某小孩，請帶我離開

某小孩，請帶我離開一個人的心事，一個人的季節。20091021凌晨仰望天空，漸漸發現，陽光不再燦爛，生命繼續黑暗。深秋的顏色是濃了一點，卻牽連了躲在遠處的孤單。20091023午後某小孩，請帶我離開。不知不覺走了久遠，有誰陪在身邊共賞這一季的落葉，暫停的心事還是無法捕捉到灑在陽光縫隙里的點點快樂，就算眼淚依然主宰不了倔強的回憶。我都知道，生命原本承受不起的我卻硬塞給了現實。一次次後悔伴隨著一次次難過，回到夜晚的大街冷清的不見了一切可以依靠的臂灣，或是巷陌也會錯過了等待的時間。殘忍是自己摸著夜的黑拍打孤單的影子。在安靜至深卻還是難以入睡的時候，會堅強的告訴自己所有的都只是流星划過，可是我沒有留意到那短暫綻放的美麗。某小孩，可不可以帶我離開，離開這個雜亂的世界，離開被孤單包圍的城堡，帶我去那個也可以稱作叫溫暖的國度...幸福，在寂寞面前卻丟掉了最純真的面容。不想心情追隨秋的腳步越走越深越沉寂，可我還是忍不住抱著寫滿回憶的包袱走了很遠很遠。我知道，某小孩的心也同我一樣在這個季節有記憶不完的憂傷。我會等到秋天結束，到那個時候請記得把我叫醒然後帶我離開。......風無情的吹著，彷彿罪惡給生命的刺心的疼痛。葉子落了下來，對我說的總有一天會結束的痛。或許是快樂遲到了。不然夜晚的星星為何會閃的那般掙扎，還是路旁的燈光掩蓋了我們之間的路。沒有誰能告訴我被季節擱淺的幸福跑去了哪裡，只有你，而這一刻也在深秋的邊緣徘徊。多想停止複雜的思緒不再加重心的負擔，可是我沒有力量撫平不安後再挪動僵硬的腳步，踩在輪迴里的壓抑讓我不敢躺向左側感受窒吸般的難耐。還是保持僅有的輕鬆不可以猝然老去。屬於我的有回憶陪在身邊就好了。回不去的有親夢睡在枕邊就夠了。再頑強的葉子依然抵不過季節的變換，我知道，我輸給了孤單，從秋天的微風掃過夏末的那一刻起，我就被這個季節的意境悄悄收復了。終是年復一年的習慣摧毀了等在夏日裡還未綻放的花瓣，多少期望也只是曾經年華流逝的陪伴。20091024凌晨有時候也會矛盾的睜不開雙眼分辨是向左還是向右，或許留戀多了過多的瑣碎就再不能撇開牽掛無情的選擇傷害，閉上眼睛會看到某小孩濕潤的眼圈，我懂。突然好想去海邊吹吹風，在時間裡被遺忘的心情只想逃離這個世界，靜靜的懷念夏天黃昏時那片安靜的海，只是現在不見了很久了，你是否也會對我施捨偶爾的思念。不知道從什麼時候開始沒有了深夜的安靜，跟在身邊的嘈雜和吵鬧幾乎可以崩潰了神經。我知道再深刻的回憶也無法補給急促的呼吸，只能眼睜睜看痛苦脫離心外的軌道駛進我的世界。傾盡所有努力想要擁抱的幸福在我還沒看到雛形之前卻碎了，總是奢望不到的再沒有勇氣張開雙手了。也許，習慣，給了我說謊的借口。也許，冷漠，給了我孤單的理由。已經走過多少個沉默不語的秋天，被染色的綢緞我已無力對誰闡述它最真的內涵，反正遠方的仰望會帶給我不一樣的希望。看盡楓葉飄零也會忍不住停留寄予我的思念，我知道那會是永遠收不到會意的信函卻還是做了寫進過去的日記。流年轉身背對疊疊泛黃的記憶，還是我一個人拾起滿載想念的那片葉子換作永恆。 終於明白了時光流轉的意義，原來就是為生命堆積數不盡的遺憾。也許一切都不應該開始，卻也在不知不覺中安靜的結束。20091027夜晚原來天空沒有了花香的點綴也只是沉醉於一種顏色，不變的調調走過黑夜穿過誰的夢，孤單的生命我們經歷了什麼。 曾經為誰打開心窗卻又落寞的返回憂傷，時間替代不了的幸福卻依然停留在原點回望，我知道，或許生命，本沒有我想像的那麼堅強，風吹葉落的惆悵只會殘忍的抹殺求生的慾望，那虛無縹緲的期待又有誰來給我點亮黑夜的燈光，也許，我不該對明天施捨過多的期望。今晚的月亮很美，美得旁邊找不到多餘的星星，只有那一顆略微閃爍的孤星陪她共舞在這片寂寞的夜空。那光芒，不見了記憶里的溫暖。街異常的冷的心寒，沿著微弱的燈光彷彿回到了陌生很久的畫面，遺憾卻看不清是誰的眼淚濕了誰的衣襟。好想瞬間遺忘過往不再折磨錯亂的心，可是我努力排斥不要接過的情緒還是緊緊纏繞在心頭，該怎樣釋放積累過多的壓抑我不知道，為什麼明明累了卻不能麻醉複雜的心事。夜晚的城市，孤單在街上走著......20091030上午原來有一天最喜歡的安靜也會變成一種負擔，害怕那左右不了的心情不休止的肆意作虐。我知道，走過的路我已無法回頭重新選擇朦朧的方向，悄悄停留在十月的末點沒有力氣擺脫禁錮的時間。