笑話經典版，傻愣著幹嘛，捂著嘴使勁給我笑！

你笑或者不笑，完全在於你，別人強求不了，只是我覺得笑一笑對你有好處！有些時候，別把自己關在房間里，那樣你會丟下很多，拾起很多憂鬱，無聊的時候多笑笑！以下那些經典的笑話，希望給大家帶來快樂，希望能給你解解疲憊！

1、小孩子過周歲生日「抓周」，父母將各類物品放在孩子身邊，想看看孩子會抓哪一個，結果小孩子把所有東西都砸的稀巴爛。母親擔心的說：「哎呀，全砸了，這下看不出孩子將來做什麼了?」父親沉思片刻，忽然身體一震，說：「我靠，這龜兒子以後肯定是城管！」

2、晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說：「媽媽摟著我睡！」我打趣他：「媽媽摟著你，那爸爸怎麼辦？」兒子立刻回頭認真地說：「你找你媽去！」

3、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說：「不行的話，就復讀吧。」這時坐在一旁的爺爺生氣地說：「考不上就考不上，服什麼毒啊？」

4、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的某某君猛然抬頭驚問：「廁所不是空著了嗎？」

5、一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子……以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。

6、「110嗎？快來人吶！出事了！」「您好，請問您有什麼緊急情況？」「兩個女孩都要和我交往，打起來了！」「那……這……這……」「快點來呀！丑的那個要打贏了！」

7、語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」

8、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因：「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在幹什麼么？」下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」

9、清明節賦詩兩首：1.清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個墳。2.清明時節淚淋淋，墳里死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。

10、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊

11、健康提示：吃飽飯後，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？

12、男子問朋友：「聽說你談對象了。」朋友答：「是的，成功了三分之二。」男子疑惑道：「此話怎講？」朋友解釋道：「媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！」

13、一學英語的同學和老外對話的時侯，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：「你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的！」該同學解釋：「外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。」

14、一女神發了一條狀態：「男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。」然後，她把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。

15、牢房裡，兩個犯人在聊天。其中一個問另一個：「你是怎麼被抓進來的？」「因為感冒。」「怎麼回事？」「很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。」

16、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」

17、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪」，「啪啪」，聽了太爽了。我邊聽邊心裡默念：「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！」

18、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

19、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！」

20、有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！」醫生想了想，對他說：「我看你只有吃屎了！」

21、操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」某乙回答：「當然是外表！」某甲說：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！」某乙回答：「可是醜陋卻是永恆的！」

22、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前台的美女姐姐的膽大？那天又是一電話，接起來對方說：「我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……」話還沒說完，姐姐拍案而起：「我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！」對方啪唧一聲摔了電話。

23、在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：「買這麼多吃的呀。」我說：「是啊你買的也不少。」胖子說：「每天忍不住吃，心情好複雜。」我說：「你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」胖子沉默了一會說：「我就是個女的。」

24、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！

25、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」

26、兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：「你們搞基的啊？」兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：「大爺，我喜歡的是女的.」這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：「你們高几的啊！」

給她講一個笑話，不是因為笑話很好笑，而是因為你的心給予她無限的溫馨！人生如此，快樂就當如此，做自己喜歡的，想笑就大聲的笑。笑一笑十年少，即使你已經老了，即使容顏慢慢的爬上了皺紋，可這又算什麼，我們一路笑過！