解析80後愛情心理：愛情心靈安全島（二）

　　二、　好愛情有心法

　　一味迎合只會「貶值」

　　學會說「不」來保持審美距離，才會一直閃耀「可以被愛」的光芒。你的他會更尊重、欣賞、愛你，有時棋逢對手的「較量」讓愛走得更長久。

　　一直懷疑自己是個「戀愛低能兒」，談了三次戀愛，結局都是被對方拋棄，理由差不多：「我覺得和你在一起很有壓力。」我覺得很委屈，我幾乎為他們做盡一切，居然連愛也換不到。

　　尤其是對第三個男友，我簡直讓他過上了「皇帝」的生活。第一次見到他，我就動心了，打聽到他的手機號碼，收集溫馨好笑的簡訊給他。他第一次約我，我乘他不注意結了賬，我是想塑造一個獨立的女性形象，後來他好像也習慣了約會不帶錢。在上床這件事情上，我沒有扭扭捏捏，他一提出就答應了，他說不習慣用安全套我也情願自己吃藥。

　　後來我提出同居，我喜歡為他收拾屋子洗衣服，為他買菜做飯;每天下班我都會按時趕回去，按照菜譜給他做四菜一湯;冬天我會提醒他添加衣服，夏天我備好各種冷飲在他手邊;加班的時候，我會貼心地打電話問進度，有時候帶著「愛心湯」去他辦公室;他出去和朋友玩，太晚了我會擔心而不停地打電話……

　　我覺得自己就是他的貼心小棉襖，努力為他打造最完美的愛情生活。最初他還會開玩笑說我像他媽，後來就變得不怎麼回家，不接我的電話，接了也是很不耐煩地說：「你很煩，別再打了」，我每次都不知道自己錯在哪了，卻還是連連說「對不起」可是如此忍耐居然還是分手的結局。

　　我很迷惑，到底要對一個男人有多好才能搞定他?

　　心旅人：青寧

　　我們常常以為對一個人好，就等於「百依百順」「有求必應」，卻無意間把自己變成了自助餐中無限供應的免費水果，誰想要都可以拿走，咬了一口也可以隨便丟掉。

　　一味迎合只會「貶值」

　　心旅人青寧就為我們示範了一個「免費水果」的命運。她視愛人如「君主」，像奴僕一樣精心「伺候」，為他收拾房間，為他做四菜一湯，甚至為他吃避孕藥……幾乎是要什麼給什麼，把所有該兩個人承擔的責任，變成了她一個人的「義務」。而結果卻適得其反，男友覺得她像「媽」，更可怕的是，他覺得享受她的無償奉獻像享受母愛一樣，是予取予求，不用還的。

　　她的「奉獻」並沒有提升自己在男友心裡的位置，反而因為隨時可以「犧牲」貶低了自我價值。愛人越發對她的「奉獻」視若無睹，也越發「瞧不起她」。

　　戀愛關係需要「拒絕」

　　拚命對愛人「好」，往往就是拚命對自己「壞」，也是玩命地給自己的戀愛關係「使壞」。因為親密關係的建立必須靠「拒絕」來保持美好的距離。一路「Yes」，只會讓愛人看低你。

　　如果一個人不顧自己，自然就會丟掉自己的空間，把對方的空間當做自己的來「服務」。這在對方看來，就是一種「侵佔」。就像青寧的行為，她在男友加班時會打N個電話詢問何時下班，在男友聚會時用連環Call催他回家……她以為這是關心，而在男友看來這是一種「控制」。每個人都需要獨立空間，這不僅是對自己的保護，也是尊重對方。

　　上帝讓亞當、夏娃擁有愛情時，就用了一顆「禁果」，讓他們對「拒絕」產生好奇，對禁止產生慾望，這就是心理學上著名的「禁果效應」。我們想要擁有愛情，也需要把自己變成一顆懂得說「不」的「禁果」——你忙著工作，拒絕他要你洗襪子的要求，才能給他心疼你，幫你洗襪子的機會;你拒絕和他出席你不感興趣的聚會，才讓他有機會了解你的興趣;你拒絕「不戴安全套」的性愛，才能讓他有機會學習替你考慮。

　　人都有「得不到的東西最美」的心理，當你是一顆得不到的禁果，對你的愛人而言你就充滿了長久的吸引力。

　　在兩性心理中，幸福的戀愛關係需要「心理較量」，雙方要投入平等的「心理資源」，比如牽掛、依賴、尊重、支持……這樣的愛情才能進化。你們是彼此的「禁果」，才會有勢均力敵的「較量」，才有機會進入長久的婚姻。

　　如果你想要贏得愛，就請變身「禁果」，用拒絕保持自己的價值。這個規律不僅僅適用於兩性之間，在人際交往中也很通用。無論是朋友，還是上下級，我們都需要保持獨立的「自我」，清楚自己的需要，懂得說「不」，忠實於自我的人，才會一直閃耀「可愛」的光芒。

　　【禁果效應】——

　　「禁果」一詞源於《聖經》，它講的是亞當夏娃被智慧樹上的禁果所吸引去偷吃，被貶到人間，這種被「禁果」所吸引的逆反心理現象，稱之為「禁果效應」。也就是說適當的禁止反而會激發人們更強烈的探究慾望，心理上愈加對結果期望。它給我們的啟示有兩個：①不要把不好的東西當成「禁果」，人為地增加「禁果」的吸引力。②要把大多數人不喜歡而又有價值的事情，人為地變成「禁果」以提高其吸引力。

　　兩個人要靠多近

　　相愛的人距離太近容易產生摩擦，親密距離好比是一個磁場，不能太近也不要走太遠，自由是調料，讓愛的味道更美好。

　　我和俊鵬高考結束之後戀愛了，那是一個甜蜜的暑假，不再有考試的壓力，天天黏在一起。他是一個貼心的男友，每個細節都會考慮到我的感受，我一天比一天依賴他。

　　長假結束，我們離開家去同一個城市上大學，但在不同的學校。我有點失落，以後倆人不能像以前一樣經常在一起了……俊鵬很快就投入大學生活中，總在電話里興奮地和我說參加了什麼協會，又領到什麼任務……我覺得他似乎有了一個更廣闊的世界，而我不再是他的全部。

　　我開始在QQ上、電話里和他鬧彆扭，如果他的道歉不及時，我就會下線或者掛電話。他打來電話求饒也不接，好幾次他都是氣喘吁吁地趕到我們學校，親自和我說對不起，帶我去吃飯才能哄我開心，我乘機提出要求：「反正我們學校離得也不遠，我們每天能見面就見面吧。」俊鵬跑來跑去堅持了一個月，就不幹了，他說：「不能參加協會活動就算了，班會也錯過了，晚自習也不能兼顧，這樣下去我的大學生活都在路上了。」聽完他的話，我全身冰涼，他怎麼想到的都是自己?難道他不要我們的愛情了嗎?