或許，風吹亂的不只是片片落葉，更吹亂了我本複雜不堪的思緒，多想埋掉內心深處的恐懼不再蹉跎年華，可是我堅持的意念還是斷在了春天來之前。某小孩的身影依然是記憶里的那麼清晰，只是在我茫然失措的時候還是等不來想像中的美麗。花謝無常是為冬天的到來埋下伏筆，可是我的期待終是盼不來畫卷中的愜意，也許，生命與現實之間總是隔著一層穿透不了的薄壁，就像命運夾在我們之間的距離，愈想靠近反而愈是遠去。漸漸發現自己沒有了勇氣閉緊雙眼讓幻想充斥乏味的靈魂，因為不屬於記憶的記憶會打破安靜壞了那唯美的軌跡。該怎樣放下心事回到最初的雲端我已無力抗拒躲在浮雲背後的記憶，一顆心懸在半空不知道該朝哪走。20091031雨天帶我走，到遙遠的以後。帶走我，一個人自轉的寂寞。秋雨安靜的下了一夜濕了天空，清晨的淡淡薄霧卻不能模糊本就零碎的憶念。我努力放掉習慣藏在心底的依賴不再被命運折磨，只是刻在時光表面的印痕還很清晰的閃在陽光下，搖頭拒絕的回憶暫時還沒有被安排離開。是孤單走在深秋不皺眉頭給我倔強的勇氣。每當心情亂作一團的時候都會依戀生命撇下的陪伴，不願隨便捨棄屬於內心執著的光芒，或許在雨過天晴後的辰時方能擦亮眼睛看清殘留在時間裡的悔意。轉過身不見了記憶里溫暖的角落，那滿載幸福無人知曉的小窩在時間搶斷回憶的瞬間我沒有力量驅散模糊的反光。誰在夢裡湖邊的鞦韆旁寫下一世千年，誰在夢醒以後還在痴痴回想虛幻不實的諾言，所有，只是牽絆緊抓不放的場景假化了期待照在現實里的纏綿。20091101 晚上 雪天十一月初，屬於回憶的第一場雪籠罩了秋末的天空。窗外的雪花飄過了一整天，停留在秋天裡的思緒忍不住開始懷疑這個季節是否將要結束。那片片美麗飄逸的雪花溢滿了天空，可是我依然看不到某小孩到來的跡象，我不知道流動的冷氣會不會凝固奄奄一息的期待。 ......開始懂了。回首昨天，已然流逝，時間還給生命的只是補償不來的遺憾。展望明天，也會溜走，生命借給時間的只是累積過深的埋怨。總是沒有力量提起勇氣宣布勇敢的走下去，因為路上隱藏的荊棘削弱了我對希望的堅持，或許現實並沒有我想像中的那麼骯髒，只是看慣了敷衍在雪花中的塵埃悄悄折去了花瓣。相信天黑了就可以吶喊不再顧忌被陽光刺痛眼睛，就像雪花在夜空瀟洒的漫天飛舞，可是我忘記了躲在黑夜裡不變的寂寞，在這一刻多想它可以灰飛煙滅。無處可逃，我還是選擇了用心酸微笑來告別突然遇見的不快。也許最好的記錄就是留下一紙空白，也許最完美的享受就是放下最初的陰霾。難過是憂傷牽著曾經在記憶里不停的打轉，疲憊的感覺又該如何釋放糾纏在心口的壓抑，看著雪花漫天我卻不知道純潔一生怎麼對接滿是灰塵的心靈，找不到什麼藉以吻合失散的孤單。這些文字灑在流年註定悲哀了單薄的青春，只是我左右不了思想不再刻意的折磨自己跌入谷底的沉默。有人說射手座的心是鐵做的，我想我的心已經銹跡斑斑了......幸福會被我無情的拒絕，眼淚又流給誰看。走過很多分岔口我還是緊緊鎖住了自己的心門，因為習慣不再允許我輕易的敞開心扉接納虛假的一切。夜晚，在這個時刻，多希望飄雪不會停止，就靜靜的延續到下一個秋天，某小孩還沒有來。 20091103凌晨 被雪洗潔過的季節怎麼原諒早來的寒冷。我站在窗檯望著沒有盡頭的黑暗，某小孩不喜歡這樣的夜空就可以遲來帶我離開這片寂寞的天，或許在某個國度，電影只是放映了一半就閉幕了。 我還在等，下一個秋天...... 有些碎碎的懷念悄悄瀏覽了很多遍，我知道刻在等待里的時間永遠抵不過流年，有時候被夢鬧醒就會努力回憶之前的感覺，只是想讓那靜默一瞥可以重新划過眼前。錯了，就是錯了，那美麗根本沒有出現。 多少瞬間，是美夢照亮了黑暗。 多少過往，是現實摧殘了信念。 也曾彷徨無助只想躲進某個角落，說不出的沉默我會安靜的撫平心口的難過。是生命給我的快樂踩著憂傷走過了很多年，我想，那刻在樹榦表面的諾言應該已經不見了當初的痕迹，歲月變遷我托著不變的心情尋不到古老的纏綿，謝謝所有的葉子陪我走過每一個秋天，就算孤單，也早已習慣。看不到流星的時候閉上雙眼依然可以許下心愿，因為此間剎那流星悄悄從眼前划過。微笑時不容錯過的臉龐在我的記憶里寫下燦爛的篇章，讀過每一個凄涼的的辭彙偶爾轉身拾起溫暖的碎屑，我想幸福應該是月光托起的希望圍繞身邊走過黑夜，屬於生命的低落在仰望夢想的巔峰會失去少見的模樣。 20091106午後認罪。