在美國留學四年，我學到五樣東西 | 吳迪
最近有個論調頻頻出現在朋友圈：學區值錢而學歷不值錢。北大清華畢業的年輕父母都買不起北京的學區房，由此推導出「讀書無用論」，辛苦一世不如有房兩套。跟去年很火的帖子《逃離北上廣》《我上了985211依然一無所有》一樣，衡量讀書值不值的邏輯是：花錢讀了高學歷，必須儘快盡多地變現，必須比學歷比我差的人/比老家沒有出來的人掙錢多混得好。如果你是這麼計算讀書性價比的，那麼不用往下看了，你跟我不是一國的，雞同鴨講瞎耽誤功夫。
在心理諮詢這個行業有了一點名氣，我經常接受媒體採訪，每次都會被問到同一個問題：「你的思想很超前，這跟你早年在美國留學有沒有關係？」我說那是肯定的。在美國短短的四年，我學到了五樣東西：
之一：探測到我的生存底線，鍛造活下去的能力。我1992年留美，和比我再年長一點的留學生被戲稱為「洋插隊」的一代，除了少數拿到全額獎學金的幸運兒，學費生活費全靠自己打工掙錢。我是上海人，雖說一直到本科家境都是同學中最好的，可是父母能給的也僅僅是去美國的單程機票，還有縫在我牛仔衣口袋裡的200美元現鈔。我的行李箱里，有一套去中餐館打工的標配：白襯衫黑褲子+平底黑鞋，一下飛機就要去中餐館求職了。
我去的是休士頓大學，在洛杉磯轉機的時候口渴，看到1美元的大杯可樂，捨不得破開我那兩張百元美鈔，飲水機上喝了點涼水了事。頭兩年，我完全就是赤貧，傢具都是街上撿的，中餐館打工的時候把客人盤子里剩下的沒咬過的點心打包帶回家吃……我是如此頑強的小強一枚，如果不來美國，我是不知道的。有這碗酒墊底，後來經歷的很多挫折，都是小菜一碟。
在美國最讓我大開眼界的，就是怪人太多了!他們安然自得地活著，也沒有人對他們指指點點。我經常聽到it』s none of your business, it』s none ofmy business（不關你的事，不關我的事）。30歲單身女人被譏為「剩女」，這種事在美國是不可能的。
我後來在外文系的中文課做助教，有個白人學生，四十幾歲了，他一直領救濟金，不想工作，賴在大學不肯畢業，修完了好幾個不同專業的學位。這不，又來學中文了。我問他，你學那麼多幹嘛用？他盯著我不解地問：「學，就是學，幹嘛要用」？好吧，我們不是一國的。他也讓我反思我在中國一直被教育的「有用」哲學，什麼都要有用，要變現，不然就是浪費。
我在美國認識一個做鐘錶的瑞士人，祖傳的手藝，看到他在那裡慢悠悠地做表，我想，以後自己如果有一門手藝，當個體戶（匠人）也蠻好的。沒想到2011年我實現了此願，離開了大公司這個系統，成了獨立的心理諮詢師，也是個手藝人了。
中國的高考是一考定終身，到了美國看到他們的大學學制驚呼：天啊，這簡直是天堂啊！本科一二年級是通識教育，不分專業，這就避免了中國高中學生填高考志願的迷茫；學分制，可以隨意跨系選課，修滿了學分就可以獲得學位；轉系轉校很方便，不需要像中國學生退回原籍重新高考；讀了一半想出去工作，想出國旅行，可休學，學分保存；什麼年紀都可以考大學；一門課有幾個老師教，一天不同的時間有幾次課，晚上也有，方便白天上班的學生……
我讀碩士的時候基本選擇晚上上課，因為白天要打工，同學裡好多比我年長十幾歲二十歲的公司職員，他們本科畢業就去工作了，有了需要再來讀碩士，不像中國一路讀到博士再工作。我還在加油站碰到一個臨時工，他是博士，沒有找到合適的工作先來打工。
我很喜歡隨時背上雙肩包坐在課堂里的感覺，回國後的這20年，我也經常當學生。我本科碩士都不是心理專業，獲得心理諮詢師職業資格證書後也一直在做專業學習；還學習了我感興趣的戲劇舞蹈，投入了很多時間和金錢。
我高中一女同學A，除了英文好，其他科目都不好，老師說她考本科都困難。後來她跟著父母移民美國，父母收入低，她一直靠打工補貼學費。畢業後她盤下了一個倒閉的西餐廳，經營得很盈利，後來申請哈佛MBA被錄取。她也能讀哈佛？我想我們的高中班主任知道了眼鏡都要掉下來了。A說，哈佛喜歡有傷疤的人。在中國，只有10%的孩子是牛娃，90%都是普娃，因為衡量標準只有一個。在美國，普娃也都可能是牛娃。
96年我決定回國發展，這在當時屬於非常奇葩的決定，而且是身無分文回去找工作的。這可不就是沒混好嗎，逃回去的。
回到上海見到一個跟我同齡的男熟人，已經混得很好了，知道我依然是個窮光蛋，還要找工作，很拽地對我說：「你看你們這些出國留學的，有什麼用啊，錯過了這幾年發展的好機會，現在也沒有什麼人脈……」我笑笑不說話，就再也沒見過。後來偶爾在新聞中聽到他的名字，他確實混得很好，成功人士。我沒有羨慕嫉妒恨，我只知道，我們不會是朋友。
