不聽好的孩子怎麼教

前言

每個父母可能都深有體會，孩子常常在和他們作對，往往稍不如意就大發脾氣，父母經常被孩子折騰得頭暈腦漲，感到束手無策。不聽話的孩子，成了父母共同的心病，我們該怎樣教育這些不聽話的孩子呢？

每個父母都希望自己能在孩子面前樹立起威信，希望自己說出的話、發出的命令，能在孩子那裡起作用。然而，很多孩子就是不給父母這個面子，要麼哭鬧，要麼頂嘴，要麼聽到批評就倔強地摔門而出。

於是，在父母眼裡，「不聽話」這三個字，幾乎成了壞孩子的代名詞。孩子不聽話，也成了父母最大的一塊心病。

面對「不聽話」的孩子，大多數父母的第一反應就是採取責怪、訓斥、強制，甚至打罵的懲罰性措施。然而，這些措施往往會適得其反，更加刺激孩子的叛逆、不聽話。

怎樣教育好不聽話的孩子便成了眾多父母共同面對的難題。

對於孩子不聽話問題，教育專家告訴父母：在這個世上，沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母；沒有不好的孩子，只有不合格的家長。

孩子是不是不聽話？孩子是不是逆反？責任不在孩子，而完全在於家長。在於家長是否遵循了孩子的天性和成長心理，在於家長是否具有科學的教育理念，在於家長是否掌握了科學的家教方法。

如果家長懂得尊重孩子的天性，會欣賞孩子的優點和長處，給予孩子足夠的理解與關愛，放下家長的權威與孩子平等地交流，循循善誘地引導孩子，耐心地幫助孩子，那麼，就一定能夠有效地教育、改變不聽話的孩子。

孩子不聽話，一定有原因。面對不聽話的孩子，能夠查找其原因，分清哪些要管哪些不要管，知道用什麼方式去管，是一門高深的學問，父母要去長期學習和研究。

為了幫助家長正確認識孩子不聽話的行為，採用正確的方式與孩子溝通交流，我們特組織國內一線教育專家編著了本書。

本書在對大量案例進行分析研究的基礎上，結合日常家教中的實際案例，深刻分析了孩子不聽話的原因，對孩子不聽話的行為表現進行了深入透視，為父母正確地應對孩子不聽話行為，提出了各種實用而有效的對策與技巧。

同時，本書也告訴父母：一味地要求孩子聽話未必是好事；同樣，孩子「不聽話」也未必是壞事。作為父母，如果總希望孩子能夠聽自己的話，這種「聽話教育」就會造成孩子在性格上的依賴，限制孩子自主發展，扼殺孩子的創造精神，對孩子的成長貽害匪淺。

全書將科學的家教理念貫穿於具體的家教方法之中，上篇提出父母要辯證地看待孩子的「不聽話」，中篇告訴父母應對孩子不聽話問題的一般技巧，下篇教給父母糾正孩子具體不聽話行為的方法。全書突出實用性和可操作性，是一本專為廣大家長解除心病、為孩子送來歡樂的家教讀物，希望它能對廣大家長教子成才有所幫助。

成墨初

2008年9月25日於北京

學會正確地看待孩子的不聽話

面對孩子的不聽話行為，父母應該首先保持心平氣和；糾正孩子的不聽話行為，父母應該先要正確認識這種現象。

應該如何看待孩子不聽話行為呢？是不是孩子不聽話就完全不好呢？其實不然。如果父母認真分析孩子不聽話的利弊，一分為二地看待這一問題，就會發現：孩子不聽話行為具有兩面性，既有消極的一面，也有著積極的一面。

我們先看看孩子不聽話的消極一面。

孩子不聽話具有很大的消極性，它最大的負面影響就是會導致孩子養成不良的個性、心理或者習慣。如一切以「我」為中心，對「我」所需要的，別人只能給予和遷就。嚴重時，更會滋生出自私自利的惡劣品質。

容易養成以自我為中心的不良性格

不聽話的孩子大多有一個顯著的特點，即不尊重父母。他們在考慮問題時，只以自己的感受為前提，從不顧及父母心裡怎麼想。父母如果對他們的不聽話採取遷就，或聽之任之的做法，長此以往，孩子必將養成事事以自我為中心的不良性格，即只考慮自己想法，不顧及他人感受的思維方式，並逐漸定格為一種習慣。這樣，對他們的健康成長和發展都是非常有害的。

容易養成自私自利的不良品性

如果一個孩子連父母的規勸、教導都聽不進去，那麼別人的意見他還能接受嗎？長期如此，孩子就只會考慮自己的利益，凡事不想他人，從而養成自私自利的品性。

會導致成績下降，學習滑坡

每個父母都希望自己的孩子能在學習上刻苦用功，取得好的成績。但不聽話的孩子對父母的良苦用心根本不放在心上，他們該看書時不看，該做作業時不做。只要一有機會，不是上網，就是追星，根本不把學習當回事。因此，大多數不聽話的孩子在學習上都會成績下降，學習滑坡。

會導致結交不良夥伴

孩子與人交往，結識朋友，這是在成長過程中的正常行為。由於父母擔心孩子年齡小、經驗少，不懂得良友與惡友的區別，往往都會告訴孩子應該交什麼樣的明友，不該交什麼樣的朋友。但不聽話的孩子往往並不理父母的這一套，他們只憑自己的感覺去交朋友，結果導致其交上一些不好的朋友。在這些不良朋友的影響下，他們自己也會誤入人生歧途。

父母們要看到孩子不聽話的消極一面，也應該看到孩子不聽話的積極一面。只有正確看待孩子的不聽話行為，父母才能更好、更有效地肩負起教育孩子的重任。

孩子不聽話，也有如下的積極一面：

不聽話的孩子具有勇氣和意志力

歐美很多國家對兒童教育的研究顯示，頑皮、好反抗、不聽話的小孩，往往具有堅強的勇氣和意志力。由於有堅強的勇氣和意志力，孩子才更有堅定的立場，能以自己的判斷力決定事情。

德國心理學家海瑟曾追蹤調查100名具有強烈反抗意識及毫無反抗意識的孩童行為。追查至青年期，發現反抗力強的孩子有85％成長為意志堅強、深具判斷力的年輕人；沒有反抗意識的孩子發展成意志力強的只有24％，大多數為無判斷力而依賴他人生存的人。

不聽話的孩子往往具有創造性

有時候孩子的不聽話行為，實際上是「出格」行為。而造成「出格」的原因是孩子的頭腦里沒有成人的那些條條框框。而思維的無拘無束和天馬行空，是一個人發展創造力的重要起點。有一位幼兒教育專家到國外參觀訪問，看到一個幼兒用藍色筆畫了一個「大蘋果」，媽媽走過來說：「嗯，畫得好！」而且愛撫地摸了摸孩子的頭。孩子高興極了。這時中國專家問媽媽：「他用藍色畫蘋果，你怎麼不糾正？」那個媽媽說：「我為什麼要糾正呢？也許他以後真的能培養出藍色的蘋果呢。」 外國家長這樣容忍孩子「不聽話」是有道理的，它可以保護孩子的想像力，激發孩子的創造力。孩子看到的世界是獨特的，他們的想像力是豐富的，如果父母用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想像力和創造力。所以，父母給孩子一點「不聽話」的自由，就是對他們創造思維、創造慾望的保護。

創造需要一定的時間和空間。如果把孩子限制得死死的，一點自由都沒有，他們怎麼能去進行創造？父母應該給孩子更多的時間和空間，讓他們去「淘氣」，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去創造。

由此可見，孩子不聽話有其積極的一面，作為父母，應以積極的態度去看待孩子的不聽話行為，充分發揮其積極因素。如果施以正確的引導和採用正確的教育方法，就能夠使不聽話孩子的優點得到保持並且更加閃光，進而使孩子發展為獨立、自信、堅強的人，從而能夠適應將來激烈的社會競爭。

總之，教育不聽話的孩子要注意兩方面的問題：一方面對孩子不聽話行為中的消極因素，堅決不能聽之任之，放任自流；另一方面也要保護其「不聽話」行為中的積極因素，不要強制孩子，扼殺孩子的個性。

正確看待孩子的不聽話行為，拿捏好「消極」與「積極」的管教分寸，就一定能夠促使不聽話的孩子變成聽話的好孩子。

放低姿態，傾聽孩子的心聲

許多父母遇到孩子不聽話時大都會搖頭大吐苦水：孩子到底在想些什麼？他為什麼不肯告訴我？其實，想要打開孩子的心門，探究孩子的內心世界，父母必須放低姿態來傾聽孩子的心聲。

耐心地傾聽孩子的訴說，讓孩子體會到關愛和溫馨，從而對父母更加親近與尊敬，這有利於孩子把自己的想法告訴父母，有利於父母對他們的不聽話行為進行明確的教育和指導。

許多父母雖與孩子朝夕相處，卻對他們並不了解。不了解孩子的想法，就很難有效地應對孩子的不聽話行為。父母要想在糾正孩子的不聽話行為上取得好的效果，首先得親近孩子，取得他的信任，走進他的內心。在一個悶熱的下午，羅子瓊渾身是汗地騎著自行車在人流車流中艱難地行進。女兒坐在羅子瓊的車後，向她講著在班裡與同學鬧彆扭的事，勞累疲憊、心裡正煩的她毫無反應地聽著。

漸漸地，女兒的聲音弱了下來。突然，她小聲說：「媽媽，我差點兒忘了，老師讓買一盒橡皮泥。」羅子瓊不耐煩地說：「早幹嘛去了，剛才路過文具店為什麼不說！」誰知當她極不情願地帶著孩子返迴文具店時，女兒竟然氣鼓鼓地自己跳下車，恨恨地說：「不買了，回家！」說完，頭也不回地徑直往家走。

一進家門，羅子瓊就衝到女兒面前質問她為什麼這麼不聽話。女兒眼淚汪汪地望著她說：「媽媽，你知道嗎，我們小孩兒也很可憐！」羅子瓊一下子愣住了，像遭到重重的一擊。女兒的小臉通紅，哽咽著：「媽媽，你們父母心煩的時候，可以對我們小孩兒發火；我們小孩兒心煩的時候，找誰發火呢？你知不知道，我們有時也很難受……」孩子的話使羅子瓊的內心長時間無法平靜下來。

「我們小孩兒也很可憐」，這句話使羅子瓊猛醒，她知道，自己粗暴的態度已經傷害了孩子幼小的心靈。

從這以後，羅子瓊就開始有意識地給自己的心靈留出一塊空間，讓它去盛納孩子的喜怒哀樂。她知道不僅應該在學習和生活上關心孩子，更應該悉心去體味孩子那一顆渴望得到理解的心。

從此，她與孩子之間的溝通越來越密切，代溝這堵牆在她們的身上也漸漸消失，女兒身上的不聽話行為也漸漸不見了。父母望子成龍的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的親情溝通、繁重的學習壓力……孩子太需要心的交流和溝通。許多父母常常忽視了這一點，而只關注孩子的學習，只看重考試的分數，卻不知道這樣做會傷害孩子心理的健康。所以，許多孩子便變得不願和父母說話，變得不聽話。在這種環境下成長起來的孩子，又怎麼會不和父母心生隔膜呢？又怎麼會不產生不聽話行為呢？

教育專家指出：消除孩子的不聽話行為，就是不斷消除與孩子之間的誤解的過程。傾聽孩子話語的弦外之音可以增進溝通，促進理解。一個孩子就是一個世界。父母們都應學會傾聽，傾聽他們的話語，傾聽他們的心聲，傾聽他們對世界的理解和對未來的夢想。唯有如此，才能更好地走入孩子的心靈深處。

那麼父母應該如何放低姿態，來傾聽孩子的心聲呢？

尊重孩子的所有感受

在孩子訴說時，父母應安靜、專心地傾聽，但不給予評判。父母可以不接受孩子的不聽話行為，但必須要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告訴父母他對小夥伴有多生氣，但父母不能允許他通過嘲弄或打人來表達他的生氣。

向孩子顯示你正在聽他講

父母的關注鼓勵著孩子向自己的父母表達想法和感受。父母應停下正在做的事情，轉向他，保持目光接觸，並仔細地聽。同時還要通過點頭或不時地用「嗯……是的……」等來顯示父母對他的注意。

告訴孩子你的想法

不時地總結、重述或複述孩子所講的關鍵內容，包括他的感受以及導致這種感受產生的情景原因。僅僅傾聽和理解是不夠的，父母還必須用語言對他所說、所想及所感的事情作出反應。但盡量不要逐字地重複孩子的話，應使用相似的語言來表達相同的意思。

