我是這麼看愛情婚姻，與外遇的

06-29

大家好，這是橙子新年後的第一篇更文。

年前我在文章里有說，憋了幾個大招，節後和大家一起分享——

不是什麼基情、不倫情、撕小三等狗血劇的新奇獵艷，而是有關情感的幾點認知，和大家一起分享，短篇故事（小說）會在接下來的日子裡如常推送。

1.關於愛情

此前一直有很多朋友問：「你的愛情觀是怎樣的？」包括後台許多姑娘小伙留言表達心中的困惑：不知道當下的這段愛情到底算不算真愛？

老實說，我的愛情觀可能不符合大多數人的心理預設。

關於愛情，有人說它是激情、親密與承諾的結合體；有人說它是說來就來說走就走的一場龍捲風；
有人說它是一種說不清道不明的「愛的感覺與陪伴」；又或者，純粹就是一種我喜歡你、你喜歡我的心理感受……

愛情沒有固定標準，每一個人在內心都有自己的獨特解讀。但它惟一可供參考的點就是：

你現在所擁有的這份愛情，能否為你們創造良好的情緒體驗？

所以我心中的愛情定義是這樣的：愛情有情男女之間一種美好情緒的傳遞與共享。

當兩個人相互愛慕，所期待的並不僅僅是性別差異上的肉體吸引，而是彼此能夠給對方提供正向的能量，讓對方感受到對工作、對生活、對整個人生更為積極向上的良好情緒。

愛情簡單地說，就是一種可以為雙方創造美好情緒價值的東西。

換句話說，如果一對情侶在一起，不能體會到這種正向的激勵，不能為對方帶來更為積極的人生展望，所體味到的只有憤怒、絕望、無奈、恐懼等糟糕感受——

或許，是時候考慮放下了。

2.關於婚姻

婚姻的概念，莫衷一是。

一直以來，契約說、責任說、合伙人說、利益說佔據了主要陣地。還有稍為美好一點的說法譬如「一生只睡一個人」。

其實，它既不是千古傳唱中「執子之手，與子攜老」的一腔心愿，也不是「死生契闊，與子成說」的感人痴付。

但是社會在變，環境在變，婚姻觀念也在變。婚姻中的「從一而終」早已成為一個美好的易碎品。

婚姻的概念其實始終在根據人生的不同年齡階段、不同的身份調整在不斷變化發展的——

婚姻初期，注重你儂我儂的肉體歡愉；
中期，有了孩子之後，注重信賴感、安全感、歸宿感的建立；
中後期，在巨大的生存壓力面前，則注重精神撫慰與互助，以及雙方的責任給予及接納認可；
後期，當養家糊口的義務慢慢消減，則回歸到了簡單的陪伴相依。

所以，婚姻里的雙方想要維持良好的夫妻關係，不是一種相處關係幾十年保持不變，而應該根據各自不同階段的需求，調整相處模式，不斷調整生活重心。

特別是人至中年的夫妻，婚姻出現問題，往往是因為在生存壓力以及撫育重任面前，各自的重點要麼全放在了工作事業上，要麼全放在了孩子的教育陪伴上，而忽視了對對方的關注，導致很多夫妻有了錢，有了家，卻沒了感情。

真正美好的婚姻，一定不是純粹利益的結合體，單純通過利益捆綁維持的婚姻，內里一定是敗絮其中的。

我是這麼看婚姻的：這個世界上其實是沒有所謂的天生好姻緣的，任何一樁婚姻都有它不為人知的一面，哪怕是看起來最幸福的婚姻，也一定有他人無法了解的是與非。

很多婚姻里的兩個人，其實並沒有什麼深仇大恨，但因為細枝末節的小事分離的不計其數。

只有當你認識到，根本就沒有什麼完美的婚姻這個真相時，才會懂得放下心中執念與不滿，才不會陷入「換一個人，會不會更好」的思想陷阱里。
你自己好了，婚姻就會好，你自己不好，婚姻就會不好。除了遇上黃賭毒家暴的，其實婚姻的好與不好，60%是跟自己有關的。
當你自己都過不好的時候，不管你換誰，都不過是無解的死循環。

