18歲男孩為何總和父母一起睡

文/心理醫生　施琪嘉

假裝長不大是為了維持家庭平衡　　一位恭謙的父親帶著孩子來到診室，孩子18歲，耷拉著頭，父親坐在兒子旁邊，對著治療師，很急切地說：「這孩子，18歲了，還和他媽媽睡，弄得我們夫妻分居多年，我擔心他這樣有毛病。」

　　那位父親侃侃而談，一改其拘謹的神態。他說自己曾經當過軍人，轉業後家裡分的房子小，三口之家一直住在一起，後來房子大了，因老人住在一起，三人仍不能分開睡，好在他經常出差，所以孩子能夠和母親兩人睡。等到他較為固定可以回家時，孩子卻不願和母親分開了，這時，孩子已經13歲了，以後他只好自己一個人睡。不過，倘若母親有事不在，孩子也不會一個人睡，也要父親陪著他睡。

　　我想，又是一個溺愛環境中的孩子不願去體驗新生活的案例，事實卻出乎我的意料

　　我想，這可能是一個分離焦慮的案例，在中國，處於和母親「共生狀態」的大孩子太多了，在年齡上已經長大成人，可在心理上還是嗷嗷待哺的嬰兒。一方面，母親喜歡溺愛孩子的感覺，而另一方面，在溺愛環境中長大的孩子也會緊緊抓住母親，不願去體驗新的但充滿風險的生活。

　　對於這種例子，我們總是會關注在我們面前的孩子到底有多大，是以何種身份出現在我們面前。於是我轉向孩子，問他的學習成績、同學關係，也考察他的言語表達能力。

　　這孩子可以直接用眼光與我接觸，並不發怵，很沉著地講述他喜歡電子產品，早在15歲就喜歡在市場中瀏覽MP3、掌上電腦以及其他遊戲電子產品，並能夠很成功地向同學推銷，還能盈利。和同學的關係開始時很順利，也能夠很談得來，但深交下去，他自己也不知為什麼，就逐漸疏遠。學習成績以前一向可以，近來退步得明顯，腦子不好使，注意力、記憶力均下降，自己也覺得苦惱，但不知道發生了什麼。和父親的關係是「矛盾性親近」，即既願意接觸，又比較逆反。和母親接觸則為「親近性疏遠」，即關係很親，但心裡又覺得很疏遠。

　　我感到這時這孩子就是以18歲甚至更成熟的年齡在與我對話，從容、有距離、條理清晰。這樣的孩子不該有嚴重的分離焦慮。

　　「假裝不長大」既可以維持父母撫養孩子的價值感，還可逃避精神重壓，誰不樂意呢

　　我又問他父母關係如何。他說，他們以前總是吵架，而這幾年關係好些了，不吵了。我問孩子，是否自從父母不吵架了，你的成績反而開始下降了，記憶力也不如以前了？這孩子想了想，說：這好像沒什麼聯繫吧。

　　這時，父親插話道：我在某公司工作，我自己的交際能力還行，平時經常有應酬，為此，他媽媽經常與我吵架，這孩子其實很佩服我，但要和我交談時可能我會比較粗暴、武斷，他雖然和他媽媽親些，但他媽媽工作一般、文化程度不高，他其實瞧不起他媽媽。

　　我有些明白這孩子的良苦用心了，一個強大的男性是否會有更多的能力去獲得其它的機會而拋棄舊的，這是一個喜新厭舊的老話題。父母親吵架的模式是個能夠把他們聯繫起來的模式，對孩子來講，只要父母在一起———不論以如何的方式，也許都是讓他感到安全的前提。於是，父母的關係模式的改變，在孩子的內心所體驗到的，反而是不安全感，這當然也與孩子長大、理解面擴大有關，他無疑是欣賞和願意成為父親那樣的男子漢的，但這樣家裡就有兩個強大的男人。面對一個弱小、無助的女性，母親失去了母親的照顧功能，又沒有知識上的跟進，也許，在孩子的內心，母親既可能被父親淘汰，也可能為自己、最後為社會所淘汰。而這是他不能接受的「幻想現實」，他必須使自己變得不進步、變得需要回到被照顧的狀態中去。這樣，自己能夠不那麼強大，母親也就顯得有「照顧」的價值了。

　　孩子的母親沒來，所以我只能看到一個強大的父親和一個充滿憐憫心的兒子。我們常常講「共生」是指孩子與父母，特別是與母親之間互相依存的關係，其實，「望子成龍」、「老有所養」等均是講的父母對孩子的依靠，前者是職業希望，後者是生活希望，合起來對孩子造成的是精神上的壓力。「假裝不長大」既可以維持父母撫養孩子的價值感，還可逃避上述的精神重壓，誰不樂意呢？！

　　「假裝不進步」具有精緻的心理結構，他是在避免這個「家庭的死亡」

　　作為第三者恰當進行干預的父親的角色在此顯得特別重要，一方面，他要給孩子這樣的印象，那就是「獨立是遲早要發生在每個人身上的事情，這與考上大學與否其實沒多大關係」，這個父親說自己花了很大的代價讓孩子讀書，而這孩子最近的表現讓他覺得「要封頂的大廈面臨坍塌」的感覺，可見，他在乎孩子的成績甚於在乎孩子的人格發育。另外一方面，要讓孩子明白，獨立的人格是指父母和自己各自負責，父母的事情是不該由孩子來負責，很多父母將他們之間的齷齪暴露在孩子面前，並以孩子為工具去實施對對方的操縱，久而久之，孩子會覺得自己對父母的狀態要負責，這也是中國文化粘滯的特色之一。君不見，家裡一個成員出問題，其他親戚走馬燈地過來，苦口婆心、責罵訓斥，這種情形導致了成員間的界限不清，也容易導致孩子嬰兒般的傾向。這孩子把父母的吵架當做他們關係維持的一種信號，因而，他不能接受父母不吵架的現狀，那就是，父親可能會拋棄母親，自己若考上大學，離開家庭，那前面的種種極有可能變成現實。

　　過於強大的父親（事業有成、在單位和家裡絕對權威、與母親各方面的懸殊差異導致不經意對母親的不屑）對孩子來講具有過於危險的「攻擊性」，他認同父親就會輕輒與父親發生對抗、重則表現為放棄父親的安排，學習下降，甚至出現很多對外的攻擊行為，如打架、逃學等。攻擊性不恰當的表現還可以以相反的形式表達，如性格孤僻、生病、情感脆弱等。

　　孩子身體的不適是為了不與父親直接對抗，將自己變得弱小一點，他的「退步」還導致了來自母親的照顧，旨在繼續發揮她的作用。這種「假裝不進步」具有精緻的心理結構，使家庭維持在「維持」的水平。

　　這孩子深得其味，他是在避免這個「家庭的死亡」。