剩下一個人的愛情

在未來奇異的生命中和洶湧的歲月里，在滾滾而來的萬丈紅塵和寒冷的風雨里，在那些快樂憂傷平靜的時刻，你會不會在我心靈最深處的微光下等我？　　像在夢裡見過你，像在時光的碎片里見過你，我的眼淚和文字一起掉了下來。就像蝴蝶飛不過滄海，我聽見有條河流在你我之間，它比那季節更長比天空還遠。　　我們的愛，再也無法拼接完全。　　一　　我不知道你在哪裡，正如，你也不知道我在哪裡。　　2010年10月22日，秋　　l:你好，美女。　　m:你好。　　l:請問你是桃源縣的嗎？　　m:不是。　　l:哦，我還以為你是江西桃源縣的呢、　　m:你是老師么？　　l:不是。　　就這樣開始。　　聊了很久，很高興，第一次聊天就互相交換了號碼。　　我聽他的話，不再糾結，去了離家遠但很好的畫室學畫，初來陌生的地方再加之畫的不好，自以為沒有天賦，心情就灰暗下來，每次掂起畫筆如同使自己脫了層皮。放學，給他發qq信息，他開始鼓勵我，讓我聽勵志的歌，聽我訴說黑暗裡心底漫延的肆意的憂傷。聽著他說「想我的時候就聽聽這首歌，你好好學習，哥永遠心疼你。」我高興的心如小鹿亂撞，感覺從未有過的甜蜜。我開始依賴他了。　　l:你好好學習，我在遠方永遠心疼妹。　　m:你總說心疼我，我愛上你怎麼辦？　　l:那也是我的榮幸啊，我為什麼跟你說這麼多？是不是我也愛上你了？　　這麼快，我們就順理成章地戀愛了。　　二　　2011年1月份寒假來臨，一個人在房間里無聊至極，進入他的空間點擊「最近訪客」加a為好友。　　m:你好。　　a:你好。　　m:你認識l嗎？　　a:你是誰？　　m:額，我是他妹妹。　　a:他有那麼多妹妹，我知道你是哪個？　　女生之間，很輕易地因為一個男人掀起戰火，她罵我神經病，亂打聽別人，我反唇相擊。a說他有好多妹妹，他的衣服都是她給他洗，她說他們感情很好。　　心底彷彿有什麼東西被牽引而出，我看見心的地方，那些血液一點一點順著細小的口子流出。不疼但很傷很涼。　　2011年1月13號　　失，逝？　　我想自己該醒醒了，不要再沉迷於這場像馬拉松比賽的愛情里，還沒跑完我就已覺得無力，無力的是對愛情的懷疑，他她們的世界我不想介入，更不想等受傷了再哭泣…我的人生也許就是考上大學考研然後去公司搞設計或者去電台報社當記者，這是適合我的，至於愛情，如果不能遇到我要等待和尋找的那個人此生寧願一個人生活，抿一杯香茗淺笑安然，如果他沒來陪我看這塵世的風景。可是如果我是足夠的優秀我相信他一定能找到我，很久以前我們約定的不是么？所以gogo加油！知道自己想要的是什麼，努力加油。　　這時，l從遠方打來電話，我不接，因為不知道說什麼。　　qq上：「你不要理她，她是我姑媽家的女兒，我罵她，替你出氣。」　　聽見這句話，天大的委屈也會釋然，我笑了，嘴角微揚。　　三　　2011年3月份春　　距離高考還有100天，周六下午，打開qq信息，「l已經結婚了，他有一兒一女，他騙你的，你不要跟他談了。」我愣住，全身瞬間冰冷，腦海里一片空白，恍惚了數分鐘。等自己平靜下來，撥通了他的電話，他只說「沒有的」，就掛了電話，只留下我在這一端聽著電話里嘟嘟的聲音，呆若木雞。腳像灌了鉛似的走回教室。晚自習，開始學不下去，夜裡翻來複去，早讀只覺得自己一如繼往的背誦，玲聲落下，卻絲毫未記住自己背的什麼。　　2011年3月17號　　你不知道的事…心疼　　剛入秋的瀾滄，脫去夏裝，一葉凋零，夏天結束了，步入秋冬。　　一個素不相識的男子，那一刻就這樣毫無預兆的闖進我的世界，措不及防，未曾打量。　　他講他的志向他鼓勵我向上他說他看不起隨便的女生…這些話讓我覺得我們是同一個人，只是我不曾看到他憂傷。他將手機貼在耳朵上，那麼年輕的聲音像是冰下之水回蕩的聲響，那聲音從遠方傳來，久遠陌生又那麼真實地漸漸融刻在我心上。　　我們之間那麼近又那麼遠，近到我能感覺到他的心跳，遠到那麼虛無縹緲。　　我清清楚楚的記得，幾個月前，他對我說他愛我他還說他會等我，那麼的信誓旦旦。　　我以為他就是我要找的那個人，我以為他就是那個我拒絕無數個別人卻一直在等待的那個人，我甚至還以為他就是那個我想要在一起一輩子的人。　　當時他們都勸我不要去相信，為了證真偽，我甚至加了他的好友，可是卻不知道這一加平靜的湖面掩藏了多少風波，深不可測。　　第一次的那個女生因為我提他，言語之間充滿了敵意。　　我高傲地在她面前蹶起嘴巴，表示不屑，我想，想什麼呢，你畢竟沒我年輕漂亮，怎麼給得起他地久天長？　　起風了，冬天只在那一瞬間就冷了，可是有他的陪伴我真的覺得很溫暖，我以為冥冥之中這就是早已註定，他說他愛我，我是他的生命，他不會傷害我，他會心疼我一輩子，會保護我給我安全感，那麼心疼；我也說山無棱天地合乃敢與君絕，那麼忠誠。我們的感情多一點不多少一點不少，恰恰好，可足以我對自己的良心畫地為牢。然而時值晝夜交替之際，我看見夜色自那個女人蔓延開來，將周圍的空氣染成深暗色，氣氛也著實詭異。我知道，跟上次那個女人一樣，她也隱藏著不可告人的秘密。　　她說：「不要愛了，不要愛了…」我問她為何，她卻不回答我。　　我愣住，女人特有的敏感和多疑還有我特有的單純和好奇，愈發讓我心亂心疑。　　沉默，心壓抑到無法呼吸，一直到周六下午，打開qq信息，她說了那句讓我震驚的話，像一顆炸彈又入晴天劈靂，頓時，我呆住。　　心像是被抓了一把，疼得像是要從胸膛里掉出來。　　他打電話過來，只說沒有，而她，在我不知道的角落，發出令人毛骨悚然的笑聲，其形其態，盡囂張之極，漫天飛雪呼嘯而過，內心的冰層瞬間滾落，異常冰冷。　　「都說不要愛了，不要愛了，你還愛！」難道這是我們的宿命？　　在微風吹拂，綠意從生的校園裡，那一刻，太陽被烏雲遮住，幾欲下墜。　　那道我早該聽他們的話聽她們的話，不要愛了？　　我像一隻貼在玻璃上的小蟲，狠狠地拍打著翅膀，想將這一切看清，可是卻怎麼也找不到讓我看清的方向，第一次感覺那麼無力，那邊翻雲覆雨，而我卻忍不住心疼的哭泣。　　我對他說我恨你，我們分手吧。可我卻不知道怎麼告訴自己，到底該去哪裡才能逃脫這滿心滿腦，龐大而又厚重的愛戀，這種愛戀，曾讓我至死不渝。　　我聽見除夕那晚，我們天各一邊，彼此說著我想你。　　我聽見他對我說：我會心疼你，心疼你一輩子，不讓你受委屈。　　我聽見，羅志祥悲傷的唱「愛不單行」　　我聽到哭泣的我說：我們分手了，怎麼辦？　　我問我的朋友，我還會遇到和他一樣甚至比他還［］的人嗎？他說「一定能！」回答的那麼堅定．　　我將目光輕輕看向遠方，一剎那，我看到，我的心那麼疼…　　可我已經中了他的蠱，陷了進去，不能自拔。