　　到了期末，他開始找借口減少見面，不是說要準備考試，就是班主任突然找他談話……我繼續和他鬧。最後他發來一條簡訊提出分手，他說：「讓我們分開一段時間吧，我想我的人生還有比愛情更重要的東西。」

　　我要的只是他的愛和在乎，他怎麼可以這樣絕情?

　　心旅人：子諾

　　黏糊糊的愛情往往很誘人，就像黏玉米很香甜一樣。煮黏玉米，需要採用「隔水煮」的方法，就是接半鍋水，放上箅子，把玉米放在箅子上，然後蓋蓋蒸煮。這樣煮出來的玉米，黏糯可口，而且營養不會流失。

　　愛情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先「隔水煮」——也就是說，想要攜手白頭的愛情，就要保持適當的「親密距離」。

　　三種親密距離

　　親密距離保持多遠，算「適當」?

　　我們可以把兩個人畫成兩個圓，用位置關係來演示一下我們與別人的三種親密距離。

　　第一種：糾結型。這一型可以用「親密無間」「兩個人如同一個人」來形容。很多人都認為親密無間是兩個人要好的表現，實際上這樣的距離很可能產生問題。兩個人不分彼此，對方的事都要有聞必究，干涉對方作的每一個決定，要認識對方身邊的每一個人，完全佔領彼此的私我空間——就像子諾要求俊鵬每天見面，使他沒有時間和精力去投入學校的活動。這樣的親密關係到了最後，往往會產生衝突，直至分手。

　　第二種類型：疏離型。這一階段的親密距離是指兩個人一方隱形蒙面，一方鐵甲護身，守著極為嚴格的界限，誰都無法進入對方的心裡了解彼此的感受。就像沿著兩條永遠不能交叉的平行線運動的行星，只會按照程序條款進行互動，毫無熱情。這樣的關係，讓人感受不到一點「親密的溫度」，雖然人近在咫尺，心卻遠在天涯。

　　第三種類型：平衡型。平衡型的親密距離是最為適當的，像部分交集的兩個獨立的圈，不太近，也不太遠。兩個人各自保有完整的自我，彼此獨立卻又能在不干涉對方的前提下表達關心與支持，兩個人一起成長，有部分交集，親密卻有「小間」，界限富有彈性，必要時可以開放讓對方進入。在這樣的關係中，彼此是安全與溫暖的，總能體驗到幸福感。

　　靠近前先問需要

　　在戀愛里，我們有時候很容易忽略親密距離，一下子就靠得太近，就像子諾和俊鵬。墜入情網時一剎那的「糾結」是可以的，但慢慢地需要調整回平衡的距離。衡量這個度，需要學會在「靠近前，先問問對方的需要」，並且「在滿足自己的需要之前，先尊重對方的需要」。

　　兩個人在一起，就好比一起旅行的兩個旅伴。要先問過彼此的需要，才能結伴而行。他要往哪邊走?想去哪些地方?一路上想看哪些風景?……在我們滿足自己的需要時，也要記得對方的需要。如果子諾可以看到俊鵬的需要是體驗豐富的大學生活，並能給他時間和空間去滿足這種需要的話，相信俊鵬對她的愛，不會這麼快就離開。

　　兩個人相互愛著，總要經受時間和空間的考驗，學會用信任聯絡著對方，而不是簡訊、電話、無休止的爭吵……體察需求，才能安全地愛對方，才能讓兩個人在美好的距離里體驗親密，並實現各自的理想。

　　【親密距離】——

　　指建立親密關係的兩個人之間保持的自我距離。親密距離決定了親密關係可以發揮的程度，影響親密感，調整親密距離，才是與他人建立親密關係的途徑。親密距離有三種類型：「糾結型」「疏離型」與「平衡型」。在現實生活中，我們每個人都會有這樣的體驗，無論是父母子女，還是情侶夫妻，都面臨著「糾結」和「疏離」兩個極端的考驗：有些彷彿重疊的兩個圈，過多地介入了彼此的生活;有些則像分開的兩個圈，沒有交集，形同陌路，不會互為悲喜。這兩個極端，都讓我們痛苦，真正親密的親密距離，應該像部分交集的兩個獨立的圈，不太近，也不太遠。

　　付出是一種感情挾持

　　為對方付出太多好比是一種感情挾持，感情債越積越多，有一天他承受不了只能逃。

　　半年以前，我以為自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周圍的朋友一致選為：「最讓人羨慕的情侶。」

　　第一次看到小雪，我就對自己說：「小子，這就是你要娶的人。」隨之展開追求，說實話我的條件還不錯，長得帥、性格不錯、工作也穩定。小雪在「鮮花加柔情蜜語」的攻勢下成為我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿著婚紗站在我面前的樣子。

　　我很愛小雪，這種愛不僅在語言上，更多是在行動上。每天都接送她，甚至幫她送下午的點心，幫她的表哥表弟找工作;她崇拜的明星要來開演唱會，我託人幫她弄來第一排的票……我所有的人生決定都是圍繞她制定的，我把小雪當成了生命的全部。小雪也和我說過：「你比以前任何一個男友對我都好。」

　　我把她介紹給我所有的朋友，叫他們都要待她好，接下來我也打算認識她所有的朋友。再帶她去見我父母，最後見她父母，這樣差不多就能塵埃落定了吧。

　　可我萬萬沒有想到，小雪對我的做法充滿敵意和抗拒，她不願意帶我去見朋友，至於去見我父母這件事情，她更是抗拒，用各種借口推脫，而見她父母那更是遙遙無期了……有一天我們吵起來了，小雪怒斥我：「我不要你自以為是的付出，你有想過我的感受嗎?」

　　我那麼費心費力地愛著她，為何她還不滿足不接受?我是弄不懂小雪，還是看不懂愛情?

　　心旅人：小風

　　兩個人談戀愛，就像兩個裝了水的紙杯，你倒給我點，我倒給你點——是相互滋潤的遊戲。如果你把自己杯里的水都倒給對方，他那杯裝滿了，你這杯卻空了，再沒得可倒，你們的遊戲也就宣告結束。

　　這就是心旅人小風「自我犧牲」的行為模式，他把愛都倒給女友，為她做了很多，每天接送、照顧她的家人、滿足她的興趣，幾乎把所有資源都壓在愛情上，連人生規劃都要以女友為標準……在他心裡似乎有個「公式」：做得越多，獲得的愛情也就越多。可是面對他的付出和犧牲，小雪卻並沒有領情。其實小雪不是不愛他，只是她「喝不下這麼多水」。

　　一個人的自我犧牲，對另一個人並不是好事，有時候那看起來更像是一種「情感挾持」。他什麼都沒付出，而你做盡一切，讓他欠你的「情感債」，要用今後漫長的感情來償還，這是不是一種很大的壓力呢?所以小雪才會認為小風的付出是「自以為是」的。

　　精神分析認為，人們對他人的自我犧牲，並不完全是無私的。表面上是愛的付出，實則是內心恨的表達——我要愛你愛得讓你透不過氣;我什麼都替你做讓你失去做任何事的能力，以後就只能依靠我;我要為你犧牲讓你下半生都活在內疚里……這對他人的確是一種強加的愛。