學習傾聽孩子的話語

多數人都習慣說話，不習慣聽話，尤其是父母面對孩子，更是滔滔不絕，要他做個「聽話」的孩子。不聽孩子說，怎麼知道他在想什麼？不聽孩子說，又怎麼能了解他、管教他？

所以，父母想要有個聽話的孩子，必須先要「聽」孩子說「話」。要養成傾聽孩子說話的習慣並不很困難，只要告訴自己「少開尊口」，耐心傾聽，就可以了。

用鼓勵、說理代替責罵

長期責罵孩子，孩子就會把「懶得理你」掛在嘴上，當孩子以這種對抗的態度對待父母時，其實他對爸媽的失望已經有好長一段時間了。因為，長久以來，他和父母溝通不暢，乾脆「免談」。

面對不聽話的孩子，父母只有放低姿態，才能和孩子建立良好溝通；面對不聽話的孩子，父母只有走進他們的心靈，才能找到不聽話的癥結所在。

信任孩子，做孩子的知心朋友

家庭教育是在父母和子女的共同生活中，通過雙方的語言和情感交流來進行的。父母與子女的相互信任是孩子聽話的重要前提。

美國教育專家在家庭調查中發現，子女對父母有特殊的信任，他們往往把父母看成是自己學習上的蒙師、德行上的榜樣、生活上的參謀、感情上的摯友。他們也特別希望能得到父母的信任，像朋友一樣和父母平等地交流。他們認為，只有父母的信任才是真實、可靠的。父母的信任意味著壓力、重視和鼓勵，這是真正觸動他們心靈的動力。從教育效果看。信任是一種富有鼓舞作用的教育方式，也是一種有效地改變孩子不聽話行為的方法。

在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他們與父母處於平等的地位，從而對父母更加尊重、敬愛，更加親近、服從，心裡話樂於向父母傾吐。這既增進了父母對子女內心世界的了解，又使父母糾正孩子不聽話行為時能更加有的放矢，從而獲得更好的效果。

反之，若父母對孩子持不信任或不夠信任的態度，就很難了解孩子的願望和要求，孩子的自尊心和自信心必然會因此受到傷害，他們對父母的信賴也勢必減弱，甚至更加逆反，導致不聽話行為的升級。

所以，父母應該信任孩子，做他們的朋友。陳敏的兒子被她視為掌上明珠。兒子都12歲了，陳敏還是從來不肯撒手讓其獨行，甚至離家幾步之遙的地方都不讓他獨去，怕孩子過馬路被車碰著、遇到突發事件不會處理等。孩子有幾次掙脫陳敏的手，想獨立地辦自己的事，都被她硬拽回來了，孩子眼中含滿了淚水。之所以這樣，是陳敏對孩子處理這些事情的能力缺乏信任，確切地說，是對孩子本身缺少一種信任。

有一次，孩子想自己上書店看書，陳敏沒有答應，孩子非常正式地跟她說，「媽媽給我一次機會，信任我吧，我肯定沒有問題。」面對孩子近似乞求的語氣，陳敏決定給孩子以信任。

兩個小時後，孩子高高興興地從書店出來了，一種自豪的表情掛在臉上。從這以後，孩子能自己處理的問題，陳敏就放手讓他去做，有時還把一些重要的事情交給孩子辦，完成得都還不錯。孩子也感覺到了陳敏對他的信任，變得懂事多了，還告訴她很多知心話，把她當成自己的一個好朋友。這個案例告訴我們，其實，孩子從懂事開始，便有了自己的思想。他們跟成人一樣，渴望被理解、被尊重、被信任。可是，很多父母往往忽略了這一點，從而造成孩子諸多不聽話行為的產生。

一位家庭教育專家曾指出，讓孩子聽話的奧秘在於堅信孩子「行」。每個孩子心靈深處最強烈的需求和成人一樣，就是渴望受到賞識和肯定。父母要自始至終給孩子前進的信心和力量，哪怕是一次不經意的表揚，一個小小的鼓勵，都會讓孩子激動好長時間，甚至會改變整個精神面貌。

在教育史上，有一個著名的「暗含期待效應」實驗，其實質就是信任孩子。這種效應被廣泛運用於現代教育中，教育工作者從對孩子的信任出發，培養孩子們的積極性，讓孩子在別人的鼓勵和信任中不斷地改掉逆反、任性、不聽話等不良行為。

對孩子信任，做孩子的朋友，能夠激發孩子內心的動力，讓孩子體會到成功的快樂。他們會在父母充滿信任和友誼的目光中，變得聽話起來，變得自信起來，從而能以更加昂揚的姿態面對自己的人生。

那麼，怎樣才能做到信任孩子，做孩子的好朋友呢？

培養孩子的自信心

有位哲人說：「自信心是每個人事業成功的支點，有了自信心，就能把阻力化為動力，戰勝各種困難，敢於奪取勝利。」因此，父母應該注重培養孩子的自信心，引導孩子尊重別人但不迷信別人，要用科學的態度對待別人的成功與失敗。一個孩子一旦有了自信，他就能客觀地看待自身的優缺點，就能夠更加有效地控制自己的思想和行為。

寬容地對待孩子的錯誤

當孩子不聽話時，不要用偏激的言辭去斥責，而要循循善誘，曉之以理，和孩子一起分析事件的來龍去脈，指出孩子不聽話的原因以及造成的危害，然後，幫助孩子改正錯誤。一生中不犯錯誤的人是沒有的，特別是人生觀和道德觀正在形成中的孩子，有缺點、錯誤的可能性更大。做父母的要充分理解他們、信任他們、引導他們正確對待錯誤。

把握好對孩子的寬嚴尺度

在日常生活中，對孩子的一切，切忌熱心包辦和冷淡蔑視。凡是孩子能做的事，只要是有益的，父母要支持他們去做。孩子缺乏經驗和技術，有時失敗了，或者有什麼失誤，這是正常現象。當孩子遇到挫折和失敗時，父母應多進行安慰和鼓勵，幫助他們找出原因，使他們的自信心得到充分的保護。反之，則可能引發孩子的對抗情緒。

因此，不能只在嘴上對孩子有信心，而要表現在行動上，尤其是針對那些不聽話的孩子，父母更要特別注意這個問題。如果父母對孩子有足夠的信任，孩子就會充滿自信，積極發揮主觀能動性，有效地進行自我調整，把逆反、不聽話轉化為積極的進取心。

請記住：父母是孩子最信賴的好朋友，同時，父母的信賴也是轉化不聽話孩子的最佳方式。

站在孩子的角度看問題

父母只有尊重孩子，以平等的身份對待孩子，與孩子建立相互信任的關係，做孩子的知心朋友，才能實現和孩子的良好溝通，從而能夠更有效地糾正孩子的不聽話行為。

有些父母對孩子總像是上級對下級那樣獨斷，只強調他們自己的觀點與尊嚴而不顧及孩子的想法。父母從來都是對的，而孩子從來都是錯的。這樣做，不僅得不到孩子的認同，還容易引起他們的反感和對抗。

其實，父母和孩子的交往，應該是平等和民主的，而不是獨斷的。首先在家庭中，在教育過程中父母要尊重孩子。孩子在家庭中扮演的雖然是子女的角色，但與父母一樣，他們的尊嚴也應該受到尊重。而尊重孩子，父母首先要學會站在孩子的角度來看問題。王麗萍的女兒小艷放學回家後，抱怨老師當著全班同學的面向她大聲斥責。王麗萍聽後把腰一叉，用質問的口氣說：「你幹什麼壞事了？」小艷瞪起眼，很生氣地說：「我什麼也沒幹。」「不會吧，老師不會無緣無故地斥責學生。」小艷重重地坐在椅子上，一副不開心的樣子盯著媽媽。

王麗萍繼續責問：「那麼你打算怎樣解決這個問題呢？」小艷很倔強地說：「什麼也不做。」如果這樣再問下去，母女之間一定會對立起來，什麼問題也解決不了。此時，王麗萍改變了她的態度，用一種友好的語調說：「我肯定你當時覺得很尷尬，因為老師在全班同學面前斥責你。」小艷有些懷疑地抬頭看了媽媽一眼，王麗萍接著說：「我記得我上四年級時，同樣的事發生在我身上，其實我只是在算術考試時站起來借了一枝鉛筆，老師就讓我下不了台，我感到十分尷尬，也很氣憤。」

小艷露出輕鬆的樣子，很感興趣了：「真的？我也只是在上課時要求借一枝鉛筆，因為我沒有足夠的鉛筆，我真的覺得為這麼簡單的事，老師教訓我，不公平。」「是這樣。但你能不能想出辦法，今後可以避免這種尷尬的局面呢？」「我可以多準備一枝鉛筆，那就不用打斷老師講課而向別人去借。」「這個主意不錯。」 父母與孩子之間的相互信任是良好溝通的前提，因為不信任會使親子關係中出現抵觸和逆反，從而直接導致孩子不聽話行為的產生。因此，作為合格的父母，必須要學會站到孩子的角度看問題，必須要盡最大的努力去獲得孩子的信任。

父母想糾正孩子的不聽話行為，就應該學會站在孩子的角度去看問題，就應該做到以下幾點：

對孩子永遠保持真誠

在與孩子的交往中，不要有任何虛假。這就要求父母能客觀地意識到自己在想什麼、感受什麼以及做什麼。除此之外，真誠還意味著父母要向孩子敞開自己的思想和感受。當自己的工作沒有做好時，父母可以說自己很灰心。如果父母對孩子很生氣，直接對孩子表露這種感受比用隱諱的方式更好。

放棄大人自我的成見

父母應該明白，大人的世界是大人的世界，孩子的世界是孩子的世界，這兩個世界是不一樣的。如果父母硬要用成人世界的要求來對待孩子，勢必會發生許多親子關係上的問題和不愉快。因此，父母應該學會放棄自己的成見，試著用「孩子世界」的眼光來了解和認識孩子。

學會跟孩子換位思考

站在不同的位置會看到不同的風景，處於不同的立場會產生不同的觀念。作為父母應該學會換位思考的方法和技巧，當孩子遇到問題時，能夠迅速從孩子的位置和角度來看待問題、分析問題，才能有效地解決問題。不僅如此，換位思考，還是一種了解孩子真實想法、快速拉近與孩子心靈距離的有效方法。

總之，父母和孩子之間不是主人與奴隸的關係，而是一種平等、尊重、關心和信任的友誼關係。父母要尊重與理解孩子，要能站在孩子的角度看待問題，這樣才能贏得孩子的信任與友誼，才能更有效地解決孩子的不聽話問題。

尊重孩子，讓孩子感到被重視

只有感到被人尊重，孩子才可能學會自尊，並尊重別人，而自尊和尊重他人是孩子養成健康人格的前提。由於孩子還不成熟，自尊意識往往處於萌芽狀態，特別容易受到傷害，一旦他們的自尊受到傷害，他們便會用諸多的「不聽話」來進行對抗。

所以，父母應當具有保護孩子自尊權利的意識，給孩子足夠的尊重。教育專家指出：父母是否尊重孩子，將對孩子一生的發展起非常重要的作用。

傳統的觀點往往認為，孩子是父母的附屬物，父母給他什麼就是什麼，孩子本身並不具有索取的理由。事實上並不是這樣，孩子有他應得的東西，比如，受教育的權利；比如，被尊重的權利。

其實，很多時候，父母將成人間的那種處理問題的技巧和方法以及寬容的態度用到孩子身上，就很讓孩子感動了。但很多時候，父母對孩子沒有尊重的意識。孩子在被責備後，大多不知道如何捍衛自己的權利。懦弱的孩子對父母的決定和誤判只能是承受，而勇敢的孩子就會起來反抗，結果造成孩子的「不聽話」。一天老師對丁雪娟說，暑期有一個國際海洋夏令營，給她兒子一次參與的機會。老師如此關照，學生父母能不千恩萬謝嗎?事情就這麼定下來，雖然兒子知道後反應平淡。不久，開始辦理夏令營手續。6天活動，交費1600元。在當時，丁雪娟知道價格偏高，可還能去砍價嗎?只能乖乖如數交錢。

誰知，兒子參加夏令營的事前培訓之後，回家宣布：「這個夏令營是騙人的！6天改5天，又沒有多少海洋活動，我不去了!」 「錢都交了，怎麼能不去呢?」「退錢唄，有什麼了不起的！」 兒子態度挺堅決。

這件事讓丁雪娟有些犯愁。校長給的機會，怎麼好意思退?再說，多一天少一天有什麼大區別？去了就會有收穫嘛。這種慣性的理由在丁雪娟心中上升的時候，另一種聲音響了起來：「要做孩子的法官，先當孩子的律師。」 丁雪娟突然意識到，兒子的想法是有道理的，而一味忍讓的態度不應讓孩子接受，為什麼不就勢給孩子一次機會呢?

