不愛自己，你和誰結婚都一樣

「我真是瞎了眼！」L愁眉緊鎖，幽怨嘆息。

「他是個壞脾氣的傢伙，我只說了他幾句就暴跳如雷。我不理他，他也不示弱！

現在我們已持續冷戰了幾個月。這些年來，他沒做過一件讓我滿意的事！真想離婚算了，再找一個，肯定比他強百倍……」

看著她憔悴而憤懣的臉，我不忍再刺激她脆弱的神經，只能以共情、理解來撫慰她的情緒，然而一句話卻如梗在喉。

這句話是：你和誰結婚結果都一樣。即使世上真有完美伴侶，與你生活一段時間，你也會使他變得一無是處！

對伴侶有諸多不滿和挑剔的人，大多是不愛自己的人。假如你不欣賞自己、不愛自己，則無論伴侶是怎樣的人，你都會把他看得體無完膚。你會在親密關係中處處碰壁，無法體驗幸福與和諧。

這是因為——

當你不愛自己，就會戴上灰色眼鏡來看待親密關係中的人。你會把自己不願接受的自身特質，投射到伴侶身上。即在對方身上看到讓你討厭的特質。

比如，當你的內在具有自己不願接納的「不擅言談」的部分，那麼，當伴侶的某些言行激活了你身上的這一部分，你就會把對方看成是「拙於言辭」，並對此特別反感、厭惡，進而橫加指責。

當你不愛自己，你積壓了太多個人局限性的遺憾，你會苛求伴侶力量強大、十全十美，以補償自身的虛弱。

你無力改變自身的缺憾與不足，則要求親密關係中的伴侶來彌補自身的缺陷，來替代自己實現未竟的願望。

你以控制對方來達成目的，而當對方反抗你的控制，無法達到你的要求時，你會格外生氣，極盡貶責地把對方說成十惡不赦，而你們的關係將因此陷入糟糕的境地。

當你不愛自己，你安全感的缺乏，使你懷著深深的被拋棄的恐懼。挑剔伴侶時，你的潛台詞是：「你也僅此而已，萬一真的離開我，我也沒損失！」或是：「不是你拋棄我，而是我看不上你，是我想甩掉你！」

藉此，你先發制人，給自己的心穿上厚厚的盔甲,防禦被拋棄帶來的傷害，維護那不堪一擊的自尊。

你也許認為，與「不合適」的伴侶分手，另外再找一個，情況會不一樣。

然而這樣做的結果，往往是你很快會發現，再次不由自主地找了一個「錯的人」。

因為無論你和誰在一起，最終都不可能拋開你自己，必須要面對的人還是自己。

如果你無法做到愛自己，那麼，早年成長經歷中被壓抑的情結會形成你內在「受傷的小孩」，使你成年後仍不由自主地回歸到幼年時的情緒，讓幼年時的痛苦再度重現，或以幼年時所遭受的處罰方式來對待自己。

以往成長經歷中父母之間，或自己與父母之間的不良關係模式，會再次強迫性地重複發生在你與現實生活中的親密愛人之間。

也許你感到疑惑：人總要吃一塹長一智吧，明知是坑還要往裡跳？這不符合邏輯啊！

我們來看看個案C的故事：在C幼年時，父親濫情，接二連三地出軌。母親受不了，提出離婚。此後C隨母親過著艱辛的單親家庭生活。母親常向她訴說父親如何不負責任，怎樣沒良心。還不準女兒再與父親見面。

C一直怨恨父親，成年後暗下決心，找對象絕不找像父親那樣的人，絕不再走父母婚姻的老路。

她年輕貌美，追求者眾多，但對所有追求者均找不到感覺。直到三十歲，她遇到一位風流儒雅的男士M。對他一見傾心，很快墮入情網。

然而交往不久，她發現M很「花心」，身邊關係曖昧的女性絡繹不絕。

此時C卻欲罷不能，她想：「雖然這個男人不專情，但我相信自己的魅力。我可不像媽媽軟弱，自己的男人被其他女人搶走！我會牢牢拴住他的心，成為他眾多情人里唯一能俘獲他的心的女人！」

