一個憤怒指責型的母親，最缺的是…

作者：小禾

來源：女王犯二（ID:xinlingxuguanshui）

01

很不幸，我也有一個這樣的媽媽。

她很能幹，但常常抱怨，抱怨爸爸行動慢，做事太老實不夠精明，抱怨兒子不知道孝順，媳婦就知道想著娘家人，從來不知道心疼自己。

這麼多年我依稀記得，那個明晃晃的下午，我們在棉花地里幹活的時候，媽媽再次向我抱怨哥哥在外打工那麼多年，每此回家買了好吃的，從來不知道問問自己吃不吃，就知道自己吃，不知道孝順，不知道體貼父母。

她的表情充滿了憤怒和掩飾不住的失望。我知道她其實只是想體驗被孩子疼愛的滋味，但她說不出口，她從不為自己考慮。

她很能幹，鄉間地頭莊稼長的最好的那塊地永遠是我們家，早上別人還晃悠晃悠在去幹活的路上，她早已經幹了半隴地。

她為了我們這個家付出了很多，那時我們都要上學，交不起學費，她就又養雞又養羊，長大了為我們攢學費。每天忙忙碌碌，從不肯給自己挑一件新衣服。

大哥結婚後，跟嫂子在家住了一段時間。她常常背地裡跟我抱怨嫂子懶，當著面數落哥哥嫂子不夠勤快，我知道她是為了孩子們好，但給我們的感覺就像整個世界都欠她的。

媽媽去世後很多年，徘徊在我心裡的兩個詞：一個是愧疚，一個是焦慮。她沉甸甸的付出壓得我喘不過氣來，我發誓要好好學習，好好工作，長大了給她錢好好養她，我覺得這是我自己欠她的，長大了我一定要還給她，但我感覺不到愛。每當想到這些我都感覺喉嚨像被堵住了一樣，找到不到發泄的通道。

有時我會恨自己，因為我的成長是建立在她的衰老上，我花的每一分錢都在吸她的血，這讓我對自己的存在充滿了愧疚。

我希望她開心，能有自己的生活，但她狂躁的情緒又常常讓我們的交流最每次都演變成一場戰爭，讓我們不歡而散。

以前，我是沒有能力去承擔她的憤怒和指責的，所以我常常選擇逃避，甚至跟她決裂，大學跑到最遠最遠的地方去上，一年才回去一次。直到多年後，我耳邊常常飄過她曾經跟我說過的一句話：如果你再有個姐姐或者妹妹，我一定讓她留下來陪我。那是爸爸去世後的八年里，她常常跟我念叨的一句話，她多麼強烈的渴望有個人陪她一起生活，但因為我的心和志向都在遠方，所以她寧願自己忍受，也要放我去追夢。

這是一個當時只知種地的農村婦女，對孩子最偉大無私的愛，想到這些，我淚流滿面。

02

長大後，我結婚了，婆婆簡直是我媽的翻版。我突然能理解當初嫂子對媽媽的敬而遠之。公公說她想做這個家的土皇帝，所有人都要圍繞著她轉，聽她的，不然她就會想罵人就罵人，而且說話特別難聽。

但在婆婆的嘴裡我聽到的另一番景象。內向沉悶的公公和好強開朗的婆婆，一個是躲在殼裡不管事，一個被迫挑起家庭的重擔，她什麼都看不上他，但在那個不時興離婚的年代。她只能讓自己湊合一輩子，她心裡壓抑了太多的對這個男人的不滿和憤怒。

在她強勢的外表下，她為這個家的辛苦付出同時也被一併遺忘了和閃退了，兒女們知道她很不容易，但僅限於知道，哪怕跟她一起相處十天，雙方都會瘋掉，因為一個會不停地嘮叨，之處對方哪裡做的不好，還好心好意的為對方彌補上，讓對方知道你虧欠了我，你要記得感恩，但是孩子的狀態是拚命的逃開這種恩惠，逃開這種虧欠。

你覺得我做的不好，是吧？那好我不跟你在一起，我做我的，你做你的，你別管我，好壞我自己承擔，這種一刀切的逃避方式，開始會讓她很崩潰，覺得孩子怎麼那麼不懂事，好壞不分呢怎麼你，時間長了她便開始質疑自己，是不是我老了沒用了？