丁雪娟調整了一下心態，平靜地說：「去不去參加夏令營是你的權利。如果決定不去，你要負責向有關老師解釋清楚，並辦好退營的手續，行嗎?」

稍有社會經驗的人都明白，退營是一件挺麻煩的事，誰辦夏令營願意參加者退營呢?況且，這一次是區、校兩級參與，又已經到了出發前的培訓階段。不料，兒子卻毫不猶豫，一口答應下來。 第二天，兒子辦妥了全部退營手續，1600元錢如數交回。孩子對自己的權利的意識在幼年時期處於萌芽狀態，父母肩負著喚醒孩子權利意識的任務，一定要尊重孩子的權利，並且指導孩子「這是你的權利」，「你可以決定這件事情」等。久而久之，孩子的權利意識就會從無到有，從弱到強，就會知道捍衛自己的權利了。

父母如何用尊重化解孩子的不聽話呢? 不妨按照下面的方法來做：

讓孩子自己做主

尊重孩子的每一個選擇，給孩子自主決定的機會。尊重孩子的權利，就是要徵得孩子的同意，讓孩子有選擇的機會並且在尊重孩子的基礎上給予引導，這也是父母應為孩子負起的一個責任。

對待孩子要平等

父母要平等對待每一個孩子。不管他是怎樣的孩子，父母都應該以一顆愛心去寬容和接納他。不要歧視孩子，以防給孩子的心靈帶來傷害。

尊重孩子的隱私

父母不要總希望控制孩子們的一舉一動，要真正了解孩子，必須首先給孩子尊重。父母進入孩子房間應該先敲門，移動或用孩子的東西應該得到他的允許，任何牽涉到孩子的決定應該先和他商談，不能隨意翻看孩子的日記，應該尊重孩子的所有權，把他當作一個成人一樣尊重。

尊重孩子的人格

作為父母一定要尊重孩子的人格，不要把孩子當成自己的私有財產。維護孩子的人格尊嚴是每個父母的責任。不論孩子大小，他們都是實實在在的一個人，這就是說父母要尊重孩子的人格，與孩子平等相處，保護孩子的自尊心，用欣賞的眼光、鼓勵性的話語去真誠而積極地評價孩子。

尊重孩子，不僅對轉變孩子的不聽話有著莫大的作用，還對培養孩子的獨立性、創造性、不畏困難的精神、健康的自我意識等良好個性，有著積極的推動作用。

疏導孩子，不要強迫孩子

讓孩子快樂成長，就必須尊重孩子的天性，讓孩子擁有自由的空間，而不要過分管束孩子，過分催逼孩子，那樣對孩子的身心都是十分有害的。

教育學家們經過大量的研究後發現，如果對一個稟賦正常的孩子從小實施科學的培養，那麼，這個孩子的發展前途是難以估量的。但是，令人惋惜的是，在我們的周圍，卻有很多從小天賦很好的孩子沒被教育成材。

這些孩子的父母總是對孩子提些不切實際的要求，對孩子的言行過分挑剔，管得太多，管得太嚴，不讓孩子擁有一點點自由的空間，最終引起孩子的逆反與怨恨。15歲的蒙蒙剛剛起床，正在洗手間梳洗。媽媽推門進來，盯一眼蒙蒙，說道：「又是先洗臉後刷牙，我跟你講過多少次了，你為什麼不聽，一定要先洗臉後刷牙呢！你這樣做不符合通常的程序。為什麼總不聽？明天記住要先刷牙後洗臉，然後再梳頭。」蒙蒙撅著嘴，一副厭煩的樣子。一會兒蒙蒙從自己的房間出來，媽媽抬眼一看，頓時發火了：「我告訴你要穿那套新買的裙裝嘛！我把它放在你床頭，你沒有看見嗎？」

自從進入初三以來，蒙蒙便沒有了自由，不能自己支配時間，整天埋在書桌旁那半尺多高的題海中。媽媽把蒙蒙剛買的羽毛球拍沒收了，掛在牆上的明星畫也被沒收了，換成了「學習計劃」、「十不準」的規則和一抬頭就可以看見「快學習」的警告條。愛看電視的蒙蒙也得向電視機說「拜拜」了。每天放學回家，除了吃飯以外，蒙蒙都被關在小書房裡，而且每天不到深夜一點鐘不許睡覺。

記得有一次，蒙蒙把老師布置的作業、媽媽布置的作業都完成了，把明天要上的課也預習了，正好媽媽又不在家，蒙蒙於是輕鬆地伸了個懶腰，順手打開那久違的電視機。不料剛剛打開電視，媽媽就回來了。頓時，她沉著臉，對蒙蒙吼道：「不去搞複習，你還有時間看電視?你看彩霞姐姐都考上了縣一中，你看你怎麼比得上她，肯定連高中都考不上……」後面的話，蒙蒙一句也沒聽進去，委屈的淚水順著臉頰直流下來。蒙蒙快步跑進書房，看著「快學習」的警告條發獃。

不久，媽媽進來了，一隻手搭在蒙蒙的肩膀上，語重心長地說：「不是媽媽逼你，而是你要明白，明年就要中考了，你得抓緊學習，考入高中，也去了媽媽的心病哪。」媽媽看看旁邊那一疊試卷，轉身走出去說：「你要明白父母的苦心啊!」砰!門關上了。接著，媽媽送進一些水果放在桌旁說：「你也這麼大了，要想想自己以後的前程。」然後又「砰」地一聲關上門快步出去了。從本案例可以看出：蒙蒙的媽媽認為自己對女兒體貼入微，照顧周到，而蒙蒙卻不領情，令人傷心。其實，蒙蒙不是故意與父母為難，很多不愉快是由父母的教育方式不當造成的。蒙蒙的媽媽當然是愛女兒的，但在她的家教中有很強的專製成分，對女兒管得太嚴、太苛刻，這等於剝奪了孩子的自主權，遭到反抗是很正常的。

在物質生活十分豐富的今天，孩子的成長出現了一些矛盾的現象：房屋的空間越來越大，心靈的空間越來越小；外界的壓力越來越大，內在的動力越來越小，這些矛盾常常讓孩子成長得很不快樂。對此，現代父母一定要及時反省，給孩子足夠的自由，對一些無關緊要的事情，少管或不管，讓他們養成獨立生活的習慣；同時，避免他們因這些小事產生逆反、對抗心理，從而拒絕父母的管教。

那麼，怎麼做到疏導，而不是強迫孩子呢？

時刻信任自己的孩子

父母越信任孩子，孩子就會越信任父母。否則，他就會對父母撒謊，對父母進行反抗。比如有些父母，因害怕孩子交上壞朋友或異性朋友而不給孩子自由的空間，甚至不擇手段地了解、偵察孩子的動向，監聽孩子的電話，偷看孩子的日記和信件。父母的這些行為，不僅不能達到教育的目的，反而會引起孩子的強烈反感，嚴重傷害孩子的感情，導致孩子對抗父母的行為產生。

尊重孩子的獨立人格

父母與孩子之間應是真誠、平等的朋友關係，而不是「上下級」關係。父母千萬不要把孩子當作自己的附屬品，要讓孩子從小學會獨立自主，學會自我管理、自我約束。

給孩子創造自由空間

父母要給孩子一定的時間和空間，不要過分看管，更不應實施監控。孩子有權擁有一定的隱私，父母不必對孩子的什麼事情都十分清楚。該讓孩子自己做的事就應讓他自己去做，該孩子自己管的事就讓他自己管。千萬不要把給予孩子的時間和空間當作是對孩子的施捨，千萬不要在這方面和孩子講條件，否則，會對孩子的心靈造成傷害。

為了自己的孩子學有所成，父母對孩子實施一定的管束是十分必要的。但要做到管之有方、管之得法、管之有度。父母管教孩子絕不是越嚴越好，越苛刻越好，要放與管相宜。

適當放手，讓孩子自己做事

有時候孩子不聽話，是其要求獨立自主的表現。獨立自主是健康人格的重要構成，它對孩子的生活、學習質量以及成年後事業的成功和家庭生活的美滿都具有非常重要的影響力。

在現實生活中，許多父母為了讓孩子專心學習，什麼事都不讓孩子去做。早晨起床幫孩子疊被，上學前幫孩子準備學慣用具，有時經常還被孩子埋怨忘了幫他準備某些學慣用具。

要知道，孩子並不是生來就是這樣依賴父母的，他們的依賴性一般來說都和父母的包辦代替有關。父母包辦、代替得越多，孩子的依賴性就越強。反之，如果父母不插手孩子可以做的事，沒有了依靠，孩子就會自己動手開始做了。馬俊峰出生在一個富裕的家庭，父母都是公司總經理。在家裡，馬俊峰這根獨苗簡直成了「小皇帝」，從來都是說一不二。父母處處唯命是從，真是「頂在頭上怕摔了，含在口中怕化掉」。嬌生慣養，達到了登峰造極的地步。可憐天下父母心啊！「小皇帝」一天天長大，卻什麼事都要依賴父母，已經上四年級了，還讓父母背著走。這時候，父母才覺察到了溺愛孩子的害處，這樣下去，不用說馬俊峰成才，就連生活自理都成問題。

夫婦倆決定改變一下愛孩子的方式，以使孩子得到正常發展。應當說，夫婦倆教子觀念的轉變並不為遲。可是，他們卻不該由溺愛的極端走上嚴加限制的極端。

有一天下午，「小皇帝」要買一枝氣槍，父母沒答應。又一天，馬俊峰捂著肚子，硬要錢去買哈密瓜吃，得到的卻是父母的白眼。再有一次馬俊峰要玩遙控飛機，伸手去爸爸口袋裡掏錢，沒想到竟挨了一巴掌……夫婦倆嚴格地「控制」著兒子，連一些正當的要求也不肯滿足他，這巨大的反差，使兒子產生強烈的不滿和怨恨。有一天，他趁父母不在，撬開大立櫃，摸出100元錢，就到街上吃喝玩樂去了。

夫婦倆並沒有察覺到兒子的異常行為，反而為兒子不再像從前那樣伸手了而感到很滿意：還是嚴點兒好，這孩子還懂得父母心。夫婦倆哪裡知道，兒子自從第一次偷拿錢以後，便變得毫無顧忌了。他由偷拿幾十元錢發展到偷拿上百元錢。甚至把大立櫃里一張3000元錢的活期存摺都拿走了。夫婦倆終於發現了兒子的「秘密」，頓時火冒三丈——父親掄起了巴掌，沉穩的母親也動了拳腳，直打得獨生子哭天叫地，好不悲涼。

飽嘗了皮肉之苦的「小皇帝」開始對父母疏遠了，常常餓著肚子也不回家吃飯。這時，一幫小哥們圍上了他，他們給他飯吃，給他錢花，並引誘他偷竊掏包。馬俊峰被人當場抓住手腕三次，只是被偷者見他年紀小，沒忍心對他大動干戈罷了。馬俊峰並未引以為戒，痛加改悔，反而變本加厲，愈演愈烈，先後四次進了收容所。上述案例是一個控制孩子過嚴釀成的悲劇。假如因為這樣教育出了不聽話的孩子，那麼責任應該誰來負呢？自然是父母。

在孩子成長過程中，有一天父母會發現，喂飯時，孩子把頭躲開，並伸手搶你手中的筷子或勺子。孩子的動作告訴我們什麼呢？那就是他要自己吃飯。如果父母不理會孩子的動作，還是一貫地給孩子喂飯，那麼久而久之，孩子也沒有興趣自己學著吃飯了。而智慧型的父母從孩子的動作中覺察到孩子的需要，並為孩子做好了自己吃的準備。如準備好了不怕摔壞的碗、適合孩子使用的筷子和勺子、適合孩子坐的椅子。當孩子再吃飯時，父母就不餵了，而是讓孩子自己拿著勺子或筷子吃飯。儘管孩子的動作顯得十分笨拙，但每一個動作都是很認真的。當他把第一勺飯放到嘴裡時，他會體味到一種從來沒有過的快樂體驗。

著名的教育家陳鶴琴先生曾提出：「凡是孩子自己能做的，應該讓他自己去做；凡是孩子自己能夠想的，應該讓他自己想。」其實，父母們只要肯放開手，就會驚奇地發現孩子的潛力是無窮的，他們能做許多在父母看起來不可能做到的事情。

要想讓孩子具有自主性，要想孩子減少不聽話行為，父母應該適當放手，讓孩子自己去做事情。至於父母應該具體如何做，教育專家給出了如下建議：

給孩子空間，讓他自己往前走

孩子當然喜歡生活在母親的懷抱里，但是他不能永遠這樣。有這樣一位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地背著他走，直到離學校幾十米遠的地方，因為怕老師看見，才不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢？做父母的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間里自己當主人。

給孩子條件，讓他自己去鍛煉

用拔苗助長這種違反客觀規律的做法培養孩子，肯定是要失敗的，但完全採用「順其自然」的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛煉，這才是父母應該採取的正確做法。

