我順利度過了中考，進了省重點（還是市重點？總之略屌，但不算非常屌，我也從未因此沾沾自喜）。

高一在執著於對初中的她的思念後開始濫情，這個濫情的確讓現在的自己很尷尬，但事實發生，我覺得為了真實也要說。究竟喜歡過多少人自己還是能數過來的，但停留了多久可能傷了多久每一次可能都不一樣吧。我的確不是那種很陽光的人吧，我之所以強調感情這段事，是因為在感情上病態的追求可能加重了我的癥狀。為什麼追逐於女人呢（我對女人現在都抱有某種痴迷），回憶起來，當時有這樣一個感覺：自己對男生抱有恐懼感，甚至於說初中很少有男生的朋友（少，現在看來也是），而女性則給我一種異常的安全感，直到現在我和女性接觸還是有更為輕鬆的感覺，但哥們也多起來了。

但高一併沒有癥狀，雖然這樣，我還是因為各種原因離開了最開始的「快班」。我真的討厭班級里的幾個老師，但我的確也沒有用功讀書，自己是有原因的，另一方面也因為沒有受到過鼓勵吧（的確慚愧，但從小取得任何成績家裡都沒有一個人為我祝賀，他們真的太過謙遜，總是說我孩子碰巧…）。我在考試時會有這麼個雜念「要是我現在交了白卷，我就會喪失掉這次考試吧」，然後我總是趴在桌子上默數考試的分分秒秒過去。

高二離開「快班」，去了「平行班」。漸漸和人生目前為止最好的兩個哥們認識了（男）。我始終覺得我頹廢的氣質是從高二開始的，那時我並沒有看什麼《人間失格》，直接影響我的是兩本書，一本是《周國平自選集》（的確不錯，雖然周老師能力有限），另一本是《瓦爾登湖》。那時真的有種遁世的感覺，從快班一落千丈的感覺讓自己壓力很大，然後也不願多和新同學交往，不如就保持兩個朋友並一門心思扎在書堆里吧。這兩本書的確看的有點早，不是說不能理解，而是不夠明辨是非的年齡容易受到蠱惑。前者讓我一下子拋棄了生活直接投身到人生的高度，而後者就告訴我「不如歸去不如歸去」。媽的。

高二的學習異常牛逼，但我知道這是病態的。高二那年學校因為重建而不得不搬到了較為破敗的一個臨時校區，那種老舊建築的感覺或許給了我許多生活的靈感。但日子好變態，周末的時候趁著學校沒人打著上競賽課的幌子一個人坐在教室里學習。整棟教學樓零零散散幾個上競賽的同學，而教室里往往只有我自己。我會把教室的桌子擺放整齊，然後把地面重新清掃一遍。也許，每當周一的時候，第一個進教室的同學都會有種說不出的違和感吧。至於為什麼要這麼做自己也說不清，只是覺得這樣做很舒心。至今，我都覺得那段日子是牧歌式的（pastoral），一個人的世界，一個人感受教室外的陽光和雨水。在夏天，自己那時很瘦，會光著膀子一個人打籃球。哦，對了，那時上課我是沒有同桌的，我被安排在教室最前面一排靠窗的位置。至於為什麼我有點忘了，可能是我自己提出來的吧，每周換座時都有新人坐在我後面。

周末也不總是我一個人，教室里有一次還有班裡另一個同學，他應該在和對象做不好的事情（哈~）可能是我太仙風道骨了，別人也就不怎麼在意咯！

其實病狀發生是最沒有可以交代的。高三，我搬回了重建好的校舍，一切都是新的，壓力當然也變大。有時候自己一步沒有踩上正點兒，就如同「一著不慎」所言，自己也不知道怎的一路向下。之後眨眼的癥狀出現了，每天早晨醒來，自己只有短暫的不到15分鐘的時間可以享受到正常人的生活：那裡可以不經意地眨動眼睛。但好景不長，我立馬就陷入了眨眼的循環，在從家往學校趕的公交車上，我不停地想眨眼這件事，並真的有在控制。但控制也只是另一種不自主的方式罷了，我會因為長時間克制不眨眼而流淚。我不能輕鬆地閱讀一篇文章了，這讓我非常痛苦，我就這點說一下吧。

