請不要和孩子說這些話，很傷人

以前有人奉行「打是親，罵是愛」，將打罵作為為孩子好的借口，以愛為名對孩子施加言語暴力和行為暴力。如今大家都知道這樣會傷害到孩子了，但殊不知，有時候大人自己覺得沒有惡意的話，讓孩子感覺比扇巴掌還害怕。

1

「你再這樣媽媽就不要你了！」

孩子哭鬧、耍小脾氣時，媽媽們經常會這樣威脅孩子，「你再哭媽媽就不要你了，等下你就等著大灰狼來抓你吧」，「不可以這樣，否則我就不要你回家」，這種「恐嚇式」的治理方法看起來似乎還很奏效，只要媽媽一說孩子馬上就不哭不鬧跟著走了，於是屢試不爽，就習慣於這樣說了。

但實際上爸爸媽媽這是在利用孩子對自己的依賴來傷害孩子。孩子聽到父母要丟棄自己，會陷入極度恐懼、焦慮不安的狀態，因為在是他生命中，父母就是最重要、最熟悉的人，他不敢離開你。但是這樣三番五次的恐嚇孩子，可能對於父母來說是一種暫時有效的方法，長久以後卻會一次又一次剝奪孩子的安全感，給他的心理留下揮之不去的陰影。

2

「把你送給XX家做孩子吧」

大人之間經常會喜歡開玩笑，聚在一起時總會對孩子笑談說「把你送給你大伯家做孩子吧」、「跟阿姨回家好不好啊」、「你媽媽說她把你送到我家陪小妹妹玩，好不好啊」。孩子聽不懂大人之間的玩笑，他只能理解兩點:媽媽不要自己了；自己以後不能回家了，要去大伯家，要跟阿姨走，要和小，妹妹玩，於是他心底就會出現一個聲音：媽媽是不是不愛我了？越想越傷心。

而大人們卻樂此不疲，甚至還多個人一起，當面給孩子指一個「新媽媽」，問孩子願不願意，孩子不知所措地看著周圍，包括自己的媽媽在內，所有人都笑盈盈的，內心的痛苦更加重了。

3

「你怎麼這麼笨？」

對孩子說話，最忌諱的就算貼標籤。給孩子貼上「笨」的標籤，自己彷彿就站在了真理的制高點上，可以以對一切隨心所欲地發號施令。但是，父母沒有想過的是，自己本意只是孩子在這件事上，或者是特定的某一刻上，說孩子「笨」，並沒有想要將孩子完全否定，但是實際上孩子接收到的信息則是「媽媽/爸爸說我很笨」。

進而有兩種後果：1、孩子自己認定自己很笨，開始自卑，甚至自暴自棄。2、覺得爸爸媽媽討厭自己，然後就開始厭惡爸爸媽媽，為什麼要把自己生的這麼笨。不管哪種情況，都無益於親子關係良性發展和孩子的心理健康。

4

「連這都不會，你說你還會幹什麼？」

恨鐵不成鋼可能會使很多家長很戳心，望子成龍望女成鳳，所有父母都希望自己孩子優秀能幹，但當孩子達不到父母期待值的時候也不要和孩子說「連這都不會，你說你還會幹什麼」這句話。很明顯，父母說出的這句話，幾乎沒有任何意義，而是在純粹地發泄情緒。這種話哪怕是對同輩人之間說就已經夠過分了，更可況面對的還是一個處於絕對弱勢的孩子。

沒有人天生就會做什麼，哪怕之前教過孩子，但是他又不會了，也並不是什麼不可原諒的罪孽。任何事情都需要一個過渡期，孩子不能馬上上手的，就慢慢給他一個時間適應。如果父母沒有足夠的耐心，那孩子的信心也就難以培養起來了。擺正期待的天平，永遠不要和孩子說「你做不到」、「你不行」，做一個自信的父母，給自己的孩子一點自信，孩子需要被賞識、被肯定，給孩子一個機會去鍛煉，驅逐孩子內心的自卑。

5

「算了還是我來吧」

有時候教孩子一些事情確實很難，相對於大人來說，孩子的接受能力不足，對新事物掌握慢，但平常父母一旦說好了某件事要讓孩子獨立完成，就要堅持到底。比如教孩子刷碗，但是孩子做得很慢，眼看著飯都要好了碗還沒洗出來，就趕忙說「算了還是我來吧」。

嫌棄孩子做得慢而不讓他做，這樣會打斷了孩子的學習過程，讓他又一次喪失了鍛煉的機會，會加重孩子的自我懷疑，覺得自己什麼都做不好。往往自卑的性格就是從這樣一些小事積攢起來的。

6

"我整天這麼累還不都是為了你"

這句話一說出，就是對孩子情感的綁架。首先，父母每天辛苦，定然有孩子的原因，而這種過於絕對的表達，對給孩子套上沉重的負罪感枷鎖。彷彿自己有罪，害的爸爸媽媽如此辛苦。同時，還可能感到莫名其妙：我怎麼突然就成了罪人了呢？

其實，想表達自己的想法，換個方式就好了，有時候稍微婉轉的語氣會比強硬的指責更讓容易讓孩子懂事。比如說相對於硬邦邦的「我都累死了，你也不知道幫一下」，換成「媽媽今天工作了一天，還沒休息就要做飯，實在是累了，你能不能來幫忙掃掃地？」，這樣類似商量的語氣，給孩子說出具體的願意、可行的做法，遠遠比直接劈頭蓋臉一頓罵效果好得多。

童年快樂的缺失

精神文化的缺失

親情溝通的缺失

成就感的缺失

了解孩子的渴求，不要再用言語中傷他，孩子需要的不是你的「嚴厲」，他需要他的「需要」你能看在眼裡。

心理學研究表明，童年家庭的影響會伴隨孩子的一生。所以說，當對孩子說話的時候，永遠要清楚，孩子也是有尊嚴的，父母和孩子於人格上是平等的。以及，父母面對的是一個比自己弱小太多的幼兒，其出言不遜對孩子所造成的的真實傷害，比自己預估的要嚴重成百上千倍。

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