龔琳娜：當愛情進入婚姻，面臨的最大考驗

作者：艾小羊 來源：清唱（ID:qingchangaixiaoyang）本文由作者授權發布

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看龔琳娜寫的《自由女人》。書里講了她跟老鑼的生活日常，尤其是老鑼教會她夫妻關係高於一切家庭關係這個道理。

作為很小就由母親陪同去北京學聲樂的「媽寶女」，龔琳娜年少時立下的宏願是帶媽媽一起出嫁。與老鑼結婚後，她發現老鑼與自己不同，也與許多中國男人不一樣。他的觀念是，當一個人結婚，就在某種意義上脫離了原生家庭。最讓龔琳娜震驚的是，每當老鑼的母親給老鑼派活，如果這件事需要佔用老鑼一些時間，他就會對母親說：「我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再幫你做。」

這在龔琳娜看來太不可思議了。在中國，父母是最大的。然而她問自己，當老鑼這樣說的時候，你感覺到深刻地被愛、被重視嗎，答案是肯定的，甚至這句話，比許多甜言蜜語都讓她開心。

所以，龔琳娜說，老鑼在生活中教會她的最重要的一件事是，當父母與伴侶發生矛盾或者可能發生矛盾，絕不要站在中間，而是站在伴侶的一邊。

這當然不是小工程，幾乎整整十年，龔琳娜因為老鑼，而與親愛的母親大人關係緊張。

龔琳娜的母親像許多中國母親一樣，喜歡挑龔琳娜的毛病，你走路怎麼總彎著腰，這件衣服你穿不好看，你怎麼什麼都不會幹。老鑼急了，對岳母說，你為什麼總說她不好，我覺得她什麼都挺好的。

「我還不能說自己女兒了……」龔琳娜的母親也急。

母親曾經一度非常反感龔琳娜聽老鑼的，覺得他把龔琳娜往溝裡帶，直到他們用時間證明恩愛夫妻有力量，女兒與母親的關係才緩和。

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這個故事感動到我，因為我們都知道，當愛情進入婚姻，所面臨的最大考驗其實是來自原生家庭，家庭矛盾也是導致情感生變最常見的因素。

婆媳關係不和造成離婚，丈母娘瞧不上女婿導致夫妻反目，這樣的故事在我身邊比比皆是。基礎並不薄弱的愛情，為什麼到了婚姻階段就一地雞毛，除了時間是個小殺手，複雜的親情關係更是大殺器。

我有一個朋友，遠嫁德國，丈夫是美國人，夫妻恩愛，生了一個兒子。原本準備生老二，女方的父母去德國住了半年，這半年，用我女朋友的話說，簡直雞飛狗跳。

朋友屬於乖乖女，從小到大都很優秀，聽父母的話，父母覺得理所應當，她自己也沒覺得不妥。當父母入駐她的小家庭時，他們都沒有意識到，在這個小家庭里，有一個人佔有絕對重要的地位，所以他們還是像在自己家一樣，父母隨時指揮女兒，女兒拿聖旨立刻照辦，既不徵求先生意見，也不詢問他的感受，甚至在丈夫與父母意見相左時，她毫不猶豫地選擇聽父母的。

誰都沒把她丈夫的不高興當回事——你誰啊，我在聽我父母的，我在說自己的女兒，我們這樣親密無間幾十年了，你管得著？

丈夫回家越來越晚，呆在家裡的時間越來越少，終於，婚姻出問題了。

我們經常責怪男人不負責任，然而，責任與地位存在對等關係，如果男人覺得自己像一個外人，他的提議、甚至他這個人都無法受到重視，他不是一家之主，而是可有可無、永遠被責難，說什麼都沒人聽的人，他的責任感從何而來？

離婚之後，她不斷反思自己，對我說的最多的話就是，以後再不能那樣聽我爸媽的了。

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「當你媽與媳婦一起掉進河裡」，是原生家庭與小家庭關係的一個經典問題，如果場景沒有這麼極端，你我其實都處於這個難題的漩渦之中。