給孩子困難，讓他自己去戰勝

俗話說「窮人的孩子早當家」，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就為他準備了艱苦鍛煉的條件；現在生活水平普遍提高了，父母應多想辦法給孩子設置一些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他盡量自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意志。

給孩子衝突，讓他自己去解決

和成年人一樣，孩子在一起時也難免有衝突。解決衝突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向父母訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，父母應鼓勵孩子去面對，指導孩子自己去解決，而不是迴避它，更不宜由父母代替孩子解決問題。

給孩子權利，讓他自己去選擇

孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最為明顯。但不少父母怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後，就不能適應競爭激烈的社會生活。父母應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。

給孩子題目，讓他自己去創造

創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，它需要父母的積極引導和巧妙激發。有一個孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。於是父母主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：「你要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。」在父母的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕鬆捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。

賞識孩子的努力和勤奮

作為父母，應該賞識孩子的勤奮和努力，對他們的努力給予最熱情的支持和鼓勵。不要因為自己孩子的不聰明而氣餒，而應該為孩子的不努力而擔心。很多情況下，父母應該故意淡忘孩子的聰明，而重視孩子的努力，並把這種理念傳遞給孩子，讓他們感覺到只有努力才能獲得父母的認可和誇獎，進而逐步明白一個道理：聰明往往只能決定一時的成敗，而努力則決定了一生的命運。

有時候，也許孩子所取得的結果是錯誤的，但是其間所付出的努力和收穫卻是寶貴的。例如一道比較難的數學題，孩子通過冥思苦想，終於想出了解答方法。當他運算的時候，卻因為馬虎，算錯了一個數字，最後導致整個題目的答案錯了。這時，父母首先該怎麼做？是訓斥孩子算錯了，還是表揚孩子找到了解題的方法？許多父母可能會首先想到前者，他們只看到孩子的結果做錯了，而沒有看到做事過程中孩子的努力與收穫。所以，每當父母覺得孩子錯了，想罵他、打他的時候，一定要從另一面去「發現」孩子。琳琳小的時候學東西比別的孩子慢半拍，為此，她的父母曾為此非常擔心，孩子以後會學習好嗎？能跟上其他孩子的學習進度嗎？琳琳上小學了，正當父母都認為琳琳不會有什麼好成績的時候，琳琳卻帶回了一張100分的試卷。這是一張數學測驗的試卷，上面被老師畫滿了紅色的勾勾。

「這是你的卷子嗎？」媽媽有些不相信，她吃驚地問琳琳。「當然是我的，不然還會是誰的啊！」琳琳自豪地對媽媽說。「琳琳真不錯，告訴媽媽你是怎麼考出這麼好的成績的？」媽媽問道。

「老師講課的時候我經常聽不太懂，所以下課之後同學們都出去玩，我就把不懂的地方拿去問老師，老師再給我講一遍，我就全懂了！做作業的時候如果有不會做的題，我就把老師講的課再複習一遍，不會做的題也就會做了。所以考試的那些題目我都會做，就考了100分。」琳琳高興地對媽媽說。聽了琳琳的話，媽媽更自豪了，雖然自己的孩子算不上聰明，卻如此好學和努力。賞識孩子的努力和勤奮，告訴孩子成功與失敗並不是對立的，它們不過是一種比較。有時，成功只是比失敗多了一點點，只要努力與勤奮，就是在不停地前進。就像本例中，琳琳的父母看到了孩子的努力與勤奮，並因此為自己的孩子感到由衷的欣慰。

那麼，作為父母，怎樣才能在賞識孩子的努力和勤奮中做得更好呢？

為孩子設定「小目標」

不要認為賞識一定要怎樣誇獎孩子。針對孩子的實際情況，為孩子設定一個「夠得著」的小目標，這本身就是一種有效的賞識，而且這種情況下的賞識不會產生「副作用」。

設定一個合適的目標。「跳一跳，夠得著」是很好的形容。如果孩子不需要跳起來就夠得著，那就失去了目標的意義。但如果跳起來也夠不著，那就不能讓孩子獲得成功和自信，反而可能讓孩子感覺沮喪。

這個目標應該如何設定呢？第一，父母應該對孩子的能力和現實條件有一個正確認識，切忌急於求成；第二，在目標設定時應該和孩子一起決定，這樣不僅能聽取孩子的意見，也能讓孩子更有積極性；第三，如果父母對孩子的情況把握不準，最好與孩子的老師商量。

強化孩子的目標意識

讓這個目標在孩子的心中紮根。比如可以把目標寫在牆上懸掛的黑板上，或者用彩色紙寫了貼在牆上。如果目標有一定的時間限度，那麼再給孩子一本「目標日曆」，目標應該完成的那一天被顯著地標明。

不要過分強調孩子的潛能

強調孩子「一定能行」，這種辦法對一部分孩子管用，而對另一些天性比較膽怯的孩子來說，可能反而增加了他們的心理負擔。

不妨用激將法激勵孩子

比如有一種遊戲是走弔橋，弔橋晃來晃去，又沒有扶手，孩子害怕。這時，父母不妨先走過去，對孩子說：「你要是不過來，我們就走了。」讓孩子處於一種必須靠自己力量克服困難的境地。

賞識孩子的努力和勤奮是一種重要的激勵孩子的手段，它之所以有效，一個重要的心理前提是每個孩子都希望討父母歡喜，每個孩子都信任父母的權威。賞識孩子的努力和勤奮，孩子從父母那裡得到肯定，跟父母的關係自然就會更融洽，自然就會減少許多不聽話行為。

須正確對待的「不聽話」之一：貪玩

貪玩是需要父母慎重對待的孩子的「不聽話」行為之一。

孩子貪玩，是最不聽話的行為，能引起孩子一系列的其它問題。管住了孩子貪玩，就等於堵住了孩子其它問題的根源。

貪玩易喪志。對於正處於學知識學本領時期的孩子來說，貪玩不僅會使孩子喪失理想、追求，喪失塑造良好個性品質的時機，還有害身體的健康。「少壯不努力，老大徒傷悲」，貪玩最終使孩子喪失的是美好的青春年華。

每個孩子都喜歡玩，玩，本是孩子的天性。不過，很多孩子玩得過分，玩得沉迷，這就有害而無益了。

孩子貪玩是絕大多數父母最頭疼的事情。貪玩，不僅影響孩子的功課，同時還會使孩子染上撒謊、曠課等壞毛病，甚至走上犯罪道路。

但是，父母也需要正確認識貪玩這種不聽話行為，有時候，貪玩並不是不聽話，而恰恰是孩子與眾不同的個性或者創造力的表現。紀康寶是學校里的活寶。學校不讓帶玩具，他就會變著法子玩出各種花樣，上著課他就會拿枝鉛筆在地下踢起「鉛筆球」來，引得同學注目。老師瞪他一眼，馬上坐好，像沒有發生事情一樣。老師回頭板書，他又會扮鬼臉，惹得大家哄堂大笑。

紀康寶的家庭條件比較好。爸爸、媽媽是大學熱門專業的教師，姥姥、姥爺在國外有一家很大的公司。紀康寶有自己的卧室和書房，有滿屋子的書，內容是包羅萬象，應有盡有他還有電腦。紀康寶的父母對兒子實行的是「西洋化素質教育」，認為小孩子順其自然，長大了自然會好的。所以對於老師講的他在學校里的種種不良表現，紀康寶的爸爸頗不以為然，好在媽媽還是認為老師有必要對兒子進行批評教育。

最近一段時間，紀康寶上課時精神散漫，注意力不集中，下課後精神亢奮、生龍活虎。剛好學校附近新開了一家遊戲廳，紀康寶這下「英雄有用武之地」了，便經常不到學校上課，用父母給的零用錢或以欺騙方式從父母那裡要錢到這家遊戲廳玩遊戲。把遊戲廳作為逃避學習「痛苦」的世外桃源。

紀康寶的學習成績一天天下降，由原來的優秀生逐漸成為差等生，考試經常不及格，於是，他更加厭學、逃學。一直到老師家訪，父母才知曉紀康寶在逃學。因貪玩而曠課，因貪玩而逃學。

這時候，紀康寶的爸爸不得不重視孩子的貪玩毛病了。相信許多父母都為像紀康寶這樣的孩子傷過神：他們整天貪玩，對學習毫無興趣，不能自覺學習，即使是在有監督的情況下，也總是心不在焉、左顧右盼。那麼，如何對待這種貪玩、不愛學習的孩子呢?以下是教育專家向父母提供的幾條應對措施：

培養孩子的學習興趣

學習興趣是促使孩子自覺學習的原動力，興趣是最好的老師。如果孩子對學習產生濃厚的興趣，他們自然就不會把學習當成苦差事。我們經常看到，有的孩子對電腦很有興趣，他就願意自覺主動地看許多計算機方面的書籍，貪玩的習性就會有很大的改善。因此，父母應不時地尋找發現孩子的興趣所在，並加以引導和培養，促進孩子的健康成才。

科學引導，嚴格教育

科學引導，嚴格教育，通俗地講，就是「軟」「硬」兼施。「軟」是指啟發、激勵孩子，「硬」則是嚴格教育。嚴格教育不是教條主義，不是管死，而是對正確的、孩子願意做的事情，要抓緊、不放鬆、不打折、不妥協，抓出實效。正確的、孩子願意做的事情，父母應該進行嚴格管教，這會形成良好的親情關係，而溺愛孩子、放任不管才會造成不良的親情關係。

培養興趣，重點突破

挖掘潛能培養某一方面的興趣，對貪玩孩子的轉變是很重要的。每個孩子都是有特長、有天賦、有潛能的，父母只要留心，總會找到孩子身上某些與眾不同的地方，只要加以引導和鼓勵，孩子就會興趣大增，從而轉移注意力，把玩放到次要地位。

使孩子嘗到成功的滋味

很多孩子不愛學習的原因，多是由於學習總是失敗，考試成績總是不如人。因此，要從孩子的實際出發，恰當地為孩子確定學習目標，並給以切實有效的幫助，這樣孩子就能通過努力達到他能夠實現的目標，獲得成功的體驗。成功的體驗又會激勵孩子繼續努力，使他不斷進步。從而樹立自信，遠離貪玩。

為孩子找一個愛學習的夥伴

同齡人之間的影響也是極為重要的。大部分的孩子仿效性極強，只要有一個好的榜樣在身邊，孩子就會產生希望變好的內在動力，逐漸喜歡起學習來。這種同伴的力量有時甚至比父母的說教、打罵更有功效。而一個貪玩的夥伴，則會把孩子拖向貪玩的深淵。

總之，父母應慎重對待孩子「貪玩」這種不聽話的行為。

須正確對待的「不聽話」之二：愛頂嘴

孩子愛頂嘴，都被父母看作是不聽話的表現。其實，有時候頂嘴正是孩子獨立思想和特別個性的表達。父母應當分清孩子什麼時候才是真的頂嘴，什麼時候是個性自我的表達。

孩子長到兩三歲，經常會蹦出幾句惹人捧腹的話。就在你為此興奮不已時，你也會發現，越來越多的時候，你讓他去做什麼事，他順口就說出一個字：「不！」——孩子開始會頂嘴了。

其實，這是孩子成長中所必經的過程，是孩子比較正常的成長表現，起碼他是在證明給你看，他開始有了獨立意識，對事物有了自己的見解。姜林玲是個愛頂嘴的孩子。只要媽媽叫她做點事，她就開始頂嘴：「我為什麼要做得這麼累，不公平！其他小孩子都不用做這麼多事！」媽媽回答：「不許再啰嗦！你並沒有做多少事！你已經11歲了，本來就應該做些家務事了。」「我本來就做太多了！我不想做了，就算你逼我，我也不做！」姜林玲大聲回答，自顧自地回房間去了。媽媽知道，這樣吵下去永遠也不會有好結果。她決定，下次姜林玲再吵的時候，要改變回應的方式。

「為什麼我要做家務事？人家豆豆都不用做！」有一天，媽媽要姜林玲拿垃圾丟出去時，她又開始吵鬧。「姜林玲，你實在太愛辯了，我不想再和你辯下去。」媽媽回答，「下次我要你做事的時候，希望你在5秒鐘以內說『好』，10秒鐘以後開始去做。」「憑什麼？你從哪裡學來這個餿主意？」姜林玲不屑地回答。

媽媽不理會姜林玲的態度，繼續說下去：「如果你照我的話做完，就可以去做你想做的事；如果你繼續吵鬧，我會給你更多的工作。聽清楚了嗎？」「我不懂！我也不會去做任何事！」姜林玲大聲頂撞。「很好，你剛為自己賺得了一個工作。」媽媽不溫不火地說，「現在去把客廳掃乾淨，沒掃完不準做其他的事。」被逼急了，姜林玲開始耍賴。她又叫又跳，一陣風似的跑回房間。

