不要用「很適合結婚」的心態來談戀愛
他/她很適合結婚這句話,有時候……挺讓人尷尬的,我們發現,當兩個人結婚典禮上被問到結婚理由時,絕對不會說對方「因為她/他適合結婚,所以我們結婚了……」他們會用更加表達愛意的辭彙和語句,這句話最常出現的場合往往是兩個人感情並不深,彼此都在考慮要不要湊合湊合的時候。
抱著因為她看起來很適合結婚才開始的戀愛,往往戀愛和婚姻的質量都不會高。
特別是女孩子,千萬不要怕自己嫁不出去,所以在談戀愛的時候拚命展示自己的「好太太基因」,這反而會讓戀愛雙方都不滿意。
比如說,不管男人還是女人,都覺得「好太太」應該是白紙一樣,純潔善良的女性,家庭條件好,沒有經歷過什麼陰暗的事情,也沒有什麼人際關係,聽父母的話,聽老師的話,以後當然也會聽老公的話。
這種思維,是把新婚之夜看成了一個終點,只要跑到那裡就可以了。他們從來沒有考慮過,婚姻是比單身複雜好幾倍的生活,不在單身的時候通過「經歷」理解「人性」,那麼在婚後對配偶或者孩子做出不負責任之事的概率更大。
我們在網上經常看見這樣的控訴,什麼懷孕了發現男人不聞不問啊,對孩子教育有想法但是老是被周圍人否定啊,想得到關心卻碰了一鼻子灰啊……都不是大事,但是當事人覺得天都塌下來了。既不會打,也不敢逃,這就是一張白紙進入婚姻以後的風險。
別說女人怕這種風險,男人也怕,討了一個遇見事情只會哭訴,希望老公為自己做主但又很計較小事的老婆,一開始還會耐心勸幾句,時間長了,就惡性循環。女人兢兢業業帶孩子,上班,做家務,但就是因為不會自我調節心態反而每日以淚洗面,或者指桑罵槐,或者破罐破摔,這公平么?
在一個人開始長跑之前,既不做體能訓練,也不做熱身運動,告訴她開始跑了就行了,這公平么?
那麼,我們來做點體能訓練吧。
打破好太太基因第一步,成年人不要以乖為目標。
大人喜歡乖小孩,主人喜歡乖狗狗,男人喜歡乖女孩……這樣的排比,你覺得有問題嗎?大人的確是小孩的監護者,主人的確是狗狗的所有人,但是,丈夫天生就是妻子的支配者么?男人就不會犯錯么?男人就不會偏心么?男人就會自私么么?再不濟,男人就不會有個頭疼鬧熱軟弱矛盾的時候么?
只要能夠激發興趣,保持樂趣,乖不乖其實都不是關鍵點。
打破一點自己的乖,在年輕的時候不要逃避經歷,不要逃避總結,學會表達自己慾望,去挑選滿足慾望的條件,多做點事情,多接觸些人,多和他們交流,好的時候曖昧曖昧,不好的時候置之一邊……男人覺得把握不了自己不願結婚怎麼辦?
男人覺得把握不了這段關係又想把握,才會加大砝碼啊。
打破好太太基因第二步,學會和男人討價還價。
是啊,不乖了以後,男人往往會表達他們對你的失望和不滿——但你要明白,真正對你不敢興趣的人,都懶得和你提意見。(同理,那些不喜歡你乖的男人,根本也不會來理你,所以可不要造成乖就有男人喜歡的錯覺)
你要學會把男人對你的指責也好,期待也好,都理解成一種討價還價。你要我這個聽你的,你可以給我什麼好處呢~諸如此類的撒嬌,讓彼此都能對這段關係有所付出。當然了,不管是提建議也好,接受建議也好,自己要清楚,改變的都是一時,而不是一世。
你不太可能一勞永逸地被完全改造,別人也不可能,學會在打情罵俏里不著急,不生氣,不急功近利,嬉皮笑臉,嘻嘻哈哈地潤滑關係。他有時候對你不滿,但又覺得怪有意思,這樣也是精神趣味的一種。
打破好太太基因第三步,永遠接受買賣不成仁義在
哪怕我們吃過飯,拉過手,親過嘴,睡過覺……但只要覺得彼此不合適,永遠是可以有退出機制的。既然退出機制是一個合理措施,那麼兩個人分手,也不需要反目成仇。
生活里不打苦情牌,時時刻刻提醒男人自己的犧牲有多大,自己有多好,相反,讓男人明白我和你在一起很開心,因為我沒用虧待過自己一天,我對你所做的,都是我想做的……當然同理,如果我們在一起累了,那麼我們分開就行了,反正我搞得定。哪怕有了孩子,也不要覺得從此必須賴著男人,否則男人就是虧欠自己——這個策略只會讓對方消極怠工,因為人性如此:人只會為了投資加大投入,可不會為了還債積極主動,不要讓男人覺得他的存在是欠了女人的債,你只要讓他感受到無論如何,你都會把自己的生活打造的快樂充實,看他願意不願意參與就行了。
放棄對男人的控制,才能開始了解自己的生活。人生那麼長,伴侶有一個就夠,我非常喜歡一句話,叫做隨時隨地重置人生——不要急著用大眾化的標準來預設自己的人生,稍微叛逆一下,了解自己的各種可能性吧。
___________________________
來信可寄 ydzb_bocai@163.com
本文為頭條號作者發布,不代表今日頭條立場。
推薦閱讀: