媽媽請放手，這件事情讓爸爸來

來自凱叔講故事

凱叔說

kaishushuo

兒童心理學屆的先驅Erik Erikson說過，爸爸的愛和媽媽的愛與很大的不同。爸爸的愛「更具危險性」，他們的愛相比媽媽的愛「更有期待和幫助」。

當我們失落、害怕、困惑、怯懦不知所措的時候，總會向與父親相處的過往尋求精神力量。

這些都是媽媽不能取代的。就像月亮不能取代太陽。

放手，讓爸爸用他的方式和孩子相處，父子都會成長。

作者|蔡尖尖 主播 | 羽洋

01

大S和小S倆姐妹的婚姻點滴一直是熱點，

在大S的微博里，

有一條怒贊汪小菲的微博，

說汪小菲本來有個很重要的聚會，

但他毅然留下來照顧生病的老婆孩子，

帥爆了！

汪小菲真是個十足的好爸爸，

即便大S沒有時間陪女兒，

他也會單獨帶著女兒出去玩。

他的微博經常曬出陪伴孩子的照片，

留言紛紛讚揚「真是一個好爸爸！」

這不過是條普通的曬家常，

不過下面兩類評論很有意思：

汪小菲真的很好誒！我都想嫁！（大S的老公太棒了）

這有什麼，小題大做。（這有什麼好曬的）

有意思的部分在於，

這是兩個完全相反的觀點，

但都是對的。

汪小菲是不是一個好男人？

確實是，

他居然沒有商人刻板印象里「重利輕別離」，

而是放棄應酬留下來照顧家人。

是不是小題大做呢？

也沒錯，

普通夫妻不管是誰生病了，

互相照料帶孩子，再正常不過。

這個相反又統一的悖論，

折射出一個問題：

男人應盡的責任和義務，是家庭里的稀缺品。

02

當然有人會說，

汪小菲有錢有閑陪老婆孩子，

我們不過是普通老百姓，比不得。

可是再普通的家庭條件，

爸爸的陪伴對媽媽和孩子一樣重要。

有一次幼兒園戶外活動，

規定必須有位家長陪同，

不出意外，到場的絕大多數是媽媽。

有個遊戲項目是「騎著爸爸搶帽子」，

這少有的激烈對抗式遊戲，

讓僅有的幾位爸爸成為了全場焦點。

遊戲結束後，

許多小朋友像圍著他們說個不停，

爸爸們一副受寵若驚的樣子。

老師在邊上笑著說：

「爸爸真是幼兒園裡的大熊貓呢。」

「大熊貓」們確實很忙，

從媽媽們的孕檢，到孩子出生的照料，

又到成長和上學課外輔導，

我們都默認了是媽媽和長輩的分內事。

對於這種嚴重缺位，

有句解釋很流行：

我雙手搬磚，就沒法抱你，

雙手放開磚，就沒法養你。

社會的競爭激烈，

工作和家庭分攤的時間確實很難平衡，

但這不代表本分的缺位是理所當然。

況且，

沒有24小時都在搬磚的人，

抱抱妻子親親孩子，

所需要的時間比例真的很小。

03

許多爸爸因為工作繁忙，

幾乎把所有教育孩子的任務交給媽媽或者長輩，

認為孩子還小，有人照料就夠了，

就此錯過了孩子非常珍貴的人格成長塑造期。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說：

母親代表大自然、大地與海洋，

是我們的故鄉。

父親則代表人類生存的另一個極端：

思想的世界，法律、秩序和紀律等事物的世界。

媽媽對孩子最重要的作用，

是提供安全感；

而爸爸是孩子力量的榜樣，

並培養孩子各種重要的能力和價值觀。

從心理學定義男女氣質上看，

男性更加勇於冒險、富於智慧、大度、堅定、勇武和易暴躁；

而女性更傾向穩重、溫柔、服從、忍耐、易焦慮和自卑。

因此爸爸媽媽在孩子的教育理念和方式上有很多不同，

有著互補的功能。

在《爸爸去哪兒3》裡面，

鄒市明的小兒子鄒明軒，

在一場草原摔跤的比賽里，

勇敢挑戰比他大的孩子，

一次次被摔倒又一次次爬起來。

雖然很多網友對鄒市明的育兒方法存在爭議，

但那種不輕易低頭的韌勁和拼搏精神，

我們都非常清楚是來自於他爸爸的潛移默化。

父親的教育對於孩子的核心競爭力影響非常明顯——

獨立性：從父親身上，孩子學會冒險、解決問題，強化了對外在世界的掌控感；

社交能力：對外界新奇事物的探索和發現，讓孩子更能有主動溝通的願望和能力；

自信心：男性對於自我肯定強，也更容易適應新環境，面對困難的焦慮感閾值高；

