婚姻沒有安全感，因為你把夫妻的身份丟了

作者 | 彭暖暖

婚姻家庭治療師

資深心理諮詢師

胡慎之工作室簽約諮詢師

『我們不是為了分手而結婚，

但是我們結婚後好像一直在努力分手』

場景

丈母娘：女婿呀，你最愛誰啊？

女婿：當然你女兒。

丈母娘很滿意。

接著問：女婿，你媽媽說今晚要吃酸辣魚而我女兒想吃清淡的那怎麼辦啊？

女婿遲疑片刻：今晚清蒸，明天酸辣。

丈母娘：酸辣吃起來沒營養，對健康不好。

女婿想想，爽快地：星期天吃也行。

丈母娘：我女兒最近嘔吐就是吃了不幹凈的。

女婿：這星期不吃了，下星期再說。

丈母娘：你媽媽要吃怎麼辦？

女婿停頓半餉：我和我媽說。

丈母娘：你媽不同意呢？

女婿咬咬牙：她會同意的。

丈母娘滿意的結束了。

這樣的對話在婚姻中常見嗎？

有的家庭常見，有的家庭不常見。

但回答起來很燒腦。

一邊老媽，一邊老婆，手心手掌都是肉，都不想傷害。

所以和婚考相比，高考就是小兒科。

婚考天天考，年年考，考終生。

題目簡單：

今天吃什麼明天吃什麼；

誰洗碗誰倒垃圾；

幾點給孩子餵奶，喂多少；

這月花了多少錢

……

成績合格的不多，優秀的鳳毛麟角。

一些考生在考試中不是暈菜，就是不及格，或者被迫肄業。

爭奪最愛

婚考難合格，難在「看臉吃飯」。

看誰的臉？主考官的臉。

主考官是誰？你的父母+我的父母+伴侶，至少5人。

如算上祖父母輩，就是13個人。

13個婚考官，有時是13個相互排斥的答案。

不管怎麼做，都難讓13個人都滿意。

那我們只看父母4個人的臉就好了。

也可以，但滿足4個人也不容易。

為什麼？

因為愛啊。

愛是多美好的事情，怎麼反而不容易滿意？

因為婆家娘家，角逐那個「最愛」。

「最愛」如何測量？

排位法，排第一的，肯定是最愛。

所以有了「我和你媽掉進水裡，你先救誰」難題。

所以有了開篇那個丈母娘步步為營的試探。

愛是多選題，一旦把愛變成單選題，愛就面臨著爭奪。

失去自我

好累呀，那我們就只看伴侶的臉好了！

好主意！

13個主考官里， 最有話語權和決定權的是您的伴侶。

而恰恰您的伴侶，對您的考核，做不了主。

伴侶做不了主，原因是多方面的，有個性、父母、家庭觀、成長經歷、社會、文化、歷史、生理等多方面影響因素。我們這次主要談談父母怎麼讓伴侶做不了主。

小說《雙面膠》女主角麗鵑，不顧媽媽反對和亞平結了婚。婚後，雖然對家婆有不滿，但在媽媽面前，起初維護亞平和家婆，後在和家婆的鬥爭中，給老公下了「逐客令」。亞平呢，愛老婆也愛媽媽，在老婆和媽媽中間，左右為難，最後和媽媽站在一邊，對老婆越來越不滿意。

為什麼亞平和麗鵑對伴侶會越來越不滿？

心理學有個詞叫自我分化，亞平和麗鵑自我分化低。

什麼叫自我分化？

一指把自己和他人區分開來的能力。即把自己的情緒和他人的情緒、自己的思想和他人的思想分開的能力。因為把自己的思想和情緒與他人區分開來，所以不容易捲入家人、愛人、他人的情緒糾紛中。

二指把自己的思想和情感區分開來的能力。因為把自己的思想和情緒區分開來了，所以在情緒高漲下能理性處理情緒，理性行動。

自我分化是建立在清楚地知道自己要什麼的基礎上的。

自我分化高的人，因為清晰自己要什麼，所以能堅持自己的想法；因為能理性去思考，所以能了解他人的行為，形成合作意識；所以能在親密關係、親子關係、同事關係里既體驗到親密又能享受獨立。

婚姻中，自我分化則指與父母逐漸脫離、建立自己小家庭的能力。

自我分化高象徵能堅持自我。

比如這是我想要的老婆，我喜歡她的爽朗，在一起我感覺很舒服，做菜不好吃有什麼關係。比如亞平媽媽把母乳倒了，讓寶寶喝奶粉奶，如果亞平自我分化水平高，他認為喝奶粉奶不好，就會堅定站在老婆這一邊，哪怕媽媽暴跳如雷。

