我們生而為人子女，但真的會做人子女嗎？

我們生而為人子女，但並不意味著天生就會做人子女。

在成年之後，我們和父母的關係在微妙變化著，我們不再需要被原生家庭所局限，但是雙方都對這種新變化感到不適：

父母總是把我們當孩子一樣魔性掌控，而我們也不知道對父母說什麼，一說話就起爭執，或者相顧兩無言；我們對父母很關心，但是父母的執拗卻讓我們很擔心；對於曾是決定一切的父母，我們很難鼓起勇氣去談自己的想法和決定；面對疾病衰弱的父母，我們無能為力，難以接受現狀；甚至我們不知道怎麼和父母一起面對生離死別……

我是姜楠，現在是哥倫比亞大學社會工作專業博士，在老年心理健康、長期照護和代際關係臨床研究方向工作六年了。我了解老化父母的感受和期待，在中國文化的大環境下，成年子女如何了解自己和父母的內心需求，重新梳理我們和父母的關係，探討和父母相處的小技巧，問我吧！以經濟獨立定義自己的生活方式

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赫羅:我相信作為子女，有不少人曾經或正在經歷著這種兩難困境：一方面，我們嚮往平等尊重的親子關係，渴望理解；另一方面，父母無處不在的掌控欲常常讓人窒息。我曾試圖進行自我反思和主動溝通，但是無效。作為一個經濟尚未獨立的學生，您認為我應該如何去尋找和父母溝通的合理方式呢？

姜楠：其實要解決這個問題，需要看你現在處於的生命狀態。如果你現在已經是一名大學生，那麼的確你已經需要認真思考與父母獨立。

經濟獨立其實不僅僅是不在依賴父母的證據，更是定義你自己的生活方式。在經濟獨立的過程中，嘗試尋找你自己，而不是過依賴他人的生活。大學期間其實可以嘗試很多兼職，是成長的機會，也向父母證明你可以自己生活。

關於與父母談想法，以下我有幾點建議：

你可以嘗試給父母做示範，在家庭關係上更成熟的相處模式是怎麼樣，而不是逃避、沉默、敷衍。

shangwei7907：現在中國房價高漲，很多年輕人結婚後由於經濟原因被迫和父母生活在一起，由此產生生活方式上的很多矛盾，例如子女教育，生活習慣，婆媳相處問題，請問該如何妥善處理矛盾和改善彼此關係？

姜楠：婆媳相處問題，男生的責任非常大。科研數據表明，90%婆媳糾紛都是因為男生過於依賴原生家庭。一般就是兩頭都不敢得罪，反而兩頭受氣。

特別理解小家庭成立之初，勢單力薄，需要依靠父母。但是這個時候，丈夫需要和原生家庭劃清界限，尊重母親的基礎上，不能妥協自己現在家庭的權益。當然，妻子這個時候需要尊重丈夫在家裡的權威。

雖說房價貴，我還是鼓勵年輕人老年人分開居住。臨床表明，老年人和伴侶居住幸福度最高，其實父母也不願意和你居住。努力打拚，自己有自己的小家最溫暖。

那份愛如何表達

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Older Lee：我是個男生，平時與父母溝通的少，並且在外地工作，感覺父母怕耽誤我工作，家裡一些事兒也不願跟我說，總感覺慢慢變得比較生份，怎麼拉進與他們的距離呢，心裡好愛他們，卻不知該怎麼表達？

姜楠：看了問題的描述，首先為你點一個贊，作為家中的男生，已經學會了獨立生活，並且學會關心父母，這是生命成熟的標誌。

對於父母對你有所隱瞞，我覺得從老人角度出發是可以理解的，因為他們認為並且有能力解決這個問題。家庭治療大神Minuchin(1974)認為，一個擁有健康親子關係、邊界清晰的家庭中，每個家庭成員之間彼此連接，對家庭有歸屬感。而且每個家庭成員之間都各自分離，具有獨立性。能看出來你的父母也很尊重你個體的獨立性與邊界。畢竟成長了，我們和父母將會成為兩個家庭。

