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那些時光

【導讀】我很懷念深夜光著腳蜷在椅子里,十指漸漸冰冷下去,卻仍舊飛快的在鍵盤上敲擊的那些夜晚。夜是肅殺的靜,車聲隱匿,城市高聳林立的樓房,燈光接連滅了,霓虹也都暗淡下去,整個世界陷入安詳的熟睡。

【導讀】我很懷念深夜光著腳蜷在椅子里,十指漸漸冰冷下去,卻仍舊飛快的在鍵盤上敲擊的那些夜晚。夜是肅殺的靜,車聲隱匿,城市高聳林立的樓房,燈光接連滅了,霓虹也都暗淡下去,整個世界陷入安詳的熟睡。

  紀念時光里的那些人,事,還有我的字。題記

  

  消失的,記住了;幾年的,忘卻了。

  

  我們總以為過去發生過的印象深刻的事可以再腦中準確的記下,事後回想便如倒帶,然後絲毫不差地在眼前放映出來。但記憶會變,像一張潔凈的白紙,任何衝擊都會帶來污漬,甚至摺痕,讓它難以保持原有的平整與完好。我因此有時寧可承認記不清楚一些事情,在現實中發生時總覺似曾相識,一些人,還有說過的話。許多確切發生過的事情回想起來也遙遠並縹緲,彷彿只是在某些時刻的臆想,並沒打算真實地去做,直到有別的人出面證實那是確切發生過的,我才敢確信。而許多回憶因為難以拼湊完全,或我在日後懷念時難免注入主觀臆想而變得面目全非,令人懷疑,然而我習慣了這種亦真亦幻。

  

  我花了很多時間留守在電腦屏幕前,寫下很多字,那些思,那些念都曾經真實的留存在我腦海,並且控制不住地一一湧現,而我的雙手也逐漸按捺不住,想要打破隱忍的沉寂,終於將它們用力地橋進了鍵盤,成為許多人都能看見的文。但我的內心深知,無論如何它們只屬於我自己。儘管如此,我仍舊無法剋制地,始終在欲寫一些日常細碎時變得異常警覺,要麼一筆帶過,要麼轉移話題。我注意到自己這樣的習慣,並不意外,亦不想改變。

  

  原味的營養快線實際要比芒果味更甜更爽口,在我看來到這裡便可以戛然而止了。而後面隱藏的,也不過是原味比較接近娃哈哈的口感,含在口裡,液體一點一點變溫熱,然後慢慢咽下,不等回味便又忍不住吮進下一口,如是貪婪,像孩子一樣。我只是想說我想起了小時候,僅此而已。甚至沒有想回到那些純真稚嫩的時光,全然沒有這層意思,但卻在不經意間被傳達,儘管並非我本意。如若說誤解一定會積下怨懟,那麼沒有人比作家更懂寬宏。

  

  許多瑣事在相比一些思考時便顯得微不足道,我只在沉默的時候自己一個人會想與品味。午後教學樓里的學生都離開,後勤一層樓一層樓,一間間教室地巡查,關掉電源,然後鎖門。關上門的瞬間發出門撞擊牆壁的強烈響聲,空寂的整個樓里都能聽見,隨即是鑰匙轉動繁瑣,規律而迅速地結束。然後又是肅殺的靜。走在樓道里,一成不變的牆壁,地轉,天花板,和盡頭明滅的光。腳步發出叩擊地面的聲音,直擊靈魂,似走在無盡的荒野路上,若雙眼緊盯那束光,很快便覺暈眩,直教人內心恐懼。而這些也只是閑暇時聊以排遣的發現,在我腳傷拄拐時便並不覺得,因為我的注意力在腳上。

  

  我尚未提到過腳傷的事情,在發生很久以後,隻字未提。依舊是不習慣說這些切身的事情。亦不希望被人問詢。亦如年級籃球賽我們班贏了本以為不會戰勝的對手。寫,也不過是個讚頌凝聚力,祝下一場順利,很多話說過後便不願再寫,像翻爛了的戲碼,回味便饒有趣味,再看卻只覺得平淡無奇。我用那些時間思考了許多別的事情,記下一些片段,再寫了一些字,它們與腳傷無關,亦與籃球賽無關。

  