可能最讓我痛苦的，就是眨眼的癥狀讓我的閱讀產生了障礙。直觀地，眨眼會中斷閱讀，你在無意中眨眼是不會有中斷的感覺的，但刻意眨眼讓我不得不一次又一次停止連貫的閱讀。先是英文，我原本英文的語感很好，記憶中總是班裡第一個答完卷的。但隨著癥狀強大，我的英文受到了閱讀的影響，我開始一次又一次中斷連貫的感覺，直到最後我開始懼怕閱讀英語，落差的確很大。再後來，語文也出了問題。要知道人在閱讀的時候是需要自由地思考的，可是眨眼這件事讓我無法開展思考，只是僵化地閱讀。我不再有之前受感動的那種閱讀的感覺了，我變得充其量只能逐個逐個地碼字。說這些，是因為現在我也受這方面的影響，使我的閱讀產生了不好的障礙。只是現在閱讀不只是單純地因為眨眼了，它變得更加抽象，產生了一種「我無法正常閱讀了」的知覺性質的障礙。這個障礙是現在的我的痛苦，我越是想弄清障礙何來就越是陷入這個死循環。我真的常常不知道自己閱讀的是怎樣的一句話，即使知道了意思也不見得就能「明白」。當然，這更多地都是文學的問題，而功課上的閱讀還好，畢竟科學是不需要什麼感性煽情的。

補充一句，高三的時候家裡打了昏天暗地的仗，中國人一扯到房子產權上就變得異化了。什麼倫理啊道德啊都蕩然無存了，父母給兒女磕頭、兒女破口罵父母什麼的，的確給我了不小的shock。補充一下，我自己覺得爺爺奶奶這兩位老人給了我太深的影響，他們養育了我（父母雙職工）教會我做人的道理，但也囚禁了我毀了我。我父母還是非常善良的，罵父母什麼的和我父母無干。

寫的這麼詳盡就是為了有這方面研究的朋友能供以參考的背景資料（background）。我的強迫症在高三達到了一個峰值，之後並沒有隨著我高考落榜而結束，倒是延續到了此時此刻的現在，哪怕我對它的畏懼時刻在發生著變化。

大學的事情就一筆帶過吧，我只能說沒考上985還是211還是119、120什麼的大學將是我終身的遺憾，雖然國內的大學教育的確很水，但好的院校能給你更高的視野和更多的機會。我想我的四年沒有任何物質的成長吧^^但我的確度過了自認為驚險的四年。

最後碼下大學的日程表和癥狀的關係：大一上，不服輸，努力學習（癥狀極大程度地緩解）。大一下，遇到了這輩子最煩的人，竟然還是我導員，漸漸放棄學習（癥狀似有還無，應該不是那麼嚴重。童鞋們，不要因為一個自己不喜歡的人而改變自己的路）；大二上，混混沌沌的大學生活，逃課、掛科（情緒上應該是非常苦澀的，但沒有明顯的癥狀。）大二下，我做了什麼？？？？大三上，我做了什麼？？？？？？；大三下，偶然的機會到新東方做了兼職英語助教（生活被責任感充斥，非常高亮），好好學習專業課，偶然的機會開始學習日語，考下了車票，在外面做了設計院的實習（癥狀都變得不那麼重要了，只是在閱讀的時候略微有那麼一點抽動的感覺。這個美好的時間一直保持在日語N3考試前幾周，臨近考試，癥狀變得厲害了。）大三下，好好學習，12月份考下了N2，開始準備跨專業考研（複習的這段時間癥狀嚴重）大四上，複習考研，夏天的時候癥狀達到了最厲害的狀態，雜念變得多，非常影響學習。開始找工作（癥狀比較明顯，說話都說不清楚）癥狀加深，開始閱讀這方面的書，癥狀導致了抑鬱症。11月份開始吃藥，米氮平片和一種忘了什麼葯，鎮定作用比較明顯，但效果說不上，除了昏睡……12月、1月——至今。

考研過了初試，沒有過複試。眨眼不是問題了，自己變得能夠接受自己，癥狀也好多了。閱讀障礙加重，產生了所謂的「閱讀障礙」，就是即使看了也覺得自己沒有懂作者在說什麼。呼吸開始出現強迫，即「呼吸不自主症」，有時候不能正常呼吸，伴隨著刻意的鼻息。早上起來容易頭疼，這種頭疼能感覺出來是精神壓力所致，偶爾焦慮情緒過重，需要依靠不斷說話來平定自己。最近嘛，就是閱讀障礙+眨眼+呼吸不自主+自卑=還是活得好好的，我在努力鍛煉身體，並且人變得比以前開朗了一點吧，交了一些新朋友，和感情相通的人在一塊多少會覺得安心，癥狀也減輕了。

