不要用「很適合結婚」的心態來談戀愛

他/她很適合結婚這句話，有時候……挺讓人尷尬的，我們發現，當兩個人結婚典禮上被問到結婚理由時，絕對不會說對方「因為她/他適合結婚，所以我們結婚了……」他們會用更加表達愛意的辭彙和語句，這句話最常出現的場合往往是兩個人感情並不深，彼此都在考慮要不要湊合湊合的時候。

抱著因為她看起來很適合結婚才開始的戀愛，往往戀愛和婚姻的質量都不會高。

特別是女孩子，千萬不要怕自己嫁不出去，所以在談戀愛的時候拚命展示自己的「好太太基因」，這反而會讓戀愛雙方都不滿意。

比如說，不管男人還是女人，都覺得「好太太」應該是白紙一樣，純潔善良的女性，家庭條件好，沒有經歷過什麼陰暗的事情，也沒有什麼人際關係，聽父母的話，聽老師的話，以後當然也會聽老公的話。

這種思維，是把新婚之夜看成了一個終點，只要跑到那裡就可以了。他們從來沒有考慮過，婚姻是比單身複雜好幾倍的生活，不在單身的時候通過「經歷」理解「人性」，那麼在婚後對配偶或者孩子做出不負責任之事的概率更大。

我們在網上經常看見這樣的控訴，什麼懷孕了發現男人不聞不問啊，對孩子教育有想法但是老是被周圍人否定啊，想得到關心卻碰了一鼻子灰啊……都不是大事，但是當事人覺得天都塌下來了。既不會打，也不敢逃，這就是一張白紙進入婚姻以後的風險。

別說女人怕這種風險，男人也怕，討了一個遇見事情只會哭訴，希望老公為自己做主但又很計較小事的老婆，一開始還會耐心勸幾句，時間長了，就惡性循環。女人兢兢業業帶孩子，上班，做家務，但就是因為不會自我調節心態反而每日以淚洗面，或者指桑罵槐，或者破罐破摔，這公平么？

在一個人開始長跑之前，既不做體能訓練，也不做熱身運動，告訴她開始跑了就行了，這公平么？

那麼，我們來做點體能訓練吧。

打破好太太基因第一步，成年人不要以乖為目標。

大人喜歡乖小孩，主人喜歡乖狗狗，男人喜歡乖女孩……這樣的排比，你覺得有問題嗎？大人的確是小孩的監護者，主人的確是狗狗的所有人，但是，丈夫天生就是妻子的支配者么？男人就不會犯錯么？男人就不會偏心么？男人就會自私么么？再不濟，男人就不會有個頭疼鬧熱軟弱矛盾的時候么？

只要能夠激發興趣，保持樂趣，乖不乖其實都不是關鍵點。

打破一點自己的乖，在年輕的時候不要逃避經歷，不要逃避總結，學會表達自己慾望，去挑選滿足慾望的條件，多做點事情，多接觸些人，多和他們交流，好的時候曖昧曖昧，不好的時候置之一邊……男人覺得把握不了自己不願結婚怎麼辦？

男人覺得把握不了這段關係又想把握，才會加大砝碼啊。

打破好太太基因第二步，學會和男人討價還價。

是啊，不乖了以後，男人往往會表達他們對你的失望和不滿——但你要明白，真正對你不敢興趣的人，都懶得和你提意見。（同理，那些不喜歡你乖的男人，根本也不會來理你，所以可不要造成乖就有男人喜歡的錯覺）

你要學會把男人對你的指責也好，期待也好，都理解成一種討價還價。你要我這個聽你的，你可以給我什麼好處呢~諸如此類的撒嬌，讓彼此都能對這段關係有所付出。當然了，不管是提建議也好，接受建議也好，自己要清楚，改變的都是一時，而不是一世。

你不太可能一勞永逸地被完全改造，別人也不可能，學會在打情罵俏里不著急，不生氣，不急功近利，嬉皮笑臉，嘻嘻哈哈地潤滑關係。他有時候對你不滿，但又覺得怪有意思，這樣也是精神趣味的一種。

打破好太太基因第三步，永遠接受買賣不成仁義在

哪怕我們吃過飯，拉過手，親過嘴，睡過覺……但只要覺得彼此不合適，永遠是可以有退出機制的。既然退出機制是一個合理措施，那麼兩個人分手，也不需要反目成仇。

生活里不打苦情牌，時時刻刻提醒男人自己的犧牲有多大，自己有多好，相反，讓男人明白我和你在一起很開心，因為我沒用虧待過自己一天，我對你所做的，都是我想做的……當然同理，如果我們在一起累了，那麼我們分開就行了，反正我搞得定。哪怕有了孩子，也不要覺得從此必須賴著男人，否則男人就是虧欠自己——這個策略只會讓對方消極怠工，因為人性如此：人只會為了投資加大投入，可不會為了還債積極主動，不要讓男人覺得他的存在是欠了女人的債，你只要讓他感受到無論如何，你都會把自己的生活打造的快樂充實，看他願意不願意參與就行了。

放棄對男人的控制，才能開始了解自己的生活。人生那麼長，伴侶有一個就夠，我非常喜歡一句話，叫做隨時隨地重置人生——不要急著用大眾化的標準來預設自己的人生，稍微叛逆一下，了解自己的各種可能性吧。

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