作為一個獨立的成人，你需要承認你屬於你自己，可以主動嘗試與父母相處的新模式。如果你覺得父母有點生份，那不妨定期打打電話，聊聊家常，誠懇和他們說明白你想幫助家裡，也多和他們分享自己生活的事情。另外條件允許的情況下，雙方也可以多走動。他們了解你的近況之後，也會慢慢地與你分享生活。男生和女生相比，表達感情相對少。但是慢慢積累肯定有質的變化。

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火燒馬其頓：每次放假回家，剛回家那一兩天爸媽對我真是太好了，但在家裡呆了幾天玩電腦啊，就會說「一天懶懶散散的，就知道玩」，但是開學要走前幾天又會對我特別好。我也是這樣，放假之初很想和他們一起生活，待幾天又覺得煩，要開學了又有點捨不得。請問，這是一種什麼心理狀態啊？

姜楠：你好，謝謝你這個很有代表性的問題。心理學家Yuko在2016年提出了Family　Jetlag這個概念，描述的就是這樣一種感受。Jetlag是「倒時差綜合症」的意思，長時間飛行之後到了一個有時差的地方，出現各種不適，例如從北京到紐約旅行的人，就會因為兩地12個小時的時差而不得不顛倒晝夜。「倒時差」會帶來疲乏、食欲不振、生物鐘混亂等一系列狀況。

而人們在假期與家人團聚時，也會出現一些類似倒時差一樣，無法適應的情況。從「異鄉到故鄉」，有兩種不同的生活節奏、不同的人際相處模式：一些當地人看來稀鬆平常的事會讓返鄉的人感到不適，比如被一些親戚問及收入或婚姻狀況等。

儘管你在與這些親人分開時已經有了全新的生活，但他們還是會用舊的方式對待你——這不是你父母的特殊情況，而是人們都會習慣用熟悉的模式對待對方。剛回家頭兩天你們還因為能夠控制自己，把最好的一面給對方，幾天之後就會無法對抗習慣，故態萌發。

而當你們家庭的固有模式就是不健康的，重回這樣的模式里，無疑會讓你痛苦。

對於解決方式，嘗試尋找那些真正屬於你自己、定義你自己的生活方式，而不再過著只是為了贏得他們的讚許的生活。希望能對你有所幫助。

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CAMEL圖騰：不知從何說起。因為孩子必須有人看護，我又是職業女性，所以請爸媽來家裡同住。我父母是退休教師，有錢，自認為素質高。經常對我和我先生流露不滿，覺得我們不跟他們交流，但是事實是一交流就出問題，所以我基本上回家不說話，家庭氛圍很壓抑，我不喜歡我的父母，我願意給他們自由和快樂，但是事實上他們和我們都不快樂，到底該如何跟父母交流？

姜楠：我覺得這個問題在讀者中很有代表性，就詳細回答，希望對你自己和你的家人都有所幫助。

請問你的父母是對你和先生哪方面有所不滿？根據我的經驗，以下我進行分兩種情況回答：

1.你在原生家庭就一直被父母指責，這種不滿又帶入你的婚姻。

對於這種狀況，一般來說是你的父母情感本身就不成熟。這種父母看起來非常正常，也許也是高學歷，但是缺乏和孩子的情感連接。當你和他們相處的時候，你可能有這樣的感覺——

1. 你不敢肯定自己的感受，對自己的負面情感感到愧疚。因為父母只關注孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子對自己的情緒非常困惑「父母對我很好，為什麼我會不開心」。

