老公太愛向婆婆告狀，怎麼辦

發信站: 南京大學小百合站 (Thu Feb 9 12:06:39 2012) 昨天晚上又因為這個事吵了一架，直到今天心情依然不能平復，滿心的委屈和失望，無法安心工作，只好上百合來說說，希望能一吐為快。 結婚半年多了，大架小架的確吵過不少，不論是我的錯還是他的錯，其實都是些雞毛蒜皮的起因，無非就是我叮囑他多喝水，他不愛聽，我就說了他幾句（其實說實話真的都已經想不太起來）。當然也有幾次吵得比較凶的。但是每次吵完之後，我們都會相互道歉，很快重修於好。 但其實我所不知的是，每次吵架之後，他都會摘出我因為氣憤而失去理智的詞和句，淡去前因後果，規避掉他的責任，再添油加醋地彙報給他媽媽，極力渲染我這個刁蠻任性的潑婦形象。 今年過年簡直就是一場噩夢。我父母和我去了他家，大人一多，我逐漸發現他非常不懂說話技巧，也根本不知應該在他母親面前維護我的形象。且不說婆媳關係歷來敏感脆弱，更何況我婆婆是那樣一個強勢、自我的人。我趁大年初一的早上，彼此心情好的時候，跟他提了這個建議，讓他在大人面前講話不要太隨便。他臉色一變，丟下一句狠話甩門而去。而且，一出去就直奔他媽，說「我們吵架了。」接著一通渲染，說我如何如何謾罵他。接下來的一整天，他背對著我，不理我也不理我爸媽。我爸媽也備感尷尬。晚上睡覺之前，我實在受不了冷戰，就跟他吵開了。他的反應又是，抱著枕頭就跑去他爸媽床上，大肆控訴我的種種惡行，把我們相識到結婚這半年我所犯的錯曆數了一遍。他媽本來就因為我工資比他高心裡很不爽了，這下抓住機會，直接逼迫我們離婚。這位好兒子，除了聽他媽的，什麼也不做。我父母從熟睡中驚醒，不知所措。後來意識到形勢的嚴重性，我痛哭著哀求他，我媽苦口婆心地勸我婆婆，才算大致平息。但是，只要一有機會，她就重複著她兒子告訴她的事，說「還是早點和平分手吧。你還可以找更好的。」當時我們剛談戀愛的時候，她想給兒子介紹個富家女，所以非常不喜歡我。我畢業之前好長時間沒找到工作，她總是奚落我，三句話里有兩句是誇兒子的，說我「真有眼光」。現在我工資高了，怎麼又嫌棄了呢？ 吵架的第二天早上，媽媽站在窗檯前，背對著我，肩頭一聳一聳，眼淚一大顆一大顆往下掉。我過去抱住她。我堅強的媽媽！長這麼大，除了送我上大學那次，從沒見過你哭！在別人面前，她總是說我不好，說女婿人好，但這次她是看透了女婿的為人！她的傻女兒，總對她說：女婿心如明鏡，從不藏著掖著，心地純潔善良。但事實是：他心裡給我記著一本本暗帳，表面上大方地跟我和好了，實際上在他媽那兒細細給我算!過了兩天，我爸媽要回家了，在火車站，我爸爸，這個一米八多的西北漢子，那麼魁梧，感情從不外露，更不會煽情，突然抱住我痛苦流涕：「咦！把我的寶貝女兒留給這家，我捨不得哇！」...... 父母走了，我沒了依靠（但其實父母在的時候，他們也沒怎麼顧及親家、客人的面子），只能更小心行事。可是她還是一有機會就說離婚的事。最厲害的一次是臨回南京的那個下午，老公和我公公出門去了，她又給我語重心長了一番。還說，你們的事是有徵兆的，我們家的金魚死了，你知道這意味什麼嗎？魚死——網破. 這一切我都忍了。是我的選擇，我必須為我的決定負責。再怎麼很困難，我也沒想過走極端。我也下決心改掉我的小女生脾氣，回來南京，老公上班了，我還有假，天天窩在家裡變著法兒給他做好吃的，努力向賢妻良母靠近。真是再沒有吵過架，一直都很和睦。但不知誰昨晚鬼使神差又提起這個事情，我承認我對他告我黑狀的行徑至今未釋懷，但他大聲嚷嚷說：我只是實話實說！你鬱悶的時候，難道不想找一個人傾訴嗎？ 我暈死！