　　所以，那個公式應該修改一下：做得越多愛情反而消失得越早。

　　對於自我犧牲者來說，做得越多，也是對自己越多的傷害。拼了命地愛對方，連自己的人生都壓上，怎麼肯輕易輸了這場賭局?付出了越多，就越想得到。就像小風要求小雪像自己一樣帶他進入她的圈子，要求小雪見他的父母……可一旦被對方拒絕，就會充滿委屈，覺得自己一腔熱血都白費了。此時不僅會傷心，還會變得非常敏感，試著在對方的每一個行為每一個態度里去找平衡……可也始終無法把水再填回自己的杯子。

　　表面上看，自我犧牲者似乎是委屈的一方，為別人做這麼多，卻被拒絕。可實際上，自我犧牲者做的事，都不是負責和擔當，而是把自己丟給別人——我把我的人生交給你了，為你做牛做馬，所以你要對我負責。

　　如此自傷與自失，怎麼可能享受得到愛情的甜蜜呢?對另一個人好，給他愛，往往是要給予符合他需求、符合他接受能力的愛。這時候，我們自己就需要控制這股愛情的能量，需要忍耐，犧牲自己的利益去換得他人的接納，是一種委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能營造健康的愛情關係。我們每個人都需要自尊來保護愛的能力，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎上互換而來，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來保全的。因這樣的自我放棄，而破壞了公平的親密關係。

　　再愛一個人，也請少做一些，給對方留點愛你的空間。

　　愛情有時候做得越多，消失得越早，越是不顧一切地投入，越是為對方做盡一切，越是要面臨終結——因為在這樣的愛情里，愛的人失去了自我。沒有了自我，為對方改變，全心配合對方的需要，成為附屬品。你自己消失了，愛自己的理由便消失了，緊跟著，別人愛你的理由也就消失了。

　　在愛情中，並非你選擇對方，對方就要選擇你。在小風排除萬難去把對方當做結婚對象時，他已經表現出了「捨去自己，佔有對方」的氣勢。面臨這樣的氣勢，小雪會不會害怕得跑掉呢?每個人都需要保有自我，即使在愛情面前，也是一樣。看上去是小風在拚命地對她好，但實際上他開出了一份驚人的交換條件——放棄自我來要小雪的自我，小風用徹底的好來讓她許給你一份永遠——這壓力太大，小雪受不了……

　　【自我犧牲者】——

　　是指在人際關係中總以犧牲自己的利益去換得他人接納的人。這不是一種健康的人際角色，反而容易讓自我犧牲變成一場慘烈的作踐。我們每個人都需要自尊，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎上互換而來，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來保全的。「自我犧牲者」往往具有一些邊緣型、依賴型人格的特質，心理比較脆弱。他們在親密關係的每一步，都做出自我犧牲，也因這樣的自我放棄，而破壞了需要公平的親密關係。

　　「理解他」也要有底線

　　相愛的雙方是互相平等的，過分溺愛和縱容會使愛畸形，真愛不是逆來順受，而是互相成長，彼此引導。

　　我們在一起已經三年了，認識時他剛走出失戀，那段感情傷他很深，他很愛對方，卻不能在一起。我也曾為他們的這段愛情故事感到可惜。正因如此我感到他是一個重情義、有責任感的男人，所以我關心他、安慰他，當他的傾訴對象，直到他注意到我。

　　畢業後我們兩三個月才能見一面，我有時發簡訊給他，他不怎麼回，我覺得孤單，但我要自己去理解他，畢竟現在好好工作才有將來，而且他經常出差，所以，不能及時聯絡我也不怪他。

　　我在一家小報社做社會新聞記者，經常在外奔波，我很愛我的工作，可是他不喜歡，總說不穩定，不適合女孩子。他希望我能到他身邊照顧他。我覺得她也是為我好，希望我能做一份不要那麼辛苦的工作，於是我辭職來到他身邊。

　　但他的父母並不認可我，覺得我是外地人，不適合做他家的媳婦，我也理解他父母的想法。可能是迫於父母的壓力，他選擇追求別的女孩子，這讓我很傷心，可我努力讓自己理解他，想他也是出於無奈。但後來那個女孩拒絕他了，他就反過頭來找我。人總會犯錯的吧，我想，而且他能回來找我，說明還愛我，所以我原諒了他。

　　但我發現他總是對我很不耐煩，對我發脾氣，對我任性，他有很多的現實無奈，這些我都懂，可是我的心也不那麼堅強，也會受傷，我希望他能理解我，再大的難題我們只要彼此理解總能解決吧?

　　心旅人：杜米

　　在這整段心旅中，杜米在反覆說著：「我理解他」「我努力去理解」……讓人感覺她真是一個善解人意的女孩。可是，她對自己提出的「理解」要求，已經近乎強迫——無論男友做了什麼過激的行為，也無論男友的決定是否考慮了她的處境……她都義無反顧地「理解」。

　　這種「理解」，已經超出了「善解人意」的範疇，成了無條件的逆來順受，對男友的接納也變成一種縱容和溺愛。

　　她的「善解人意」，並沒有感動男友。反而教會他「欺負」她的耐心和寬容，他要她放棄工作，要她來到自己身邊，父母不同意時要她離開，和別人的戀情失利又要她來填補空缺——簡直就是招之即來揮之即去。但她都接受了，每次還都站在他的角度上，為他解釋，為他找理由。

　　要知道，女孩子的善解人意是一塊磁鐵，能把男人牢牢吸住。但有時候放錯了南北極，成為溺愛慣壞了男友，反而離愛情越來越遠，直到把自己變成一塊廢鐵。

　　為什麼杜米要這麼努力塑造自己「善解人意」的形象呢?

　　看上去她的動機是出於愛，但實際上這只是她為了滿足自己「內在的小孩」不斷提出的需求而已。

　　我們每個人的內在都住著兩個我，一個是「內在的父母」，指我們對父母形象的內化，另一個是「內在的小孩」，指我們對自己童年體驗的內化。「內在的小孩」總是不斷提出「被寵愛」的需求，希望自己的不滿足能讓父母看到，獲得關注和理解。當這個「內在的小孩」得不到滿足時，我們最常的表現方式就是「利用投射，用溺愛別人的方式來溺愛自己」。

　　杜米想要理解男友，是因為想要被男友理解。她使勁溺愛男友，也是為了從男友那獲得溺愛。

　　因為溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制人在愛情里的成長能力。溺愛源自我們的自戀，為了心痛自己「內在的小孩」，以「愛」做幌子，用溺愛把對方變成幼稚、情緒化的個體。這樣就可以永遠留住對方，讓對方和自己「內在的小孩」永遠在一起。所以，杜米的善解人意最終將男友溺愛成一個不懂愛、不會愛的情場低能兒，從此，他不再有能力追求別的女孩，只能不斷回到她的懷抱。

