討好別人的背後，是壓抑的自我和失控的憤怒

你發現了嗎？

幾乎每個人都在討好別人，

可是，我們什麼時候能好好愛自己？

每一個人都在討好別人

幾乎每個人都在「討好」別人：孩子討好父母、男人討好女人、妻子討好丈夫、員工討好領導。

想要討好別人的渴望，是一股強大的力量，它讓你無法關注自己、無法在意自己的感受：你會忽略自己、努力避免別人的不愉快、觀察別人的神情、反饋——最終，卻將自己放在了深度的痛苦之中。

「討好」，讓人處在緊張中，隨時準備著修改自己的狀態，忽略了自己的體驗，只剩下焦慮和恐懼。

想要討好別人的心背後是一種因害怕失去而產生的恐懼，你渴望去獲得別人的認同、表揚、關心和愛。

當別人對你表現出不悅、不認可，你的內在就會出現驚恐和不安。它讓你肌肉收縮，脈搏和呼吸加快，並且將你的注意力集中在很窄的地方。

在這時，對你來說只有一件事是最重要的，就是讓別人感到愉快。在你努力想要去取悅 但是無法取悅的人那裡，這種驚恐會變得更加強烈。

它越強烈，你就越痛苦，那種想要去討好的需要就越大。

討好別人的背後是自己價值感的模糊：

不認可自己、不愛自己、不尊重自己，

所以需要通過討好別人、

為別人做事，

來得到別人對自己的認可、

愛和尊重。

就像憤怒一樣，憤怒就是對環境和他人的反抗，是對去操縱和控制能力的追求。憤怒的目的是通過劇烈的情緒去抵抗或反對，改變別人的行為，通過這樣做讓自己感覺更好。

討好則是同一種動力的另一極。討好就是力圖去改變自己以使別人感覺更好。

憤怒和討好都是由極端痛苦的情緒產生的。憤怒和討好都是去掩蓋，它們是我們內在真實需求上面的一個蓋子。

想要討好別人的人，和憤怒的人都是在追求外在的力量。

憤怒的人是公然地追求外在力量，而企圖討好的人則是暗地裡追求它。兩者操縱的方式不同。本質都是忽略自己的需求，仍由內在的創傷控制自己、操縱自己。

憤怒的人與討好的人，

都有一顆缺乏關心與愛，

卻沒被滿足的心。

憤怒的人與討好的人，

都是通過尋求外力來達到讓自己滿足的狀態。

憤怒的人與討好的人，

不管如何做，都不會真正的得到滿足。

討好別人的背後是壓抑的是和無法控制的憤怒。

可能一個父親是憤怒的支配者，而女兒是討好的服從者；可能一個母親常常憤怒，而兒子總是專註於如何避免母親的憤怒。

討好與憤怒的挑戰就是去發展出能力和勇氣，以面對他們真實的痛苦。

當想去討好別人或者想發火的衝動能夠暫緩時，比如當一個人在衝動面前保持安靜時，下面的痛苦就會浮現在意識中。最後，去討好別人的痛苦會超過產生討好和憤怒行為的痛苦，然後發現根源的探索就開始了。