世界上最遙遠的距離，就是人跟人價值觀的距離。
（摘自《大家文摘報》，並收錄於《讀者參考》136期）
吳迪婚戀金句
1、戀愛結婚是兩個成年人的行為，如果你至今還是個在心理上、生活上、經濟上不能斷奶的女人，你就不要期望什麼美滿的愛情婚姻了。幼稚的人怎麼能進行成熟的遊戲呢？
2、就算你百里挑一，那也得先有那個「百」的基礎啊，不然你怎麼挑？你得先學會怎麼交朋友，然後才能學會怎麼交男朋友。男朋友不就是從朋友里來的嗎？
3、很多女人到了25歲、30歲，還不能從童話公主夢裡醒過來，她們對愛情沒有體驗，只有想像。一旦初戀失敗，就痛不欲生，然後徹底否定男人，否定對愛情的追求。
4、「你以為我窮，不好看，就沒有感情嗎？」——2011年《簡愛》被第19次搬上銀幕，她是文學史上被拍電影最多次的小說。長得不理想能妨礙你什麼呢？表達真摯的情感，那遠比長相更動人。
5、當我們戀愛時我們會變得很溫柔，我們對另一個人的興趣也會為我們帶來許多煩惱。只有把目標設為「我決不能軟弱，我決不能讓人家知道我的底細」的人，才會躲開愛情，他們用這種方式逃避軟弱的感覺。
6、自卑感來自於我們非理性的認知——我一定是不好看的、我一定是笨的、別人一定不喜歡我、我一定解決不了這個問題，然後我們把自己封閉起來，不嘗試，不讓自己有一點接觸未知的可能。
7、人跟人的不同，不是我們經歷過的事情有多麼不同，而是我們對這些經歷的解釋和感悟非常不同。你的痛苦來自於你對生活經歷的解釋，這樣的解釋孕育出嚴重的痛苦的感覺。
8、在年輕的時候，連個戀愛都沒談明白，連個班也沒上明白，連自己是誰都不知道，就在父母的催促下趕著點結婚了，結果把戀愛談成婚姻，把失戀搞成離婚。
9、結婚首先是兩個人的事，其次才是兩家的事。結了不合適的婚，能被傷害到的只有兩個人——你和他。父母頂多有點難過，親朋好友就更不相干了，他們只是來趕一場派對送一個紅包，有什麼傷害可言？
10、男性「情感磚家」說女人過了25歲在婚姻市場上就掉價了，他還畫了個拋物線圖，最高點就是25歲，過了25歲一路下滑。把女人的價值定位在是否嫁得出去，把嫁得出去的要素定位在年輕，如此腦殘惡毒的價值觀，污衊全體男人的智商，恐嚇沒有戀愛經驗的年輕或者不年輕的女人，居然能大行其道受到追捧，可見中國人在男女關係上還停留在古代。「情感磚家」沒有告訴女讀者的是，在離婚率年年高漲的今天，25歲成功結婚後如何HOLD住婚姻？如果男人只喜歡25歲的女人，那麼如何讓自己永遠25歲不被嫌棄，如何防止老公繼續在婚外喜歡25歲的女人？「情感磚家」賣書是否還搭賣「永遠25歲」的神仙水？
11、男朋友只是男朋友而已，不是爸爸，更不是上帝 。
12、你是父母的心肝小寶貝，你受不得苦，苦難就不找你嗎？你父母能活到200歲永遠健康，永遠保護你？有個腦殘的歌叫《我們可不可以不勇敢》，你不勇敢，困難就不上身嗎？
13、有兩樣東西常常披著愛情的外衣迷惑我們：依賴和控制。你在感情受傷的時候嚴重地依賴他，誤以為那就是愛情了，有點飢不擇食的意思。
14、你想要的男人是個蘋果，為什麼偏要跟個梨過不去？非要他變成蘋果呢？很多女人的誤區是「如果你愛我，就要變成我想要的樣子」，為什麼不直接去找你想要的男人呢？
15、80後的父母之所以那麼喜歡干涉子女從工作到婚姻的所有的事情，原因是因為有些子女從來沒有做過一件事能證明「我能」。在父母眼裡，他們永遠都是長不大的孩子。
16、我聽過最雷的年輕女孩的嘆息就是「我不相信愛情了，找個富豪或者老實人嫁了算了」，好像富豪和老實人只配領取愛情失意的女人，只配替她們買單當冤大頭，不配享受真摯的感情；好像她們家門口有富豪和老實人排隊等著迎娶她們。
17、中國人有種奇特的現象：父母干涉兒女婚姻，等父母七老八十要再婚，兒女又拚命干涉他們的婚姻，所持的理由都驚人的一致——我是為你好。
18、很多單女的父母告訴她：第一，婚姻是沒有幸福可言的，是很苦的；第二，你一定要結婚，不結婚就是不正常，父母會沒面子。這樣的邏輯你聽得懂嗎？
19、有選擇的人生才幸福，選擇單身也是幸福。如果是你選擇了單身，而不是無可奈何地被單身，那就是幸福。
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