那些離婚的女人們,現在都怎麼樣了?

佟麗婭離婚的事兒還半點沒實錘,各路情感磚家已經開始急不可耐地剖析起人家的婚姻。明星婚姻一向都不是我感興趣的,佟麗婭有錢有顏,離不離開陳思成,日子都不會過得太差。這樣的婚姻模板,對普通人沒有太大參考意義。關心她,還不如關心一下自己口袋裡的鈔票。

我今天要寫的,是那些在無望的婚姻里掙扎徘徊,又無力通過一己之力走出來的女人們。

大概是看我寫過幾篇關於離婚的文章,最近來找我諮詢離婚的女讀者格外多,與其說想從我這兒得到什麼寶貴建議,不如說她們是在尋求一些勇氣。比如:離開這個死男人,追求自己的幸福去吧!

這些女人的婚姻,基本都沒有所謂的「原則性」問題,倒是唯一一個老公出軌的,老婆經歷了痛苦掙扎後兩人重歸於好了,如今三天兩頭在朋友圈秀恩愛。

其他的女人,離婚的唯一原因就是沒有了愛。她們的經歷驚人的相似,概述一下就是在該結婚的年齡經人介紹認識了現在的老公,匆匆步入婚姻殿堂,匆匆有了孩子,婚後老公大男子主義,從不關心不體貼,自己喪偶式帶娃,戀愛時殘存的激情在無聊的生活中消磨殆盡,婚姻早就沒有了溫度。

「我明明才只有三十歲,一想到這樣的生活將伴隨我的餘生,跟一個不愛的人一起終老,就有一種死一般的絕望。」

這樣的人生,別說她們說著絕望,我聽著都絕望。一個看著就討厭的人,做同事還要考慮調個崗呢,更何況要睡在一張床上?

講真,這絕對是時代的巨大進步,中國女人的獨立意識在覺醒。結束一段婚姻真的不需要那麼多「原則性問題」,「不愛了」這一條就足夠。倒是有的老公出軌3P夜不歸宿,老婆死心塌地的愛著,關一旁指手畫腳的人屁事?

不過出於對她們的人生負責,我總會追問一句:那你接下來有規劃嗎?

一問,就倒吸了一口涼氣。她們就像約好了一樣:沒太想好,先回娘家,讓我媽幫著帶帶孩子,畢竟我現在還沒有經濟能力。這些妻子有些成為了全職媽媽,有些月入三五千,都不太高。

就這一句話,我瞬間不看好了。她們結婚太輕易,要孩子太輕易,離婚也太輕易,以為一張離婚證就翻篇了,自己的人生新華章就重新開啟了。我一個朋友,前年還單身,今年身邊已經多了一個孩子和一紙離婚判決書。聽上去很瀟洒吧?如果我告訴你她夜夜都以淚洗面呢?

壞就壞在你不是佟麗婭。佟麗婭有錢,可以雇保姆,一個不夠,雇兩個,兩個不夠,雇三個。你不行,離了婚你一個人帶孩子連下頓飯都沒著落,上哪兼顧事業?最後只能灰頭土臉跑回娘家。

不過你放心,娘家的日子,可能比夫家更難過。

開明的父母不是沒有,但那些當初要死要活催著孩子結婚的,都是如今以死相逼攔著子女離婚的。所以你在娘家接下來會經歷什麼呢?我來告訴你,過程通常如下:

反覆教導你婚姻要忍耐,讓你不要離婚或者復婚→每日唉聲嘆氣指桑罵槐→確定你不會復婚後,開始狂轟濫炸給你介紹新的對象,催你再婚。暗示你,你一個結過婚的女人,還有什麼可挑挑揀揀的。

最後你實在忍不住了,夠了!甭管張三還是李四,只要能接受我和孩子我明天就去領證,這個家一秒也待不下去了!恭喜你,又重新走回了當時的老路,一個新的死循環模式開始了。

然而上一段不能將就的婚姻這一段就能將就了嗎?你要現在能將就,那還不如別離婚,起碼孩子能跟著自己親爸。

我知道這樣說很喪氣很不女權,但是這就是婚姻里的大實話。

也許你說,我媽媽才不會這樣對我,她不知道有多愛我。那我就更不建議你動不動就回娘家了。咱們不談孝順,不談反哺,但起碼也要能為自己的人生負責了,讓老人家安享晚年吧?有些身體不好又愛擔心的爸媽,突然聽說子女離婚了,分分鐘就氣個中風偏癱。

