李安：我不教小孩孝順，我只要他愛我

這是早年李安導演拍完父親三部曲的《喜宴》之後，接受採訪時候說的一段話：

（除李安外的畫面皆來自電影《喜宴》）

（李安和兒子李淳近照）

李安提到，中國自古以來的所謂「孝順」，其實是有一個不平等的階級觀念在裡面，認定小孩一定要服從家長，要「順」，它跟現在的普世價值中的「平等」衝突，是一種過時的觀念。

父母跟孩子的關係，說到底也是人和人之間的關係。親子關係也應當平等自由，沒有高低階級之分。而這一觀念，跟美國養育類書籍《雙向養育》不謀而合。

看到這個觀念的時候我豁然開朗，如釋重負。這些年因為違背父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。

父母和我都是平等獨立的人，我的想法也應當獲得尊重，不聽父母話不是不孝順，不是忤逆，那只是個人的自由選擇罷了。

說實話，作為一個不怎麼聽話的小孩，生活在一個普通家庭，從小背負的成長壓力特別大。大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡，一旦你做出了另外的選擇，「不懂事」的帽子就扣在了頭上，並會施加各種壓力，甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧，每次談不攏就放大招。

孩子真的不是父母的附屬品。

那更為現代的觀念是什麼呢？也許可以看看《雙向養育》的一個「育兒先育己」的觀念。

《雙向養育》強調父母需要把養育的注意力從孩子轉向自身，唯有改變自己、豐富自己、提升自己，以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態，才能幫助孩子健康成長。

也就是說，好的親子關係中，父母應該更在意自己在孩子面前的姿態，應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而追求自我價值的人，成為小孩模仿的榜樣。而不是一味對著孩子指手畫腳，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。畢竟，父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。

原生家庭的重要性，在最近兩年已經討論得很充分了。大量影視的矛盾主體都是人和原生家庭的關係。比如去年的大熱的《歡樂頌》，樊勝美極度扭曲的原生家庭環境讓她變得不幸，即便樊勝美再努力，再拼，最終還是成為「家庭」的犧牲品。讓觀眾看得無比憤怒而心疼，甚至在豆瓣出現了「父母皆禍害」的誇張言論。

很多父母喜歡把「我這輩子都是為了你」之類的話掛在嘴邊，把一生的重量都壓在孩子身上，這樣的愛，太沉重，讓人喘不過氣。這種思想包袱籠罩下的小孩，很容易悶悶不樂。

當然，期望父母平等的對待我們，那麼我們也要學會正確地對待父母。獨立自主，不向父母索取，不認為父母的給予都是理所應當，對於養育之恩，要心懷感激。

傳統文化宣揚長幼尊卑，大多數父母顯得很強勢，而她們的強勢，需要的是包容，而不是指責、埋怨。

看到很多關於「母親強勢毀滅家庭」的言論，想替我強勢的媽說幾句話。我承認有個強勢的母親是挺不好過，但如果你用愛去解釋她的強勢，會變得美好。我曾把一篇關於「強勢媽媽對家庭毀滅」的文章轉發給我媽，她沒有回復我，兩天後才給我打了一個電話，後來才知道她看完這篇文章哭了，難受兩天不知道該跟我說什麼。

我選擇站在對立的角度，用一篇文章來責怪她的行為，而非女兒的角度理解她，很殘忍。

《雙向養育》課程里教導父母要理解孩子看待世界的方式，意識到它們不同年齡段的行為都有其正當性，就會對他們的行為更加寬容。反過來，我們不也應該這樣去包容她們嗎？

愛和理解，尊重和溝通，在任何關係中都適用。和父母產生矛盾的時候，不妨試著脫離中國傳統價值觀中的「孝順」枷鎖，讓愛而非血緣成為這段關係的紐帶，把父母當做朋友，用溝通代替指責，爭取把給彼此的傷害降到最低。

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