午後陽光，溫暖了困在記憶里的冰涼。有過多少貼心的問候卻被我默言帶過，彷彿生命不是嚮往澆築的彩虹而是我孤單的旅行，也許滯留半路的哀傷表現的不夠徹底，所以我才沒有辦法詮釋走過的記憶。還是要謝謝你們給我的溫柔和關心，我知道是我的性格出了問題所以才傷害了你們。現在就借這一米陽光替代我的感恩，若是冬天將至請不要讓寒冷徹底凍僵塵封的思緒。有時候，一旦開始了就沒有想過結束。有時候，明知結束了卻依然留戀開始。也許，生命賤了也就無所謂存在的價值。誰又能讀懂海天相擁的意義。我用力拍掉身上附著的塵埃試圖表露暗藏在心底的凈土，只是很多年了我揮之不去。說好的幸福卻像晚點的列車遲遲不來進站，我依然在靜靜的等待......等終於欣賞到車窗外的風景卻已無心安撫疲憊的感覺，冬日裡的陽光穿不透密封的玻璃我又如何不怠慢堆積的憔悴，路邊的翠綠不再是夏天施捨的愜意，那規矩坐擁的萬年青走過四季依然永葆不變的美麗。我知道， 就算不被祝願的生命依然可以寫滿暖暖的幸福，只是我沒有力氣了。20091113晚上時間溜走了情緒低落了我也漸漸開始明白了，夢想不見了現實降臨了記憶也悄悄模糊了，天黑了心累了寂寞又來搗亂了，推不開束縛輕鬆選擇扭曲的方向看期待碎了，有些事擱在日記里衍成了語焉不詳的雜念卻也一樣錯了。似乎沒有被欣賞的招手還剩下自己默默的鼓掌。我們走到最後都會在墳墓里永遠駐足，一樣閉上了雙眼。走在歲月前方的迂腐卻不會放過垂死的執著，雙手爬滿了繭子依然在亂世卑微的活著。彈指揮間不見了琥珀唯美的光澤和香氣，我知道時光荏苒留不住的是曾經停在身邊的座位，那風中的椅子掠過滄桑早已習慣了易主卻記載著恆久的故事。屬於青春的回憶只是單純的傳說。告訴我，我們會不會消失在這個世界的某一個角落。告訴我，黑夜降臨了陽光還會不會再來給我們溫暖。你說的，我永遠不會知道冬天來了秋天去了哪裡。你說的，我今生都不會明白我們的存在是不是另一種形式的行屍走肉。我全然不知，你站在風口的浪尖堅持寫下了多少寂寞的文字，憂傷或是你永遠不敢觸碰的感情卻也無時無刻不在擁抱。就是喜歡用第一人稱譜寫安靜的旋律，用第二人稱再見夢中的偶遇，用第三人稱描述來不及溫存卻已經轉身的青春。對不起，丟掉的幸福我找不到回去的路無法拾起，痛恨是生命多了無聊的猜測便失去了簡單的色彩，一切都已經成為了過去，現在只留下遺憾在心底。 20091115凌晨若是星空給了月光鑲嵌的幸福，那我又如何嫌棄冬夜的孤獨。一樣的世界，一樣的我們走在荒涼的沙漠。固執的思念腐蝕了深夜裡安靜的頭緒，眼淚彷彿葉子表面的露珠滴滴透著瑩光，冷漠的臉頰穿過血絲品嘗到了苦苦的味道。習慣了用句點婉拒或者結束一些給不了答案的對接，人生本來就有寫不完的故事和著翻不完的日曆，吝嗇了沒有章節的隨便畫上三個孤單的句點。。。也許轉念迴光返照可以挽留即將逝去的生命，可是，我們躲不過的滅亡終究會親臨我們的靈魂。被風化的諾言我找不到風吹來的方向。如果一句簡單的對不起就可以承載所有的歉意，那我甘願讓自己淹死在別人的唾沫中。我知道是我不好，是我簡化了原本屬於複雜的信念所以才把傷害掛在了嘴邊，只是沒有風吹的季節又有誰能讀懂葉落的悲哀，不明白欺騙的含義又怎麼能清楚謊言的價值。我鎖緊了雙眉卻依然不能看到最明亮的火花，或許是天亮了所以覆蓋了那美麗炫在夜空的舞步。每一次當夢醒過來，耳邊都是憂傷的音符配著沉沉的節拍，我知道生命擦過了幸福留下無聲的對白，閉著眼睛停在溫暖的門外找不到鑰匙打開被孤擲的沒懷，流年用蠟筆記錄的文字卻像糨糊不斷刷新聚集在頭頂的陰霾，是與非已無心再猜。我惦記的，天黑了還在腦海里瞭望。你等待的，天涼了還在寒冷里遐想。我們終是命運的奴隸，在軟弱面前卻像個迷路的孩子只剩下痛心的哭泣。多少次試圖脫掉虛偽的面裝不再掩飾內心的恐懼，可是我終於還是敗給了逞強堵在心口的圍堤。20091117午後假如一開始就後悔這樣的路程，那麼生命或許會少去許多不必要的煩惱。多餘的紀念不小心匯入回憶的河流污染了純潔清凈的溪水，我摸不到自己的脈搏細聽忐忑的心情。冬日裡的陽光灑在身上依舊感不到些許奢求的溫暖，有些東西在冥冥之中做了定格我改變不了太陽自轉的軌道。......某小孩，你若是累了，就可以撒謊，可以趁我不注意的時候走進我的世界奪走散落一角的幸福。我不怨你。默然走在季節的邊際，看不盡的孤寂便侵蝕了零碎的回憶。抬頭仰望模糊的期冀，等不來的微笑便偷去了惹眸的眼淚。