慢養，給孩子一個好性格

慢養，給孩子一個好性格（上）

　 黑幼龍先生素有「華文卡內基之父」美譽，他認為自己人生最大的成功不在於自己所取得的名望、地位和金錢，而在於自己用「慢養」的方法，教育出4名優秀的孩子。

本文摘錄了父母親教養孩子的感受，以及孩子們暢談成長心路。從他們的敘述中，讀者能體會到一種和諧家庭的凝聚力，以及他們每個人所具備的積極、樂觀的生活態度。

父母的魔法棒——讚美的力量

記得我們住在美國的時候有個鄰居，在他的兒子溜滑板經過我們面前時他對我說：「這傢伙真棒!讓我引以為榮!」我知道他是故意說給兒子聽的，因為他的兒子剛通過童子軍的甄試，所以他就當著我們的面來讚美兒子。這讓我心裡非常感慨，因為我雖然很希望也能這樣對待自己的孩子，但比起我的媽媽、比起這位外國鄰居，我真的還做得不夠多，做得不夠好!

有一年，立國的一個同學住在阿拉斯加，他的父親在當地做醫生，所以暑假就約立國和剛上大學的立行去那裡玩，這一趟旅遊對兩兄弟來說是很棒的經驗，因為他們到了好多一般觀光客不會去的地方。這位同學的爸爸帶著他們四處探索、釣魚，還告訴他們阿拉斯加有種特別的老鷹，一次會生3個蛋，但存活率不高，所以他們會協助孵化等精彩的故事，而在這趟旅行結束，立國和立行準備回家時，這位同學的爸爸把他們叫來，告訴他們：「你們回去跟父母說，他們很會教養小孩!」而兩兄弟回來也真的跟我說了，那時我真的覺得很棒。雖然他是要孩子傳話給我，事實上卻是利用機會讚美我的小孩。

老大立言從小學一年級開始就很喜歡寫作，文筆非常好。在美國念國中二年級的時候，立言寫了一篇批評台灣教育制度的文章，投稿到《中國時報》，內容鏗鏘有力，結果刊登出來了。很多人看到了以為是我幫他捉刀代寫的。

那天在家裡我就當玩笑話說給大家聽，只有我媽媽不動聲色看完黑立言的那篇文章後，她眼睛抬也不抬冷冷地說：「屁!還你捉刀呢，你根本寫不到這麼好!」當時黑立言也在場，奶奶的這個讚美對他來說是很大的鼓勵，對孩子的自信更有具體的幫助。以後黑立言在工作或演講的時候，他都會提到當年奶奶說的這句話，因為奶奶的鼓勵和讚美對他有很大的影響。

讚美，真的可以鼓勵並且激發一個人的潛力，不但可以讓他把工作完成，甚至做得更好，這可是千真萬確的。我在六七歲剛懂事的時候，爸爸擔任空軍基地的電台台長，是整個空軍基地級別最高的軍官，那時候只有他有吉普車，車子開到街上大家都認識他，也因此我就得到很多的注意力。

得到注意力的好處是，會因為有激勵的力量想去做很多的事情，反之有時候沒有激勵的力量，會讓人什麼都不想做。

這就是老師和父母手中擁有的「魔法棒」!只要父母跟孩子說：「哇，你真的好棒!」短短一句話，可能就改變他的一生。

獨特性：孩子最大的財富

有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦，把孩子切、割、磨變成一個寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的傑出學者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到台灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑料工廠里的模具成型，要求個個都一模一樣。

教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大，很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候，其實原因往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩，不要讓他們成為自己或別人的複製品，那父母也應該很欣慰了。

反觀台灣，父母總是直接命令小孩，「你去做功課!」「你不能看電視!」「趕快洗澡!」「不要再上網了!」但我們可以把命令句改成一些疑問句。如果孩子老是黏在電視機前，或許我們可以這麼跟他溝通：「我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什麼電視節目是有營養的呢?你覺得你應該看哪些頻道呢?」

問孩子問題可以讓他們思考，並引導他們自己找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關係也會完全不同!

