孩子不聽話，是因為你的方法無效

　　有調查發現，幾乎有99%的家長仍然在用一些無效的方法對待孩子。 　　舉個例子來說，你工作一整天后拖著疲憊的身子回家，需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。但是，孩子卻一直嚷著要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。 　　此時，你會怎樣應對呢？ 　　1、 「你去找別的東西玩。」(命令指揮) 　　 父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會產生抗拒，與父母對著干。 　　2、 「如果你還是繼續賴在媽媽的懷裡，媽媽就會生氣了！」(警告恐嚇威脅) 　　 　這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。 　　3、 「別人在看書看報的時候不能打擾。」(勸告訓誡) 　　這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。 　　4、 「你為什麼不去外面玩呢？」(提供建議) 　　由父母提供解決問題的方法，讓孩子感到「我不相信你有解決這問題的能耐」。 　　這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的「和父母對著干」。 　　其實，如果朋友到家裡來，穿鞋踩到新地毯上，你會很客氣地表達你的擔心；很累的時候朋友邀你赴宴，你會委婉地謝絕，你不會用以上的四種方法。為什麼我們不能把孩子當作平等的人來對待呢？ 　　每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會採取自衛，對父母充滿敵意，加以抗拒；而一旦孩子習慣了被家長控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉，從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。 　　變「你」為「我」，這樣講話最有效 　　到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄「你」的訊息，採用「我」的訊息。 　　×矛頭指向「你」 　　很多父母由於不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解。其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是「你」的訊息還是「我」的訊息。 　　請您反省自己給孩子的信息，是否都以「你」為開頭：你煩死了；你不準這樣；你難道不……；你如果不住手的話我就要……；你就不能乖一點；你太不聽話了…… 　　「我」的感受是…… 　　當您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什麼，此時，所傳達的訊息就變為「我」的訊息了。 　　比如，疲憊的你可以說： 　　「我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎麼辦呢？」 　　這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發揮創造力解決面臨的問題。 　　又如，一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同： 　　1、 哎呀！痛死我了，我不願意被人踢。 　　2、 你真是個不聽話的孩子，以後不准你這樣踢人，知道嗎？ 　　第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什麼，這是一個無法爭辯的事實。第二句話則告訴孩子他很壞，並警告他下回不準再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。 　　「我」的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行為負責。 　　試一試，表達「我」的訊息 　　表達「我」的訊息是需要勇氣的，但絕對值得一試。一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據下列3個步驟： 　　1、 描述自己覺得困擾不安的行為。必須注意的是，只描述行為本身，而並非指責行為的當事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳里，影響了大家的正常生活。 　　2、 陳述自己的感受。例如：我很生氣。 　　3、 陳述理由。例如：你亂翻東西以至於我的一份材料找不到了，可能影響我明天的工作。 　　進一步，可以用「當………，我覺得……，因為……」的句型來表達」我」的訊息，其模式為：事實—感受—理由。例如：你和小朋友在小區的道路上踢球，我很擔心，因為有汽車進出，很不安全。 　　父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達自己，這樣，親密的親子關係建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受.