潰爛心底的碎念在時光的打磨中並沒有蒸發掉，我緊抓捆綁過往的線團捨不得放手。我知道是我的狠心再見了晚霞落盡時的美麗，只想抱著黃昏傾瀉的安逸暖和我種在流年裡微不足道的靜謐。如果沒有被掃描的塗鴉一樣可以看清遺落在紙上的難過，那我會合上日記永遠鎖存屬於憂傷的抽屜。也許遇見是最沒有預兆的巧合。我踩著時間的滑板在生命的長河裡蹉跎了解釋不了的年歲。多想屏住呼吸徹底封閉自己的身體，這個喧囂吵鬧的世界不是我忠於尋覓的快樂。躲在雲端背後的心情不會輕易張開雙手迎接凌亂的空氣，我不要傷害一再麻痹自己傷痕纍纍的心。20091122晚我的舞台，誰的夢想。站在路中央，左右飛馳而過的車輛像刀子暗藏在生命的邊界。我看不清未來的模樣。活躍在深夜裡的精靈找不到丟失的密碼打開上鎖的記憶，我傾注所有心思想要開始遺忘的過去卻深深的烙在生命里的痕迹。我知道我永遠讀不懂天黑以後灑落蒼穹的星辰孤單了多少許久不變的傳說，只是我沒有穿越時空的功夫所以縱容了躲在黑夜背後悄然滋生的寂寞。每一次的低落似乎都是傷悲故意招惹的難過，我寧願這種心情常駐不走也不要一直活在虛假的快樂里縈繞做作。同樣的你也不會明白突然的哽咽是我強忍不住假裝的堅強繼續欺騙受傷的心靈，感受不到的潸然淚下是距離永遠無法給天的理解我也不再祈求幸福光臨我的生命。誰讓我等在榕樹旁看黃葉落盡，誰為我擦掉眼淚後默默走掉失去了音信。我不知道是我的固執冷漠了關心灑在身上的溫暖，還是冬天的陽光本來就享受不到期待的舒馨。只是，不管寒風帶走了多少困擾心頭的記憶我依然會痛恨這個季節給我的哀傷。或許，不該。無意表現了最傻的情意。屬於命運的紋路我會順著風吹來的方向尋找被時光偷走的光芒。20091130深夜11月末。偶小孩依然沒來。有過多少懵懂打碎了單純編織的美夢，有過多少遺憾錯怪了期待忽略的回應。灰灰的天空沉睡不醒的是葬在輪迴里的記憶，黯然淡定的心情彷彿冬眠了沒有波瀾襲過。我多想時光可以倒流讓生命剪切掉不喜歡的部分，只是後悔卻像決堤的海水泛濫了來時的路，再也無法回去。 揮手告別，痛與不痛。這個季節沒有給我驚喜。 當茫然的徘徊意外發現生命欺騙了路過的風景，我也不能擦亮眼睛給自己停留一秒的機會。是命運捉弄了寒冷灑在季節里的凄涼，我無措的不敢再去掙扎前進。 在這裡，是一個講不出緣由的結束......20091205凌晨誰的黎明等在黃昏的盡頭捨不得離去，有些東西卻像頑石停在雪路的表面怎樣都不會被風帶走。沒想到十二月的風情依然揪著塵封眼袋的過往在輪迴里滾爬著，也會一下子模糊雙手刻錄的掌紋看不清未來的樣子。也許生命承受的輕重茫然了頭頂的天空所以沒有了站起的力量，我鼓足勇氣想要完成的拼圖卻被淚水濕了絲路。在深夜裡駐足的心情為慢不下來的脈搏努力平靜波瀾起伏的雜念，我知道伸手觸摸不到的黑暗會永遠蒙蔽未到來的明天。只是記憶里多了一份埋怨。不想沒有方向的走來走去同時浪費了多少年少時光，我想靜靜的錯過的不只是時間漂白的憂傷，更忽略了梧桐樹旁滿載幸福的春光。離別始終不懂，秋天結束了冬天便跟了上來。遇見永遠不夢，邂逅出現了溫暖便不再存在。該怎樣相信明天的美好可以追隨太陽的腳步徐徐升起，看盡黑夜裡的孤獨我知道不該輕易沾染花謝的味道，偶然明白了這個冬季不會給我期待的驚喜。某小孩，到底什麼時候才可以來到我的身邊......20091214午後依然安靜的寫下一些無關痛癢的文字。我想我努力雕砌的幸福在現實面前永遠看不到花開遍野的瞬間。不過，還是要滿懷感恩的謝謝身邊的親們。說不出的感覺卻像嗜血的螞蟻聚集在心口給我煎熬不斷的疼痛，若可以不再掙扎不再掉眼淚那憂傷或許也會離我遠一點，只是我做不到。也曾幻想敞開心扉張開雙手接納現實給予生命的回饋，但沒在意拒絕留在背後推掉了點點素顏。我知道是我的冷漠擋住了明天渲染未到的美好未來，聽不見漸漸遠去的語言拚命灑落了多少傷害，原以為是寂寞窩在心底成全了時光委屈不來的愉快，卻沒想到那綻放在生命盡頭的花瓣我無力採摘。沒有依戀值守的黑夜我可以清晰的看到手心牽掛的美麗，不是我故意掩飾的虛偽寫在臉上屏蔽了陌生很久的笑容，只是陽光施捨的難過殘忍的摧毀了等在嘴角邊還未揚起的微翹。有些人有些事，依然停留在發生的那天不肯走。也許錯過了最初的溫暖就再也沒有重來的機會，我摸著夜的黑不想回憶無情的撕扯腦海的安靜，可是它們束縛了我的記憶讓我控制不了疊疊不整的思緒，彷彿深冬的車輪碾過雪白的路面感受不到心痛的折磨。