  房間里大段時間只剩我一個人,守坐在電腦屏幕前,寫字,然後聽歌做些別的事情,然後再回來繼續寫。有人問我這樣會不會覺得無聊,我只能說,認為寫字無聊的人本身一定寫不出字來。我是指文。而有人又問我這樣會不會覺得孤獨。我並不覺得。並且越發堅持地寫,內心越發強大,難以摧毀。我知道並能準確的判斷哪些人值得依託,在一些愁苦的時候可以不顧及地交談,甚至只是相伴打發時間,而不願把同樣的時間花在另一些人身上。依靠的是一種直覺。像波,唯有同頻率才能共振,否則便註定擦肩而過,沒有交集。

  

  有時候我夠了一些人,給他們編織故事情節,每一次一定要寫完後才能決定全篇起什麼名字,像月光,像龍膽紫。有時只是一時興起,隨意地叫了想到的字,像鳳凰涅槃,像茫。哪些人似極其真實的存在,發生過的事迅疾而連貫的在腦海里放映,然後便與我別離,而我只能捕捉到其中某些部分變成字,任畫面在腦中一遍又一遍閃現,仍無法完全。亦如我們講述一些過去,總有疏漏。然而我深記著那些人的臉,表情,手勢和姿態,淡漠而凜然,沒有淚水。

  

  我很懷念深夜光著腳蜷在椅子里,十指漸漸冰冷下去,卻仍舊飛快的在鍵盤上敲擊的那些夜晚。夜是肅殺的靜,車聲隱匿,城市高聳林立的樓房,燈光接連滅了,霓虹也都暗淡下去,整個世界陷入安詳的熟睡,萬物的呼吸都那麼均勻不紊,十分和諧。唯獨我還醒著,異常地不知疲倦,思想遼闊而自由,而雙手也十分配合的記錄下那些亦真亦幻。我喜歡那些日子。似忘我的痴,只是堅持,卻不知為了什麼。內心滿足。

  

  有時那些思流離太快,我的字無法追及,並不感到急切,卻有人告訴我,希望快點將情節延續下去,我於是知道有別人在看這些字。

  

  為了忘卻的紀念,這是令我印象深刻的句子,初聽時感到毛骨悚然。像一些人。相遇太短,離別太早,遺忘太長。我很想念時光里的一些人,和在一起的那些日子,做簡單的事情,並沒有多說什麼,而只是記得,卻比其他人更要懷念,甚於戀人。事實上,那些分手後別離的戀人我反倒不再想念,愛情里值得紀念的只有感覺。而分手後真正能夠記得的,也僅僅只剩下了那些感覺。並且殘缺。而不是人。但時光里的那些人不同,我想念他們,因為清晰地記得他們的面孔,表情,聲音,說話時的動作,並且太久沒有他們的音訊,如同失去,內心苦痛。於是很想重逢。卻也只是為了能再見一面。有生之年。然而再見是令人失望的,因為遠離後的各自改變,因為我思念的,始終只是時光里的他們。所以註定再找不回。然而我會一直祝福。

  

  我相信我了解一些人,但始終不能說。一些關於他們的品行愛好,一旦脫出口反倒成了主觀臆斷,變得自以為是。而卧輕易不會使用懂這個字眼,因為知道它的含義,亦珍惜它的分量。絕不會輕易告訴誰,你真的懂我。宛若一種託付的成分在裡面,必須謹慎。

  

  大多數時候我不發一語,亦如大段的字里我不會提到關於我的事,去過哪些地方,喜歡過什麼樣的人。人的觀念與價值標準總在發生著匪夷所思的變化,你所看到、聽到的或許永遠都不是你想的那個樣子,甚至眼見也不為實。因此不要急著發表意見,更不要自作聰明。那些能夠反映迅速並且一針見血的人,如是本領覺非一日練就。我很少評價什麼人,因為怕其本質並不是我看到的樣子,寧一等再等,直到感覺不再變。而大多數人,並沒什麼不同。

  

  而我懷念的那些人,我保持的最初的印象,時時思念,因為記得。若再重逢,也不忘提醒自己,那都是過去了的記憶。而被我喚作親的人,也只是時光里的,用來紀念。

  

  有時我發現來來去去也不過這麼些字。並不沮喪,因為經歷過後我可以相信,同樣的話不同時候說出來的意義不同,即便是寫。亦如那些舊電影,看過再看,依然會流下淚水,卻不再是最初的感動那般簡單。

  

  面對一些人無話可說,我想是因為那些感覺都已經遠去,之所以比陌生人還要遙遠,只因內心不再有任何期許,而之所以會感覺得到傷害,只因你轉過身去時我還停留在原地,心有不甘。