反覆的糾葛糾結著，每天總要掛著qq，期待著得到他的關愛，期待他如以前一樣對我說甜言蜜語，期待高考後我有大把大把的時間可以和他聊天。高考前一天，我死死的抱緊電話，朋友們的祝福老師的鼓勵我視若無睹，我多麼期待，你能打電話來，哪怕一條簡訊也可以，我多麼期待，哪怕你說一句「加油，好好考！」也足矣。可是，當我頭頂38度的烈日將兩天黑暗的時光闖過，收拾東西回家的時候，也沒等來你的隻言片語。　　四6月份夏天來臨　　漫長的暑假終於來臨，我渴望的大把大把可以和他聊天的時光終於來臨。在我上學時推說讓我好好學習，現在應該沒理由拒絕陪我了吧？　　可是給你打電話，你總說你忙，電話多了你就把我電話拉黑，在qq上也總是我說了一大堆還換不來你簡單的幾個字。一氣之下，我發信息說跟你分手，沒想到這次你的信息來得迅速，你說：　　「分就分吧。」　　「分就分吧」　　短短的四個字，足以扼殺我全部的關於你我美好的想像。淚水如斷了線的珠子，如陰了好多天終於下的雨一樣落了下來。從下午五點一直哭到晚上十一點，一直哭到流著淚說服自己早點睡。　　2011年6月18號　　悼念我的初戀（愛的浩劫）　　時光將過往割裂，露出壘壘白骨。我在你給我的毒酒里舐犢，閉著眼蒙著耳。含著眼淚忘記周圍。　　我以為於千萬人之中，於千萬年之中，時間的荒原里，你如約而至，沒有早來一步，也沒有晚來一步；我以為這就是冥冥之中的註定，而你，就是我的那個對的人；我以為我們是真心相愛，所以年齡時間距離都不是問題；所有人善意相勸我都不聽，在寶貴的時間裡我為你分心心甘情願情不自禁；我愛的那麼痴狂如同春蠶耗盡生命；我對愛情的信仰如同星星將我灼疼，然而，這一切都只是一個讓我流血的笑話…　　2010年那個冗長而疼痛的夏天，終於消失怠盡，百花凋零。　　我站在我的十字路口，迷茫的不知道往哪兒走，你卻適時出現，露出溫暖的笑容，明亮的眼睛，指向我該走的路程；在音樂安著它的節奏顧自咆哮和哀傷的時候，我對你說我的妄自菲薄我的沒有美術天分，你卻字字正中我的心靈，讓我覺得這些話多像另一個我；在枯黃的葉片慵懶的躺在地上，與秋風嬉戲的時候，我因為某個事情被女生孤立，你卻給了我力量和堅強，那麼多句心疼我，讓我一直冰封的心徹底淪陷了，從此你佔據了我內心所有的位置。從初秋到寒冬，那麼冷的環境，你整整溫暖了我一個季的心靈。　　可是是什麼把我自以為的幸福悄悄撕扯出口子，夾雜著痛苦的血腥，來路不明，去路不清。從那人慌稱到清明節的痛，從你的初戀浮出水面到承諾的不履行，從一次次的誤會到糾結的紛爭；漸漸發覺只剩下了我一個人在主動。　　看著夕陽快速地朝著地平線下沉，一邊下沉一邊離散，我想起了我們的愛情，是誰說的天荒地老、堅貞不渝的愛情？是誰說的心疼我、是一生都愛我的？我抬頭仰望天空，溢出的淚水瞬間讓我失了明，我開始看不清辨不清，哪些是你曾經疼愛我的真實明證，那些甜言蜜語變成浸透毒藥的利劍戳的我的心那麼疼。　　一個月、二個月、三個月…五個月的疼痛讓我承受不住相愛之輕。我就這樣讓自己沉浸在了甜美而溫暖的睡夢中，哪怕帶著周身的痛。　　六月十七號晚上我終於痛下決定，讓他對我說分手，可是沒有想到他說分就分吧說的那麼輕，輕的如同在說和自己毫無關係的事情，於是那些疼痛開始瘋狂的暗涌，聲勢浩大的向我襲卷而來，心就這樣被他狠狠的挖空。