　　雖然，他們的現狀是，男友只能選擇她，因為只有她忍受得了他的無理和任性，但卻並不能得到愛情里的快樂。她用溺愛得到了這個人，卻失掉了他的真愛之心。

　　善解人意本來是一個優點，但如果一味遷就和縱容，把對方培養為「愛無能」，即使兩個人在一起，也無法獲得健康的愛情。健康的愛情需要幫助對方成長，而不是一味理解長不大的他。

　　愛情能長久的訣竅，在於建立兩個人相互體諒和相互理解。對愛的人有條件地理解，才是讓愛情天長地久的保證。

　　【內在的小孩】——

　　是新精神分析流派、現代客體關係中的重要概念，指我們每個人都有一個內在的關係模式，這個關係模式決定了我們與其他人、與社會、與世界乃至與自己的相處方式。我們每個人的體內都居住著一個「內在的父母」和一個「內在的小孩」，這個內在的關係模式是在6歲前基本建立。所謂「內在的小孩」，其實就是我們對自己角色的內化，是童年時的我們對所見所聞的記錄，因為那時我們還不會說話，所以「內在的小孩」絕大多數的反應是「感受」。

　　讓父母看好我的愛

　　做好父母與Ta之間的溝通橋樑，推翻雙方因缺乏信息而築起的「心牆」，互相接納，互相了解，讓你們的愛得到父母的祝福。

　　我是獨生女，從小爸媽就把我當寶貝疙瘩。上大學談了一兩場戀愛，終於碰到了這一生我最愛的人——李偉。他疼我愛我，又能支持我，我再也不會遇到這麼適合的人了。

　　快畢業的時候，我覺得有必要讓爸媽知道李偉的存在，就在電話里和媽媽說了，媽媽並沒有替我高興，反而盤問了不少關於他的問題：身高多少?家是哪兒的?父母是做什麼的?學什麼專業?找工作了沒?……媽媽對我的回答似乎不是很滿意，我吼了一聲：「是我在交男朋友，又不是你!」就掛了電話。晚上爸爸打來電話，安撫了我半天，說我媽也是為我好，並說：「你別著急去定，將來的事情誰也說不準。」

　　我把李偉領回了家，爸爸媽媽沒有給他好臉色看。媽媽竟然和他說：「你們的關係我們沒有認可，所以你們不要再進一步了。」李偉臉色低沉地走了，看著他落寞的背影，我發誓一定要和他在一起，再聽到爸媽反對的聲音和理由，我就會控制不住自己和他們爭吵起來。爸媽反對的意見很老土：李偉家和我們家門不當戶不對，他個子太矮，專業冷門，以後不好找工作……他們看到的都是表面的膚淺的東西……根本不看他的人品。

　　我很恨他們成為我愛情的攔路虎，可我也知道得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，一邊是我愛的李偉，一邊是我的爸媽，我該何去何從?

　　心旅人：蘭西

　　很多子女都不明白，平日里那麼懂道理的父母為何突然變成了「勢利眼」，對自己選擇的愛人「橫挑鼻子豎挑眼」。而且他們在意的都是最「世俗」的條件，梁山伯祝英台的故事流傳得家喻戶曉，怎麼自己的父母還不懂得引以為戒?

　　其實這是一個誤解。父母並不是「勢利」，而是因為「信息缺乏恐懼」，所以產生了防禦。

　　父母是恐懼不是勢利

　　正如蘭西對媽媽說的：「是我在交男朋友，不是你」——就是因為與這個人戀愛的是我們，不是父母，所以父母才不像我們一樣了解他，所以他們的防禦和反對也很正常啊!

　　我們與一個人花前月下，談情說愛，感受他豐富的性格和完整的人格，所以我們有機會透過「長相、身高、家境」等外在條件去了解他。但我們的這份了解，不能替代父母的了解。對父母來說，這個人完全就是陌生人。

　　而且這個陌生人，還要帶走他們的兒子或女兒。因此在極度缺乏信息的恐懼下，父母當然會本能地築起心牆，防禦和審視的態度會先跳出來。這個時候，他們不關注外在條件又能關注什麼呢?外在條件是人們最能直接把握的有效信息，並對這些條件評頭論足一番，顯得好像沒有那麼「高興」。在心理上，他們其實是在安撫自己的恐懼感。

　　畢竟，父母和子女的感情是從小到大一日一日累積的，對於突然出現的這個「要將子女帶走」的人，會感到格外「恐懼」和「防禦」，這也是人之常情。父母的這些「硬邦邦」的行為是人們在「信息缺乏恐懼」下的一種本能反應。如果作為子女不能理解這一層，像蘭西一樣，直接就給父母貼上「老土」「勢利眼」「不愛我」「拆散者」的標籤，就更難與父母溝通了。兩邊的牆自然會越築越高。

　　做信息傳遞者

　　想讓父母允許你們的愛情，首先就要照顧好父母的「信息缺乏恐懼」，做父母和愛人間的信息傳遞者，給父母機會，讓他們像你一樣了解你的愛人。

　　拿蘭西來說，認識李偉三年後才跟父母說起這個人，父母會覺得這個人做了什麼，讓女兒三年來都不向他們透露消息。人最怕蒙在鼓裡，尤其是被身邊最親近最愛惜的人。如果蘭西在交往的初期，就能一點一滴滲透李偉的消息給父母，讓父母感覺自己是陪著女兒經歷這段戀情的，好像每天都能看到李偉的表現，看到他對女兒的好，看到他的處世為人，自然就能了解他的性情和人品。相信在這種情況下，父母一定不會只用外在條件去評價他，而是和蘭西一樣更看重李偉的人品。

　　信息給人安全，它像星星之火，在於你一點一滴地滲透。所以當父母擋在你的愛情中間時，請不要著急，切忌不要在父母因「恐懼」防禦時，和父母鬧性子對著干，這會讓父母更缺乏信息，更抵觸你的愛人。先試著每天傳遞一點他的信息，緩和父母心頭的「信息缺乏恐懼」，然後再用你的感情去溝通，讓他們看到因為這個人你成長了多少，讓他們得到「這個人讓我的孩子變得更好，並適合與我的孩子攜手創造生活」的信息。這樣他們的視線自然從「現在這個人擁有什麼」上轉移開，而放在「未來這個人能創造什麼」上，也自然會更側重他的內在而不是外表，並且也會更加贊同你的眼光。

　　讓父母看好我們的愛，就要先讓父母感到安心，不要讓他們感到你還是一個任性哭鬧，只會誤解他們的小孩。你要將因為愛情更加成熟的那個你展現給他們看，讓他們知道，你已經懂得體諒父母的不安和恐懼，並有能力爭取幸福。

　　【信息缺失恐懼】——

　　是指在對某件事、某個人缺乏信息、缺乏了解時，常會產生的一種恐懼感，這種恐懼感會引發防禦心理。我們在光線暗的地方會比在光線亮的地方容易不安，就是因為光線亮時，視覺能收集更多的信息，而在光線暗的地方，我們缺乏信息。同樣的道理，當我們不太了解一個人的時候，會喜歡通過認識的人打聽這個人的情況，而不是直接與這個人相處，就是因為在缺失信息的情況下，我們會不安——