  

  仍舊是想念,時光里的人,事,還有字。慶幸還有字。當一些人終於肯承認一個人最終的歸屬只是自己的時候,我想起,我還有那些,時光里,我用心記下的,陪我走過歲月流年的字。

  

  終。

責任編輯:可兒     紀念時光里的那些人,事,還有我的字。題記

  

  消失的,記住了;幾年的,忘卻了。

  

  我們總以為過去發生過的印象深刻的事可以再腦中準確的記下,事後回想便如倒帶,然後絲毫不差地在眼前放映出來。但記憶會變,像一張潔凈的白紙,任何衝擊都會帶來污漬,甚至摺痕,讓它難以保持原有的平整與完好。我因此有時寧可承認記不清楚一些事情,在現實中發生時總覺似曾相識,一些人,還有說過的話。許多確切發生過的事情回想起來也遙遠並縹緲,彷彿只是在某些時刻的臆想,並沒打算真實地去做,直到有別的人出面證實那是確切發生過的,我才敢確信。而許多回憶因為難以拼湊完全,或我在日後懷念時難免注入主觀臆想而變得面目全非,令人懷疑,然而我習慣了這種亦真亦幻。

  

  我花了很多時間留守在電腦屏幕前,寫下很多字,那些思,那些念都曾經真實的留存在我腦海,並且控制不住地一一湧現,而我的雙手也逐漸按捺不住,想要打破隱忍的沉寂,終於將它們用力地橋進了鍵盤,成為許多人都能看見的文。但我的內心深知,無論如何它們只屬於我自己。儘管如此,我仍舊無法剋制地,始終在欲寫一些日常細碎時變得異常警覺,要麼一筆帶過,要麼轉移話題。我注意到自己這樣的習慣,並不意外,亦不想改變。

  

  原味的營養快線實際要比芒果味更甜更爽口,在我看來到這裡便可以戛然而止了。而後面隱藏的,也不過是原味比較接近娃哈哈的口感,含在口裡,液體一點一點變溫熱,然後慢慢咽下,不等回味便又忍不住吮進下一口,如是貪婪,像孩子一樣。我只是想說我想起了小時候,僅此而已。甚至沒有想回到那些純真稚嫩的時光,全然沒有這層意思,但卻在不經意間被傳達,儘管並非我本意。如若說誤解一定會積下怨懟,那麼沒有人比作家更懂寬宏。

  

  許多瑣事在相比一些思考時便顯得微不足道,我只在沉默的時候自己一個人會想與品味。午後教學樓里的學生都離開,後勤一層樓一層樓,一間間教室地巡查,關掉電源,然後鎖門。關上門的瞬間發出門撞擊牆壁的強烈響聲,空寂的整個樓里都能聽見,隨即是鑰匙轉動繁瑣,規律而迅速地結束。然後又是肅殺的靜。走在樓道里,一成不變的牆壁,地轉,天花板,和盡頭明滅的光。腳步發出叩擊地面的聲音,直擊靈魂,似走在無盡的荒野路上,若雙眼緊盯那束光,很快便覺暈眩,直教人內心恐懼。而這些也只是閑暇時聊以排遣的發現,在我腳傷拄拐時便並不覺得,因為我的注意力在腳上。

  

  我尚未提到過腳傷的事情,在發生很久以後,隻字未提。依舊是不習慣說這些切身的事情。亦不希望被人問詢。亦如年級籃球賽我們班贏了本以為不會戰勝的對手。寫,也不過是個讚頌凝聚力,祝下一場順利,很多話說過後便不願再寫,像翻爛了的戲碼,回味便饒有趣味,再看卻只覺得平淡無奇。我用那些時間思考了許多別的事情,記下一些片段,再寫了一些字,它們與腳傷無關,亦與籃球賽無關。

  

  房間里大段時間只剩我一個人,守坐在電腦屏幕前,寫字,然後聽歌做些別的事情,然後再回來繼續寫。有人問我這樣會不會覺得無聊,我只能說,認為寫字無聊的人本身一定寫不出字來。我是指文。而有人又問我這樣會不會覺得孤獨。我並不覺得。並且越發堅持地寫,內心越發強大,難以摧毀。我知道並能準確的判斷哪些人值得依託,在一些愁苦的時候可以不顧及地交談,甚至只是相伴打發時間,而不願把同樣的時間花在另一些人身上。依靠的是一種直覺。像波,唯有同頻率才能共振,否則便註定擦肩而過,沒有交集。