2. 有"一定要照顧好父母「的念頭，甚至太疲於解決和父母的問題，而無法發展與他人的親密關係。

同時，父母也有以下特徵——

1. 你感覺很難和他們交流，或者無法交流。

2. 他們很少直接談論自己的感受，而用情緒感染的方式來表達情感。比如表達沮喪，並讓他人也很沮喪，覺得他人對不起自己，其他人都有責任感到開心。

3. 強調角色，他們的自尊建立在別人的服從上。

4. 他們很難被取悅/接近，期待別人理解，而不會體諒他人，當他人給出建議時，他們又會拒絕。

5. 希望和你產生糾纏的粘結，而不是情緒上真正的親密感。情感不成熟的人會過分依賴，這種依賴會帶來熟悉感。一旦有所改變，他們會變得十分焦慮。

針對這種狀況，最重要的是你要意識到，你和父母的關係已經不再是」父母-小孩「模式，而是作為獨立的成年人與父母溝通。

與父母的溝通也要注意兩點：

1. 超脫的觀察：客觀的看待父母並不是背叛、苛責，或者意味著不孝，而是意識到父母和普通人一樣，有好也有壞。

2. 成熟地回應：表達自己的想法，說完就放下，不強求對方回應；另外，談話之前要有所準備，注重談話的成果，而不是注重情緒發泄。

2.你的父母不滿是在照顧的過程中產生的。

對於這種狀況，我們臨床上一般會稱為「照護者疲憊」。畢竟看護孩子是一個非常辛苦的工作，耗費很多心力，對於身體機能逐漸退化的老年人來說，是一個非常辛苦的工作。

另外，老年人每天面對孫子女，精神空虛根本無法照顧。對孝順的期待往往會使無法感受到子女孝順的人覺得孤獨。老人和子女即使生活在一起，如果沒有實質性交流，也是一種社會孤立。對老年人的精神健康有很大破壞作用。

對於這種狀況，需要重新理清照顧孫子女的責任。孫子女是子女自己的孩子，老人只是幫忙照顧，並不是負責人。一方面抱怨父母管得太多，另一方面又對父母予取予求，這對父母本身就不公平。

老年人的晚年應該有自己生活，他們需要自己的老朋友談心，需要參加社區活動，需要跳舞打球，甚至去結伴旅遊，他們值得更精彩。

總結了以上兩種狀況，解決的方法其實都很一致：你需要慢慢學會照顧自己的子女，父母只是幫忙。我很理解現在孩子小，很難自己照顧。但是當孩子上幼兒園之後，你可以試著多擔些撫養責任。孩子本身就需要父母的陪伴，這樣也有利於孩子的健康成長。目睹家庭長期的冷暴力，會給孩子童年留下陰影。

另外，我自己和身邊的親友在經濟條件允許的情況下請保姆，父母可以平時來幫忙檢查，而不用花很多精力，這樣很有效的緩解了「照護者疲憊」，您不妨試試。

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$_$：感覺父母均在更年期，該如何相處和化解矛盾？

姜楠：父母在更年期階段，面臨很多新的適應挑戰：

1. 身體功能變差，力不從心；

2. 面臨子女獨立，喪親，社交網路縮小，情感變得貧瘠；

3. 面臨事業的危機和挑戰，需要新的技能。

這對於每個人來說都是痛苦的轉變，因為這可以說是下降期，對死亡的焦慮也會隨著親友離世而增強。很多父母對於這種危機的處理方式就是魔性掌控，對子女的控制讓他們忘記自己的老和無力，覺得自我可以解決一切問題，結果適得其反。

三點建議不妨聽聽：

1. 改變環境，離開家庭。

2. 確保自己獨立和安全之後，嘗試鼓勵父母分享感受，但是要保證自己的精神心理狀態平穩。

3. 帶入父母漸老的過程，理解他們的焦慮和局限。保證互相界限同時多陪伴。

父母進入更年期，你進入成年期。你的人生開始向前，你也將成為父母眼中的英雄。

鬼永：父親事業失敗，無業在家，還有幾年才退休。現在每天無所事事，手機不離手，還迷上炒股投資(虧得一塌糊塗)。而我不知不覺的發現和父親不知道該如何交流了，整天沒什麼話說，想深入嘮嘮，又怕會戳痛他無業在家，炒股虧錢的傷疤。請問我該怎麼辦？