　　【刻板印象】——

　　刻板印象指的是人們對某一類人或事物產生的比較固定、概括而籠統的看法。我們經常聽人說的「長沙妹子不可交，面如桃花心似刀」，東北姑娘「寧可餓著，也要靚著」，實際上都是「刻板印象」。刻板印象的形成，主要是由於我們在人際交往過程中，沒有時間和精力去和某個群體中的每一成員都進行深入的交往，而導致的「由部分推理全部」的心理。

　　學會對愛人示弱

　　把自己偽裝成一隻刺蝟，能更好地對抗生活中的磨難，但同時也讓愛人和親人無法靠近，其實你柔軟的心，也渴望被關愛。

　　當我自我介紹時，最愛說的就是：「我是一個獨立堅強的人。」別人對我的評價，往往也是這幾點：獨立、勇敢、堅強、開朗……

　　我是家裡的老大，雖然是女孩，但很小的時候就開始為父母分擔家務，幫媽媽照顧弟弟……大學畢業，我靠自己的實力找到了一份不錯的工作，弟弟的學費也轉移到了我身上，我升級成為家裡的「頂樑柱」。

　　男朋友是別人介紹認識的，見了面彼此都有好感，水到渠成就在一起了。我們像這所城市裡的小情侶一樣，住在一起過小日子。因為從小持家，所以家務事我一肩扛，有時加班很晚回家，我還是要把家打掃乾淨，把男友的襯衫熨好。不加班的時候，我盡量保證他每天回到家就能吃到熱乎乎的飯菜。他很了解我的這種「強」，所以襪子都從來不洗。

　　我工作壓力很大，卻從沒對他說過。單位里的人事關係很複雜，我處理不好，經常窩一肚子的鬱悶，在回家的路上哭一下，然後警告自己要堅強。進門依舊像平常一樣做飯洗碗，不會讓他察覺。

　　弟弟考大學失敗，父母要把他塞到一家民辦大學，高昂的學費要我去支撐……我本想向他借點錢，但怎麼也開不了口。最近睡眠越來越差了，總感覺莫名其妙地恐慌。昨天男友的同事看到我們倆，對男友說：「嫂子看起來臉色不好，你可要好好照顧她啊!」可男友卻說：「她那麼強哪輪到我照顧啊……」聽了這話我覺得心很酸。我其實多麼希望有個人能來心疼我、保護我啊!

　　心旅人：筱晴

　　筱晴的願望是，能有個人來保護她。可是她一直以來習慣的做法，卻把別人的保護都趕走了。這是怎麼回事呢?

　　我們會愛，是因為我們都有尋找安全感的需要，而安全感來源於對自己弱小的承認。越敢於承認自己弱小，承認自己是容易被傷害的人，越容易獲得安全感，因為他們可以把自己心中的安全放在相信的人身上;反之，越是強勢得讓人感覺不到需要保護，越是離安全很遙遠。所以，其實強勢的人，才是最最脆弱的不安者。

　　筱晴就是這樣的一個「不安者」，她一直把自己塑造成一個「堅強獨立」「所有問題都自己扛」的人，表面上看起來強大，其實內在卻住著一個極度不安的「弱小自我」。她很擔心自己的弱小不安被任何別人看到，所以就用「堅強」把自己包裹起來。她下班很累，還要做家務，卻不告訴男友其實她承受不了這種辛苦;她在外面受了委屈，只是自己偷偷地哭一下，不讓男友看出來;她供弟弟上學，手頭缺錢，只是自己失眠，卻不敢告訴男友……她不敢把自己的安全感分出一部分，讓愛人幫自己去承擔，所以只好一個人扛。

　　因為在她的心裡，她相當在意「安全感」的控制權，假如自己把這些弱小不安交給別人，就有可能被別人拋棄。所以，她連愛人都不信任。她不把安全感交給任何人，他們都被擋在「弱小的自我」之外，他們不曾認識完整的她，只以為她很堅強，崇拜著她的強大，並習慣性地被她「罩著」……男友感受不到筱晴的脆弱，卻常常見證她的堅強……筱晴的裝強，讓他慢慢感覺到「她並不需要自己保護」，所以他自然就不再心疼她。

　　筱晴的弱小不安，來自於她對安全感緊緊抓著不放的行為。因為安全感有一部分是指向外界的，我們需要別人作為我們內在安全感的外在載體。把內心的安全放在身邊的人和物上，比如自己的小屋、一本書、一段音樂、一隻心愛的小狗、一個知心的朋友、一位親密的愛人……只有把我們內心的安全需要放在他們身上，我們才能獲得完整的安全感，才能真的脫離弱小的自我，獲得真正的強大。

　　所以，筱晴需要做的，是向自己的愛人表露出自己的弱小，釋放出那些和別人一樣的脆弱與渺小，那些不安與無助，那些想要被保護的需要。

　　我們和愛人之間，是靠彼此交付安全感，才能緊緊愛在一起的。安全感的交付是一種信任的表達，而信任是愛到深處的表現，把安全感託付給別人，對愛人示弱，等於對他說「我愛你」。

　　我們每個人之所以要到20多歲，才開始戀愛婚姻之旅。是因為這個時候，我們內在的安全感基本穩定，需要向外尋找那些能讓我們安全的對象。只有當我們向他人展示自己的不安與弱小時，才能讓對方了解完整的自己，才能讓別人心疼和保護我們。親密關係才能從信任開始建立。

　　安全感始於示弱，示弱讓我們真正地向他人開放自己，向周圍的人伸出信任的求助之後，讓我們真正能直面自己的需要，並理解他人的需要，讓我們真正擁有彼此。拿出一點勇氣來坦誠自己的弱小，告訴你的愛人「我真的很需要你給我的安全感」!學會對愛人示弱，你才能獲得安全的愛情。

　　【安全感】——

　　安全感是一種感覺、一種心理，是一種讓人可以放心、可以依靠、可以相信的內在感受。向外指向周遭環境的穩定、物質基礎的安穩、他人承諾的兌現等;向內指完善穩定的自我控制。安全感都是相對的，世界上並不存在絕對的安全感。我們每個人的安全感都需要通過信任來完成，相信別人，相信自己，才能有真正的安全感。

　　吵架的潛規則

　　吵架也是一種戀愛潛規則，背後隱藏著雙方心理的虛弱，當心理虛弱大於安全感時，便會引爆溝通危機。

　　我和女友的感情生活大吵有時，小吵不斷，但過幾天兩人會默默地又好起來，不會道歉，也沒有溝通。我以為這是我們的默契——無論怎麼吵，都不會分開。

　　可是半個月前我和她山崩地裂地吵了一回，這次她哭著跑了，臨走丟下一句話：「我們分手吧，和你在一起沒有什麼將來，以後都不要聯繫了。」我也正在氣頭上，說：「分就分，離開你我還能找到更好的。」

