女人有沒有嫁對人，一眼就可以看清楚

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助簽約作者馮雪嬌 盧悅 趙悅辰

0216 Susie 馮雪嬌 結婚之前，先娶了自己

22:07

來自盧悅

我們總是關注有沒有嫁對男人，但你第一個要嫁的，不是黃金王老五，而是你自己！

你願意娶你自己嗎？

這個問題我問過我自己，我的答案是：不願意。

理由是：

1. 我很矮

2. 我學歷不高

3. 我不會掙錢

4. 我脾氣不好

   ……

由於篇幅有限，暫時寫這幾條吧。要是真的全部寫下去，可能一張A4紙，都不夠用。

我突然才意識到，我是如此地不待見自己，如此地憎惡我自己。

於是，我開始思考，這種「矮就是不好」「學歷是王道」「沒錢就沒本事」等等，這些價值觀，是如何植入我的大腦的，使我都沒有意識到，我正受其操控？

順其自然地，我把責任推卸到了母親身上。比如母親經常說「你這麼矮，將來沒人要你。」「誰家孩子買了房買了車。」「人家是研究生學歷。」「你脾氣太怪了，全世界都找不出來幾個。」

母親表揚我的話，我記不太清楚，批評我的話，倒是記了一輩子。記著記著，就成了自己的三觀。

可是，我又不忍心責怪母親。

假如我是一個母親，我辛辛苦苦把我的女兒養大，用盡我的一切呵護她的成長，給了她我能給的一切。然而，她長大後，面對我，告訴我：「你錯了，你錯大發了！」我想，那個時候我的整個世界都會崩塌吧。

犧牲了一切，到頭來，換回一句，你是如此的失敗。

這樣的苦，我不願意我的母親承受一遍。

更何況，把一切過錯歸結原生家庭，本身就是不負責任的表現，因為，把責任推卸到別人身上，總歸比推卸自己身上，要更容易一些。

於是，我決定換個角度，看自己：

1. 我其實挺漂亮的

2. 我其實挺聰明的

3. 我其實挺善良的

這樣想想以後，突然我覺得，我這樣一個「漂亮」「聰明」「善良」的人，應該有很多人想娶吧？說完這話以後，又有點覺得，說得沒底氣。但只要我自己認為我好，別人怎麼看我，重要嗎？

怎麼看自己，你是可以選擇的。

之前跟男友說，閨蜜說我的「精彩」，都是你給的。男友說，別人怎麼看你，不重要的，重要的是，我怎麼看你，你怎麼看待你自己。於是，他開始羅列我的成就，我的優點。

你顧及全世界看待你的眼光，卻忽略了自己看自己的眼光。

02 和自己處不好，和周圍的人，也處不好

娶了自己容易，和自己相處卻很難。和自己處不好，周圍的關係，也會一團糟。

我一直想在我的老家，安置一套房子。而男友對買房，是沒有任何需求的。但他願意，把我買房的願望，當作他的願望去實現，想要用他的錢，和我一起買。

閨蜜說：「他說他願意，錢怎麼一直不打給你？」

這話，和我本身多疑的性格結合在一起，讓我懷疑，男友也許真的沒有誠意，不然，他為何遲遲不行動？在我的「我不是一個值得被愛的人」的信念影響下，我認為，也許男友，把他的錢看得比我更重要。

我讓男友把我放在他那的錢，還給我，我要自己買，不接受他任何幫助。大有一種，以後各走各的氣勢。

男友在視頻另一頭慌了，立馬訂了機票，準備過兩天把銀行卡帶過來。我拒絕聽他的解釋，對他說了許多刻薄的話。

那一天晚上回到家，我第一次意識到，我把房給我的安全感，看得比一個真心對待我的人，還要重要。我要求男友無條件地愛我，然而我對他，卻不及他對我的一二。在買房這件事上，我第一次看見了自己的不堪。

「男友把錢看得比我更重要」，是「我不是一個值得被愛的人」的信念的衍生品。這個消極的信念，對我和男友關係產生惡劣影響，已經不是第一次了。

有一次，男友意外地在活動上，談下了一筆項目。公司當即決定晚上給他開慶功酒會。可那天晚上我們已經決定一起吃晚飯了，我們已經有兩周沒見面了。

他發來消息，高興地和我分享他的喜訊，說晚上有慶功會，不回來吃飯了。我冷冷地回了句：「你把錢，看得比我更重要。」

沒過多久，聽見有人進了屋，我看見他氣喘吁吁地跑進來，拉著我的手，說，「走！吃飯！我回來，就是向你證明，你在我心中，比錢更重要！」

那一刻，我深深明白，和自己處不好，不從自己的消極信念里走出來，周圍的，你愛的那個人，也很難跟你在一起，得到快樂。

消極信念對我們的影響，並不僅僅止於此，它還有更嚴重的影響，那就是，會使你拒絕愛的關係。

有時候，我對男友生氣，會說一些「以後各走各」類似的話，我的閨蜜也有極度生氣的時候，會刪了自己男友微信的習慣。

表面上，這種決絕的行為，是在指責男友的過錯。其實質，是在拒絕愛的關係，骨子深處，認為自己不配。有一種「自己實在是太差勁，不應該去禍害別人」的想法。

其實，這也是一種不願意負責，不想長大的表現。寧願用「分手」，讓對方免遭自己的禍害，也不願意去改變，好好愛。

分手了，自己又可以繼續活在自己的消極信念之中。而不分手，就必須改變自己消極的信念。

因為，每一次的「作」，都像鏡子一樣，照出了我們內在的不堪。當我們不想面對自己的不堪的時候，就會想要換一個對象。其實換來換去，我們永遠都躲不掉自己內在的陰暗。

有一天，你刪了你的男友，但他卻再也沒有，像從前那樣，回過頭來找你的時候。那一刻，你會意識到，這個男人，比你想像的，還要重要。那一刻，你會意識到，你比你想像的，還要需要他。

