標籤:

我和父親

   小時候,因為好奇,父親是我們的玩偶;長大後,因為叛逆,父親是我們的仇敵;成家後,因為忙碌,父親是我們的棄兒。父親啊父親,我拿什麼報答你!

   長久以來,一直想寫一寫我的父親,儘管這種願望比較強烈,但卻始終沒能寫成。拿起筆,腦海里一下子湧現太多的事情,太多的回憶,太深的情感,甚至有想哭的感覺,但是淚終於沒有流出。我對父親的感情真的是有些敬,有些愛,有些怕,也有些怨,複雜到自己也分不清了。

   我的父親是一個農民工,小的時候並不知道有「農民工」這麼一說,就說是給別人蓋房子的。小時候對父親有些怕,因為只要我做了錯事或是不寫作業,就會挨打,所以只要老爸一聲命下,我就會老老實實的,真的是在學校怕老師,回到家裡怕老爸!記得一次暑假,我帶著老師留的一堆作業,興高采烈的回家了。那時的爸爸在給別人蓋房子,沒空管我,我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺,整天的玩。那時我從不會考慮「錢」的問題,但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。天氣熱的要死,我會找有陰涼的地方玩耍,可我從沒想過爸爸正頂著太陽在與磚頭、水泥打交道,無處躲藏,小時候的我真的很無知。很快就要開學了,老爸問我作業寫完沒,我說了謊,大家都知道怎麼說的吧,「寫完了」,呵呵這就是朕的回答。人生最苦的這一天來了——3月1號,作業一點沒寫,被老師點了名,叫了家長。哈哈不用說,也知道回家是什麼結果,第一次有不想回家的念頭,但卻無可奈何。家裡熱鬧異常,爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了,為什麼呢,因為老媽知道我的下場啊,但是愛子心切,寄希望於親人們,可惜的是這頓揍還是沒躲過去。

   轉眼我上初中了,成績一天比一天差,還學會了打架、吸煙、上網、交女朋友,天天上課就是睡覺。開始的時候老師還管管我,後來也不管了,我去不去上學都不會有人過問,也不會被叫家長,上學期就這麼稀里糊塗的過去了。直到下學期開學,我沒有去,真的念不下去了,我退學了。爸爸勸我說「好好念書,好現在後悔不晚,可以換個學校」,我沒有同意。當時有一種感覺,也可能是錯覺——我爸掉淚了,到現在也不知道是真還是假。小時候只覺得老爸就是變形金剛,奧特曼是不會哭的。在家閑了一些時日,我找到一份工作,是跑業務白象的,幹了很久。之後換了很多工作,老爸也不再說我,因為他知道我長大了。

   那一天,當我回家的時候,我看到家裡的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地,這樣的場景,直到現在我記憶猶新。我傻傻的站著,不敢進門,奶奶出來把我帶到他家,我哭著我問到底發生了什麼,奶奶沒有說,我問我媽呢,奶奶說在大媽家,我想去我媽那,奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨,我哭了,我知道老媽又挨打了,這次我終於忍不住的喊出來:「我恨你,我恨你!」他只是看了看我沒有說話。我恨他,第一次恨他,恨他為什麼又打我媽,恨他恨到想去打他,恨他恨到不想叫他爸,恨他恨到不想原諒他!就因為喝酒,每次醉酒都打人,每次都說以後不喝了,卻又每次都食言,我也想過讓媽媽和他離婚,可是我媽每次都會原諒他,只是當時的我卻無法做到。

   我終於決定出去工作了,老爸很反對,說在家附近不用擔心,我說什麼都不同意,那是我第一次和老爸吵起來,吵的很激烈,可能是心裡的怨恨作祟,也可能是叛逆的心裡吧,最終他沒能阻止我。我走了,一個人,沒有人送我,我知道我傷了他們的心,可那時我的心也很痛。我坐在去車站的計程車上的時候,我哭了,猛然回頭,看見了老爸的身影,那時心情複雜的難以述說,我知道老爸對我的惦念絲毫未減。最初是給瀋陽一家商場當保安,後來又換了很多工作,也交了很多朋友,我哭過,笑過,喜過,悲過……那一年,幾乎沒怎麼跟家裡聯繫,過年的時候,爸給我打電話,說:「回來吧,過年了」,我借口說這工作回不去,告訴他別喝酒了,對身體不好,也讓他照顧好我媽,和我媽說話的時候我哭了,真的有很多話想說,可是又不知道怎麼說,我掛了電話。就這樣我3年沒回家。