　　沒想到，這竟然成了我們最後一次見面。

　　我發簡訊她不回，打電話她不接;到她住處找她，發現她竟然退租搬走了……我在QQ上給她留言，寫了一大篇「求她回來的信」，說我錯了，她依然沒有理我。

　　只是一次吵架而已，為什麼不能像以前那樣過幾天自然重修舊好，到底我們出了什麼問題?是我錯了嗎?現在我一片混亂，兩個人明明非常相愛，卻因為吵架而徹底分手。這樣的誤解造成現在的結局，是我不想的，我們兩個人都很重感情，也非常專一，這次分手了我不確定以後還會不會再這樣愛一個人。

　　心旅人：韋斯

　　「吵架」是一件披著「壞事」外衣的「好事」，但如果不想法子，脫掉「壞事」的外衣，吵架就會成為「愛情核武器」，一旦爆炸，片甲不留。

　　心旅人韋斯就不幸被炸傷。他誤以為「不會道歉，沒有溝通，默默好起來」是他和女友的默契，卻誤入「吵架潛規則」的圈套。

　　我們都知道吵架多是由情緒驅使的，氣上來不依不饒，氣過去頓時清醒，明白兩人剛才說的都是氣話，所以冰釋前嫌，重歸於好。有些人經歷了幾次這樣的吵架，就以為所有的爭執都是如此——「只要等情緒過去，自然會和好」。於是形成一種心理習慣：有了情緒就吵架，釋放完了便躲開，冷靜之後再回來——這就是吵架的潛規則。

　　每對戀人都有自己的吵架「潛規則」，它在不經意間形成，兩人都默認，且無聲地遵守——「不會道歉，沒有溝通」，這就是韋斯和女友的吵架潛規則。他以為這個規則永遠「玩得轉」，卻突然發現，有一天，女友不再遵守這個規則，真的和他分了手。

　　潛規則，之所以潛，是因為它見不了光。它不是由兩人真誠的信任和積極的相處所建立的溝通模式，只是一種省力卻不省心的偷懶方法。

　　吵架潛規則的背後，隱藏著戀愛雙方心理的虛弱——不敢面對分歧，懶於解決問題，不肯向愛人認錯，懷著僥倖心理，逃避溝通。這些虛弱就如同滋生細菌的溫床，最開始它們還很弱小，所以能默默地和好，但隨著溫床的「營養」——兩人相處的磨擦像細菌一樣越積越多，越壓越大……最後終於突破了忍耐的極限，只能一刀兩斷。

　　其實，在潛規則的運行中，韋斯有無數次機會，可以阻止這種「慢性自殺」的關係，可他卻沒有意識到，潛規則是隱患，有多麼不安全。

　　兩個人有矛盾，有差異，才會吵架，無論是情緒性的，還是理智的——吵架本來是促進理解、溝通的機會，他們卻錯過了。而那些被放過的矛盾問題，並不會因為「僥倖逃生」而溜走，他們不會自動消失，反而越來越囂張。不道歉，讓彼此的信任和感情逐漸變得不安穩;不溝通讓那些被隱藏的表達成為感情的炸藥包。

　　「吵架潛規則」是可以變為健康的「溝通模式」的，首先你可以觀察一下你和戀人的吵架模式，你們常常會為何事而吵，是否帶入強烈的情緒，吵架過後彼此會怎麼想、怎麼做。然後請格外注意吵完之後「默不做聲」就恢復關係的行為，如果你們常常這樣，在你們的關係中，可能已經存在著「吵架潛規則」。這時就需要你馬上叫停，讓自己有意識地在情緒飆完後主動去和對方溝通。

　　如果覺得自己有過激的行為，就要儘快認錯，如果覺得拉不下臉，也可以用寫信、留言、簡訊的方式。然後和戀人談論一下吵架所隱藏的相關問題，避免再為同類事件吵架，做好一些必要的約定。

　　千萬別讓你的愛情里「潛伏」著潛規則，有了矛盾即時解決，不要再麻痹自己忽視它。

　　幸福長久的戀人，他們也吵架，只是他們的吵架是「好事」，是兩人之間順暢溝通的一種「熱乎乎的方法」。他們能避免吵架潛規則，並擁有健康的溝通模式，所以會越吵越好。

　　【吵架潛規則】——

　　是戀人間常有的一種摩擦、消解的隱藏規律。它往往以兩個人忽視問題，僅憑冷靜下來之後的不甘心來恢復關係，並不是從溝通模式上進行調整。所以這種規則聯結的是極為脆弱的關係，很容易因為同一種矛盾的重複發生，而將彼此的心結越系越緊，導致關係破裂，直至分手。

　　去愛不去指責

　　戀人之間的溝通也有技巧，任性、指責、撒嬌或許都不是壞事，前提是以對方接受的方式。

　　我是80後獨生女，從小六個大人圍著我轉，習慣了做「掌上明珠」。到了談戀愛的年齡，寵愛我的「特權」轉交給了男朋友小光，我們的戀情本來一帆風順，可是他近些日子卻說我「自私蠻橫」。

　　我的脾氣是不太好，有點任性。但我也是為了他好啊。比如他老抽煙，我要他戒煙，起初他會努力剋制，但後來忍不住就背著我抽，我發現了很生氣，會說他：「你怎麼還抽煙啊，你這人怎麼老是這樣啊，每次都要提醒你。」這樣就蠻橫了嗎?我跟他說：「你身體要是不好怎麼保護我呢?你這種行為應該改改了!」他卻對我吼：「你心裡只有自己。」

　　我覺得兩個人談戀愛，男孩子總該讓著女孩子，不是有句話說「老婆就是娶來疼的」嗎?雖然我們還沒有結婚，他也應該學著疼我才對。我很想知道他的想法，可是他什麼都不告訴我。我要怎樣改變自己，或改變他呢。

　　心旅人：瑜兒

　　瑜兒和男友，遇到了溝通的困難，瑜兒覺得男友「屢教不改」，而男友卻覺得瑜兒「自私蠻橫」。他們的愛情錯了嗎?不，是他們的溝通姿態錯位了。

　　瑜兒習慣使用指責型的溝通姿態，習慣於攻擊和批判，她的男友卻一點也不喜歡這種風格。

　　我們都不太喜歡被別人指責，可以接受自己做了錯事，卻不願接受自己「人品不好」。而指責型的溝通，往往打擊的是人品的層面。比如瑜兒說男友：「你這人怎麼老是這樣啊，每次都要提醒你。」這就是一種直接的攻擊，會讓男友感到被動。

　　不喜歡被指責，也因為我們不太喜歡被否定，所以，在對戀人說話時，儘可能不要用否定的語氣，儘可能少說「不」。比如瑜兒想提醒男朋友照顧身體，她的說法是「你這種行為不好，應該改改啦!」——「不好」透露否定，透露著強烈的譴責語氣。也讓男友聽了很不舒服。覺得瑜兒只會蠻橫地責怪他，並不真的期望他好。