所以婚不是不能離,但是自己的婚自己離。多報點喜,少報點憂,你所謂的獨立,不能靠綁架你爸媽來實現。

你說,那怎麼辦?我就是沒能力一個人帶孩子啊!解決的方法不是急著跑回娘家,而是看看你的婚姻是不是真的無藥可救,或者逼自己強大起來。

怎麼做?列一個離婚規劃,給自己一段時間。這段時間你需要做以下事情:

 1

和對方談清楚

總結反思一下這幾年的婚姻。說問題的時候記得別光數落對方,也從自身談談不足,然後看看還願不願意共同努力一把拯救婚姻。有時不一定是對方不愛你,而是你們的溝通方式不對,畢竟所有婚姻都需要一個磨合的過程,磨合了發現不行和壓根懶得磨合是兩回事。

 2

談好財產分割,子女歸屬

如果確定過不下去,沒關係,談好財產分割,子女歸屬,儘可能多幫自己要點撫養費。離婚後你們可以不做朋友,但是在孩子面前永遠別當仇人。如果你的經濟實力確實很差,連養自己都成問題,而對方又很喜歡孩子,別為了證明自己的母愛非要較勁爭撫養權,怕人家說你狠心。反正要來了你也不養,回家扔給你媽,還不如讓孩子跟著自己爸爸。

 3

積累經濟實力,抓緊讓自己實現經濟獨立。

即便一個人要上班確實看不過來孩子找父母幫忙,起碼也能雇得起保姆,給得起家用,不讓他們過分為你操心甚至沒完沒了貼補你吧?那些不停催婚的父母,有些是為了自己的面子,但更多還是不相信孩子能獨立打理好自己的生活,總想替他們找個照顧者。如果你一早能證明自己棒棒噠,他們還逼你幹啥?你要是米蘭達.可兒,再離十次婚也不怕啊。

記住一件事:不要把幸福的可能寄托在下一個還沒有遇到的男人身上。今後的人生還有很長,真愛也許就在轉角,也許一生都不會遇到了。你要做到的是,在沒有遇到答應照顧你餘生的那個人之前,一個人強大得像一支軍隊。

當然你可能會說,不是每個人都能做到的,窮就不配離婚嗎?就該忍氣吞聲嗎?當然不,任何人都可以離婚。只是為什麼你要離婚呢?因為你不幸福不快樂,你要重新追求幸福,但是當你沒有掌控自己人生能力的時候,離了婚,你並不會因此找到快樂,你的煩惱只會更多。

有個女讀者一直問我:你說離婚這個決定是不是太衝動了,我會幸福嗎?

她說自己的一個朋友因為老公出軌憤而離婚,一年過去了,朋友後悔了,說自己不該離婚,覺得沒能給孩子一個完整的家,如今為了復婚讓她幹啥都行,一直以過來人的經驗勸自己千萬別離婚。

我打斷她:你朋友現在經濟條件是不是不太好?她說對,不好。

敲黑板:這才是問題的關鍵好嗎。這個朋友現在不是真的擔心孩子過得不好,而是覺得自己過得不好。離開一個劈腿的渣男有啥可後悔的?沒過好今後的人生才後悔。

離婚是不是正確的選擇,取決於你離婚後能不能過好自己的人生,你過得好了,這婚就離得值,你落魄了,回頭想想,可能就還不如不離。結束沒有愛的婚姻本身很簡單,開啟一段美好的人生才真正需要勇氣和難度。這段路,你不能指望任何人為你擺渡,你得靠自己走完。

別問別人應不應該離婚,關上門關上窗,靜下心,問你自己。你確定了,就別被世俗觀念所困擾,勇敢走下去。你不確定,那就停一停,等一等。如果上一段婚姻註定是錯誤,那你這次能否成功糾錯,還是讓自己錯得更深?人一生糾錯的機會並不太多,但有些人偏偏一錯再錯。

如果你曾經像今天故事裡的這些女人,徘徊在沒有愛的婚姻里,歡迎留言說說現在過的怎麼樣了。

最後,再次發自肺腑地跟那些所謂大齡單身女青年們說一句:

不要急著結婚。


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