在C鍥而不捨地主動追求下，M終於成了她的老公。可是，婚後蜜月剛過，M就出軌了。且在婚後數年，M的婚外情從未間斷。C最終忍無可忍，提出離婚。父母的婚姻經歷再次在C身上重演。

C重演父母婚姻的劇本，根源在於成長經歷中潛藏的情結與創傷一直未得到處理。

她仍無法做到很好地愛自己，由於父親的拋棄和單親家庭的生活，內心深處那個自覺不可愛，不值得被愛的「受傷的小孩」一直未痊癒。

這導致她為尋求早年那種熟悉的感覺，為了獲得對過往生活的掌控感和補償感，在無意識中不惜代價地重演了父母的婚姻經歷。

C內心深處充滿了複雜、矛盾、分裂的情感和深藏的傷害。對父親既怨恨又渴望，恨父親拋妻棄女，又對父愛如饑似渴；對父親出軌的那些女人既嫉妒又認同，嫉恨她們搶走了父親，又認同那些女人的魅力和手段；對母親既憐愛又抱怨，憐惜母親的不幸遭遇，又抱怨母親的懦弱無能，還暗藏對母親不讓其父女相見的憤怒。

這些複雜的情感使得她在現實的婚姻生活中，不由自主地發展出了與M的婚戀經歷。

對M的鐘情，很大程度上是M的氣質、性情讓其感受到了似曾相識的父親的氣息。而當得知M風流成性，非但未懸崖勒馬，反而激發起更強烈的結合衝動，那是潛在的爭奪父親的願望和超越母親的心理被點燃。

潛意識中，她希望通過征服M，拴住M的心，來獲得一種對以往成長經歷的掌控感，象徵性地補償原生家庭的創傷。

C的個案帶來的啟發是：成長經歷中的創傷和不良關係模式很有可能會在現實生活中的親密關係間重演。如果你有早年的創傷和情結，且一直未予以很好地處理，如果你囿於以往的經歷而難以做到真正地愛自己，那麼，不論你與誰在一起，你們的婚姻生活都極有可能陷入循環的不良模式當中。

那麼，怎樣才能打破魔咒？

首先要做的，是全面深入地認識你自己。在一個安靜、舒適，不受打擾的地方，讓自己處於徹底放鬆的狀態，進入到自己的內心深處，傾聽內心的聲音，通過內省，察覺真實的情感和需求。

最好能藉助專業的心理分析，對心理現狀追根溯源，挖掘潛意識的心理內容，做一輪徹底的心理探秘，使隱藏的情結、慾望、動機浮出水面。

當你對自身的情況有了深刻的領悟，就能避免很多感情用事的決定和行動。僅僅是對自己有了覺察和領悟，改變就能順其自然地發生。

你還要學會發自內心地欣賞自己。當你更多地看到自己好的方面，更多地關注正向特質，當你學會不苛責、貶低自己，能與自己和睦、友好相處，你也能更容易接納和包容他人。

因為當你看待自己是好的，你內心就少有負面的偏見投射給他人。你的力量感和自信心就會增強，你不需要通過控制和苛求他人來補償內心的虛弱和恐懼。

你也認為自己完全值得擁有幸福的婚姻生活，這樣你就會積極地創造對你更有利的環境，從而避免受情結和創傷的影響而自虐式地重複以往成長中的悲劇事件。

最後，你需要在當下的親密關係中鍛煉愛的能力。現在的關係即使讓你很鬱悶，很痛苦，很想逃離，但很大程度上是你潛意識中尋找的。

這段關係有其功能性，讓你獲得了某些益處。如果你想在伴侶關係方面有所收穫的話，請不要馬上中斷這段關係。現在中斷關係再去尋找另一段，十有八九將案件重演。

因為你自身並沒有改變，跟誰在一起，當下關係中碰到的難題還會繼續上演。在當下的關係中修鍊愛的能力，獲得成長的機會才是良策。

即使你正為此痛苦鬱結，對你而言這份關係就是艱巨的考驗，而戰勝這一考驗的過程正是強化並拓展你適應婚姻和發展情感能力的最佳機會。

作者簡介：鄭慶友，壹心理專欄作者，心理學在職博士、資深心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，心理健康教育講師

責任編輯：Spencer JXLF

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