對婆婆傾訴兒媳婦的缺點！為什麼不講些好的呢？我相信我並不是一無是處。 我一畢業，就心甘情願和你裸婚，開開心心地租著房子。拿著高薪，卻緊衣縮食，精打細算，希望憑藉我們自己的力量買個小房子。我從來也不是一個重享受的人，現在更是把所有的物質慾望剿殺得乾乾淨淨。這次帶著爸媽跟單位旅遊，他們看著同年齡的小姑娘一天換一身，我還是穿著好幾年前的舊大衣破靴子，碰上下雪，我的腳濕了，媽媽說她心裡難受得貓抓一樣。為什麼我工作了，過得比以前更苦了。逼著我買了一雙靴子。還要買大衣，被我嚴詞拒絕，我清楚我的積攢有更大的用處。更重要的是，你自己也承認，我從來也沒有因為工資比你高就諷刺你，一點點也沒有，相反，我一直鼓勵你努力工作，對你的事業充滿信心。我說過，我在事業單位，也就是勝在穩定，現在起點高，但畢竟不是盈利機構，以後也漲不到哪兒去，你在企業好好乾，會有更大的發展。我對你從不設防，發了年終獎，歡歡喜喜地彙報給你，你轉身就彙報給你媽，你難道不知道她是多愛亂想的人嗎？明明是一件好事，倒成了我最大的一樁罪！她張口閉口就是這個意思，你工資高，就是欺負我兒子！......我以前在家裡嬌生慣養，嫁了你以後，洗馬桶擦地家務樣樣來，以前我素食主義，現在每天研究為你葷菜，前幾天天氣狂冷，我冷水洗菜，沒注意就感冒了，沒告訴你，還是堅持做飯，昨天洗澡的時候，為了省電沒開空調（這小破房子空調本來接近壞的），一出來就感覺不行了，很想躺倒，但是為了你一下班就吃上熱騰騰的飯菜，咬著牙撐著身子做了準備。昨晚我病重的時候，虛弱無力，你還因為已經吵過的架還又和我大吵。我的身體好冷，心裡更冷。我不得不問自己，我每月只花工資的十幾分之一，而且全部是買菜、水電費等家庭開銷，過著這樣的艱苦的生活，是為了什麼！是為了眼前這個兇惡、固執、已經不懂心疼人、閱讀別人苦心的男人嗎？ 上學的時候，我的身邊不乏單純善良的女孩子。那個時候，我並不覺得自己的某些堅持，某些無所謂算得上是美德。但放置這個物慾橫流的社會，我敢說自己的一些特質算得上是難得。然而，好聽的話你從不跟你爸媽講，盡說些有損婆媳關係、有害兩家關係的話。僅舉一例，也是你昨晚拿來教訓我的例子：我叫你喝水，你擰得一頭牛一樣，我只能軟磨硬泡，可能撒了個嬌，講了一句「你再不喝我就生氣了」。你默默地接過水喝掉，我以為這就沒事了。誰知你轉頭就告狀，說我「動不動就翻臉」。 我好想問天問大地：你為什麼不能理解你老婆的苦心！你就算多少委屈，就沖她是一片好心，你怎麼捨得！你怎麼忍心！其他不相干的人會費神為你婆婆媽媽嗎？！她是閑得慌嗎，幹嘛不去關心其他人呢？！還不是因為心裏面有你！ 我在想，要是我是男人，有那麼一個女人，她時刻提醒我注意健康，大冷天早起給我煮麵煎蛋，外出應酬要麼想辦法帶上我，要麼不忘給我打包好吃的，為了我不買衣服不弄頭髮辛辛苦苦攢錢買房子，就算她有點小公主脾氣，我發誓我不會怪她！因為，她才25歲！她在努力學著改變！她在吃苦耐勞任勞任怨的同時撒個嬌，我不會不解風情！我更不會作為一個30歲的大老男人，還像個沒主意的三歲小屁孩，動不動哭著跟媽媽告狀：別人又欺負我了！ 我知道以上有些話很傷人，我以前從沒說過，比較之類的話，說了沒意思，怕傷他自尊我也從來都不說，即使今天我也希望他不要看到。只是太傷心太無助了，往事一幕幕讓人心痛到滴血。無處訴說，而我，真的不想講給我媽聽。 還是希望能好好地過下去。還有那麼長那麼長的路要走。那麼多那麼多的誓言和夢想，不想說忘就忘。
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