寫到這裡，自己已經沒有能力說好每一句話了。寫這篇文章並沒有期待著能發表出去，只是最近一位朋友（我初中唯一關係好的男生）表達出了對我強迫癥狀的不理解，我內心多少有點傷心吧。這篇文章他或許也看不到，但我希望身邊有精神困擾的朋友能多少給予他們一點關愛，這種關心或許並不是一句鼓勵那麼簡單，你可能需要更多、更真誠的體諒。我知道，在這個節奏那麼快的世界，這麼做很難，但哪怕有一點真誠的關心，對於敏感的強迫症團體還是很容易感受到的，這對於他們來說真的非常重要。

自己不才，但心懷一個比現在更大的夢想，我總是懷疑自己，而且生怕強迫症會成為我人生套在脖子上的石頭。但那又能怎樣呢，我現在雖然還受這痛苦，但至少能樂觀地接受許多比較現實的東西，希望還在病中的朋友能學著接受不完美的形態，世界上真的沒有你想像中純粹的那種東西。

不知道能看到這裡的有多少人啊~謝謝大家

【Namuloupao的回答(1票)】:

精神病學剛考完。其實理解強迫症還挺簡單的，通常強迫症患者都有這些特點：

解釋一下就是：1.一邊有強迫行為，一邊覺得強迫行為違背自己的意願。 2.不能控制

3.自知力完好。 4.社會功能受損。

臨床表現的方面，總得分為強迫觀念和強迫動作和行為。細分起來的話非常多，不一一列舉。

目前國內的診斷標準（引自人民衛生出版社 《臨床精神病學》）：

1．癥狀標準：

①符合神經症的診斷標準，並以強迫癥狀為主，至少有下列1項：

（1）以強迫思想為主，包括強迫觀念、回憶或表象，強迫性對立觀念、窮思竭慮、害怕喪失自控能力等；

（2）以強迫行為（動作）為主，包括反覆洗滌、核對、檢查，或詢問等；

（3）上述的混合形式；

②病人稱強迫癥狀起源於自己內心，不是被別人或外界影響強加的；

③強迫癥狀反覆出現，病人認為沒有意義，並感到不快，甚至痛苦，因此試圖抵抗，但不能奏效。

2.嚴重標準：社會功能受損。

3.病程標準：符合癥狀標準至少已3個月。

4.排除標準：

（1）排除其他精神障礙的繼發性強迫癥狀，如精神分裂症、抑鬱症，或恐懼症等；

（2）排除腦器質性疾病特別是基底節病變的繼發性強迫癥狀。

患病率大概0.30‰，一萬個人裡面有3個。

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舉個例子：

【DreamInto的回答(1票)】:

舉個例子

我中學的時候，學完習準備睡覺，床距離學習桌大概三步的距離，我怕黑所以要在關掉檯燈的一瞬間跑到床上。我快速摁掉檯燈健步飛到床上！！可因為太著急右手食指摁到檯燈的邊緣，略疼～躺在床上我就睡不著了，右手疼了左手不疼，不對稱啊，我在床上翻來覆去睡不著，最後爬下床，左手去摁了同一個地方→_→，嗯，神清氣爽。

【雷落落的回答(0票)】:

比如說我吧，

每次出門都要回頭看看自己是不是把門鎖了，看還不能確信，非要走過去用手拽一拽才放心。

早上出門前必須洗頭，不然渾身不舒服。

平常沒事會掏手機看時間，有時其實時間都沒看到。但看到手機心裡會舒坦。

習慣的摸嘴唇，不管有意還是無意。

…………

其實還有好多。

有時候覺得自己就是個怪人。

也不知這樣到底是好是壞。

好處么，就是自己有種掌控自己生活的滿足感，任何事基本都能處理的波瀾不驚，胸有成竹。

不好的地方就是壞習慣不斷的強化，好習慣很難養成。面對突髮狀況，腦袋會瞬間真空。

唉！！

生活就這麼天天繼續。

是不是要改改？？

唉，我又開始「強迫症」了！！！

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