20091217晚上你說你也要快樂，說要的不是我給的承諾，我說我也會一個人過，天黑了不再害怕寂寞。隔著是天與地的距離，擁護著不屬於青春的印跡，該怎樣放下被時間拖垮的回憶。你說可以不用回去就可以忘記牽手的甜蜜，可是難過彈奏的音符飄在腦海不曾遠去。就算丟掉期待，也不要謊言替代傷害。也許失去後才懂得的珍惜不再有任何意義。也許離開後才拾起的回憶不再有點滴美麗。遊走在天際的心情夾帶欲剪不斷的茫然混濁了多少單純。 若不是深夜裡的惡夢把我驚醒暫停了恐怖的作亂，那孤單也許會一直黏在身邊不肯放肆的送走安眠。......某小孩，你說的盡頭究竟是在什麼時候。天涼了更多而我依然在這個國度卑微的活著，也許抬起頭就能看到希望在天空招手，可是你是否明白我已經沒有了勇氣再去迎接無奈。不知道怎麼了黃昏過後就會被黑暗捉弄，我是守夜的人還守護著青春給我的溫柔。秋天遠去了，冬天便承擔傷感駐足的痛苦。夢想破滅了，明天便接受失望施捨的俸祿。空蕩蕩的教室裡面可以清楚的感受到冬天的味道，黑板上殘留的筆跡卻讓青春慘白了許多，我知道歲月風乾了盛夏的回憶卻也不見了那俊俏的笑容。該握著指針不讓時間瘋狂的流逝卻僵硬了手指，那些有的沒有的過往在心情稀釋後的水杯中，或許依然能夠放大肉眼捕不到的疼痛。這一段似真似夢的路程醜陋了多少華而不實的風景，從眼前划過的每一道光線彷彿都沾滿了塵埃，我努力不要憂傷反覆阻擋未來的腳步，可是淚在臉頰我卻忘了前方的路早已不再暢通。總是沒有辦法選擇合適的方式消遣擺脫不掉的鬱悶，我知道習慣一旦霸佔了心扉我便成了難過的奴隸。20091225 晚上 聖誕節平安夜悄悄的在夢裡等來了聖誕，可惜這一天一如往常的淡然。簡單的走過每一秒不需要華麗的祝福。我不知道走到現在包袱里的遺憾沉重了多少，打開天窗卻不敢放眼望去，因為我害怕直射的光芒會刺痛我的心。或許是我的牽強才讓憂傷爬滿了身體的細胞，我知道不可以永遠都是這樣子，未來還有可以閃耀的星光等在某個角落待我發現。再不會隨便張口吐露什麼有的沒有的東西。既然不經意的語言都會點燃小小的火苗，為了不讓矛盾觸摸深處的溫暖我會緊緊的閉上嘴。請原諒我的不會道歉。回到從前，不再那麼容易的說出來。展望未來，不再那麼隨便的想出來。停不下的步伐不知道踩掉了多少沒有看到的幸福，刪除不去的記憶不知道朦朧了多少回頭不見的薰夢，抽打不走的失眠不知道騙取了多少擊穿不了的難過。只是對不起卻不能承載所有的過錯，我想種下的悔恨不會消失卻在某處等我收穫。沒有誰會明白我欲說不能的沉默只是不想讓玩笑滋生數不清的痛苦，沒有誰會懂得我不想解釋的誤會只是為了折磨自己。不論怎樣都是我的態度招惹的生氣，不論怎樣我都會把埋怨收回藏在心底。不讓鬱悶發酵不讓難過咆哮。躲在月亮旁邊的星星，你是否也會明白我的無助......某小孩，這樣的節日你有沒有收到聖誕老人的禮物。你知道嗎，我每一天都在期待，期待你可以快點過來帶我離開，可是每一次都是在夢裡與你邂逅卻依然要面對現實的不盡人意。聖誕節沒有飄雪陪伴他人的浪漫，回憶里的那些瑣碎擁著孤單只剩一個人的狂歡。再沒有心情對著聖誕樹默默的許下心愿，我知道還未準備好的雙手不要接納任何不屬於明天的溫暖。也許錯怪了十二月的寒風肆虐了這一季的凄涼，可是我不想享受的顫抖依然顫抖了慌亂的世界。疲憊的眼睛再也沒有睜開欣賞月光的勇氣，害怕失望再次傷害千瘡百孔的心，我不知道突然襲來的低落怎麼會狠狠的敲打空白的情緒，彷彿所有的感覺都不再依附自己的身體離開了很遠，該怎樣拿起時間的轉盤暫停這樣的迷茫我不知道。20091231晚上 09末任時光偷走生命譜寫的每一段殘缺的旋律，依然找不到幸福的角度到底仰望多少才可以觸及。夜晚的月亮忍不住悄悄爬上了樹梢，只是沒有神秘定義的溫暖在身邊繚繞，不再清楚孤單吞噬了多少許久未變的感情，我張開雙眼卻無力的抬頭機械的捕捉一些什麼。09年末。地球圍繞太陽轉過了一圈，可是我的坐標卻始終沒有可以確定的參照。不是時間迷茫了污 濁的世界，而是眼睛累了再也不能疲憊的堅持擦亮。每一次結束我都會停留在末點捨不得再見，只是沒有誰能看懂我眼神里的依戀。總是告訴自己不要永遠沉醉在過往的畫面中不離開，然而始終丟不掉的碎碎念染遍了每一個輪迴。那些曾經為誰許下的承諾又去了哪裡，明明睡著了卻為何還會夢那些不該夢的夢。也許只有等蒼老了容顏枯黃了時間才可以安靜的收集青春的悔恨，只是擁擠在心情之外的醒悟會不會來的太晚。