這個問題，不是誰死的問題，而是當小家庭成立以後，原生家庭能否退居二線的問題。

我另外一個女朋友，與我分隔兩地，專門打電話跟我說一件事。

小夫妻與婆婆一起去超市，她看到新上市的車厘子，想吃，婆婆立刻說太貴了，一百多塊錢一小盒，放在她手裡，可以管一家人三天的伙食……這時候，男人說話了：想吃就買，又不是吃不起。儘管她主動放棄了購買，心裡卻很暖，特意跟我說，老公站在她這邊了。

瞧，我們心裡是多麼在意那個相愛的人是不是站在自己這一邊，而愛情，也往往是因為「不站在一邊」而被損毀。

相愛的時候，多少甜言蜜語，海枯石爛，甚至我可以為你死。結婚以後，我不要你為我死，你只需要你別在中間和稀泥，更別站在你父母那邊跟我對著干，這小小的要求都做不到，為什麼？

因為我們總是一廂情願地認為，結婚是兩個泥人變成一灘泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的，而事實上，這是絕不可能的事。我們依然是兩個泥人，每個人都是看著自己的父母順眼，而父母們也做不到像寬容自己的兒女那樣寬容子女的另一半。

於是，小家庭至上還是原生家庭至上，就成了一個「你媽跟我掉進水裡」的問題，之所以場景設置得很極端，就是因為太多人想騎牆，甚至你死我活都阻止不了騎牆的男人，比如《孔雀東南飛》式的標答：救我媽，跟你一起死。

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騎牆傷害的是誰？所有人。

許多已婚人士，深陷自己的小家與原生家庭困局，都有情商欠費的感覺，其實不是情商欠費，而是不敢取捨，太過貪心。

原生家庭與小家庭利益永遠一致，是不切實際的幻想，雖然世界上沒有哪個父母真正希望自己的孩子離婚，然而這個大目標並不能阻止小矛盾的發生。

家長所能想到對子女的好，往往恰恰是子女夫妻關係的殺手——對你好，照顧你，幫你省錢，阻止你選擇不安定的生活……而小家庭的成員，從愛情走入柴米油鹽，從未婚小青年到為人父母，最需要的不是被照顧，而是成長的空間、試錯的機會。

愛情不能容忍叛變，別以為站到自己的原生家庭那一邊，跟伴侶對抗，就不叫叛變。這種叛變來得如何心安理得，讓人無法抗拒，無力反抗。

而有多少人，明明自己已經叛變了，卻還在口口聲聲地責怪另一半沒有站到自己原生家庭這一邊，如果這樣，當初相愛時，為什麼不提出來，你嫁給的不是我，而是我的家人？

工資卡上的錢，已經從幾百塊變成了上萬塊，城市高樓已經從三五層變成了一百層，在婚姻與家庭關係中，許多人的觀念依然停留在上個世紀，一邊說著婚姻很重要，愛情很寶貴，另外一邊卻指望伴侶成為自己原生家庭的附屬。

一定有人會問，難道原生家庭與小家庭必然是對立的？當然不是，而是小家庭的運行軌跡是獨立的。原生家庭與小家庭之間相安無事，互相促進的惟一辦法是，別搞並軌制。

年少時，我們受教於父母，成年以後，我們有義務讓他們明白並軌的危害。這個過程，有陣痛，卻要堅持。

正如龔琳娜所說，我對母親的愛永遠沒有變，我只是想讓母親理解為什麼我總站在老鑼那一邊，讓她明白一個人一旦結婚，小家庭就是她生命中最重要的戰場。

作者簡介：艾小羊，睿智的閨蜜型女作家，致力於探索新女性的自我完善與情緒管理。代表作：《我不過無比正確的生活》，公眾號：清唱（ID：qingchangaixiaoyang），微博：有個艾小羊