我沒有談過戀愛，如同春蠶到死，能付出多少，就會不假思索著急地貢獻所有，可就在你用盡一生力氣付出最初的全部愛情的時候，卻被人活生生的挖去心靈，那種痛，就連呼吸都那麼疼…　　我以為你就是我想找的人，我以為你就是我心甘情願死心踏地想要在一起一輩子的人，我以為你就是我可以不顧家人反對能融我冰箱的人，我以為你就是約定好的會回來找我的那個人；可是，我錯了，錯在太天真…　　竟不知我那麼痛，你卻說：你沒必要這樣吧？好象我的痛對你來說是多餘的；竟不知，我發難過的信息，在你看來是我考試不好（我考的很好）的發泄；竟不知，你卻聽別人的話說我罵她；這就是我一直認為沒錯的人啊，把我想的如此不好。　　我傾其一生的力氣去愛卻要我傾其一生的力氣去痛，你用三個月的「恩情」懲罰我痛一生，我不敢再愛了，我全部的愛情被你洗劫而空…　　聽著羅志祥的『愛不單行』、回想起他們曾經的相勸、看著他說的「分就分吧」、想起自己跟高考要的時間，我的心那麼疼、那麼疼…　　後記：我不知道，要用多久，我才不會疼？…　　如果時間可以倒流，我寧願不要遇見他，把決定做錯、一個人冷漠，也不想那麼疼、那麼痛…　　我根本就不會談戀愛，以後我想我都不會愛了…　　如果有上天，請你幫我…　　這是寫給我初戀的浩劫的，記念我的19和剛剛的20歲…　　早上起來，眼睛腫腫的，飯也沒吃　　2011年6月19號　　不能承受生命之輕　　愛與痛的故事，什麼樣？在一抬頭一低頭的罅隙里有人低聲說了話。於是眼睛有了淚水手心沒了溫度，在這個天空里匆忙盛開的夏天，陽光失去了最繁盛的拔節。在愛與痛的邊緣，生命險些為我關上了沉重的門，於是我幾近昏迷，在剛剛來臨的清晨，生命是如此脆弱，措不及防的輕易撞破我薄薄的門。　　以為失去了我耗盡所有力氣去愛的人，內心深處的疼痛就如同一把浸透毒藥的利刃狠狠的挖掉我的心，從漸次灰暗的黃昏到另一個黃昏的來臨，濃烈的疼痛感一直浸蝕著我整個靈魂，一直在哭，食物絲毫未盡，我就這樣迎接著有生以來第一次愛的疼痛，把我所有的力氣都用盡，那無以言說的疼痛，一天一夜又一天，翻雲覆雨、循環漸進…　　當黎明再次來臨，我沒有吃飯，因為有事，去開哥哥家的門，他家的門好難開哦，我用盡全身的力氣都沒能打開，在停下來的罅隙里，腦袋居然好暈，然後耳朵開始發出讓我眩暈的聲響，眼睛開始看不清，我下意識的想回家，腳步艱難踽踽而行，竟好不聽話的，不由自主眩暈到了地上，於是肌膚變得蒼白，臉上失去紅暈，我開始好睏，閉上眼睛，只覺得依稀中有人來了，然後我就開始睡了，直到幾分鐘後當過醫生的爺爺掐我的人中，我才開始慢慢蘇醒，我聽到了媽媽伏在我身上嚶嚶的哭聲，看見了眼前我的親人，叔叔趕快急忙的開車把我送到醫院，朦朧中我被測量血壓，40.60(而正常的是90-120)心裡暗暗一驚，高考體檢我一切正常，難道就因為我悲傷過度，兩天幾乎食物未盡才導致生命不能承受之痛血壓速將這麼低的么？依附著媽媽走進病房，模糊中看見躺在床上輸液的人，我竟覺得這裡好象地獄而他們好象這裡的孤魂，現在我也來到了這裡，竟不覺得害怕，我躺下，手背被醫生插上針頭，我讓自己閉上眼睛，想起為報澆灌之恩的林黛玉為了至愛的人耗盡一生最終焚稿而死，想起《穆斯林的葬禮》她的老師因為痛失新月年紀輕輕就頭髮花白那麼痴情，想起《邊城》里的翠翠痴痴等待的神情，想起《夢裡花落知多少》的陸敘為救林嵐而死，想起…那些給我最初的愛情信仰的故事，我不禁啞然失笑，難道我要演役現代版的痴情女子么？