　　本來是愛的關切，卻被戀人誤解成攻擊的譴責，這多麼令人鬱悶啊。其實瑜兒完全可以調整一下自己的溝通姿態，採用對事不對人的姿態，不上升到人品，避免說不，就能馬上改善和男友的「火藥味」。

　　首先，擺明自己的姿態，說明自己的目的很重要。對於勸男友戒煙的事，她可以這樣說：「要注意自己的身體啊，不然我會擔心你哦。」這樣既表達了自己的真心實意，又讓男友感到有人關心他。越是關心，越要把關心正面地、直接地說出來。

　　其次，需要注意用詞的重音。比如「你怎麼還抽煙啊，你這種行為應該改改啦!」重音放在「應該」上和放在「改改」上是有很大的區別的。重音在一句話中，起著強調的作用，如果強調「應該」就會給人帶來「你在提要求」的感覺，而強調「改改」，則著重在於行為的「改變」。

　　最後，溝通的時候，多問少說。我們通常會說：「我很想知道他的想法，可是他什麼都不告訴我。」他為什麼不告訴你呢?有可能是他已經說了，只是我們沒有聽懂。所以，如果你不太知道愛人的想法，可以很直接地問他。

　　比如瑜兒問男友：「你是不是覺得我脾氣不太好，有點任性，有時候讓你感到很為難?」男友若答：「嗯，有時候真的是這樣呢!」時，瑜兒說：「哼，我看出來了，你一點都不喜歡我。」這樣的回答會造成什麼效果呢?如果她下次再問類似的問題，男友保證會拍著胸脯說：「不是啊，蠻好的，我挺喜歡的。」其實這並不是心裡話。

　　想要愛人說出心裡話，首先要保證自己能誠懇地接納對方真實的需要。同樣是這個問題，當男友回答：「嗯，有時候真的是這樣呢!」時，如果瑜兒說：「那下次覺得為難就直接告訴我好不好，我不想令你感到難受呢!」男友會有怎樣的反應呢?他可能會很感動，會感到女友很愛自己。而且信任她，願意繼續吐露心裡話。

　　戀人之間，任性、指責、撒撒嬌並不是壞事，可是要讓對方知道你什麼時候是在誠懇地溝通問題，什麼時候僅僅是撒嬌而已，別讓你無意識形成的「溝通姿態」成為「破壞」的行為。請有意識地用自己的真心，表裡如一地去表達欣賞，這才是美麗的愛的語言。

　　【溝通姿態】——

　　是指與他人溝通時所慣常使用的心理模式。在戀愛關係中，一個人會將與生俱來的溝通需要和願望，都寄托在戀人身上。根據薩提亞的模式，人有多種溝通姿態：討好型、指責型、超理智型、打岔型、表裡一致型等。指責型的人則常常忽略他人，習慣於攻擊和批判，將責任推給別人。「都是你的錯」「你到底怎麼搞的」是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧願與別人隔絕保持權威。健康的溝通姿態應該是表裡一致型。這種模式建立在自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。

　　彼此多一份寬容

　　「性格不合」是愛情的頭號「殺手」，但愛情好壞不在「性格」好壞，對對方的「零容忍」才是愛情之死的原因。相愛，就彼此多一份「容忍」。

　　我和女友「性格不合」，我性格開朗，朋友多，喜歡和大家一起聚會吃飯唱K打保齡球，每個星期都有人約。但女友卻很安靜，不愛說話。每次和我一起參加聚會，她都靜靜坐在一旁，而我沒坐多久就被人拉著去玩了，我想帶著她，可她死活也不願參與，最後就剩她一個人坐在角落裡百無聊賴地玩手機。後來她就找借口不去了，這讓我很困擾，我很希望她能融進我的朋友圈。

　　我有問題就喜歡痛痛快快地說出來，傾訴一下很快就沒事了，也喜歡和人交流，一起去應對。女友卻和我相反，她喜歡把事情憋在心裡，不願意說出來，也不想麻煩我。

　　她在工作上有很多壓力，卻不和我說，反而是我遇到一點問題就會立即彙報。她知道我的事情越來越多，我對她的了解卻越來越少，信息不對等讓我有點鬱悶。

　　人家都說性格不合很難在一起，我很愛她，但我也感到這些「不合」，不知道這些差異會不會成為影響我們感情的絆腳石?

　　心旅人：小張

　　「性格不合」簡直成了愛情完結的頭號「殺手鐧」，很多本來順遂的情侶分手，或者已經攜手的夫婦離婚，都是用這「四個字」作為理由。難道「性格不合」真的不能在一起嗎?

　　其實真正令人想要分手的，並不是「不合」的差異，而是對於差異的「零容忍」。就拿這位心旅人小張來說，他在遇到女友時，她就已經是一個偏向安靜，不愛說話，喜歡把心事隱藏的人。小張明知道對方是這樣的一個女孩，還願意與之交往，這就說明，他起初是不在意對方與自己在性格上有不合的。但相處之後，卻發現自己無法適應，無法接納這樣的人，所以才心生矛盾。也就是說，是他對自己和女友的差異的「零容忍」，讓他感到不痛快的。

　　吸引你的也是差異

　　兩個人之間的「差異」很像雪花，「只可遠觀而不可褻玩焉」——遠遠看著，你會覺得非常吸引你，因為它很少見，很新鮮。但倘若你用手捧起來仔細把玩，就會發現它很容易融化，並不能被你接受，而且還會冰到手。

　　外向性格的人，習慣了喧囂和吵鬧，很容易被「靜悄悄」的內向人吸引;而內向的人，封閉在自己的世界裡，孤獨寂寞久了，會容易被活潑好動的外向人吸引——不同世界的人，總會嚮往另一個世界的人。所以因為差異，我們會心生愛意。甚至有人說，差異越大，越容易強烈吸引，激起極大的愛情火花。

　　可愛情畢竟不等於吸引，真正相處之後，這些差異會被近距離觀望，我們才會實在地體驗到差異帶來的種種不便。正如小張所感受到的：女友不能融於他的圈子，不喜歡他的社交方式，也不願事事敞開心扉。這時，人的「求同性」——渴望物以類聚的需要便超過了差異帶來的吸引力，使我們對於戀人與自己不同的地方產生「零容忍」。

　　「性格不合」唯一的「葯」

　　「零容忍」絕殺愛情，「容忍」則可以拯救愛情——對於性格差別比較大的戀人來說，「容忍」對方和自己的不同，是唯一相處下去的辦法。兩個人都必須學習一件事情：從對方的角度來考慮問題。也許和朋友社交，有話就說對於小張來說，是極為簡單的事情。但是這點簡單的事放到他內向的女友那裡，就變成了不容易做到的事。反過來也一樣，安靜坐著，獨處內觀對女友來說是最容易做到的事，但這樣的事對小張來說卻「不可能」。

　　我們都不能以自己的性格作為標準，讓對方向自己看齊。畢竟每個人都有獨立的性格，這些個人風格並不是一天形成的。所以面對愛人和自己的差異只有兩條路：要麼「容忍」地去接納，要麼「零容忍」選擇分手。