姜楠：相信你父親的狀況，也是很多老年人，特別是老年男性面對的晚景。退休無所事事，原先打拚的事業離自己而去。而因為之前忙於事業，朋友不多，又疏遠親情，和家人交流也不順暢。你父親應該已經啟動了自己的心理防禦機制，把真實的焦慮和不舒服，轉移到其他的目標和環境上（上網、投資）。

這個時候，我建議陪伴是最好的良藥，平時多交流。你的父親正在經歷老化帶來的生活改變，這是一個很孤獨的過程。如果你陪伴他，學習適應技能，那麼他就可以用學到的應對能力支撐自己和家人，生活也更有意義。

股票虧損他自己估計比誰都著急，我建議可以鼓勵他多去社區參加活動，多運動，轉移注意力。子女也不需要總是批評老人，可以讓他找其他有趣的事情做。

張謀仁：怎樣讓老人愉快地接受新鮮事物？

姜楠：老人其實是願意接受方便好用的新鮮事物的。但是他們學習需要手把手的教學，而且要多引導他去嘗甜頭，讓他們在探索的過程中感覺不孤獨。另外，有互動和鼓勵也可以讓老人更快的學習。

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原子三號：你好，我是一位母親，也是父母獨生子女。爸爸媽媽黃昏離。儘管分手很和平，他們各自也身體健康，生活無憂。但我總有很大的隱憂。父親願意在我身邊養老，儘管他自己買了養老床位，理智上不給我們添麻煩。母親想抱團養老，儘管不現實。先生也是獨生子女。我想今後辭職養老人，不知您怎麼看我家的困境？

姜楠：親愛的原子三號你好，謝謝你來信給我分享你的困境。我可以從字裡行間感受到你的無助，也很慶幸你願意訴說，訴說的本身就是勇敢的面對，是對自己的治癒。

對於上一代的恩怨，對我們的傷害是毋庸置疑的。很多情況下，子女會把自己犧牲到父母關係中，深感內疚，無法建立自己的親密關係（夫妻、子女關係）。但是要正確解決這個問題，最重要的就是設置好良好的人際關係邊界，照顧好自己，讓自己的生活更穩定更健康。

父母現在的狀況，你可以堅定、自信的表達自己的意見，比如母親抱團養老會面臨的問題，但是你和他們是獨立的個體，他們不能控制你的生活，你也不能改造他們。

至於辭職，我個人是不同意的，畢竟你還有自己的先生和孩子，你的孩子需要一個溫暖的童年。你的責任光榮而艱巨，走出原生家庭，創造屬於自己的幸福。

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冉劉：我們老倆囗在女兒家帶小孩，女兒經常為一些小事就和我們吵架，我們應該如何處理才好?

姜楠：謝謝您的問題！我終於看到了老人自己的心聲，為你參與網路社區互動點贊。也希望您可以多號召您的老夥伴都來參加這個討論社區，老年人需要發出自己聲音。

您的女兒為了什麼事情對你們發火？如果是因為帶孩子，我可以說道說道：帶孫輩其實是子女一代的責任，父母是幫忙的角色，這個關係要理清。

我一直鼓勵年輕人自己帶小孩，一是親子關係更健康，二是減輕老人的負擔（帶孩子非常辛苦），最重要的是培養子女自己獨立性，避免對父母予取予求，尊重父母的邊界。

您可以和女兒真實、誠懇地說出自己的委屈，就事論事，在尊重女兒的基礎上，清晰明確表達自己在帶孫輩的角色，育兒責任需要女兒自己承擔。如果有特殊要求，請提前說明。

本期編輯 杜薇

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