生命老去，失去價值感，找不到自己存在的價值，也許這是所有人終將面對的問題。

而這個問題追溯上去，便會引發另外一個問題，你是否曾經得到過愛？多少孩子負擔著一個不被歡迎的出生，成長過程中不曾被當做寶貝對待、？

於是這種缺愛，便作為家族傳統被一代代傳承下來。

03

分答上有人問：我有個憤怒指責的媽媽，她總是那麼焦慮煩躁，對於我的人生指手畫腳，當我不聽她的時候，她便生氣，非常生氣，但她的選擇總是消極的，悲觀的，而且我並不同意她的選擇。我既不想把自己的人生交給她，聽她的，又不想總是惹她生氣。怎麼做才能讓她不再生氣，才能讓她開心？

我開始意識到，也許每個家庭里都有個憤怒指責型的媽媽，尤其是我們的父母輩、祖父母輩。他們都有下面這些共同特點。

能幹，非常能幹。

她們會把家裡收拾的井井有條，盡自己最大能力給孩子更好的物質生活條件，洗衣做飯打掃衛生，她們永遠有干不完的活，並且不捨得讓自己停下來休息一會，不然她們會如坐針氈。

手長。

她們不單自己能幹，還熱切的盼望著其他人跟自己一樣能幹，比如女兒，兒媳婦。所以她們會常常去干涉兒女的生活，一旦干涉沒有成功就很憤怒，覺得我都為你們做了這麼多了，為什麼你們一點都不知道感恩，還不聽我的？你怎麼那麼沒良心， 我怎麼就養了你這麼個白眼狼？然後就哭天抹地。

打擊別人。

你們都不行，只有我自己行。她們常常覺得別人做的都不好，只有自己做得好，習慣否定別人的一切，然後藉此暫時的掩蓋掉自己的無能、不被愛的感覺。通過打擊別人，讓自己在自己心中的地位稍稍得到提升。但要記住這，還遠遠不夠，只是有那麼一丁點兒的提升，所以她們的打擊之路還很漫長，只要你跟她們在一起，就一定會成為她們的打擊對象。

嘮叨。

媽媽一般都愛嘮叨，憤怒指責型的媽媽尤其如此。嘮叨就是她們的武器，所向披靡，天下無敵，唯快不破。我還記得我哥哥結婚後，剛剛分家單過，住的離我們有些遠，早上起床後要下地幹活了，我媽寧願早起床一個小時，也要繞道跑到他們家門口去拚命砸門，為的是叫他們起床去幹活，別耽誤了。然後在他們不起床的時候，站在門口不停地嘮叨，對著來來往往的人，起床後就對著哥哥嫂子嘮叨，埋怨他們這麼大了還要自己操心。

想想如果這是我婆婆，我想死的心都有了。

對你好。

她們一般特別會照顧人，會很細心體貼的照顧到老公愛吃什麼，孩子愛吃什麼，誰該添置新衣了，誰的衣服該洗了，等等，卻往往唯獨忘了自己。

我有位阿姨就是這種人。她，人比較能幹，有上進心，一心想做一番事業，但無奈嫁了個北京老公拆一代，家裡一下子有錢了，於是老公開始過起了，天天遛狗都鳥的閑散日子，但她不願意，她一會想自己做點這個做點那個，但老公不支持呀，沒事瞎折騰什麼，老實在家待著多好，這位阿姨在把老公伺候的飯來張口衣來伸手的同時，天天損他，兩個人甚至對罵，互相看不起，結果老公沒多久得了癌症，半條命都搭進去了。

她們的對你好的背後期待著你同樣的對她好，如果你做不到，她會有失落，你則會有沉甸甸的內疚。

她們愛你的背後其實是希望你以她們期待的方式愛她們，因為她們沒有能力愛自己，或者說不敢愛自己。

04

要想改變她們也很簡單，只有一條路，那就是給她們想要的。她們想要什麼？認可，價值感，愛。

她們之所以對家人喜歡憤怒和指責，常常是因為她們付出太多，卻不被看到，而憤怒和指責則是在說：你看我為你付出了這麼多，難道你都不該說點什麼嗎？不該給我點愛嗎？當然她們不會直接說出來，那樣赤裸裸的表達不是她們習慣的，她們習慣於說：你看看臭襪子有亂扔，還不是得我幫你洗，你就不知道自己好好收起來洗了嗎？

也許你會說，我說了啊，但是沒用，她該抱怨還是抱怨，該指責還是指責。但其實這是有個過程的，就像往大海中扔一個石頭，她們的渴求太巨大，而你暫時的一兩句話太小，這個過程需要你不斷地重複強化，反饋給她你看到了她的付出，你感謝她，你不需要她這樣付出，即使她不這樣為你付出，你依然愛她。

當這些信息一旦被她潛意識接收到的時候，她的憤怒和指責的情緒就會得到安撫。

潘幸知

攜手 百位情感諮詢師

為你的婚姻和成長保駕護航