如果不去改變和療愈，那麼這個人在死的時候還會攜帶著相同的行為模式。

然後他們的子女會繼續複製著同樣的創傷，直到發現這個問題、並且療愈它。

用另一句話說，

治癒去討好的需要或者無法控制的憤怒，

是一項神聖的任務。

它是你生來要做的事情的一部分。

只有終止這個創傷的模式，

你才會有真正的生命。

當一個人開始療愈他想要去討好別人或者變得憤怒的渴望，他就踏上了成長的旅途。當他痊癒時，他就成就了一個擁有真實力量的人格，一個跟他的靈魂協調一致的人格。

一個擁有真實力量的人會自然地創造出和諧、合作、分享和對生命的敬重。而當你想討好某人時你無法創造這些。

你需要明白：去成為你認為別人想要你成為的樣子，雖然它暫時地緩解了緊張氣氛，但是它讓你內在充滿痛苦——那不是真正的你，只是一個木偶。也沒有真正的快樂和自尊。

一個討好的人會非常在意別人感受，小心翼翼的觀察，然後去適應對方與他人相處。努力完成別人需求，努力使對方滿意與快樂。但是自己卻不快樂、不滿足。

如果伴侶、父母、同事或者孩子感到不愉快，他就變得驚恐起來。他必須小心避免自己的說話或言行被拒絕，他時刻對別人的不悅保持警戒。

一個需要去討好的人總是處於緊張狀態，焦慮是他的常態。

回憶你努力去討好別人的一個場景，清晰地回憶起當時的情況。你當時的感覺是怎樣的？掃描你的身體系統，注意你在身體的什麼部位感覺到緊繃。

你的喉嚨舒服嗎？

你的肩膀緊繃嗎？

你的頭痛嗎？

你的呼吸能順利的到達胸口嗎？

你緊張的時候胃會難受嗎？

如果你在某個場景中成功地取悅了某人，你有什麼感覺？

如果你當時沒有成功，你又有什麼感覺？

下一次你感覺到想要去討好別人的衝動時，停下來先去感覺你的身體。注意你在身體的哪些部位感覺到緊繃和壓力，以及你有哪些相關的思想和念頭。

一個習慣性討好的人，

他的身體是緊繃的，

他的意識是緊張、焦慮的。

他就像一隻在拉磨的動物，

不停地跑，

然而位置根本沒有改變。

他跑得越快，磨就轉得越快。他總在擔心自己呈現給別人的樣子，在意別人如何看待自己、評判自己。

他學習讓自己不擁有任何意見。他不敢說出自己的意見，因為他害怕得不到認可，害怕被拒絕。

一個討好的人，需要先聽別人的意見以免自己的意見觸犯他人。他人的意見對他來說比自己的更重要。討好對他來說很自然，因為他的策略關注在別人身上，這樣自己才能夠被他們接受。

一個討好的人將自己的個人價值放在別人的手中，並依賴於他們的評斷。他忽略了他自己，不會照顧自己，所以他等待別人來照顧他、為他負責。

他並不覺得自己值得去要求他所需要的，也不覺得自己會得到真正的愛，與最好的事物。

當他得不到別人的回應時，他就變得怨恨，覺得自己完全投入的對別人的關心沒有得到回報。但是當回報到來時，他又無法接受。

他無法允許別人照顧他、真正的愛他，因為他覺得自己不值得。

他的感覺會阻止他相信別人會去照顧他，他懷疑那些好像在照顧他的人有什麼隱藏的動機。他無法從別人那裡接受愛和關懷，因為那與他的自我形象不符。

他認為別人的不同意是拒絕，別人的疑問是對他的無能的指責，他變得憤怒和怨恨。他的憤怒和怨恨是很深的，因為它不僅是源於這一次被拒絕、被指責的經歷，也源於那之前的很多經歷。

他過度敏感，會經常將別人的言語和行為理解為拒絕和指責。憤恨在他試圖討好的時候被埋藏在心裡，但是當他的努力失敗時，憤恨就開始冒出來。當一個人無法通過憤怒來掌控所發生的事件時，他懷疑他自己並且感覺沒有安全感。

憤怒和討好是矛盾的，一個討好的人在感覺足夠安全的時候，就成了那個憤怒的人。而一個憤怒的人，當他很驚恐時，就成了一個討好的人。

你可以成為你自己，一個自信、快樂、開朗，堅定的活在自己的內在的人——你無須討好任何人，你只需要去愛自己。

今日互動，歡迎吐槽

你有不得不討好別人，自我壓抑嗎？

回憶你努力去討好別人的一個場景，清晰地回憶起當時的情況。

你當時的感覺是怎樣的？有失控的憤怒嗎？

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