堅持自我的人，不會為了取悅父母、維護家庭表面和睦，或在他人脅迫下放棄自己的想法和觀念，聽從他人行動。

自我分化低的人，不能堅持自我。

亞平和麗鵑，和父母緊密纏繞，在纏繞的關係里，失去了自我。當發生衝突，一把父母拉入戰爭，二沒有堅持拒絕父母的助戰，沒有堅持拒絕父母的「煽風點火」。兩個家庭情緒高度融合，亞平父母、麗鵑父母、亞平夫妻，都被憤怒包裹，分不清誰是誰。其實，這個憤怒最初來自於亞平媽媽，但亞平、麗鵑變得比亞平媽媽還要怒火萬丈。

這使亞平和麗鵑，從親密到疏遠，到成為仇人，最後，亞平失去理智，把麗鵑掐死了，導致了婚姻悲劇。

亞平此時不是亞平，是他媽媽。

失去身份

丟了丈夫或妻子的身份

不能堅持自我，會讓夫妻在角色上變成單身。

為什麼？

進入婚姻，相愛的男女就多了一個新的身份：妻子和丈夫。

這個新身份，會和我們的另一個身份——兒子身份、女兒身份相衝突。

作為兒子或女兒，我們想對父母好，聽父母的話。

作為妻子或丈夫，我們想對伴侶好，聽伴侶的話。

父母有時和伴侶互相衝突，這時我們就不知聽誰的話了，我們習慣做好孩子，好孩子的標準就是聽話。我們在聽話的過程中，已經把我們的想法、價值觀給放棄了，或者說遺忘了。

我們翻箱倒櫃找，找到父母的想法、價值觀，更加堅定了父母的對、伴侶的錯。

這時，夫妻就分別與自己的父母站在一個戰壕，對抗伴侶和伴侶的父母。

這時，丈夫不再是丈夫，而是兒子；妻子不再是妻子，而是女兒；在伴侶眼裡，妻子或丈夫就像砸碎了自家玻璃的可惡的孩子，還對父母叫囂，實在可惡，得教訓教訓才是。

為父母而戰，為家庭榮譽而戰，夫妻作為各自父母的代言人，變成對手，爭吵不休或冷戰不止。

這段婚姻里，妻子把妻子的身份丟了，丈夫把丈夫的身份丟了。

沒有丈夫或妻子的婚姻叫婚姻嗎？叫未婚。

沒有丈夫或妻子的婚姻有安全感嗎？有孤單感。

孤單感會長出脆弱感，脆弱感會長出無依無靠感。

丟了女主人身份

沒有丈夫或妻子的小家庭，會有兩個或三個女主人。

當老公選擇做兒子，家婆就變成了家裡的女主人；

當老婆選擇做女兒，丈母娘就變成了家裡的女主人。

不管是家婆成為女主人，還是丈母娘成為女主人，那個還未上崗就下崗的女主人——女兒，不僅在妻子崗位「下崗」，在母親崗位上也面臨「下崗」。

《雙面膠》麗鵑生下寶寶不久，寶寶就被抱到家婆處，睡和奶奶、玉喜睡，抱是奶奶、玉喜抱，餵奶時才能看到寶寶，寶寶變得「就認玉喜」「跟玉喜親」。同在一個屋檐下，見到媽媽就哭。對於寶寶來說，媽媽成了外人，不利於母嬰良好依戀關係的形成。

為牢固女主人位置，女主人們的親人會成為「幫凶」，越幫鬧得越凶。

《雙面膠》里的玉喜、亞平、亞平姐姐、亞平爸爸，就是亞平媽媽的「幫凶」；麗鵑父母就是麗鵑的「幫凶」。幫凶和女主人們會把精力用在權力爭奪上，夫妻會在這場戰爭中把愛耗盡。