  

  有時候我夠了一些人,給他們編織故事情節,每一次一定要寫完後才能決定全篇起什麼名字,像月光,像龍膽紫。有時只是一時興起,隨意地叫了想到的字,像鳳凰涅槃,像茫。哪些人似極其真實的存在,發生過的事迅疾而連貫的在腦海里放映,然後便與我別離,而我只能捕捉到其中某些部分變成字,任畫面在腦中一遍又一遍閃現,仍無法完全。亦如我們講述一些過去,總有疏漏。然而我深記著那些人的臉,表情,手勢和姿態,淡漠而凜然,沒有淚水。

  

  我很懷念深夜光著腳蜷在椅子里,十指漸漸冰冷下去,卻仍舊飛快的在鍵盤上敲擊的那些夜晚。夜是肅殺的靜,車聲隱匿,城市高聳林立的樓房,燈光接連滅了,霓虹也都暗淡下去,整個世界陷入安詳的熟睡,萬物的呼吸都那麼均勻不紊,十分和諧。唯獨我還醒著,異常地不知疲倦,思想遼闊而自由,而雙手也十分配合的記錄下那些亦真亦幻。我喜歡那些日子。似忘我的痴,只是堅持,卻不知為了什麼。內心滿足。

  

  有時那些思流離太快,我的字無法追及,並不感到急切,卻有人告訴我,希望快點將情節延續下去,我於是知道有別人在看這些字。

  

  為了忘卻的紀念,這是令我印象深刻的句子,初聽時感到毛骨悚然。像一些人。相遇太短,離別太早,遺忘太長。我很想念時光里的一些人,和在一起的那些日子,做簡單的事情,並沒有多說什麼,而只是記得,卻比其他人更要懷念,甚於戀人。事實上,那些分手後別離的戀人我反倒不再想念,愛情里值得紀念的只有感覺。而分手後真正能夠記得的,也僅僅只剩下了那些感覺。並且殘缺。而不是人。但時光里的那些人不同,我想念他們,因為清晰地記得他們的面孔,表情,聲音,說話時的動作,並且太久沒有他們的音訊,如同失去,內心苦痛。於是很想重逢。卻也只是為了能再見一面。有生之年。然而再見是令人失望的,因為遠離後的各自改變,因為我思念的,始終只是時光里的他們。所以註定再找不回。然而我會一直祝福。

  

  我相信我了解一些人,但始終不能說。一些關於他們的品行愛好,一旦脫出口反倒成了主觀臆斷,變得自以為是。而卧輕易不會使用懂這個字眼,因為知道它的含義,亦珍惜它的分量。絕不會輕易告訴誰,你真的懂我。宛若一種託付的成分在裡面,必須謹慎。

  

  大多數時候我不發一語,亦如大段的字里我不會提到關於我的事,去過哪些地方,喜歡過什麼樣的人。人的觀念與價值標準總在發生著匪夷所思的變化,你所看到、聽到的或許永遠都不是你想的那個樣子,甚至眼見也不為實。因此不要急著發表意見,更不要自作聰明。那些能夠反映迅速並且一針見血的人,如是本領覺非一日練就。我很少評價什麼人,因為怕其本質並不是我看到的樣子,寧一等再等,直到感覺不再變。而大多數人,並沒什麼不同。

  

  而我懷念的那些人,我保持的最初的印象,時時思念,因為記得。若再重逢,也不忘提醒自己,那都是過去了的記憶。而被我喚作親的人,也只是時光里的,用來紀念。

  

  有時我發現來來去去也不過這麼些字。並不沮喪,因為經歷過後我可以相信,同樣的話不同時候說出來的意義不同,即便是寫。亦如那些舊電影,看過再看,依然會流下淚水,卻不再是最初的感動那般簡單。

  

  面對一些人無話可說,我想是因為那些感覺都已經遠去,之所以比陌生人還要遙遠,只因內心不再有任何期許,而之所以會感覺得到傷害,只因你轉過身去時我還停留在原地,心有不甘。

  

  仍舊是想念,時光里的人,事,還有字。慶幸還有字。當一些人終於肯承認一個人最終的歸屬只是自己的時候,我想起,我還有那些,時光里,我用心記下的,陪我走過歲月流年的字。

  

  終。

責任編輯:可兒   

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