晚餐時，她發現餐桌上沒有她的碗筷。「我的碗呢？」她問。「等你做完工作，我自然會熱飯菜給你吃。」媽媽就事論事地說。姜林玲開始有點明白了。她趕緊把客廳掃乾淨，拿垃圾出去倒。「謝謝你今天做的事。」晚上上床後，媽媽吻了一下她的額頭說。從此以後，姜林玲沒那麼好頂嘴了。她發現，合作聽話的好處比槍唇舌戰的好處多多了。無論是哪一個年齡層的孩子，口語上不禮貌的表現對父母來說，都是相當困擾的問題，不但會阻礙親子間正常的溝通，而且對孩子將來的人際關係與心智發展更會造成不良影響。

一般來說，頂嘴現象的發生有如下幾種情況：一是沒顧及孩子感受：比如孩子正在玩的興頭上，你卻讓他立即停止去睡覺；二是缺乏足夠的交流：孩子覺得父母是在干涉自己，就會頂嘴發表自己的意見；三是溺愛的結果：被溺愛的孩子對長輩有恃無恐，語言上產生頂撞就不足為怪了；四是反面榜樣力量：如果父母經常和家庭其他成員頂嘴，孩子就會看在眼裡記在心上並加以運用。

面對頂嘴的孩子，父母要慎重對待，對於真的頂嘴要合理應對，對於個性表達的「頂嘴」卻要適當鼓勵。

要控制好自己的情緒

孩子頂嘴多半是由於他們還沒學會恰當地表達，父母沒必要因此發火，更不能借題發揮，甚至因為自己遇到不痛快的事而遷怒於孩子。沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈。

主動了解孩子的意圖

父母應明白，孩子向來都是很直接地用言行來表達自己的意圖的，從來不會遮遮掩掩。所以，在孩子頂撞你時，你應該問問自己：「究竟發生了什麼？這個小傢伙想怎樣？」當你明白了孩子的意圖後，你就會理解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助於父母緩和氣氛和自己的情緒。父母這麼做也是給孩子做出了一個榜樣，教他學會控制自己的情緒。

提醒孩子改變說話方式

父母直截了當地對孩子說「不許頂嘴」，還不如說「我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？」或者說，「我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我」。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：「我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？」

給孩子做個好的榜樣

如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發生衝突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處。如果真是因為溺愛造成孩子頂嘴，那隻能是從治根開始。只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受後果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。

營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕鬆講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，並且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以「大」壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日後形成逆反或逃避心理。

父母一旦發現孩子有頂嘴的習慣，就應認真分析產生的原因，多與孩子談心，了解孩子想什麼，喜歡什麼。多與孩子溝通，就可以減少衝突的發生，改變孩子頂嘴的不良行為。

須正確對待的「不聽話」之三：不服管教

孩子不服管教是一種很惡劣的行為，不僅僅是向父母權威的挑戰，更會激化矛盾，造成家庭不和。但很多時候，「不服管教」只是父母眼裡單方面的定義，之所以把孩子看作「不服管教」是因為孩子屢屢忤逆大人的意願，卻往往忽視了孩子真正的需要或心聲。

因此，面對不服管教的孩子，父母一定要謹慎應付，科學處理。12歲的孔佳宜星期六想和同學去逛百貨商場，然後看場晚上7點的電影，大約9點半以後再回家。媽媽不知道該如何回應孔佳宜的要求，「六年級的孩子可以自己去逛百貨公司、看電影嗎？」「媽！求求你讓我去嘛！」孔佳宜不停地說服媽媽，「其他的同學都去過了，只剩下我。她們都笑我像個小木偶一樣，什麼事都不會自己做！」「可是，讓你們自己去逛商場我真的很不放心。」媽媽回答。「大家都這樣，為什麼我就不行！」孔佳宜開始掉眼淚。

「佳宜，我先打電話給小萍的媽媽，」媽媽希望有更多時間和資訊來做決定，「你和小萍是好朋友，我想看看她媽媽是怎麼決定的。」「你打電話來真好，」接到孔佳宜媽媽來電，小萍的媽媽說，「小萍和佳宜一樣，吵個不停，說的話也都一樣。我之前打過電話給妮亞的媽媽，她的情形也一樣。」「那我們是不是該一起商量一下，看怎麼處理這件事情比較好。否則，聽孩子說起來，我們好像很不近人情，把她們當木偶一樣操控在手裡。」孔佳宜媽媽笑著說。

最後，媽媽們決定讓孩子們星期六去逛百貨商場兩個小時，晚上如果要看電影，必須有一個大人陪同。這樣，孩子有某種限度的自由，大人也比較安心。「媽！這種規定太無聊了吧？」孔佳宜不以為然。「寶貝，規定就是規定。你可以決定遵守它，去逛街看電影；或者乾脆不去。你自己想一想。」媽媽平靜地回應。

孔佳宜決定遵守規則和同學去逛百貨商場。去了幾次以後，她們發現其實也沒有什麼好逛的，想不通為什麼以前想去逛想到要瘋了。如果當初沒有嘗試的機會，孩子自然無法親身體驗，也不會有想法上的轉變。心理醫生認為，12～16歲是孩子的「心理斷乳期」，隨著接觸範圍的擴大，知識面的增加，他們的內心世界豐富了，極易對父母產生「逆反心理」。他們認為自己已經長大了，對社會、對人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，於是與父母時時頂嘴，事事抬扛。

面對孩子的「不服管教」，父母一定要慎重對待，一定要能夠從孩子「不服管教」的「不聽話」行為之中，看到孩子真正的需要，滿足孩子的成長需求。父母應當這樣處理：

不要輕易責備孩子

常常不講方式、場合地批評孩子，是父母的通病。有些批評十分尖銳，卻不完全正確，傷了孩子的自尊心，漸漸引起孩子內心的憤恨、埋怨，甚至記仇。所以批評孩子前先要弄清緣由，不要亂批評；需要批評時，要注意語氣、場合和方式；批評時要循循善誘，使他心甘情願接受。

尊重孩子的自尊心

對有問題的孩子，可以用啟發、引導的方式，不擺父母的架子。只有自尊自愛的人，才會奮發向上，成為有作為之人。再者，不服管教的孩子往往很有見識、內涵和智謀，只要正確引導，他們或許會早日成才的。

孩子有理時可以申辯

對頂嘴的孩子，父母不要謾罵、不要體罰，要在家庭中發揚民主，鼓勵孩子申辯。這可使孩子感覺到無論做什麼，只有「有理」才能站穩腳跟，這對發展孩子個性極為有利。孩子有時可能會狡辯，這時父母可正確引導，與孩子充分擺事實、講道理。這是一種鍛煉，可使孩子學會從各種困境和挫折中擺脫出來。

允許孩子擁有更多自由

孩子到了學齡時期，不妨適度給他一些自由，教他為自己負責，例如：可以騎腳踏車去同學家，到了先打電話回家報平安等等，等他漸漸長大，才會懂得如何安排更多的自由、接受更大的挑戰。過度的保護或管束只會阻礙他的成長和能力的養成。

訂立明確的範圍

如果孩子要求更多的自由，父母在答應他的同時，要讓他明確地知道自由的範圍。例如：「你可以去朋友家玩，可是我要知道你去誰家，什麼時候回來，還有，到了以後要打電話回家。」這樣，父母比較放心，也可以觀察孩子是否負責任，做到交代給他的事情。

適當對孩子進行懲罰

如果孩子濫用某項自由，沒有遵守事先的約定，父母就應剝奪他的自由一段時間作為懲戒，然後再給他機會，看他是否有所改進。例如：「我事先已經告訴過你，腳踏車不可以騎到大馬路上去。現在罰你這個星期不準騎腳踏車。下個星期再騎的時候不要忘了這個規則喲。」

須正確對待的「不聽話」之四：無理取鬧

孩子無理取鬧，是讓父母很頭痛的一種不聽話行為。但是有時候，無理取鬧也是孩子與眾不同或者創造力的表達。因此，面對孩子的「無理取鬧」，父母一定要有耐心，細心和愛心，不能一概抹殺，有時還應適當鼓勵孩子來「無理取鬧」。

「孩子長大了，但卻變得越來越無理取鬧了！」不少父母如此抱怨著。專家說，當孩子從不懂事的寶寶逐漸長大，他自己開始有了「主見」，當父母逐漸減少和他們身體上的接觸時，他們會以無理取鬧等方式引起家人注意。只要父母處理好和孩子的關係，不盲目滿足他們的要求，學會適時地說「不」，孩子無理取鬧的情況不會再有。方小苗上小學一年級，是一個活潑好動、聰明機靈的小傢伙。在家裡，爺爺奶奶、爸爸媽媽都寵著她，從不拒絕她的要求，她也很會討家人喜歡。不過，方小苗有一個壞習慣，就是總愛無理取鬧、不講道理。她的小脾氣上來時，誰都拿她沒辦法。

有時候不知道為什麼，她就會大鬧不止。她明知道應該同小朋友們互相幫助，友好相處，可還是會搶小朋友的玩具……在家裡，方小苗經常把爺爺當馬騎，如果爺爺說腰疼不答應，方小苗便放聲大哭，爺爺只好趴在地上讓她騎。

有一次，方小苗在幼兒園裡和小朋友們玩遊戲，起先還玩得很好，但過了一會兒，她忽然大叫肚子疼。老師急忙跑過去，把她抱起來，要去看醫生。可她卻說：「我要讓媽媽帶我去，老師，你打電話把我媽媽叫來，快點，我就要疼死了。」

老師拗不過方小苗，只好打電話叫來方小苗媽媽。當媽媽接到電話，風風火火地跑來以後，方小苗卻咯咯地笑起來：「我根本沒事，我是騙你們的，我的肚子一點都不疼，我只是有點想媽媽了。」聽了方小苗的話，媽媽和老師都感到無可奈何。像方小苗這樣愛無理取鬧的孩子，在生活中比比皆是。這也可以說是當今社會獨生子女中普遍存在的一種現象。無理取鬧其實是兒童缺乏自制力的一種表現。自制力指能夠控制自己、支配自己的行動，並自覺地調節自己行為的能力，它表現為既善於促使自己去完成應當完成的任務，又善於控制自己的不良行為。

孩子的自制力主要是靠後天的教育培養起來的。當今獨生子女經常會無理取鬧的原因主要是父母的不當教育方式造成的。孩子幾乎生下來就會察言觀色，父母最初的無條件妥協是造成孩子無理取鬧的起始原因；加上祖父母的溺愛和袒護，更助長了孩子無理取鬧的氣焰。

無理取鬧的壞習慣一旦養成，孩子就很難控制自己的行為和願望，往往想做什麼就做什麼，出現種種「越軌」行為。這會嚴重影響孩子今後的發展。

但是，孩子活力充沛，創造力強，和獨特個性帶來的「無理取鬧」，父母一定不能一概否決，一定要正確對待，不妨還可以適當表示讚賞和鼓勵。

那麼，父母怎樣才能正確對待孩子的無理取鬧呢?