新年將至，某小孩卻依然沒有到來的跡象。你不知道的我也會懷疑自己的力量，也會害怕自己臨近崩潰的邊緣會做錯選擇，但是等待的感覺卻不顧我的心跳殘忍的加速劇烈，我真的會擔心驟然停止的恐懼會親近我的世界。可是這一切你從來都不會知道，否則為什麼冬天都快要結束了而你卻一樣不給我希望。我期待的離開，還會有多久有多遠......不明白記憶飄過的是簡單的生命複雜了慌亂的情緒，還是複雜的情緒簡單了沉穩的生命。20100103初。新年伊始。 雪天。窗外的飄雪染白了寂靜的夜空。新年的第一場雪覆蓋了屬於去年的所有記憶。該不該找回。落地溢滿的彷彿憂傷席捲了深冬的天氣，不知道怎樣在寒冷中握緊消逝的時光。看雪花盤旋舞蹈的優雅背面卻是不敢觸摸的疼痛，努力展現的微笑也不再詮釋幸福散發的奇妙。新的一年，說過的全新的開始。可是，陪伴生命的哀愁並沒有被時間帶走，那個句點依然沒有落筆。不小心讓眼淚模糊了視線再欣賞不到雪花飄逸的舞蹈，一直找不到那段可以漂白心靈的旋律。擁抱著愛走了很遠很遠卻不能跟溫暖相見，我尋覓的美好又在哪個路口等待我的轉角。或許期待過分裝飾了寫在紙上的快樂，所以命運才無情的給我幽默了倔強的玩笑。謝謝你們對我的冷眼相看，讓我在黑夜讀懂了虛偽的含義。 如果有一天，雪花不再白色，那麼天空也會不再閃亮。 偶爾覺得快要被遺忘很遠的風景卻彷彿昨天才從身邊掠過，抽象的距離永遠是我縮放不了直到可以被忽略的堵塞。也許美麗的永遠是擦肩而過卻未牽到彼此的手，卻也責怪了童話里糾正不了的時差。當溫暖不再是緊緊擁抱的幸福，那故事也只是痛苦的結局在眼前晃來晃去。20100218晚上 新年過後。 總是討厭別人隨便的說對不起，可是現在才發現自己也沒有什麼特殊的，一樣忍不住想要撕心的狂喊那三個字。對不起，是我錯的幼稚錯的一無是處，怎麼會輕易圍繞別人的感情在自己的身上。原來那些我一直以為很親近的關係卻是那麼疏遠，當我發現孤單悄悄陪伴不離開的時候，我才知道他們或是無意忽略了我的感受。某小孩，這樣不為溫暖的存在讓我沒有勇氣再去觸碰任何不屬於自己的幸福，可你為什麼還沒有出現，我期待的離開是不是等天荒了卻依然是一個人看黃昏。。。不是委屈爬滿心頭讓我倔強的懷疑現實強加的一切，只是脆弱的心再不想經歷一點點波瀾。害怕的孤單還是要試著去習慣，我知道，不論怎樣走入人群我都沒有辦法說服自己的感情容納所有的星光。20100311晚上 冬末某小孩，若是我沒有迷失在季節流轉的模糊里，那麼冬天就要畫上句點了。一直感覺很漫長很漫長的旅途，彷彿習慣了寒冷天天包裹著心在這個季節漫無目的的走著，什麼希望或是失望早已不再摻雜說不清的感覺。我知道你沒有出現，就連看我一眼的時間都捨不得施捨。天空像往常一樣披上了黑色的素裝，我不能放開過往任期待劃破未幸福的每一段回憶。20100320下午原來，那不被初春接受的天氣依然可以頑固的綻放迷眼的景色，那美麗不是我奢望遇見的情懷卻也會無意惹醉朦朧不醒的心事。可是，那些我原以為可以閉目不見的東西，卻硬生生的刻在了記憶里深深的印在了輪迴里，反正習慣沉默永遠可以搪塞敷衍說不出的解釋，這樣也好。或許，盡頭，不遠。閉幕，再見，長眠。我想走到最後只會殘忍的告訴自己這個冬天已經悄悄結束了。雖然時間給了我足夠的支持來等待某小孩的親臨，可是我不能讓春天的希望折斷未起飛的翅膀。也許上天在那個國度為我安排了來不及再見的離開，也許我們早已經不知不覺錯過了彼此未牽的雙手，我寧願相信這個冬天依然在猖狂肆虐的寒冷也不想點頭命運註定的悲傷。 不知道地球會在什麼時候倔強的停止轉動。我不要看到黃昏過後永無止境的黑暗，因為明天若是太陽升起來了，我就可以再次期待，期待那些虛幻不真的童話，期待那些自己在孤單無助時給自己的謊言和承諾，我知道，只要睜開雙眼就是一場空，只是，我放不開。20100320 晚上 深夜 努力勸服自己回到過去不再嘲笑自己無言以對的冷漠。也許是現實太過現實，也許是虛偽更加虛偽，只是我現在已沒有力氣辨別左傾右倒的禍水，因為灰暗的天空不會歡迎華麗的燈光，永遠不會。 我想沉默是最好的方式，知與不知都可以不再輕易觸摸敏感的犯錯。既然這樣的存在本身就沒有存在的快樂，那委屈過久我可不可以選擇沉默選擇我自己的方式，不再忍氣吞聲。或許有時是我語無倫次冒犯了很多很多，可是又有誰看到了我在夜裡淚濕的枕巾，你們所有人都不知道，永遠不會知道。 