惡搞：新的一年就要到了，你的2014里有我嗎

女朋友問我：「新的一年就要到了，你的2014里有我嗎？」「當然有啦。」「那，除了我呢？」「呃……」我拿起計算器算了一下，「除了你，等於53。　　「我有個女同事特別煩，說話嗲，跟誰都自來熟；懶，訂飯都不願意自己訂，老讓別人幫她訂；還總愛賣萌……」「說重點。」「她長得不好看。」　　男性保暖內褲襠部有個縫我想設計者是想讓穿的人直接掏出來尿尿吧，但有男的這樣尿嗎？反正我都是脫下來尿的，沒用過這個洞。　　神回復：反過來穿或有奇效。　　你身邊有沒有這樣的人，總是讓你產生疑問，這樣的精子也能贏！　　在一個人難過的時候,先安慰她。那些理智的話,稍後再說。別把自己想的太聰明,好像只有你才能看的更遠。　　昨天晚上跟同事倆人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗頭睜不開眼的時候拿著護髮素走到了他身後死命對他的屁股擠，白色的乳液噴了他一屁股都是，他殺豬般地叫喚：「卧槽，（消音）你搞什麼？」 我立即將護髮素放好，握著丁丁擺出一副迷茫的表情站在他身後等他回頭，我永遠無法忘記他那個複雜的表情。　　以前有個故事看了一半：【末班車上，只有一位姑娘和個老太太。車停靠後上來了個面色蒼白的女子，老太太眼神一變，對姑娘說：「女兒，到站了咱回家。」就硬拉她下去了。下車後老太太告訴姑娘，剛剛那個女人，腳是懸空的。】後半部分沒讀，我猜結局是姑娘被老太太賣到了河南。　　住處附近有一KTV，每到花燈初上，便有種種醉鬼與裝醉鬼和半醉鬼從KTV里傳出的貌似比殺豬尖叫聲更有過之而無不及慘絕人寰喪盡天良的哀嚎，每當此時，我發自內心有種被喵星人的利爪慢慢划過後背但是又不能喘氣的憋屈！「狼愛上羊啊，我愛上你娘……」　　老闆們年終多學習下馬雲式發獎金：儘管沒發多少錢，一定要寫一封長信，描述公司是多麼的不容易(不要提自己富豪排名啥的)，經濟衰退行業冬天要多說，在這麼艱苦的情況下我們發了獎金，讓員工感恩戴德。這封長信標題一定寫內部不要公開什麼的，這樣員工就願意公開，讓天下所有人都知道了。　　A：「你談過幾次戀愛？」 B反問：「暗戀算么？」 A：「暗戀只能算半次。」 B：「那我談過3.5次。」 A：「還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。」 B：「不，我暗戀過7次。」　　陳游標今天說——他——有——意——收——購——《紐—約—時—報》。
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