「夾心餅」的丈夫，無力撲滅媽媽和老婆怒火，跑到工作、朋友中去尋求平靜或安慰，家成了「旅店」；

妻子成了無處訴苦的「祥林嫂」，家成了「垃圾桶」。

夫妻相看，惟有「厭煩」。

家婆家公看兒媳，丈母娘老丈人看女婿，「惱火」！

結婚初衷，被徹底遺忘。

結婚是為了相親相愛。

為了在人生的路上，

病了，有人照顧；

累了，有人關心；

走不動了，有人拉一把。

有誰是為了分手而結的婚？

丟了伴侶

婚姻這學校，沒有畢業生，只有結業生或肄業生。

沒退休一說，活到老，干到老，學到老。當然，可以內退。內退就是婚內單身。

有些父母內退很久了。

孩子結婚後，他們獲得了重新上崗的機會：

一養育孫輩；二和老伴話多了，重新開始交流，三和子女話多了，當女兒向父母抱怨丈夫，或父母向兒子抱怨兒媳，找到話題。

因了女婿或兒媳，父母同仇敵愾，齊心協力，空前團結。

如果說青春期是子女鬧獨立的時期，孩子的結婚，不僅給父母和子女重新融合開了個窗戶，也給了父母第二次青春，所以在戰爭中，你會看到家婆和丈母娘容光煥發，鬥志昂揚，像是回到了「被激情燃燒的歲月」。

最忠誠的第三者是孩子。

為了父母，孩子是可以獻出所有。

忠誠的孩子，結婚後會複製父母的婚姻。

一表達忠誠，原先站在媽媽旁邊對抗爸爸，或者站在爸爸旁邊對抗媽媽，現在，和父母一起對抗伴侶家庭。

二找個父母一樣的男人或女人。

麗鵑的父親是典型上海男人，對妻子疼愛有加；亞平母親，老公吃飯，在旁裝飯。

麗鵑的理想男人是像父親一樣的男人，以照顧女人體現自己價值的新派男人。

亞平的理想女人是像母親一樣的女人：以照顧男人體現自己存在的舊式女人。

夫妻在對方眼中「似他非他」，把伴侶丟了。

如何找回身份

有的父母是很自私，有的父母在用人生最後的光來照亮孩子。

他們的身體明顯衰老，他們要努力才跟得上孫子的步伐。他們本可以悠閑度日，但面對子女都要上班無人帶孫的困難，不忍心置之不理。

縱使父母幫倒忙，他們的本意也是想幫孩子過好日子。

結婚後，我們如何建立自己的小家庭呢？

父母是最尊貴的客人

父母是最尊貴的客人，可用最尊貴的禮遇招待，但不是「聽話」。對父母來講，「你過的好」就是最高級的禮遇和禮物。

父母疼自己的子女，往往疼得沒有邊界，沒有邊界的疼就有可能是「害」了。

和父母一起居住的夫妻，要幫助父母建立疼愛「三八線」，過了這條線，有能力對父母說：爸媽，你們逾線了。不讓父母干涉夫妻生活。

和伴侶商量著辦事

現在的婚姻，妻子不再是丈夫的附屬品、私有財產，不再是從屬關係，而是合作關係。丈夫妻子都是校長。處理事務時，聽聽伴侶和自己是怎麼想，什麼態度，什麼方法，並向伴侶說出來，和伴侶一起去合作，共同建立屬於自己的小家庭。

承擔妻子和丈夫的責任

夫妻要意識到自己是個成人，是妻子和丈夫。

放棄妻子或丈夫的身份，意味著把自己的一畝三分地拱手讓人。

養育兒女，是夫妻建立深厚情感的好時機。

夫妻共同付出時間、精力、愛，陪伴孩子成長，陪伴伴侶成長，一起去感受照顧孩子的不易和欣喜，並互相照顧，協商解決問題。

有一丈夫，每回到家，妻子沖奶粉，自己母親換尿布，丈母娘幫寶寶洗澡，老丈人買尿布，自己父親買奶粉，丈夫哪都插不上手，感覺自己是個外人，沒有歸屬感。

妻子要讓丈夫當父親，比如換換尿布，帶帶寶寶，也許丈夫換不好，也許笨手笨腳，沒關係，做多就好了。也要讓丈夫當丈夫，不是把他晾在一邊。

丈夫不願意做家務，可能是源於妻子的態度。

柔情沒地方給，他就會給到外面。

挑起做父母的責任

孫輩的教育，祖父母輩說了算，可以說是夫妻的失敗：只是大家庭里多添了一個兒子或女兒而已，夫妻降為自己孩子的姐姐或哥哥。

做不了女主人的女兒或姐姐，一輩子可能也難長成女人和母親；

做不了男主人的兒子或哥哥，一輩子可能也難長成為男人和父親。

男人和父親，女人和母親，肩上扛著責任和承擔。

做不了父親和母親的夫妻，失去了一個辛勤的、美好的合作機會。

孩子讓夫妻把花前月下的浪漫，變成瑣碎踏實的相伴。

婚考，考的才是真正的德智體全面發展的人才。

所以每一位在婚姻里的人，都是人才。