某小孩，我聽膩了謝謝。原來如此簡單的兩個字卻可以折射很重很重的負擔，我真的承受不起。20100330 晚上 你們無意說過的話卻深深地烙在了我的心上。我會一直記得，因為那一刻我曾懦弱無能的低下了頭，只是你們沒有看到我眼中釋放的恨意。 總是告訴自己忍過了就會什麼都不見的，可是你們的話讓我沒有辦法面對，就算是瞧不起的鄙視也不至於深深地打擊我的心靈。在我沒有力量抬起頭之前我依然可以選擇沉默不反抗，或許你們永遠都是那麼的高高在上，而我卻永遠只是你們侮辱的對象。謝謝你們的無意中傷，我永遠都不會忘記。 某小孩，多希望你可以理解的我的心事，在風吹雨打過後還有你來給我堅強的勇氣。 我可以沒有自尊的默默承受，可以不說一句抗衡的話，甚至可以損自己，只是我也會報復。習慣了這樣的生活也不再在乎身邊的環境，反正不管在什麼地方都會享受同樣的待遇，我不會刻意的躲避即將遇到的傷害，相反我會牢牢地記住每一次被侮辱的畫面，也許未來某一天我會加倍的償還，請不要恨我，可以有你們故意給我的心痛就應該接受我還給的難過。 不是我孤僻冷漠才成就了寡言少語，而是聽慣了你們的話語我便不敢輕易表示自己的想法。不論我說什麼都會被否定都是多餘的解釋，那既然不能順從你們的意思我可不可以選擇沉默，就算被誤會也比被罵舒服，不理會不解釋就可以當做什麼都沒有發生，只是憤怒會刺痛單薄的心，我會記得。20100410凌晨 安靜下來的好感覺不想被回憶破壞。我知道只有沙漏在悄悄記錄著消逝的時光，那些顏色模糊不清的過往彷彿毒藥隨時可以麻痹這一刻的心情，我不想被鎖存的故事抱著不放，等某一天泛黃了走過的印跡我才會拭去眼中的淚光。20100416午後 四月的風沙骯髒了這一季的天空，要怎麼純凈待洗滌的過去。我知道有些東西遇見了固然值得回憶，只是生命複雜了心事我卻不會整理錯亂無章的青春。 有過多少委屈的深夜可以摸著夜的黑偷偷抽泣，感覺不到頭頂的氣息凝結卻有眼角的濕潤，這樣不為人知的悲傷並不想訴於任何人，既然是不被了解的想法又何必浪費太多口水。我可以一直默默的走下去，就是黑夜才能讓我毫無顧忌的釋放內心的壓抑，習慣了的難過我可以安靜的不作任何多餘的解釋。 什麼都可以無所謂的風塵僕僕，反正難過又不會撿到被誰丟棄的幸福。微笑永遠是寫在臉上的快樂可以偽裝心裡的極度痛苦，我依偎不了的溫暖只能讓頹廢暫時霸佔灰灰的世界，不過我堅定的是不高興總會離開遠遠的。 我改變不了的自己那顆固執的心，總覺得永遠找不到可以棲息的地方，所以無論走在哪裡都感覺自己是流浪街頭的玩偶。我不能否認的是現在的我至少被人愛著，只是我給不了的承諾只是不想未來遺憾堆積，我知道是我不對不應該面對你的愛卻很少回應，我也想過陪伴牽過的手天涯海角不放開，可是我還不能做這樣的堅定。 偽裝，那麼累。我聽見誰的吶喊像我在夢裡失魂的哭泣，再用什麼方式讓自己相信幸福在下一個轉角等我的到來。 如果沒有那些爭吵那些捉弄，我簡直不敢把自己從黑暗的邊緣拉回來，是你們不明白的我擱在心裡，我會懂得的埋怨我也會清晰的記憶那些忍氣吞聲的畫面。 我知道，灰色的天在我看來只會加劇憂傷在心裡的某個角落瘋狂作亂，又如何平息。20100417凌晨 每每那些不堪回憶的畫面從腦海閃過，都會感覺到一絲形容不了的涼意。我很清楚因為是我的一無所有，所以站在你們面前時才會無以張揚。你們總是那麼的高高在上讓我不敢抵抗那高傲的勢氣，我知道現在的我沒有資格也沒有資本口無遮攔的講太多，但是請不要忘記沒有什麼事是永恆不變的，總有一天我要踩著那些恥辱跨步贏回屬於我的尊嚴。20100418晚上 很久沒有欣賞過夜晚的景色了，不是我不喜歡身處城市的夜空，而是節奏快速且錯亂嘈雜的生活讓我望而卻步。 遺憾的是找不到某個位置可以停在那裡沉澱靈魂深處的善良，是你們給過我太多無意中傷的話語和臭臉，所以我才會對這個世界充滿了恐怖和怨恨。我知道除了沉默依然沒有選擇，不是我不擅長反攻，而是你們的偉大讓我習慣了忍氣吞聲。總之，還是要感謝。 學著長大。或許吧世界末日會有的，不知道還剩餘多少時間給我抬頭的機會。不可以一輩子心懷仇恨不給自己微笑的眼淚，試著讓快樂大於憂傷好好地珍惜現在。明天，又能這樣安靜的想幾個...... 夢，本來不值得過分揣摩，可是，深夜裡的驚醒讓我膽怯的遠離孤獨，曾經，給自己的空間不允許多一個人的存在，而現在似乎再也沒有辦法忍受一個人的陰霾。