堅決制止孩子的不良行為

父母有必要讓孩子知道，父母既是友善隨和的，同時，又是有權制止他們的無理取鬧行為的。父母不能一貫縱容孩子，這樣孩子將不會有滿足感。適當地拒絕孩子，會使孩子學會與人相處時要講道理，不能為所欲為。寵壞了的孩子，即使在自己家裡也不會感到幸福，一旦他們進入社會，肯定會感到與他人格格不入，他們會發現沒有人願意與自己相處，因為別人都不喜歡他無理取鬧，自私自利。父母若堅持一貫要求，孩子就能逐漸學會控制自己、約束自己。

幫助孩子正確評價自己

父母在糾正孩子無理取鬧的壞習慣時，一定要堅持說理，既要告訴孩子「不能這樣做」，「要那樣做」，又要讓他知道「為什麼不能這樣做，要那樣做」，為孩子建立一套行之有效、持之以恆的行為準則，作為孩子評價、判斷自己行為的依據，以此來約束自己的行為。只有讓孩子了解行為準則的意義，他才會心悅誠服地遵守和執行，並自覺地去控制自己不符合規範的行為。

供應孩子的物質條件要適當

豐富的物質條件容易使孩子挑三揀四。我們經常會看到家庭條件好的孩子往往不聽話，而條件不好的卻很懂事。因此，對孩子的物質條件適當剝奪，會有利於改正孩子無理取鬧的壞習慣。比如，吃東西的時候給什麼就吃什麼，如果不願意吃就挨餓；不該買的玩具一定不給買，孩子怎麼鬧也不答應。父母應意識到，孩子的習慣是從小培養起來的，在小事上也要堅持原則，不能妥協。

對孩子的無理取鬧置之不理

孩子的無理取鬧一般發生在父母不滿足他的某種需要的情況下，儘管父母給孩子講了一大堆道理，但孩子根本聽不進去，這時父母可以對孩子採取置之不理的方法。讓孩子盡情哭鬧，一定不要妥協。過一會兒，孩子感到自己這樣做根本解決不了什麼問題，就會停止無理取鬧行為。如果父母始終堅持這樣做，孩子就會逐漸改掉無理取鬧的壞習慣。

為孩子樹立良好的榜樣

孩子特別善於模仿，情緒極易受感染。因此，父母可利用生活中、電視中以及故事中的「好孩子」形象來教育孩子，充分發揮榜樣的作用。讓孩子明白懂事的孩子讓人喜歡，而無理取鬧的孩子讓人討厭，促使孩子的行為向好的方面發展。

用心理訓練增強孩子自控

近年來，心理學研究發現，有些孩子的無理取鬧是因為神經發育不健全造成的。孩子大腦中樞神經系統的神經纖維髓鞘尚未完善，表現為興奮比較容易泛化，興奮強於抑制，反應不精確，所以外界較小的刺激都極易引起兒童的興奮而難以自制。對於這樣的孩子，可以通過心理訓練的方式來改善他們的感覺系統，使他們的情緒發展與心理素質發展相協調。

關注和關心不聽話的孩子

孩子不聽話，是目前家庭教育中讓父母普遍感到頭痛的問題。閑暇之時，父母們坐在一起，每當談起子女的教育，就常能聽到他們對孩子不聽話、不服管教等情況無可奈何的議論。

目前的孩子大多是獨生子女，生活條件比較優越，父母對孩子的要求也總是有求必應、盡量滿足，這就導致許多主觀性強的孩子產生「以自我為中心」的不良心理。他們通常想做什麼就做什麼，想怎麼做就怎麼做，不考慮父母的感受，不管事情對錯。一旦和父母發生分歧，都要父母遷就他們才肯罷休，否則就頂撞父母。因此，他們也就成為了「不聽話」的孩子。

任性、逆反、以自我為中心、大發脾氣，是這些「不聽話」孩子的顯著特徵。劉留是一個14歲的男孩。他從小是個十分乖巧的孩子，但最近他的行為讓媽媽非常頭疼。不知為什麼劉留突然變得不聽話了。媽媽指派家務，他拒絕；媽媽讓他做作業，他卻去看電視；媽媽不讓他跟鄰家的壞孩子玩，他偏天天跟他們泡在一起；媽媽不讓他上網吧，他卻跟同學逃學去遊戲廳。成績也一落千丈，由原來的全班前五名落到了倒數第三名。

媽媽實在對劉留沒辦法了，爸爸就會板著臉批評劉留。

但隨著批評的增多，劉留的逆反情緒也越來越升級，開始公然對抗爸爸。他不讓爸爸進他的房間，不許爸爸動他的東西。而且脾氣變得暴躁，動不動就發火、罵人、毀物。一天。他用舊報紙在廁所里點火，媽媽勸止他，他就和媽媽大吵起來，並揚言要改名，單立戶口，自己獨立生活。在教育孩子的過程中，父母經常會遇到類似劉留的現象。

有的孩子在父母面前十分任性，脾氣特別大，一旦自己的要求得不到滿足，就向父母和他人發火，甚至鬧個不停，不達目的不罷休；有的孩子倔頭倔腦、軟硬不吃，對父母的要求和意見從來都是充耳不聞；還有的孩子，明明自己犯了錯誤或者有過失，卻對父母的批評置若罔聞，甚至橫眉冷對，擺出一副唱對台戲的架勢；還有的孩子自負清高、驕傲自大、目中無人，在自己周圍樹起一道無形的牆，與其他同學都無往來。

面對執拗、對抗、不聽話的孩子，多數父母都會感到無所適從，不知如何是好。也有許多父母用懲罰的手段來對付孩子，而結果卻事與願違——面對父母的懲罰，孩子變本加厲，變得更加不聽話。

教育專家指出：孩子不聽話、不服管教，必然會堵塞父母對孩子引導、激勵和教育的通道，導致父母對其教育的無效，甚至還會對孩子未來的發展直接產生負面的影響。

因此，面對不聽話的孩子，父母絕不能甩手不管，更不能聽之任之，而應積極地尋找科學的教育方法來矯正孩子不聽話的心理偏差和不聽話行為，從而保障孩子的健康成長。

對於孩子的不聽話，如果父母聽之任之，那就是父母對孩子的不負責，就是對父母職責的褻瀆。面對不聽話的孩子，如果任其發展下去，則有可能會造成對孩子的莫大傷害和終身遺憾。如果等到那一天的到來，父母必將追悔莫及。

下面是一個父母縱容孩子不聽話行為的慘痛例子：2007年7月的一天上午，山東省聊城市的王某下班到家門口，發現自家的房門被打開了，進屋後看見一個青年人正在屋子裡翻騰。王某一邊大喊：「有賊！」一邊衝進屋子想攔住青年，誰知青年從懷裡掏出一把刀子，朝王某腹部猛刺了下去。王某倒在血泊中，青年撒腿跑了。王某被醫生搶救過來後報了案，根據王某提供的體貌特徵，警方將目標鎖定在附近學校的初三學生肖鋼身上，且很快發現肖鋼在使用王某失竊的手機。警方立即將肖鋼抓捕了。

據肖鋼交待，從2000年起，他利用星期天居民外出的機會，翻牆入室，潛入附近居民家中盜竊。現累計盜竊手機、照相機、首飾等價值6萬多元，其中僅現金就有3萬元。肖鋼大肆揮霍盜竊來的錢物，用來購買高檔運動服、手機、請朋友吃飯或者直接用手機登錄色情聊天網站交朋友。他每天都要消費50元至100元，並將偷來的手機送給同學或女友，錢花光了就再去偷。

民警還了解到，肖鋼生活在一個單親家庭，因母親平時對他管束較少，使其混跡於社會，逐步走上了邪路。

在民警調查肖鋼的情況的時候，他的母親悔恨地說：「都是我害了孩子！他父親去世早，他從小就很逆反、很不聽話。我當時認為男孩子有點個性是好的，但沒想到，我的放任使他的任性越發不可收拾。從小學六年級，他就會了抽煙喝酒和跟不良社會分子鬼混，我感到這樣下去可不行，曾經苦口婆心地勸他和對他嚴厲管制，但那時再教育已經太晚了。因為，我說他時他不但不聽，反而變本加厲地跟我對著干。後來，我感覺無力回天，就採取了聽之任之的態度。心想等他自己吃夠了苦頭，碰了壁，也許會自動回頭。可沒想到今天他卻走上了犯罪的道路，這都是我這個做母親的失職啊！」肖鋼的惡果，就是其母親對他逆反、不聽話行為採取聽之任之態度所釀成的。我們做父母的當引以為戒。

當然，並非所有不聽話的孩子將來都走上犯罪的道路。走上犯罪道路的只會是極少數，但大多數不聽話的孩子可能會荒廢學業，養成不良的習慣，給將來的人生造成諸多的負面影響和埋下隱患，導致本該光明美好的人生卻變得黯淡無光、灰暗苦澀，這是每個父母都不希望看到的。因此，面對孩子的不聽話行為，做父母的絕不能聽之任之。

無論是從法律上講，還是從道德上來說，父母負有不可推卸的教育孩子的責任。因此，即使孩子逆反任性、不聽話，父母也不應因氣餒而放手不管，不能任其自然，惡化下去。

教育孩子，關鍵是看父母有沒有耐心和恆心，以及有沒有採取科學的管教方法。只要採取了正確的教育方法，不聽話的孩子也能管好、教好。

孩子不聽話，自己先反省

孩子不聽話的表現很多，輕的表現為孩子對父母的管教不聞不理，重的表現為和父母頂嘴，更嚴重的可能會發生直接的激烈衝突。

造成孩子不聽話的原因有很多，但其中最重要的一個就是父母的教育方法不當。許多父母沒有掌握好教育子女的度，要麼松，要麼嚴。松，導致放任自流，到後來管也管不了；嚴，則又打又罵，直接傷害孩子心靈。由此可見，孩子不聽話，不服管教，大多是由父母導致的。

當孩子不聽話時，父母應該首先反思一下自己的教育方式，看看自己是否犯了如下教子方法上的錯誤：

過度溺愛，有求必應

大多數父母都知道溺愛會導致孩子出現各種各樣的不良行為，可是許多父母還是不知不覺地在溺愛孩子。其表現為：在生活上過分關注、幫助，讓孩子衣來伸手、飯來張口；在個性上過分遷就，當孩子犯了錯不敢理直氣壯地說，更不用說懲罰了；在物質上過多給予，對孩子的物質要求有求必應。孩子要隨身聽，給買。孩子要高級山地車，給買。那些收入並不寬裕的家庭，仍舊變著法子給孩子買名牌衣服、名牌日用品。

過度溺愛，有求必應，不僅會培養出蠻不講理的小霸王，還會培養出無用的窩囊廢。如果這樣教育出不聽話的孩子，那麼問題出在哪裡？當然是出在父母身上。所以父母對孩子的愛，一定要拿捏好分寸。

不聞不問，放任自流

教育孩子，猶如護理樹苗，必須從小予以重視。在孩子成長的每一階段，父母都應仔細地觀察了解，適時地進行引導，才能使孩子不為環境中的各種不利因素所影響，從而健康地成長。但有的父母卻認為：孩子如小樹，樹大自然直，孩子長大了自然會好。其實，這種家教觀念是浮淺的、錯誤的，會給孩子帶來極大的危害。

孩子的成長主要受兩方面因素的影響：一是家庭和學校的教育；二是社會環境的影響。家庭是孩子接受教育的第一課堂，倘若做父母的放棄教育的權力和責任，那麼社會環境中的各種思潮、習氣會無孔不入地滲透入孩子的心靈，導致孩子不良行為的產生。而孩子因無人管教，又缺乏辨別能力，就容易接受負面影響，乃至走上犯罪的道路。

忽視孩子的青春期教育

青春期的孩子獨立意識急劇增強，他們不再願意被動地聽從父母的教誨和指揮，而是渴望用自己的眼睛看世界，用自己的標準衡量是非曲直，做自己行動的主人。他們情感濃烈、熱情奔放，情緒的兩極性表現得十分突出。他們既會為一時的成功而激動不已，也會為小小的失意而抑鬱消沉。他們情緒多變，經常出現莫名的煩惱、焦慮。此時，他們既非大人，又非孩子，原來的孩童世界已被打破，但新的成人世界又尚未建立，因此，他們的內心充滿了矛盾和衝突。

青春期的孩子會出現一系列的身心劇變，這些變化是他們自己也始料不及、難以控制的，此時特別需要父母的理解和接納。這個時期，父母千萬不要一看到孩子的某些變化，或者發現孩子的反常行為就大呼小叫、驚惶失措，更不要打罵訓斥、橫加指責。否則，只會加劇孩子的逆反心理，增加他們與父母的隔閡。青春期孩子的最大特點就是渴望尊重、渴望獨立，希望父母把他們當成大人，平等相待。這就要求父母要轉變角色和教育觀念，從居高臨下、命令式的單向教育，改變為平等、探討式的雙向教育。

期望過高，要求苛刻

每個父母都有望子成龍的殷切希望，但是這種希望過於迫切，脫離實際，就會成為孩子的負擔，傷害孩子的身心，甚至造成家庭悲劇。

作為父母，大半生都是為孩子而活著：從孩子出生到撫養長大，上學就業，結婚成家，生兒育女，幾乎整個過程都恨不得替孩子全部替代承包。這種「替代承包一切」的愛，充分表現了父母們的深切關愛。但伴隨著這種深切的愛，許多父母也把最殷切的願望寄托在子女身上，要求他們不惜一切代價，實現自己未能實現的夢想。

誠然，望子成龍是父母合理的願望，但如果父母的期望值超過了孩子身心發展的內在承受力，那麼勢必會嚴重影響孩子的性格發展、心靈健康和人生態度。

不聽話是孩子一種獨特的心理現象，也是一種必然的生理現象。父母大可不必為此憂心忡忡。只要父母找准孩子不聽話的根源，以科學的教子方法予以正確引導，便能促使孩子從「不聽話」向「聽話」轉變，從而達到健康成長、快樂成才的目的。

面對不聽話的孩子，父母一定要先反省，反省自己對孩子的要求是否合理，反思自己的教育方法是否得當，如果發現是自己的原因而導致孩子不聽話行為的產生，那麼，父母一定要勇於改正。

從孩子不聽話的原因上找對策

孩子任性、不聽話，不僅會影響到孩子的學習成績，而且還關係到孩子的性格形成、品德塑造、心理健康乃至人生髮展的大問題。因此，每個父母都必須下決心去把孩子這種不聽話的壞習慣糾正過來。

