最好的關係，就是各自對自己負責

母愛，我們都知道是非常偉大，母親的位置也是無人能及的，可是有時過於溺愛，可能會導致反面效果，前幾天看到俄羅斯女時尚攝影師的一組名為《母愛的反面》的作品，用極其震撼和直觀的表現手法，讓人深思家庭教育中愛的真相。

那些滿口說愛的人，不一定真的愛你

在平常的工作的時候，有很多媽媽向我來吐槽，聽完以後我的確很同情這樣的媽媽，但是當我問了這樣一句話：「你做的這些，是他需要的嗎？」，聽完後她們剛開始沉默，然後會驚訝的會問：「我做這些，不都是一個媽媽該做的嗎？難道不是孩子們都想要的嗎？」或者「就算是孩子不想要，我這麼做的一片心，他也該領受啊。」

為什麼只要你動機是好的，只要你是把一片心都給了對方，對方就必須無條件的全面接受呢？

就像這張照片里的肥胖母親，肥胖的母親在孩子身上寄託自己的舞蹈理想，過度嚴格的教育及對孩子的控制欲等，但是我們從孩子臉上的表情看不出半點高興及自願學習舞蹈的意願，我看到的是滿臉的無奈和不高興。不經意間忽視了孩子的興趣與理想，強加給孩子的願望，換來的卻是叛逆與對抗。

在親密關係中，這種不講道理，就可以被冠以「愛」的名義，大行其道，但是在平常的父子關係和母子關係中，我們越是強調作為父親、母親這一身份，強調這是因為愛你才會這樣做，並且還強迫你接受，，最後結果越是容易發生爭吵，兩者的關係越是緊張。

例如我們引導孩子學會禮貌與感恩是對的，但在付出愛的同時，常常過度地希望孩子成為我們想要的那個人，「我為你付出了那麼多，你卻那麼不爭氣！」

這些都是那顆需要回報的心所帶來的，這種痛苦的來源，其背後是強烈的「執著」。愛，並不意味著必須執著，執著只能帶來痛苦。對愛錯誤的執著，只能起到負作用，難以給對方帶來積極的幫助。

不要以愛的名義綁架孩子，教孩子成長，其實首先要教會他學會負責，對自己負責。

學會對自己負責，是長大的第一步

在現實世界中很多父母永遠都把自己的孩子當小孩看，永遠禁錮在自己身邊，好像永遠沒想過如何讓自己的孩子學會對自己負責。

我曾經聽過這麼一個故事，一位中國媽媽將3歲放在瑞士讀幼兒園，入園以後，因為媽媽知道自己的兒子吃飯習慣不好，在家經常是爺爺奶奶追著喂飯，於是在徵詢老師的許可後，躲在暗處瞧瞧的觀察兒子。午飯時間到，他一個人獃獃地站著，看看這兒，又看看那兒。老師抱他到凳子上，用手比劃著要他自己吃。兒子不會抓著吃，但老師非常有耐心，不斷地比劃著，啟發孩子自己吃飯。但兒子始終沒有動手，午餐時間結束，兒子一口都沒吃的食物被全部收回去了。

看到兒子挨餓，這位媽媽含著眼淚去質問老師的做法。老師問答到：「孩子若是飢餓就會自己吃飯。瑞士人是不喂孩子吃飯的，我們認為，讓孩子為自己負責是生命和生活最基本的法則。」

對於孩子不會做的事，老師是這樣向這位媽媽解釋的：「我只是在必要的時候給予語言上的鼓勵，或在行動上給予暗示與支持。我不會強行逼他去做，更不會包攬。否則的話會抑制孩子的自主行為，削弱其自我發展的動力。個性沒有得到全面、健康發展的人，他需要依賴別人獲得自我認可，這樣的孩子怎麼會獨立？孩子有孩子的自由，孩子更應該要在自由中學會如何為自己設定界限，並學習如何承擔對自己的責任。」

是啊，這麼簡單在我們作為父母的時候為什麼總是不懂呢？母愛的關係，也就是在6到18個月，從18個月後，孩子這個時候就要開始自己探索世界，也許他會碰見挫折，學走路也許會摔跤，但是這一切都是他必須要承受的，小孩總要長大，長大的第一步就是要對自己負責。

大眼媽說

我經常會聽到這樣的一些話：

父母說，如果我的孩子肯上學，我的人生就徹底解放了，我的幸福全取決於孩子；

孩子說，如果我父母不天天逼著我，我的人生就徹底自由了，我的幸福全取決於父母。

大家都不為自己的幸福負責，所以我們都會不顧對方的邊界，要對方為自己而存在。

夫妻之間常年冷戰，但卻非常熱衷於教育孩子；孩子不好好享受自己的生活，卻天天操心父母的問題；這是因為在母性的世界裡，自我是不存在的，一切都融為一體。

這種抹殺一切邊界，將他人看成是自己的一部分的想法，在現在一直被強化。可是我們做為有那麼多差異的人，其實是無法融合在一起的，我們最好不要負那麼多責任，你也負擔不起別人的幸福和人生。

我們正在經歷這樣的痛苦轉變，我們要學會為自己負責，在婚姻和工作當中，是互利還是彼此吞噬，我們的態度，就決定了這段關係的結局。

一個人邁向成熟的第一步就是應該敢於承擔生命的一些責任，人與人之間最好的關係就是各自對自己負責，這樣的幸福才會長久