可是那樣純真堅貞的愛情已經不存在了不是嗎？　　經過生與死的考驗，我瞬間明白和成熟了很多…　　雖然他也說是我想多了，雖然他也說他沒有和我分手是我逼他說的，雖然他也說他會回來找我的，雖然他也說以後有的是時間他會補償給我的…　　可是經歷生與死的考驗，我終於知道，原來任何疼痛和生命相比都那麼卑微那麼輕，我根本不能承受心靈之痛、生命之痛…　　我根本應該只想些那些快樂的事情：親人的關心、很多恩師的疼愛、他們天使般在我孤單時的陪伴、生如夏花的青春年齡、還有老師為我寫的詩，台灣的阿福為我寫的歌曲，他的不知真假的愛，還有陌生人的親切關懷…　　其實他們我都該好好珍惜，因為他們就好象天使一樣給我溫暖和關懷，在他們的陪伴下我要慢慢學會成長、學會怎樣去愛、學會寬恕、學會珍惜、學會感恩、學會捨得放棄；在這場生死考驗中我知道了生命才是最重要的，生活中的疼痛只是小插曲，任何疼痛都不能和生命相比。　　以後我再也不會因為某個人某件事那麼痛了，再也不不吃早飯了，再也不忽視身邊的人存在了，再也不要那麼傻了…　　我要在我有限的生命里，好好珍惜那些愛我的人，好好的愛爸爸媽媽，好好的提升自己，實現我的人生理想實現我的人生價值，不要把事情想的那麼壞，對曾經的感動和幫助心懷感恩之情…　　後記：我是一個熱愛寫文字和聽音樂的女生，我只想用我的思想我的文字記下我想要銘記的成長曆程，有人說熱愛寫字的女生是孤獨的，我想也只有文字可以了解我的心情，它和我的生命同在…　　病癒心未愈2011年6月27號　　愛是毒酒　　真心的愛一個人什麼樣？第一次愛一個人什麼樣？當你從呱呱墜地到伊牙學語，當你從懵懂無知到風發意氣，辰星轉動，於茫茫人海中，第一次，有個人毫無預兆的就這樣讓你動了情，愛到發瘋愛到心疼愛到可以放棄一切愛到讓你失去自我愛到高傲不再有，毫無保留，犯賤的乞求，痛到麻木痛到刻骨銘心痛到暈倒痛到時間都無法治療，這樣的愛，一生只有一次。　　也許是我們把對方想的太過美好，也許是一次恩情你就要鬼使神差的用一生的痴愛來回報，也許那樣的心靈顫音一生太少，所以你就以為他是你一生中想要找的人，所有的惡劣所有的不好你都深信他不是那樣的人，你那麼相信他，把他想的那麼好，雖然他不是最好的，但卻在你心裡任何人都無法取代，你就這麼傻，以為什麼海誓山盟、信誓旦旦都是真的，其實呢？　　記得曾經看過一本書，當高二開學的第一節課，女生被台上憂鬱優雅的老師吸引，為了他女生開始努力學習希望優異的成績能引起老師的注意，在女生眼裡老師是那麼優秀，年輕帥氣，深沉儒雅，又在省里發表過多篇文章，而且不苟且的鑽營，是個剛從大學畢業的風發青年，那天女生本來鼓足勇氣想對老師表白，當她推開老師的門，卻發現一個和老師年齡相仿的女生，正小鳥依人的躺在老師懷裡，還沒等老師介紹完，女生就衝出門外，因為她怕自己的眼淚會掉下來…後來女生考到了外地，再後來她成為一家公司的高級主管，也有了疼愛自己包容自己的男友林，同學聚會時男友要到外地出差不能陪她去，於是她回到小城，在ktv包間里她像一朵盛開的百荷，那麼出眾那麼漂亮，同學們都在談論著曾經誰暗戀過誰，然後有多少男生暗戀著女生，女生就要喝多少酒，女生微笑著照單全收，最後女生終於招架不住，跑到外面洗手間嘔吐，這時，有一個人從後面把他抱住，貼在女生的耳邊說：曾經我也暗戀過你，做我的情人吧…女生轉過身，看著滿面紅光酒氣滿身的這個人，竟是自己曾經深深愛著的老師…　　這就是曾經在自己心裡完美化身的老師？