原來，習慣，也只是偶爾脫離偶爾逃避。20100419凌晨 天氣開始暖和了，偶爾也會看到樹枝上長出的綠芽，我想，春天終於到了。 某小孩，我們註定相依為伴，走過四季，看盡亂世滄桑日夜變化。有時候，也會恍若隔世，你離我那麼遠。 還是這樣的夜，等整個世界都靜了下來，自己的身體緊緊的縮成一團漫無邊際的想像很久以後會發生什麼。20100422晚上 努力說服自己丟掉過去相信明天會很美麗，黑夜寂寞不再糾纏心情告訴未來拒絕放棄。揮手離開我的回憶讓夢想親吻甜蜜，期待幸福不會遙遠張開雙臂擁抱新的空氣。可以嗎，拉我到陌生的世界尋覓，依稀記得是誰停在那裡仰望天上飛鳥的軌跡。感覺到了那溫暖不只屬於受難的人，原來，一顆心情系所有就同樣可以置身其中。20100424晚上 可如今荒蕪了青春卻依然固執的守候著那片死去的田地，就算施再多肥澆再多水也再不會欣賞到花開遍野的美麗，我知道，時光已去匆匆了太多可以期望的喜悅。 等有一天一個人孤獨的走在陌生的街頭，或許那份涼徹心底的悲傷會慢慢吞噬堆積的寂寞，借口也只是習慣了獨自流浪卻無法接受一個人孤單的旅行。 等有一天熟悉變成陌生，陌生在原地打轉，那麼，生命中還有什麼值得用一生去守候。20100503晚上 漸漸發現，原來我不習慣說的東西也不喜歡聽別人對我說，或許是現實的快節奏吧，我們也漸漸失去了對彼此的理解，原來，有些東西一如感情也可以被隨便丟一邊，我該怎樣面對這樣愈顯骯髒的世界。 原來，有些我自以為是的堅強卻那樣脆弱的不堪一擊；原來，有些我緊緊珍惜的感情卻不是我想像的那樣溫暖；原來，我也不是上帝賜予的禮物，只是覺得突然看透了一些原本可以不去追究的東西卻刺痛了自己的心。 誰說的，一家人，一輩子。 再不敢讓自己相信你們口口聲聲說過的承諾，也許我們的接觸都只是暫時的敷衍，是你們誤會了親情的真正含義所以才牽引了我的恨意，未來，某一天，我們會各奔天涯不再一起闡述家人的涵義，不是我的自私選擇了離開不陪伴，而是你們需要為自己曾經說過的話擔負一些責任。 20100510晚上來過我的世界卻也很快不見了蹤影，到底有多少人是我無法留住的溫暖。當有一天突然發現自己所做的一切全都被誤會的時候，又去哪裡找勇氣面對這樣可惡的人世間，我終於明了，不論發生什麼都是很公平的，我們無法改變天平的平衡原則。也終於明白沒有什麼是絕對存在的，既然不能一成不變的堅持或對或錯的承諾，那就試著給自己一些福利丟掉那些曾經說過的絕對，在沒有力量改變別人的時候我只能試著改變自己。感情總是在夜深人靜的時候便開始悄悄滋生很多奇怪的想法，或許這個時刻才可以數著手指頭回憶往事，只是怎樣守護那些似夢未死的感覺我不知道。20100702凌晨真的無法預知多少個這樣的黑夜結束以後再不能睜開雙眼，我有許多美麗的夢想卻看到別人抱著，是不是期待的那些東西永遠不會被現實照亮。是不是只有期待最壞的結果才會反過來接受驚喜，我不知道上天在和我愚弄一場怎樣的玩笑，每一次溫暖希望的快樂卻是相反的結果。難道這樣的殘忍是命運追加的坎坷，那我寧願思維倒置也不要面對這樣的難過。某小孩，我應該看到誰的笑容，才可以有勇氣安慰自己的不安。如果你能夠帶我離開這片凌亂的世界那麼我相信我就可以擺脫那些一直以來牽絆不走的憂傷，可惜你卻遲遲不來。我在想，是不是有些東西一旦習慣了，就是一輩子。我想像不到丟掉什麼或是放棄什麼會是一種怎樣的不堪，也許是自己習慣了停在原點不動耐心的等待一切，可是我的心緊緊抓著過往讓我沒有力氣逃離。不知道這樣的執著又會帶給我什麼意想不到的傷感。這個季節，梔子花開香飄萬里，彷彿分別被裝飾了很多層依然可以感受到最深層的糾結。20100703凌晨不明白黑夜過後的日出會給我什麼樣的明天，原來用雙手努力爭取的幸福也很易碎。明明沒有看透世間情愁卻為何為了一件事可以慌了一顆心，我永遠解釋不了的顫抖誰來穩住我的脈搏。時常不敢嘗試細微的動作，因為我害怕身邊的燈光會捕捉到我的雙手在用力顫抖。彷彿永遠不能平靜下來享受片刻的舒適，那會不會有一天就連心跳也會跳到極限停止我的呼吸。我猜應該是從未得到過滿懷期待的東西所以我才習慣了準備最壞的打算，要我從哪裡找自信來繼續堅持還沒有到來的希望，原來是習慣了撲空的感覺所以我才麻木了等待幸福和歡樂。
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