幽默段子：女友：我們以後生三個孩子吧。男友：兩個就夠了。

1.

剛剛和老婆去吃自助餐，我已經吃的非常飽了，但是老婆似乎還能再吃，我趕緊勸她別再吃了，胖的沒個人形了，這才不情願的放下手中的肉。之後她又拿了一瓶飲料，拿在手中，邊喝邊準備離開，服務員看到後，要求我們把喝完才給我們離開，我一臉懵逼，實在喝不完了。老婆開始發飆，不走了，坐回座位上，又去拿6串羊肉串。我愣愣看著她，老闆趕緊走過來，一臉嫌棄擺擺手說道：把羊肉串，把水拿著走，趕緊走……

2.

剛剛逛超市排隊付款，別人女朋友說：「老公，我餓了。」 男的：「寶貝兒你想吃什麼」，我轉過頭來對我老公說：「老公我餓了 」 以為他也會這麼說，結果這貨一臉欠揍的說：「乖，餓會兒就不餓了 」

3.

昨天去超市買點生活用品，看見一個很可愛的小蘿莉，大概7、8歲的樣子，看她一直盯著前面的糖果看，就上前去搭訕下：小妹妹，是要買糖果過么？哥哥給錢你買好不？誰知道小蘿莉回過頭來幽幽的說了句：大叔，你是想泡我么？想老牛吃嫩草！

4.

我今天準備撩我老公，於是呢我就穿上了他的襯衫。早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。我老公下班一進門，果然猴急的一進來就扒我衣服，正當我享受著這個過程的時候，他一邊扒一邊說：媳婦，這襯衫老貴了，你快脫下來，別給我整壞了。。

5.

一小鮮肉到店裡買東西，同時聊微信語音，他總是自己說完話之後再聽一遍，我媳婦也有這個習慣。 我就說:你跟我媳婦一樣。 小鮮肉抬起頭看看我說:你媳婦男的女的？

6.

女友：「我們以後生三個孩子吧。」男友：「唉，兩個就足夠了。」女友：「三個！」男友：「不行，兩個！」女友：「我說三個就三個！」男友：「生完第二個我就結紮！」女友：「好吧，希望你同樣愛第三個孩子！」

7.

敬老院里一八十多歲老頭和七十多歲的老頭打架，大家七手八腳地拉開他們，.. 忙問：「怎麼回事？」那七十多歲老頭憤憤地說：「早在小學的時候我就想揍他了，.. 可我看樣子也打不過他，現在終於他腿腳不利索了，我還能活動，再不揍，就沒機會了。」

8.

今天和弟弟出去，路上吐槽老公給的錢越來越少。結果這貨來了一句得了吧、即使我姐夫是提款機，你的那張臉也不是卡啊。wtf！是親弟弟嗎？

9.

和男友是高中同桌，記得當時學校要用戶口本，老師發下來之後，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之後的空白頁停了下來，一臉認真的對我說，這頁等著你呢。 然後現在他在廚房洗碗

10.

在餐館吃飯，剛剛學得「氯化鈉就是食鹽」的我對服務員說：「湯淡了，給我加適量氯化鈉。」服務員微微一笑說：「先生那個字讀lv，不讀lu。」