孩子不聽話是父母最頭痛的事情。從孩子一出生，父母就在不斷地用語言、行為和故事對孩子進行教育，但是有的孩子偏偏要反其道而行之，這往往使得父母非常惱火。

其實任何人做事情都是有原因和目的的，孩子也是一樣。不知父母們是否想過？孩子為什麼不聽話。知道了原因，再適當地進行引導，必然能夠更加有效地糾正孩子的不聽話行為。

一般來說，孩子不聽話有如下幾方面的原因：

任性：我想幹啥就幹啥

任性是孩子的一種不正常心態，許多孩子為了滿足自己的某種需要，往往通過任性來要挾大人。孩子養成這種壞習慣的原因主要有兩方面：一方面是因為當孩子向父母提出一些過分的要求時，父母的教育方法不恰當。不是通過耐心說服教育，而是橫蠻地加以拒絕。孩子沒有明白為什麼自己的心愿不能實現，理所當然就會任性。另一方面是因為家庭中的成員對待孩子的任性處理方法不一致。比如當孩子表現得很任性的時候，爸爸想糾正孩子這種壞習慣而嚴厲管教，而媽媽可能會出於溺愛孩子而盡量護著孩子。這樣最後的結果往往是不了了之，孩子任性而毫髮無傷。於是，孩子因為有了靠山，往往會變本加厲地任性。

作為父母，一味地縱容孩子就等於害了孩子。孩子會以為通過任性的手段，父母就會滿足他所有的要求，因此變得更加為所欲為。而且，在過分任性中長大的孩子，會形成以自我為中心的性格，變得自私、無理，不懂得與別人合作。

貪玩：我要一次玩個夠

每個孩子都喜歡玩，玩，本是孩子的天性。不過，很多孩子玩得過分，玩得沉迷，這就有害而無益了。所以，有句古話叫「玩物喪志」。很多父母正是擔心孩子玩物喪志而頭痛不已。有的父母乾脆採取強制方法剝奪孩子玩的權利，但這同時也使孩子產生與父母對立的情緒，導致更厲害的不聽話行為。

貪玩對孩子危害巨大：一方面使孩子對功課馬馬虎虎；另一方面還會染上撒謊、曠課等壞毛病，甚至走向犯罪。比如過分迷戀遊戲機，他們一開始只是玩一玩而已，後來是越玩越上癮。向父母要錢，父母不給，向同學借錢也借不到了，於是就想辦法去騙、去偷，從而走上犯罪道路。即使沒走上犯罪道路，過度貪玩也會不同程度地影響孩子的學習及身體健康。

孩子過於貪玩的主要表現為：貪戀電視或電腦遊戲；只重視體育活動，忽視學習；茫無目標地侃大山；逃學；搞惡作劇……孩子一門心思就在玩上，上課不專心聽講，課後不做作業，放學後書包一扔，抬腳就走了，天不黑不回家。

厭學：看見課本我就煩

不聽話的孩子都有不同程度的厭學情緒。厭學與善學、樂學相剋，厭學無疑會扼殺、阻礙孩子學習的熱情與慾望，束縛和困擾孩子美好的心靈，對孩子的健康成長會造成嚴重的危害。

孩子一旦厭惡學習，那麼要想讓他們自覺主動地學習，便成為一句空話，他們會採用各種方法逃避學習，逃避父母和老師的監督，視學習和學校如洪水猛獸。這樣，即使父母不斷地命令他學習，他都不過是應付了事，更別指望他主動地去求知了。所以，厭學是孩子學習的最大「剋星」，也是造成孩子不聽話的主要原因之一。

厭學有輕重之分：偶爾對某項作業、某門學科或者對某位老師、某個學校產生不滿，這是較輕微的厭學；經常性地對某項作業、某門學科或者對某位老師、某個學校產生厭煩，並偶爾伴有一些如頭痛之類不舒服的生理反應，這是中度的厭學；習慣性地對某項作業、某門學科或者對某位老師、某個學校產生厭惡，經常伴有頭痛、嘔吐等不良的生理反應，這是較嚴重的厭學。

自負：普天之下我最牛

自負是以超越真實自我為基礎的一種自傲態度，是一種不良個性的具體體現。它與自卑相似，都是源於對自己的不正確認識，不同的是，自負者是過高地評價自己，他們彷彿通過放大鏡來看自己的長處，甚至視缺點為優點，而在看別人的時候，則總是容易貶低他人的優點，誇大對方的不足。自負的孩子也經常會過於相信自己，從而產生很多父母眼中的「不聽話」行為。

俗話說：謙虛使人進步，驕傲使人落後。驕傲自大必然會對孩子的發展產生消極影響。驕傲自大的孩子常在自己的周圍樹起一道無形的「城牆」，形成與外界的隔膜，這使他們的心胸變得很狹窄。他們雖能取得一定的成績，但往往沒有遠大的理想和志向，而只滿足於眼前取得的成績。

驕傲自大的孩子也往往很難和同學們友好相處，因為他們總是以高人一等的態度對待人或喜歡指揮別人，不能做到平等相待。驕傲自大的孩子情緒也不穩定，當人們不理睬他時，他會感到沮喪；當他遭到失敗和挫折時，又會從驕傲走向悲觀、自卑和自暴自棄，否定自己的一切，覺得自己什麼都不如別人。

逆反：騷動不安的青春期

青春期的孩子最大的特點是逆反。逆反心理是一種固執偏激的思維習慣，它使孩子不但無法客觀地、準確地認識事物的本來面目，反而會採取錯誤的方法和途徑去解決所面臨的問題。

當一個孩子首次用逆反心理待人處事時，就代表著他想要界定自己的一項企圖，也就是說，在他自己與其他人之間築起一道界線。這個時期的孩子會想出各種不同的方法來反駁父母、老師的教誨。在這種反抗的同時，不聽話行為也就產生了。

孩子無論出於什麼原因不聽話，父母都要牢記，我們的目的是幫助孩子認識到自己的錯誤，從而改正錯誤，而不是施展我們的權威，讓孩子必須聽我們的。

父母弄明白孩子不聽話的原因，從原因上找對策，找出有針對性的解決方法，從而制定出科學合理的糾正方案，最終往往能收到事半功倍的教育效果。

以身作則給孩子樹榜樣

榜樣的力量是無窮的，對於孩子來講，這一點尤其重要。家庭是孩子最基本的生活和教育單位，父母是這個教育單位里的老師，一言一行，一舉一動，都有可能成為孩子的效仿源。無數事例證明，孩子最初的行為習慣都是從父母身上學來的。因此，面對不聽話的孩子，父母要特別重視榜樣對孩子的巨大影響作用，時時處處為孩子樹立好的榜樣。6歲的明明在接待家裡的客人時沒有使用禮貌用語，聰明的媽媽沒有當場在外人面前指責孩子，因為她知道批評和指責往往會造成孩子的逆反和不服心理，而且這種做法本身也是不禮貌的。但是，這位媽媽並沒有忘記這件事，在客人離去後，媽媽把孩子叫到身邊，嚴厲地對他說：「明明，媽媽發現你對劉叔叔講話時，沒有使用禮貌用語。我跟你說過多少次了，你就是記不住！」明明很慚愧，說：「媽媽你原諒我吧，我下次一定會記得！」但是下次客人再來的時候，明明依然忘記了說禮貌用語。在處理相同的事情上，另一位媽媽的做法有所不同。媽媽發現5歲的欣欣在接受他人禮物時沒有使用禮貌用語，就微笑地對孩子說：「欣欣，你好像忘記說什麼了？」5歲的欣欣顯然還沒有意識到自己應該說什麼，這時，媽媽對客人說：「謝謝您送禮物給欣欣，我代袁欣欣謝謝您！」5歲的欣欣聽了媽媽的話，意識到自己沒有表示禮貌，於是奶聲奶氣地說：「欣欣也謝謝阿姨！」通過對比上面的兩個案例，我們可以知道，第二個案例里媽媽的做法是科學的，她面對孩子沒有禮貌的行為，當場以身作則，進行示範，相信女兒一定會銘記在心，以後再也不會犯類似的錯誤了。

蘇聯著名教育家馬卡連柯曾經講過：父母對自己的要求，父母對自己家庭的尊重，父母對自己每一行為舉止的注重，對子女都有重要的影響，也是最重要的教育方法。所以在日常具體生活中，父母要時時刻刻嚴格要求自己，事事都給孩子起榜樣作用。

美國教育家克萊爾也曾說過：如果你自己都不準備去有所成就，你也不能期望你的孩子去做什麼。而「成就」在此的第一要義在於成為孩子接受的、愛慕的、模仿的父母，第二才是在事業和生活其他方面的成就。

父母和孩子接觸最早、最多、時間最長，因而是孩子學習的最直接、最具體的榜樣。父母的一言一行，猶如一本沒有文字的教科書，都會潛移默化地對孩子產生影響。因此，在孩子面前，父母的思想品德到生活小節，都不是小事。要教育孩子具有較高的社會公德，父母自己就要努力成為這樣的人。要求孩子做到的，父母要先做到，只有這樣才能更加有效地杜絕孩子不聽話行為的產生。

父母作為孩子最早的啟蒙者和教育者，對孩子的教育影響也最深遠。父母若想成功地教育自己的子女，必須以身垂範，做孩子的榜樣。父母給孩子做榜樣，一般要把握下面三個原則：

父母要以身作則

父母不僅是一種權威，而且是孩子言行舉止標準的提供者，父母的表現在很多情況下成為孩子的參照。父母要使孩子的言行有所遵循，切不可言行不一，言行相悖比對孩子放任自流效果更壞。古人云：「以教人者教己。」父母凡是要求在孩子身上形成的品質和良好習慣，父母都應自己先具備。

父母要以身示教

在家庭教育中，父母經常會對孩子說應該這樣做，不應該那樣做來規範孩子的言行，可是這種空洞的說教所起的作用往往微乎其微。父母的一言一行，一舉一動，孩子都會看在眼裡，並以父母為榜樣模仿效法，這是出於他們對父母天然的崇敬。因此父母在日常生活中，應謹言慎行，以身示教，凡是不良的言行，首先要杜絕在自己身上發生。

父母要說話算數

父母一旦答應了孩子的事一定要兌現，兌現有困難的事不要輕易許諾。如果父母經常言出不行，說話不算話，就會降低在孩子心目中的可信度，孩子對父母的信任、敬仰與愛戴，就會由於父母的失信次數而遞減。再者，如果作為父母經常說話不算話，孩子也會下意識地效仿，對自己說出的話不負責任，便會成為他的一種不良習慣。

父母是孩子一生的老師。明智的父母都會以身作則，以身垂範，來引導不聽話的孩子，給孩子做出好的人生榜樣。

不要遷就孩子的不合理要求

教育專家認為，對於孩子的不合理要求絕對不能滿足，遷就和順從孩子的不合理要求，實際上是助長他們的「自我為中心」。這種自我意識的無限膨脹，容易使孩子變得自私自利，完全不懂得對父母的感激，認為一切是理所當然的。因此，父母要拒絕孩子的不合理要求，讓孩子明白，這個世界並非可以為所欲為，應該學會控制自己的慾望。一個不曾被拒絕的孩子長大後是經不住挫折考驗的，為了孩子的幸福，父母應施以理智的愛，學會對孩子說「不」。

孩子成長變化得很快，假如只是一味事事順從孩子，孩子以為父母會滿足他的所有要求，認為父母可能有些怕他，所以他想怎樣就怎樣，有時甚至會根本無視父母的存在。他會以自我為中心，變得自私、無理，想幹什麼就幹什麼，不懂得與他人合作。

我們看下面的一個男孩跟媽媽的對話：「劉凱江，吃飯了。」「今天吃什麼？」「牛排、蔬菜沙拉。」「媽媽，我要出去吃比薩餅。」劉凱江大叫。「為什麼？」「我不喜歡吃你做的牛排。我現在就要去，走啊，快點。」「不行，凱江，我太累了。明天再去吧。」「現在就去！」孩子跺起腳來。「凱江，我今天乾的事太多了。我剛打掃了房間，又做了飯，實在太累了。以後有機會再去吃比薩餅，不行嗎？」「我現在就要去，現在！」媽媽繼續請求劉凱江，劉凱江根本不聽，接著又哭、又叫、又鬧。