　　接納差異，對於愛情這趟路程，是一個必經的階段;對於我們的人生，接納其他個體和我們自身的不同，也是一種了不起的成長。世上的事物並沒有絕對零點，我們需要試著讓自己的標準模糊一些，學著欣賞別人和自己不一樣的美麗。

　　所以，在愛情里，請不要遇到「不合」就想「拆夥」。請試試「容忍交換原則」吧，這個原則就是說兩個人分別容忍對方一處「差異」作為交換。比如小張可以請女友陪伴她去參加朋友聚會，同時以陪女友去圖書館看書作為交換。這是對彼此個性的尊重，也是對差異的「小容忍」行為。

　　性格不合也可愛，兩個脾氣不那麼相同的人也可以走到一起，只是我們都需要時間去熟悉對方不那麼像自己的地方。更需要用一些方式來協調兩個人之間的不一致，去容忍差異，了解個性，嘗試交換，才能越走越快樂。

　　【零容忍】——

　　顧名思義就是零度容忍，不能容忍。「零容忍」口號作為言簡意賅的流行語，被人們用於更多的行業和領域。在心理學領域，「零容忍」指對特定的差異無法容忍，無法調和，總會懷有改變或干預的心態。不接納某些人的某些性格品質，都可以成為對這個人「零容忍」。

　　愛Ta的期待

　　愛情不必煞費苦心，明確彼此的戀愛期待，有意識地互相滿足，親密關係會走得更遠更久。

　　我對男友越來越失望了。當初選擇他，是因為他對我真的很好，我感動了，更重要的是，我覺得他是一支「潛力股」，但至今他的潛力還是沒有發揮出來。我不願相信自己看走眼，我還是在期待。當初我是不顧父母朋友的反對就這樣認定了他，可我真受不了他的「新想法」。我剛認識他時，他正在做美髮學徒，很努力，他告訴我，他的夢想就是成為有名的美髮師。可過了半年，他卻突然跟我說，美髮沒什麼前途，頂多就是自己開家店。所以他就不幹了，學起了計算機，他說如果學成了，到大的IT公司薪酬會很高，也比較穩定。我覺得也是，就繼續支持他。可這回過了還沒有三個月，他又要放棄，他說搞電腦不適合他的性格，他決定去賣房子，說房地產能掙大錢。他這樣一次次地「失信」於我，我不知道他是不是這次還會半途而廢。我希望他這次真能堅持下來，做一次我心目中的男人。可他那種自恃懷才不遇的心理一直困擾他安穩下來，他越是這麼「不靠譜」，我越是在行動上遠離他，說來自私，但我怕受到傷害。我到底怎麼做，才能真的幫助我們的愛情?

　　心旅人：江菱

　　從表面上看，心旅人江菱遇到的似乎是事業破壞愛情的問題，實際上，這是一個戀愛期待沒有獲得滿足的心理問題。

　　對江菱來說，她的戀愛期待是什麼樣的呢?她期望擁有一份「安全愛情」。她期望戀人能給予自己安穩的生活，不僅照顧她，還要有能力把握自己，有堅持自己選擇的恆心。她期望自己的戀人值得依靠，可以讓她放心地依偎——這不僅僅是外表上的強壯可以依靠，她更看重的是對方內心上的強大，能規劃好自己的人生。所以她會表現出，希望男友擁有一份穩定的、發展著的職業。在男友每次轉換職業，有了「新想法」時，就會感到失望。

　　男人在事業上的不專一，往往會讓女人暗暗覺得這是一種「暗示」，暗示著他可能在愛情上也會不專一。而戀人的情感專一，這也是江菱的戀愛期待，也是她要的「安全愛情」中的重要部分。很顯然，男友並沒有讓他感覺「安全」，她覺得他「失信」，覺得他「不靠譜」。這撼動了她對這份愛情的信心。

　　同樣的，江菱的男友也有戀愛期待，他期待什麼呢?從他不斷變換工作，不斷告訴江菱「IT高薪、房地產能賺大錢……」可以看出，他需要在戀愛關係中找到一種鼓勵，他需要戀人扮演支持者，讚美者的角色。能理解他的想法，並且為他的想法叫好。無論他在外界的打拚中是否能夠實現自我，都希望獲得自己戀人的「崇拜」。可江菱是怎麼做的呢?她很少讚美他，總顯露出自己的失望。所以他那懷才不遇的心理才會那麼強烈，他為了爭取到女友的認可，只有不斷地嘗試更「有前途」的工作，掙大錢，來證明自己真的是支「潛力股」。所以他的職業選擇，才會出現一旦短期內無法成功，就要換軌。而每次換軌，都能有「堂皇」的理由告訴江菱，他期望聽到的是女友這樣說：「你好棒啊!一直為了給我創造更好的生活去努力，而且還那麼敢闖，加油!我會在背後默默支持你的!」

　　看，這就是江菱和男友的戀愛期待。就現狀而言，他們兩個誰也沒能滿足對方的需要。更進一步來說，他們誰也沒有看懂對方內心中的這種戀愛需要。所以江菱才會不斷失望，而男友才會不斷換軌。

　　我們總會在戀愛關係里去尋找自己的戀愛期待，渴望滿足，這是一種潛意識的、不自知的固執。即使愛情很熾熱很濃烈，即使戀人再好再完美，倘若他沒有滿足我們的戀愛需要，我們都會懷疑這份愛情的未來。

　　比如一個期待被時刻陪伴的女人，男友工作忙碌不能經常陪她，即使他給她一張無限度的信用卡，她買盡奢侈品，依然會覺得不幸，覺得喪失愛情;又比如一個需要自由空間的男子，女友再無微不至地照顧，他都不會感覺到被愛，他想要的愛其實只是兩小時的自由時間。

　　所以說，愛情不必煞費苦心，先搞清楚你的戀人心中的「戀愛期待」是什麼樣的，直接滿足就好了。不用做得太多，也不用做得太完美，踏踏實實去愛Ta的期待，事半功倍。

　　回到心旅人身上，江菱和男友需要看懂對方的戀愛期待，一旦懂得，就不會再「費力不討好」。男友不必真的去賺大錢，只要他能認真地堅持一份選擇，能一步一步地發展，向目標努力，讓江菱看到自己的奮鬥，就能給她需要的安全感、穩定感。而江菱只要正面地支持男友，經常鼓勵讚美他，他那需要認可的心馬上就會充實起來，不會再因為無法「獲得女友的支持」，而嘗試新的職業。

　　愛一個人，一定要愛Ta的期待，一段親密關係，必須要彼此滿足。這就好比用把手開門一樣，切中要害。一旦切中，必能長久。

　　【戀愛期待】——

　　指一個人對愛情能帶給自己的內心滿足的預期，是一個人對愛情的真實心理需求。人類的戀愛期待存在一些共性，比如都期待被愛，都期待安全感和歸屬感，期待對方能帶給自己親密的體驗等。每個人的戀愛期待也存在一些差異，這和自身的成長經歷有關，比如有些人期待別人完全來掌管自己，而有些人渴望一定的自由空間。