   三年後我準備回家了,我告訴了家人,也告訴了朋友們。臨走的前一晚,朋友們辦了聚會,我們鬧到很晚。第二天,朋友們送我到車站,我坐上回葫蘆島的車時,欣羽用手做了個電話的指示,是想告訴我打電話給他們,要常聯繫。一路上也只睡了一會,心情非常糟糕,只覺很孤單很寂寞。沒多久到葫蘆島站了,我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸,那土裡土氣的裝扮,一看就是從工地跑來的,看到老爸心就是一痛,3年的時間老爸變黑了,額頭上長出幾道皺紋,也有了少許的白髮,看上去老了很多。老爸過來給我拿包,我們打車回家,一路上老爸喋喋不休,我聽的雲里霧裡的。到家的時候,老媽一個人在廚房進進出出的,很高興的樣子,老媽見我回來,就不停地上下打量,還說我胖了、高了,噓寒問暖的樣子,好像很害怕一不留神我又走掉,直到我玩笑的說了聲「鍋冒煙了」,老媽才想起來自己在做飯。老爸也沒再返回工地,打了個電話高興的說:「我兒子回來了,今天就不去了」。飯桌上,老爸本想讓我跟他一起喝點酒,但我仍對過去的事心有餘悸,也只好勉強地笑笑,拒絕了爸爸的好意。那天,爺爺、奶奶也來了,他們問我自己在外怎麼樣,苦不苦,其實我很想說,有好多次我都想回來,可話到嘴邊又咽下了,我只是玩笑般的應對,晚上睡覺的時候,老媽問我是否還恨他,我沒有回答,也只是笑了笑,我也不止一次的問自己,我是不是還恨他,只是我自己也還在迷惑。飄蕩了三年,這個中的滋味,也只有自己心裡清楚,第一次感覺到回家真好。

   長大後,我才漸漸的懂得,父愛同母愛一樣的無私,不求回報。 父愛如山,它默默無聞,寓於無形之中,只有用心的人才能體會的到。 這句話,以前很不理解,直到一件事之後,我才有所感觸。一次去醫院看望朋友,看到一女人在哭,哭的那麼撕心裂肺,在她身旁有個男人,他們焦慮的盯著急救室,透過玻璃門我看到有個小女孩在裡面躺著,帶著氧氣,幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想,那女孩應該是他們的孩子吧,男人很急卻又故作鎮定的抱著那個女人,安慰著她。出於好奇多看了幾眼,到了朋友那,我不禁和他說起這事。我們是在駕校相識,他比我大很多,也是快當爸的人了。他說其實那男人也是在強忍淚水,如果他也象那女人一樣的脆弱下來,這個家也就沒人能扛起來了,他不是不擔心自己的孩子,只是他必須假裝堅強。聽完他的話,我似乎看到了爸爸站在眼前,那個兒時記憶中的變形金剛,那個奧特曼,那個不會哭的機器人,就這樣奇蹟般地浮現在腦海里。晚上回家我問媽媽:「爸怎麼樣?」老媽不知所以的反問我在說什麼,我想知道在媽眼裡,爸到底像不像一個男人,老媽卻笑了,她說:「這麼多年都是你爸一個人扛過來的,為了你,他不得不幹,你長大了要成家,他得給你掙個樓出來啊,現在咱的條件不算好,趁著還能動要多掙點錢,等你長大了不至於太受苦……」

   是啊,這麼多年以來,爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活,也曾有人給介紹輕便的活,但他都拒絕了。老爸說這些活雖說又臟又累,又不被人看好,但它來錢快,他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家,累的飯都忘記吃就睡著的爸爸,我的心像針扎一樣的疼!父愛同母愛一樣的無私,卻不同於母愛那樣處處洋溢,它不會被隨時隨地的說,更不會視為尤物的炫耀,但它卻無處不在。

  只怪自己年少無知,希望明白的不算太晚。

   我會永遠記得,我肩上的那雙手,在風起雨落的時候,有多麼溫熱;我會永遠記得,容我哭鬧捶打的胸懷,在面對外人的不屑與家人的誤解的時候,有多麼寬闊;我會永遠記得,背我成長的脊樑,在歷經風霜已不載挺拔的時候,有多麼脆弱。爸爸,是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂,是您辛苦勞累了一輩子,為兒子付出了太多太多。您從不說累,您默默無語,爸爸,請原諒兒子的頑皮,原諒兒子的不成熟,原諒兒子曾經的不計後果,爸爸,兒子真心的對您說聲:對不起! 同時,謝謝您!

   其實,其實我很早就想說,在我做上計程車,看到你身影的那一刻,就已經不恨你了。

推薦閱讀:

父親越來越小
別冷落了父親節的「父親」
國王即將舉行婚禮,兩個孩子找到國王認父親,新娘一氣之下出逃
(原創)陪父親喝個盡興

TAG:父親 |