所以我不輕易勸別人離婚。當你手無寸金、居無寸室、胸無寸技，貿然為一口氣離婚，除了陷入更大更深的恐懼與絕望中，很難像電視劇中演繹的那樣，實現什麼華麗蛻變。

那些真正心有底氣敢於在婚姻里破舊立新的人，一定是對今後的生活做好了規劃與安排的，她們不會輕易去詢問別人的意見，因為她們心內自有乾坤。

當你糾結矛盾地向別人發出問句「我要不要離婚？」時，不妨先問問自己：

我有經濟與精神上的底氣嗎？如果沒有，我是不是應該先想辦法努力自立起來？就算我能自立，在精神上有強大的抗壓力去面對世俗與輿論、包括親情的圍剿嗎？

這個，才是最重要的。

如果你心中的答案是肯定的，ok，你可以不必詢問、聽從任何人的意見，只有你自己的意見，才是最真實的反應。

好婚姻並不是兩個好人就能成就的，有份不太好的婚姻實在是正常不過的事情——有能力，你就去跳出這個框架，沒能力，你就必須忍耐，暗中打造自己的金剛鑽。

沒什麼怨怪責難憤憤不平，因為讓自己意難平的這個人，不都是自己選擇的？

3.關於外遇

說什麼外遇里有真愛，大多數是一種自欺。

99%的外遇，不過都是對現實生活的不滿之下所做出的情緒轉移——

要麼是男人工作事業上陷入瓶頸，找尋一種壓力釋放，要麼是男人事業向好，尋求一種征服欲上的滿足與炫耀心理；

或者是女人在婚姻里未曾得到想要的關愛，未曾得到想要的物質生活，在這種得不到的怨恨情緒之下的情感找補。

千萬別扯什麼真愛。

當初嫁給身邊這個男人的時候，難道不是心中燒如火、眼中只有人，難道不是甘冒著與父母親朋決裂的風險也要嫁的嗎？難道那個時候就不是熾熱的愛？

不過是被生活磨損後，發現最終沒有要到想要的溫情與物質，正好被另一個婚外男人的誘惑撩動了心，幻想著從他身上能夠得到想要的愛或物質而陷入的？

有人說，「我搞外遇真的不是為了錢，純粹是為了愛！」

真的是愛，必然會雙方離婚，衝破千難萬阻也要在一起，何苦偷偷摸摸為彼此蒙羞？

有人又會說：你還是太年輕啊，哪有那麼容易離的婚？還有孩子，還有雙方的家庭，還有社會輿論，這些關係太複雜啊！

呵呵，真愛不是無敵嗎？怎麼一在現實的壓力面前，就那麼脆弱了？

這個世界上，只有結不成的親，從來就沒有離不成的婚。

外遇的真相就是婚姻失衡下的情緒轉移。身處圍城的人，惟有不斷凈化心中的矛盾與失衡，因為人總是在失衡時才起貪嗔痴慢疑等煩惱。

不凈化不自省，最後的結局只會玩火自焚。

只要稍加梳理，都不難發現，那些有外遇的，在東窗事發後，生活大多一地狼籍，不論是名人還是普通人，負面影響之深誰都無法逃脫。

外遇非但無法拯救你，只會加速讓你跌入更加黑暗無助的深淵。

4.關於親情

父母情，手足情，是世間最為珍貴之情。

但若要相處舒適，也要有距離與邊界。當父母的，主要任務是把自己的生活安排好，把身體養好——父母生活快樂，身體安康，就是子女最大的福氣。

對子女的生活，不過多干涉參與，如若子女有需要，譬如家務譬如帶孩子，也需量力而行，幫子女做家務帶孩子不是父母的責任與義務，樂意付出只是情誼。

那種全心全意壓抑自己的需求，為子女奉獻到老的，最後大多得不到子女的真正理解與體恤。到頭來，徒增傷感與不平。

手足之間，大的層面上相互鼓勵支持就夠，不對對方的生活橫加建議指點，不一廂情願地傳幫帶，甚至為對方做主安排人生。

很多兄弟姐妹原本感情甚好，因為有一方更強勢，從自己的角度考慮為對方在某件事情上做了主（譬如工作、感情、婚姻、生活方式、投資理財等），結果得不到對方認同的例子比比皆是。

每個人的路，都要自己去走才能得到真知，即便你是出於好心為對方著想，也不一定就適合對方的具體情況。

有的時候，讓手足在人生的道路上，自己摸爬滾打找尋方向，反而是最好的相處之道。

經常有讀者抱怨自己的兄弟姐妹不識好人心，好心當了驢肝肺，只能說，主因還是自己的分寸感、邊界感不清晰導致。

記住，這個世界上，除了你可以做你自己的主，任何人的主都不需要你來定奪，包括你的孩子。

5.關於內容

今後，橙子會不斷拓寬文章選題，不止拘限於情感與婚姻。因為感情永遠不是我們人生的全部。

把感情當成生活全部的，人生只會越活越憋屈。

我們應該擁有更寬泛的視野，更高的格局，在愛情與婚姻之外，得到更多更好的成全。

謀生，永遠是謀愛的基礎。

期待我們一起成長，在心智心性上、在工作事業上、在生活理念上，不斷修為，成為更好的自己。

另，我在假期里一直在拷問自己：

生活里的狗血、出軌撕扯，絕對不是主流，寫公號的目的絕不僅僅是為了閱讀量，更應該能夠讓讀的人得到思想與精神層面的營養。

打開公號的每一個5分鐘，都是你們極為寶貴的時間。

因此，從文章質量的角度考慮，如無特殊情況，今後公號將由日更改為隔天更，文章標題也會儘是往平實的方向取。

哪怕這樣的風格調整會讓閱讀整體下滑，我也不會後悔，只要有懂得的你們在讀在看在參與，就足夠了。閱讀的多寡，不會成為我寫與不寫的理由。

讓我們在新的一年，成為更體貼的良朋與知已，謝謝大家的理解與守候。