最後媽媽屈服了，帶他去街上吃比薩餅。

劉凱江生活在一個單親家庭，他從小就沒有父親。孩子由母親一個人帶，沒有爸爸的劉凱江在母親眼裡是很可憐的，為了補償這個缺陷，媽媽總是兒子要什麼就給什麼。劉凱江感覺到了這點，就總是不停地向媽媽要這要那，甚至有些無理要求媽媽也總是一味滿足，這使劉凱江感到有求必應、隨要隨到的樂趣。如果媽媽對劉凱江的一些無理要求給予拒絕，劉凱江就大發雷霆。蘇聯教育家馬卡連柯早就指出：「人們時常說，我是母親，我是父親，一切都讓給孩子，為他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這恐怕是父母送給孩子的最可怕的禮物了。這種可怕的禮物可以這樣來比方：如果你想毒死你的孩子，你就給他吃一劑足量的你個人的幸福，這樣他就可以被毒死。」這句話或許會傷害那些父母的愛心，但它的確一針見血地道出了「慣子如殺子」的深刻內涵。

生活中，有很多孩子都會經常提出一些要求，這些要求中有很多是不合理的，而如果父母生硬粗暴地拒絕，則會引得他大哭大鬧。如何應對孩子的不合理要求呢？教育專家建議父母這樣做：

言出必踐，樹立威信

父母對孩子承諾的一定要兌現，對孩子禁止的一定要堅持。不能因為自己情緒好或者事情小而遷就孩子，這樣才能建立父母的威信以及和孩子相處的規則，讓孩子明確地感到父母言出必踐。孩子所以耍賴，是因為他認為這樣可以左右大人，如果父母讓他確信耍賴無效，他以後就不會耍賴了。

真摯關愛，以理服人

在拒絕孩子的不合理要求的時候，一定要兼顧兩點：其一，讓孩子明白為什麼不能這麼做；其二，讓孩子感到父母對孩子的愛意。比如，不買奢侈品或者多餘的玩具，是因為要保證孩子上學和全家的支出，是因為「虛榮」、「奢侈」對人是有害的。滿足孩子所有合理的需要是父母的愛和責任，拒絕不合理的要求也是父母的愛和責任。

堅決地進行冷處理

孩子提出不合理的要求，一旦被拒絕，往往會以哭鬧要挾，這時建議父母要冷處理。先簡單說清楚你拒絕他的理由，然後做自己的事情，對他的哭鬧行為不予理睬。但是父母一定要留意孩子的安全。孩子的哭聲確實讓人心煩意亂，但父母此時應竭力控制自己不去哄勸他們。這樣，孩子會從父母堅決的態度中了解到，哭鬧是沒有用的。反之，如果一哭鬧你就妥協，那就等於在助長他提出更多的不合理要求。

轉移孩子的注意力

孩子執拗於不合理要求的一個重要原因是：不能從時間、地點、場合等方面來考慮自己的行為、願望的可行性。這時父母除了可以給孩子語言上的告誡外，還可以利用孩子注意力不穩定的心理特點，巧妙地將他的注意力引到別的事情上，使他在不知不覺中放棄原來的行為或願望。例如孩子執意要玩小刀，這時可用其他一些有趣的事情如外出遊玩、製作航模等來吸引孩子轉移注意力。

告訴孩子拒絕的理由

對於孩子的不合理要求，父母應該明確地拒絕。所謂「明確」是指把拒絕的理由告訴他。有些父母拒絕孩子時不告訴他真正的理由，而編造一些借口來騙孩子。例如，孩子想買某些玩具，父母往往習慣說「太貴了，買不起」，而實際情況並非如此。建議父母不妨告訴孩子，擁有很多玩具並不代表幸福，有些東西是沒有價值的，不值得買。

說了「不」就要堅持到底

對許多父母來說，最難的其實還是將「不」的態度堅持到底。父母看孩子那樣哭鬧實在是不忍心，於是就滿足了他的不合理要求。實際上，父母應該學會「冷漠」，要知道，這樣一個「不忍心」會使孩子認定固執、哭鬧還是管用的。對孩子的不合理要求一經表示拒絕，就不要再回頭表示答應，就要堅持到底。

大哭大鬧往往是孩子逼迫大人「就範」的主要手段。如果大人總是遷就他，孩子一哭就滿足他的任何要求，就會使他認為只要一發脾氣，一切都會如願以償。以後遇到類似情況，他更會變本加厲，愈鬧愈凶。養成難以糾正的任性、不講理的壞習慣。因此，父母要堅定地拒絕孩子的不合理要求。

不用權威的口吻指責孩子

在現實生活中，有很多父母，時刻不忘自己的父母權威，動輒對孩子破口大罵，似乎只有這樣才能表現出自己作為父母的地位。其實這是完全錯誤的。這樣不僅不能收到好的效果，還有可能引起孩子逆反心理，使孩子和自己對抗，結果導致事與願違。

據美國教育專家的一項研究結果顯示，與肉體處罰比較起來，父母對孩子動不動就破口大罵的行為，更有可能在以後的歲月給他們造成心理障礙。

哈佛大學醫學院教授馬丁?H?泰切和他的同事在6月號的《美國精神病學》雜誌上撰文指出：「父母不應該低估責罵對孩子產生的惡果。」他們還表示，父母應該對孩子所遭受的各種不同的創傷給予細心的關注，因為與那些特定的身體上的虐待相比，這或許更具嚴重性。

研究還表明：遭受辱罵或者經常被指責，容易讓孩子產生壓力，心情緊張，這又會影響他們大腦中某些脆弱區域的正常發育，導致他們在精神方面出現一些嚴重後果。朱虹見女兒悅悅練小提琴的姿勢不對，就提醒女兒，誰知女兒很不服氣。可能因為情緒不是很好，朱虹就突然來氣，數落起悅悅來：上課時老師讓同學們看老師的正確姿勢，你的眼睛卻往別處看，結果總是不能正確模仿；學琴的人那麼多，可每當外面有人進來，只有你分神扭頭去看；說了你多少遍琴頭要抬高，還是拉不了半分鐘就低下去了；很多事情明明能做到可是偷懶不做……

悅悅被母親責備也不吭聲，依然不緊不慢地練，但她眼裡含著委屈的淚。和大部分在火氣中的父母一樣，悅悅如果說一句讓朱虹覺得她自己做得不好的話，朱虹的火氣可能就會消了，可悅悅不吱聲。朱虹就覺得那是一種無聲的抗議，於是越發煩躁，愈加責備悅悅了。

結果自然是悅悅沒心思練琴，效果不好，而朱虹也越來越覺得這樣控制不了自己的情緒，最後悅悅哭了，朱虹也難受得流淚了。孩子經常犯錯誤，父母的批評指責是必要的，但態度一定要誠懇。倘若大聲訓斥，甚至拳打腳踢，結果收效甚微或適得其反，使孩子變得更加不聽話。為此，父母不應該總是以權威的口氣指責孩子，即使責備孩子，也要講究科學的方法：

指責孩子要適時、適度

孩子有了缺點錯誤，父母應及時給予責備，趁熱打鐵，不可拖拉。在責備孩子時，態度要嚴肅，語氣要平和，擺眼前事實，講錯在何處，不要翻老賬，拉三扯四。讓孩子聽煩了，孩子就會當作耳邊風，結果會事與願違，達不到目的。

向孩子說明過失的後果

例如孩子不慎抓破了同伴的臉，有的父母開口便責罵孩子：誰讓你去抓人家的？看我不打你的手。這樣一來，反而強調了孩子的過失行為，孩子的注意力就會全部集中在與你的責備相對抗上，根本不會想到反思自己的行為，也就達不到教育的目的。遇到這種情況，父母可以用說明過失後果的方式來調動孩子的情緒體驗，比如，可以對孩子說「你把別人的臉都抓破了，流了血，如果是你會不會很疼呢」，從而喚起孩子的同情心，這樣他才能反思自己的過失行為，並逐漸改正。

語速放緩慢，態度要溫和

有的父母一見孩子犯了錯誤，不問青紅皂白就自己先激動起來，連珠炮似的數落孩子，孩子往往因懼怕一句也沒聽清楚，更沒聽進去，父母說了也白說。如果說話時語速放慢，低而有力，讓孩子聽清楚你所表達的思想，更有利於孩子明白自己的錯誤所在。

要讓孩子知道你愛他

有的父母責備孩子後，常常忽略了這一環節，把孩子冷落在一邊，常常使孩子將委屈的情緒轉嫁到對父母的責備上，因而產生抵觸情緒。因此，父母應在孩子有悔過表現時，如：傷心、流淚、反省時，通過替孩子擦眼淚、摟抱、撫摸等舉動，告訴他你是為他好，是愛他的，引導他說出對過失的認識，這樣，父母的責備不僅讓孩子認識到了錯誤，也增進了父子、母子間的感情。

掌握「愛」孩子的分寸

給予孩子愛，這是任何父母都可以做到的。正如蘇聯大文豪高爾基所說，愛孩子這是母雞也會的事情，可是要善於教育他們，卻是一樁大事，需要有教育的才能和生活知識。由於我國目前的家庭是以獨生子女為主，父母對孩子愛的認識層次不一樣，採取的方式、方法也不同，因而影響了孩子性格的形成。

很多父母對孩子愛得過分，由愛轉成了溺愛，對孩子百依百順，包辦代替，沒有原則的遷就，造成了孩子以我為中心，不知道替別人考慮，養成孩子任性、自私、膽小怕事、依賴的性格。而且，由此派生出孩子不聽話的諸多問題，給父母管教孩子帶來了很多麻煩。一位媽媽說，平時我對兒子關心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家裡打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：「今天是你媽媽的生日。」兒子冷冷地說：「我媽過生日關我屁事！」聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎麼都忘了？

一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好後端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己捨不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦——「別動！」她13歲的孩子說，「那是我的！」這位母親在講述這件事時，眼含淚水。

一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說：「你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以後還不都是你的？」誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說：「我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！」

廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風裡來雨里去，騎車送兒子上學。後來她咬咬牙送兒子上了貴族學校。後來媽媽到學校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太「土」給他丟臉，告訴同學這是他的「老鄉」。後來，竟提出了一個無情的要求：讓母親做他的「地下媽媽」，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什麼天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什麼錯，受到這樣的懲罰？怎麼十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報？是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那麼「愛丟失症」的根源在哪裡？是父母的「極度關愛」、「過分溺愛」、「無限縱容」滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。

天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。鄧穎超曾經說：「母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好。如果用不好的話，結果就會適得其反。」過分地關心溺愛孩子，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習關愛別人的權利。這樣的孩子從小只會享受，不知奉獻；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關注自己，不知體諒別人。「愛」的種子就這樣結出了恨的果實。

孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，「病根」很可能出在自己身上。父母愛自己的孩子，這是人之常情，但是愛的過分卻就不好了，反而會傷害孩子。所以，只有正確地來愛孩子，才能促進孩子的健康成長，杜絕孩子養成任性、不聽話等不良習慣的根源。

那麼，父母應該如何掌握愛孩子的「分寸」呢?

要有理智的愛

在愛孩子的過程中，父母要能自覺地控制自己的感情，剋制那些無益的激情和衝動。蘇聯著名教育家馬卡連柯說過：「子女固然由於父母方面的愛的不足而感受痛苦，可是，他們也會由於那種過分洋溢的偉大的愛而腐化墮落。理智應當成為家庭教育中常備的節制器，否則孩子們就要在父母最好的動機下養成最壞的習慣和行為了。」這段話講得十分深刻。

然而，有些父母，尤其是相對年輕的父母在處理與孩子的關係上，往往缺乏應有的「分寸感」。他們對待孩子往往是無原則的、過分地寵愛。有的對孩子姑息遷就，任其發展；有的只知道想方設法滿足孩子的衣錦食美，卻不懂得給孩子良好的精神食糧和思想營養。這樣，勢必把孩子慣壞、寵壞。這種「愛」是盲目的、有害的。

既要愛，又要嚴格要求

所謂「愛之深，責之切」，就是說，嚴格要求正是出於深切的愛。所以，做父母的不應該受盲目的愛所支配，要「嚴」中有「愛」，「愛」中有「嚴」。當然嚴格要求並不意味著對孩子的嚴厲，或者動輒訓斥打罵，而是要做到以合理為前提。同時，態度應該是耐心的，循循善誘的。

嚴格要求，對孩子來說是很重要的。這是因為，孩子往往缺乏經驗，是非界限有時分不清，而且對自己的情感和行為往往也不善於自我控制。如果父母對他們不嚴格要求，他們往往還不能主動、自覺地學習和按行為道德標準來行動。因而，這就更需要父母對他們的思想和行為有嚴格的要求，使他們養成良好的思想和行為習慣。但是只有愛不見得能教育和培養出優秀的孩子來，而應該把愛和嚴格要求結合起來。

綜上所述，父母對子女一定要懷著帶有嚴格要求的熱愛，千萬不要溺愛姑息孩子、過分地遷就孩子與寵愛孩子。一定要有理智，有「分寸感」。只有這樣，才能培養出聽話懂事的好孩子，才能把孩子培養成為品行良好的優秀人才。