這就是自己在心底一直深深愛戀著的人？他竟然抱著自己說要我做他的情人…　　這時在國外出差的男友林打來電話，溫柔的問她玩的開心么，不要喝太多酒哦…；女生哭了，她對林說：「我馬上就回去了，親愛的」　　還有一個故事是說一個女生愛一個人，但卻沒和他結婚，她嫁給了別人，丈夫對他很好，可是在她心裡她只愛那一個人，後來得知男人做生意賠了，她拿出僅有的積蓄讓男人還債；一日丈夫拿來報紙，上面寫著男人怎麼違法鑽空怎麼有錢之後生活腐糜，雖然看到這些，女人還是愛著他，哪怕他根本不是在她心裡美好的他，這愛深埋心底，一住卻就是一輩子。　　其實我們自以為美好的他，也許並沒有你想的那麼優秀，有些人，你像春蠶到死，為他傾注所有，其實，並不值得，　　其實你一直痴戀的人，不一定有你想像的那麼好，愛是毒酒，就因為它來的盲目來的猛烈來的蠱惑人心來的刻骨銘心來的前所未有、所以我們才那麼不理智那麼堅持　　面對第一次愛的人，我想我只有兩條路可走，一：讓自己更優秀，找一個比他更優秀更愛我的人；二：把他埋在心底，然後用一生的愛情去澆灌這深埋的痴戀…與此同時嫁給別人…　　開學即將來臨，在離開學的十天里，我刻下我對你愛的印記。把傷痕和感動都沉澱到心底。　　2011年9月6號　　愛與痛的碎片　　我還要迷茫多久？心似乎已經迷惘到了麻木的狀態、失去知覺失去方向失去信仰甚至失去自我，這種麻痹的狀態好象愛麗絲夢遊仙境，卻困厄的走不出內心斯拉繁鎖的牢籠…　　我這是怎麼了？　　因為你的離開我不適應？還是反覆的糾結越發把內心掏空？孤寂的錯愕、傷感、飄零、在青春美好的季節里脆弱疼痛的往複還生，這種蹂躪這種迷惘讓我糾結讓我沉陷讓我迷失在浩大氤氳的脆弱此生、褪盡了疲憊的烘托和內心的分合，我看見平面的透明感傷在這個夏天漫長漫長的陽光，倏然而過。　　因為你的離開，我的成長有了前所未有的疼痛附麗。　　曾經說過：除非你先離開我，否則我不會離開你的。可是是你先離開我。是你先走的。因為我的性格。你就這樣不要我了。　　可是我該怎麼去適應憑空地少掉了你這樣的一個人，可是我該怎麼去適應像是你從來沒有在我的生命里來過。　　心裡的悲痛像唿哮而過的候鳥，帶著絕望的埋藏在我心裡敲擊出空蕩蕩的聲響。咚。咚。咚。　　每一下都那麼疼，每一下都迷漫著血腥。　　人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。如果你我的邂逅，只是眼波流轉，微笑蔓延。如果，人生若只如初見　　你就不是我的哥，你就不會心疼我，你就不會鼓勵我，你就不會說愛我。如果，人生若只如初見，我就不會叫哥，我就不會敬仰你，我就不會以為你是那個對的人，我就不會愛上你，生死相許不離不棄　　夢，終究只是因為一場夢，只是你我的相遇，讓我電光火石，興奮不已的認為你就是那個曾經約定好的夢，等和找那麼契合的相遇，知己讓我傾心寸土俗似虛彌，每天心動、甜蜜、每天引為知己、到後來的每天懷疑、糾結、疼痛、分合、合離…　　我不知道我和他輸給了什麼？