中國父母活得累，或許這就是根源

望春風 來自王不二 00:00 03:22

文/不二

現在的新聞熱點真是看不成了，前一秒還眾人點贊，後一秒劇情就翻轉，妥妥的被打臉。搞得人人都會加戲了。

有一則新聞很有趣，說河南寧陵一位婆婆因給不起彩禮，跳河自殺。這位婆婆性格挺烈啊！但轉天戲路就改成，因為嫌未來的兒媳個子太矮，以死相逼兒子。畫風突變的能力，這位婆婆戲還真多，為了將自己的意志施加給兒子，選擇跳河，可見其在家是個控制欲極強的女人。

話說，中國婆婆的最大通病，便是還想以長輩的身份控制和領導已經長大成人並且成家的兒子。在她們看來，自己的兒子就是王子，沒有公主來嫁，就委屈了。兒子成家，並不是她們放手的開始，而是想方設法加緊控制，通過抱怨、眼淚、騷擾、甚至以死相逼，迫使孩子最終接受自己的控制。

難怪，中國的父母活得累，或許這就是根源。

關於對孩子的控制，講幾個故事吧

有一個老父親得了重病，大小便不能自控，常常拉一褲襠，卻不準兒女們請護工，必須讓兒女在床前伺候，兒女們平時還要上班，一旦和他商量請護工的事，就大發雷霆，吹鬍子瞪眼。自己其實扶著牆能上點兒樓，但一定要讓兒女，連人帶輪椅搬上三樓，把大家累得天旋地轉。

這種父母是三綱五常的死忠粉，根本就是頑固不化的老古董。

另一個故事的主角，是一位90多歲的爺爺，原本每天晚上自己可以扶著牆上廁所，但必須大聲把他父親喊醒，把全家都喊醒，讓他父親扶著他去廁所，天天如此。兒孫們還要上班，還要接送孩子去幼兒園，天天晚上被這麼喊醒，苦不堪言。

後來老爺子住了院，也是不準請護工，硬是讓60多歲的老兒子天天熬夜在醫院陪護，臉都熬腫了，血壓也要高了。另外，老爺子自己攢了幾十年的退休金，有幾十萬，住院的時候隻字不提，就讓兒子出錢，讓孫子出錢，結果搞的兒媳婦孫媳婦心裡都一肚子氣，憋著不吭氣兒，也不去伺候他。

他留那麼多錢幹嘛呢？他也花不掉了。晚輩們還常常祝長輩長命百歲，這不是折自己的福報嗎？這樣的老人，誰希望他長命百歲啊？

這種家庭，一般兩代人都生活得相當凄慘。

中國的孩子，在父母眼裡永遠也不可能長大和成熟。這是父母認知的誤區。其實，明智的父母，大可不必侵入孩子的生活。

有個姑娘對我說，她婆婆以前就經常教育她說：她兒十幾歲了還非得守著她睡。其實，在他們那個地方，就一個大炕，可能全家人就睡一起！

但是，一次跟老公吵架，我老公說：老婆，我知道你對我很好，可是你對我爸媽不好就不行，也就是對我不好！我真是無語了，一直是我公公婆婆對我各種不滿意，第一胎生女兒不滿意，我老公不在家的時候就經常說自己有兒有女，嫌我生不齣兒子，幸好我二胎生了兒子。

一次託人給我們捎來東西，我心思打電話感謝他們一下，結果嫌我打電話吵到婆婆睡覺。嫌我幹活慢、嫌我洗衣服浪費水、嫌我做飯不好吃。我懷孕的時候、孩子小的時候，我公公喝了酒就發酒瘋，嗷嗷的罵我，唉，不知道怎麼對他們，我老公還說我對他爸媽不好，是他們老覺得他們養大的兒子自己控制不住了，掙錢給我花了，他們朝我發火的時候我老公看不下去會護著我，也讓他們不舒服，然後把氣都撒在我身上。

如果，不涉及公公婆婆，我老公就對我很好，只要他們一摻和，我老公就像變了一個人！有時候，真的很失望，連孩子也看不下去護著我！唉！可是，我很愛很愛我的老公！我希望他理解我，在外面我沒讓他的父母丟過面子，一直是他們在不停的說我的不是，就是在我父母面前他們幾乎也沒說過我一句好。

只要我老公對我好，我父母不計較，我也不計較，我不捨得讓我老公幹家務活！可是，當老公說出：對他父母不好就是對他怎麼好也沒用時！我真是心碎了！

我告訴她：自己選的老公，含著淚也要跟他過下去。誰讓你喜歡他呢。

再說那個新聞，只有那些怕孩子獨立的父母，覺得孩子脫離了自己的指導、背離自己的三觀，就不行，才以情感脅迫的方式強迫孩子，最終極的大殺器就是自殺：不從我？死給你看！

要真死了，反而大家得解脫。

再說彩禮，這個詞幾乎是人人厭惡的存在，但彩禮又是消滅不了的存在。也就是說，婚姻無法迴避經濟因素。年輕的戀愛，或許漂亮佔了主要因素，但進入婚姻長跑時，有沒經濟能力卻是決定因素。一個人的經濟能力，就是其最核心的競爭力，當你決定是否和一個人共度一生時，不考核其核心競爭力，才不正常。

彩禮就是用來證明，這個男人有能力讓妻子和孩子不過苦日子。富人確實有更多方式可以證明，而窮人只能用錢。即使其形式簡單粗暴，彩禮揭示的也是真理：婚姻有財富門檻。婚姻的本質是一場交易，情感和金錢的交易。

一個地方，彩禮有個行情價，這價錢，就是你在此地能夠得到婚姻的財富門檻，達不到？沒姑娘願意嫁你；大大超過，則姑娘們更願意嫁你。出不起彩禮，那就只能找要求低的女方了。就是動物求偶，雄性也要展示一下自己的強壯或優秀基因。在自然界里，弱者的基因就是難以延續，否則這個物種早晚會滅絕。

按照這個邏輯，能看到彩禮本質的人，並不會害怕彩禮，它不過是實力的體現而已，你若嫌它粗鄙，有許多方法改造得精美，只要你經濟實力到了，向未來岳父母展示能力，並取得他們的信任，有N種方式。

而我對於彩禮的觀念：

1、做父母的努力賺錢，為兒子打好基礎；

2、引導兒子努力賺錢，讓他配得上好姑娘；

3、兒子結婚時，向女方父母坦誠交底，能力範圍內頃囊，畢竟這是兒子人生中的大事；

4、女方父母給多少嫁妝，憑意願，不強求！

5、我是個姑娘，對未來女婿的要求很簡單，對我女兒好就行。至於彩禮，能免則免，畢竟人的因素是第一位的。

所以說人品才是核心競爭力，你想要什麼？就去競爭，去證明自己。

人當然可以哭窮，乞討就是哭窮的一種。但以為只要一哭窮，他人就得滿足我，給我高薪，分我房子，嫁我姑娘，這就是智力貧窮，無藥可救，連乞丐都不如。

愛與婚姻，不是施捨，你時時展示自己是一個哭泣撒嬌的貧弱者，似乎全世界刻意刺激你可憐的自尊心，你或許會得到一點廉價的同情，但你連一句真心的建議都得不到。

我們都是獨立的個體，作為父母，大可不必侵入孩子的生活。你活得累那是你自找的，連你的孩子都不會同情你。

信不信由你。

（今天心情好，來個三連發，請笑納）

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