智商：和父親親近的孩子，因為希望像爸爸，會效仿內化父親更為理性邏輯的思考方式。

共情能力：夫妻關係融洽的家庭，孩子更能學會體恤他人，照顧他人，這也是社交能力內在支持。

040

心理學早就得出結論，

孩子早期成長中，

父親的影響比母親更為顯著。

所以不止爸爸們要努力回歸家庭，

媽媽們也要學著從大包大攬中退出，

回到夫妻關係第一本位的位置上。

朋友葉子向我徵詢的時候，

整個人的精神狀態很不好：

夫妻關係緊張，婆婆常常抱怨家務辛苦，

女兒才兩歲多，

丈夫回到家裡也只知道打遊戲，

是個長不大的甩手掌柜。

我奇怪地問：

「為什麼他不幫忙帶孩子，是不喜歡孩子嗎？」

葉子趕緊搖頭說：

「他挺愛女兒的，就是笨手笨腳的，照顧不好。」

我說：

「那就是你自己不讓他做，而不是他不願意做。」

這個回答不由得讓她一怔。

這也是很多家庭的情況，

沖奶粉、換紙尿褲，抱孩子……

笨手笨腳的爸爸們一兩次幹得不好，

就被長輩或者妻子推一邊去，

被動失去了對孩子付出和學習的機會。

爸爸媽媽對孩子的感情，

其實是在日常點滴細微的照料中慢慢建立的；

深一層來說，

撫養孩子，也是父母的二次成長。

撫養教育孩子，

對於父母來說是一種身心上的磨練，

很多人因此變得成熟、有責任心同理心、更能理解生活的意義，

成為孩子信賴和喜歡的父母。

無論從哪個角度，

媽媽都應盡量放手讓爸爸用自己的方式陪伴照顧孩子，

不僅能夠增進夫妻感情，

和孩子建立深度的情感紐帶，

更是對孩子完整優秀人格的塑造。

鼓勵，比指責更加有效

抱怨和批判，從來不是解決問題的辦法。

葉子也發現了，

自己越是數落丈夫不負責任，

他就越不在意。

她發現自己越來越像婆婆：

不斷和別人訴說自己丈夫的壞處，

自己的辛苦，再牢牢把控孩子的一切。

回去後，

她和丈夫進行一次誠懇的溝通，

希望這種模式別延續到孩子身上，

又為過去對他的指責表示歉意，

這讓丈夫受到了不小的觸動。

葉子開始鼓勵孩子多和下班回家的爸爸玩，

自己則走開去幫婆婆做家務，

和孩子一起表揚爸爸。

就這麼簡單的舉措，

一段時間後就讓丈夫喜歡上帶孩子，

又讓自己抽身出來，

還大為改善和婆婆的關係。

爸爸的缺位，

確實讓許多媽媽陷入孤獨焦慮，

也讓孩子出現很多問題，

但這些都不是單純某一方的責任。

一味抨擊爸爸，

只能讓男女之間彼此仇視，

給家庭製造更多的戾氣；

在孩子面前抱怨數落爸爸，

既讓父親的權威感削弱，

也讓孩子和爸爸之間形成更大的隔閡。

周國平說過：

「婚姻中不存在一方單獨幸福的可能。

必須共贏，否則就共輸，

是婚姻遊戲的鐵的法則。」

婚姻是整體，

也像在玩兩人三足，

家庭成員之間努力協作，

是為了共贏，達到利益的最大化，

太多的內耗，只會失去更多。

好的陪伴，不在時間長短

許多人提起陪孩子總是有個誤解，

以為起碼需要一個小時以上，

這種認知讓工作確實繁忙的爸爸望而卻步。

圓圓的先生是公司高管，

早出晚歸還常常出差，但和女兒關係特別好，

這點讓她很驕傲。方法說起來也很簡單：

只要是在家，他一定陪家人吃早餐，和女兒交流十幾分鐘；

回到家裡需要工作，就讓女兒在一邊玩，偶爾親親孩子說句話；

出差在外，就抽空電話或視頻，讓女兒知道爸爸在想她；

難得休息，就單獨帶孩子出門，給妻子放個假。

按他的說法就是，

用打遊戲來排解工作焦慮，

還不如抽點時間，

放開和純真的孩子玩來得效果好，

還能讓自己更有動力去職場拼搏。

就算是10分鐘，

也足夠做個小家務，

陪伴孩子玩個小遊戲，

說個小故事，

讓媽媽和孩子感受到來自爸爸對家庭的關愛。

短時間高質量專心的陪伴，

遠勝於長時間形式上心不在焉的敷衍。

唯有不缺位的愛，

才能為家庭澆築最穩定的基石。

凱叔問

對於爸爸的陪伴，你有什麼看法？來留言區聊聊吧。

作者：蔡尖尖，多家知名平台專欄作者，寫深度的心理解析，做最溫暖的情感樹洞，尖尖而立，保持獨立思考。