承認，你比你想像的，還要需要他，這沒有什麼丟人的。

承認這點，要趁早。

母親總擔心，我會被男人欺騙。

我不知道，我多疑性格的形成，是不是跟她有一定關係。去思考自己的消極信念，跟原生家庭的關係，已經沒有如何擺脫原生家庭對自己的影響，更重要了。

這一次我選擇相信自己，而不是受母親的影響。

我告訴母親：

「當一個男人，把他的全部，他的身體、他的金錢、他的人生計劃等等，全部都交付給你，娶了你，或願意娶你的時候，這個時候，對於這個男人來說，這個世界上，已經沒有任何一件事，比他為這個女人努力而更重要的了。

如果說，這個男人欺騙了你，那只是因為，他因為太愛你、太想要給你一切，而變得過於理想，以至於沒有意識到，他其實還沒有能力，兌現給你的想要的一切。

他對你的最大欺騙，只是不能，向你當面坦白他的無能而已。

然而，女人常常意識不到這一點，取而代之地是，認為自己「眼瞎，嫁錯了人。」「這個男人根本就不愛我。」

當一個男人，對妻子的愛，得不到回應的時候；當一個男人，總活在妻子對他的打擊之中的時候，妻子的存在，只是在不斷提醒著他的無能。

當他無力消化這種無能感的時候，就很容易出軌，會在別的女人身上，去尋找自尊心。因為，沒了自尊心，是活不下去的。

你們有沒有發現，美國個人英雄主義類的電影，常常有一個隱線，那就是：男主角，本來最開始只想拯救自己妻兒的，到最後，卻一不小心，拯救了全世界，成了英雄。

這個世界上，男人最想取悅的，就是他身邊的這個女人。

母親聽完我的話，陷入了沉思，我想她大概是在思考她與父親的關係。

我對母親說，「父親通過朋友，拿到管理石油管道工人的項目，他也許不像你想像的那樣一無是處呢。」

母親嘲諷地說道：「他的話，你也信。」聽到這話，我心裡十分難過。

突然間，似乎願意去理解父親，一個從來沒有得到過妻子讚美的男人。

我曾在很長的時間，用母親的視角看待父親，認為，父親並沒有盡到責任，認為，父親，並不愛我。

然而，這個世界，真的有不愛妻子和孩子的男人嗎？

我突然想起了，小時候，和父親，從農村坐大巴去城裡，我告訴父親，我好想要一台電腦哦，父親說，等爸爸的這個項目拿到錢，就給你買好不好。

雖然，最終，父親也沒給我買成電腦，然而，他也只是，在有錢的時候最先想到的，是滿足他自己，這又有多大的過錯呢？我自己又何嘗不是一個自私的人？我所憎惡的父親身上的所有，我其實自己都有。

關於母親與父親的分分合合，我的心理醫生告訴我，母親只是用「離家出走」來讓父親證明「她的重要性」。

這，是他們相處的方式。

我開始理解，父親每次通過我聯繫母親，對我說的那些傷害我的話。為了通過我找到母親，父親用盡了世上最難聽的話語。當我看到父親在愛中的絕望的時候，我選擇原諒了他。他的絕望，我也曾有。

我所憎惡的父親身上的所有，我其實自己都有。

自私也好，絕望也好，那些所謂的陰暗面，其實沒什麼大不了。

當我不再對抗我的陰暗面的時候，當我認為那些陰暗，其實它們的存在，都OK的時候，我原諒了父親，也原諒了自己。

這一生，一定要和父母和解。

當我們無法和父母和解的時候，看不見父母對我們的愛的時候，我們會感覺，一個人孤零零地，對抗著全世界，沒有任何力量，沒有任何支撐，永遠地活在焦慮和不安之中。

和自己和解，首先要與父母和解。與父母的關係，是我們所有力量的源泉，愛的源泉。

娶自己不容易，跟自己相處更不容易。

不要糾結於自己的缺點，多看自己的優點，這話很多人都說爛了，但真正看明白的，卻很少。

不要讓自己的消極信念，影響到你，這樣你身邊的人，都過不好。

原諒自己，接納自己的陰暗面，就能接納身邊的人。

結婚之前，先娶了自己。

和自己處好了，整個世界都好了。

我們經常不知道哪個是理想的選擇，但是我們頭腦中經常出現的那個「理想的自己」里就有如何選擇的智慧，那個更好的自我其實是無數選擇的終點，而那個理想自我的判斷可能代表了那些真正有助於我們成長蛻變的內在渴望和需要。

推薦閱讀：