性格時間距離還是想要的無法給予？　　從我第一次開始涉足網路，第一次引為知己的就是你，第一次契合那個夢的人就是你，第一次讓我忘卻考不上大學不談戀愛的誓言就是你，第一次帶給我刻骨銘心的愛與痛的感覺的就是你，第一次讓我相信愛情到死的人就是你，第一次讓我打碎信仰遍體淋傷的人就是你，第一次讓我相信愛情分了緣分盡了的人就是你…　　曾經瘋了一般為你著迷為你哭泣為你不畫畫不學習什麼都聽不進去，曾經心疼我陪伴我鼓勵我哄我寵我讓我引為知己的你，走向錯離。　　曾經天天上網，就是因為你，如今，天天上網，再沒有人，那種刻骨銘心的感覺可以給予，　　到底是知己是第一次愛的人是傾注一生愛戀用盡所有力氣愛的人，到底是天真的青春里相信至死不渝瓊瑤式愛情的人…　　曾經遇見你，我兩指並立，指天為誓、上邪：我欲與君相知，長命天絕衰。山無棱，江水為竭，冬雷陣陣，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。　　曾經我以為，我們的愛，是女媧補天時漏下的精華，純潔的珠砂，滄海桑田，會一生一世的…　　可是，都不是的，不是的。　　是我把它想的太好了，相愛容易相守難，相遇容易相知難，更何況，是一輩子，滄海遺珠，愛，又怎能抵達滄海桑田的幸福終點？　　劉若英從花季少女等到40初頭；周杰倫哭著唱著我不配，又何等的撕心裂肺？微博女王姚晨結了終分；霆芝原本那麼幸福也沒能躲過五年的婚姻…　　明天我們還能在一起多久？不是不愛了，或許，是因為我們彼此不能給予彼此想要的訴求。　　經歷了那麼多，你還相信至死不渝生死相依不離不棄的愛情童話么？？？你確定你能遇到么？？？　　愛情是如此的堅強又是如此的脆弱，堅強到哪怕全世界都不同意我們在一起我也要和你不離不棄生死相依；同時它又脆弱到哪怕一點誤會和懷疑就可以讓你我遍體淋傷分崩離析…　　曾經我以為你就是我的那個對的人，時間的荒原里，沒有早來一步也沒有晚來一步，恰巧相遇；可是到後來，我就在別人的故事裡和自己的愛情里明白，愛，貌似強大無比無堅可摧實則脆弱無力；愛，經不住傷害，經不起疏離，亘古長青的愛，那只是善良的作者給予我們的愛情信仰而已。　　自你走後，我還要痛苦多久？知己愛人引領我衝破黑暗走向幸福的人，一生一世讓我死心踏地甘願相隨的人，　　你不再的時候，我都不想再上qq，因為任何人，都不能夠，再給予，我那種刻骨銘心的與夢境契合、知己愛人的感受。　　我以為真的不再擁有的時候我會痛哭不已不能自己，沒想到我會沒有恨的看著你遠走，原來沒有你我還可以活的下去，我還要迷茫多久？這種無法適應你離開的像是心被掏空的感覺還要多久？我們相愛一年我用一生去忘卻夠不夠？…　　執子之手，誰，吻我之眸，遮我半世流離；　　誰，撫我之面，慰我半世哀傷；　　誰，攜我之心，融我半世冰霜；　　誰，撫我之肩，驅我一世沉寂。誰，喚我之心，掩我一生凌轢；誰，棄我而去，留我一世獨殤；　　誰，可明我意，使我此生無憾；誰，可助我臂，縱橫萬載無雙；　　誰，可傾我心，寸土俗似虛彌；誰，可葬吾愴，笑天地虛妄吾心狂；　　死生契闊，與子成說。是不是，我們都還沒有資格給對方承諾？　　當記憶中的濕潤又一次沾染了西湖之畔的離歌，當朦朧的月色又一次浮動於往來過客疏離的神色，當紛雜褪去，你我成為過客，是否你還會想起那純真那痴情，帶著水光，明亮而落寞。　　有人說過：愛一個人最好的方式就是繼承他的品質，並且快樂的活著。　　漫天飛雪，銀裝素裹，我站在北國，想對你說：謝謝你呵，教會我很多。　　時光荏苒，總是無言，心事我瞭然，想潑墨仿前朝的飄逸卻被月色打撈起暈開了結局簾外芭蕉惹驟雨卻總也逃不過心的細密　　請你記得　　我是那麼那麼深的愛過你　　五　　我想很多愛情都是這樣，在明明有跡可尋的記憶里卻偏要畫上痴情的東西。　　開學之後，勉強維持的所謂「友誼」也終於在他無緣無故的沖我發脾氣里消失殆盡。從說今年會來看我到懷疑我是名叫「幸福」的網友擾亂他的生活；從懷疑我把他電話發到網上到我說「以後再也不理你」他說「好哦」；從我說「就當從未認識過你」我的哭泣到他的那聲「嗯」；從我說「就當沒有過你曾經說過愛我的曾經」到他說「好、嗯」。　　我的淚水早已傾成了雨。　　2011年10月22號　　愛，結束了　　還清楚的記得2010年10月22號晚八點鐘左右，我和你相遇，是緣分么？還是命中注定？時間的荒原里，沒有早來一步，也沒有晚來一步，冥冥之中，我和你相遇…　　還記得你和我說的第一句話是：你好，美女。還記得正在我迷惘著不知道往哪兒走的時候出現了你，還記得你毫不吝嗇的對我講我所不知道的道理，還記得我是那麼的崇敬你，還記得我單純的叫著你哥哥你百般寵愛的對我甜言蜜語…就在那一天我們一起認定了「我愛你」，凋零的秋季寒冷的冬季因為你我的幸福如此甜蜜，我堅定的深信不移，時間距離年齡都不是我們相愛的阻力，我指天為誓：山無棱，天地合，乃敢與君絕；你也發誓說：你不先離開我我決不先離開你！…　　可是海誓山盟的愛情，在一次次猜疑、分合之後，就像斷了線的風箏，再也找不到了一生一世纏纏綿綿的理由，再也沒有了執子之手與子攜老的痴情，我的愛情，不是愛的不夠堅定，不是愛的不夠痴情，曾經也有心心相印也有相扶相撐也有牽掛思念也有關心包容…　　可是，又是一年秋來時，此時坐在音樂樓觀看著激情的演出，心卻是異常的寒冷，今天的我已經考上了配得上你的大學，也當上了校團委的記者，學起了或火辣的爵士或柔美的民族舞，也正堅定不移的朝著我的夢想努力，可是今天的我，在2011年10月22號這晚，相遇一年，同樣的時間，不知從何時起你已習慣不理我對我手機設線，納蘭說過吧「人生若只如初見，何事秋風悲化扇，等閑變卻故人心，卻道故人心易變」！不是我的愛經不住考驗，可悲可傷的是你深深痴情的愛情，到最後卻象是南柯一夢，受的傷一生一世怕再難抹平…　　愛，結束了！　　愛，結束了！　　今天是我和你相遇整整一年的時間，也許你永遠都不會看到我為你寫的那麼多傾其所有感情的日記，我因為愛你流的那麼多刻骨銘心的眼淚！　　愛，結束了！　　愛，結束了！　　是曾經發誓愛我的人是曾經說我是他生命是他一切是曾經讓我寧願不要高考是曾經說不會先離開我除非我先離開他是讓我瘋一樣痴愛的人是說愛是經得住考驗的是沒有堅持住愛情的你先走的…　　愛，結束了！　　六　　有人說：愛上一個人只需一秒鐘，忘記一個人卻需要一輩子。　　我把我的痴情不改我的愛匯成文字，篆刻在某座無名的高崖上，來記念曾經他對我承諾的曾經，可是我的初戀啊，如同傷心的塔，怕是永遠都無法在記憶中風化。　　學校：洛陽師範學院 文：馬金鳳 通訊員：馬金鳳