啟發孩子勇於選擇的智慧

我聽過一段非常有哲理的話：我們究竟應該如何教育小孩?你希望小孩長大後成為什麼樣的人，那你現在就朝那個方向來教養你的小孩。

例如說你希望孩子長大後是一個服從、聽命、說一不二的人，那你現在就可以用嚴格的軍事方式來教育你的小孩；日本、德國在第二次世界大戰期間成長起來的很多小孩，都是非常服從命令的小孩，這也是日本、德國當年變成軍國主義的原因之一。有那麼多人擁護希特勒，一聲令下，這些年輕人願意為了軍令上戰場殺人，侵略其他的國家，其實這都和父母及學校的教育有關。

可是如果你希望自己的小孩長大後擁有一個自由的靈魂，那麼你可能就要放棄很多世俗的標準，穿什麼、吃什麼、做什麼都不要管他，讓他完全自由，這就像20世紀六、七十年代的嬉皮士。

但如果你希望自己的小孩未來有責任感，對自己的行為負責的話，那麼我們必須給他機會，讓他去思考、作決定，並有機會為自己的決定負責。我們希望孩子能有自由的思想，也能有冒險精神，但也要為自己做的事情負責，我們不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服從。

有一個故事說，一個3歲的女孩子，她要上幼兒園的小班，第一天上學的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：「哇，你趕快回去換衣服。怎麼穿得亂七八糟的!」原來她不但穿了長褲也穿了裙子，裡面衣服的袖子比外套還長，顏色也搭配得很奇怪。這時媽媽比較沉著，她示意爸爸先不要說話，這時娃娃車也來了，媽媽讓她先上學去了。

結果下課回來，小女孩就跟媽媽說：「都是你，你害我在學校被大家取笑。」媽媽這時候就趁機跟她說：「我有沒有教過你怎麼穿衣服呢?有沒有說過穿了裙子就不要穿褲子呢?」小女孩點點頭，媽媽又說：「那你今天怎麼讓自己穿成這樣呢?」經過這樣的溝通，小女孩就聽進去了。

我覺得這個媽媽很厲害，她願意放手讓女兒去犯一次錯誤，雖然女兒被同學取笑，但媽媽藉此來教孩子應該為自己的行為負責；想想看，如果爸爸叫女兒當場就換掉衣服，那麼小女孩可能到大班還學不會要為自己的行為負責，因為是爸爸叫她換衣服的，不是她自己了解為什麼要換衣服。

也許有人會說，3歲的小朋友還小沒關係，但長大後可不能這樣讓孩子用犯錯來學習負責。我想跟大家說另一個例子，是18歲的女孩想去參加舞會。她問爸爸：「我想參加舞會，可以嗎?」爸爸本來想直接告訴她可以或不可以，但當下念頭一轉，爸爸說：「你說呢?你覺得可不可以?」女兒愣了一下，開始估算自己的功課還有多少沒寫，考試會不會受到影響，然後告訴爸爸說。她可以參加舞會，接著她又問爸爸：「那我幾點回家?」爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回家，不過他忍了下來，又反問女兒：「你說你幾點回家?」女兒又開始估算，舞會結束的時間、要搭誰的車、要先送誰回家……最後她跟父親說：「我11：30可以回家。」父親笑笑說：「好，那你就11：30回家。」這時女兒覺得爸爸不太對勁，跟平常不一樣，又接著問：「那如果我11：30還不回家呢?」這時父女倆相視而笑，因為他們都知道，女兒會為自己作的決定負責。

家是愛，愛是慢慢「養」出來的

家其實是一個城堡，雖然這是大家都知道的陳詞濫調，但要讓孩子覺得家永遠在那裡：他高興的時候，想要回家分享；難過挫折的時候，他在家裡可以找到安慰和支持。

要讓家真的成為孩子們心中的城堡，對孩子必須完全地信任與公平地對待，在愛的基礎上對事不對人和他們溝通，這樣的家才會變成「+」，家也才能為孩子的人生加分。

當年我們往返美國和台灣兩地時，孩子們在美國必須要打理自己的生活，我們就把整個銀行賬戶交給他們，讓他們自己管理賬戶，自己繳房貸、水電等所有費用。

有親戚知道這件事情，覺得匪夷所思，問我們怎麼敢把存有一大筆錢及生活費的賬戶，交給孩子自己管理?但我從來不覺得他們會是做壞事的孩子，所以也從來沒有不相信他們的念頭。

要共同打造一個溫暖的家，父母和孩子一定要多談話，而且是像朋友般談天說地，把一天當中的特別心得做一個分享(工作上碰到什麼事?今天碰到什麼困難?)，而不是像老師般訓話(功課做了沒?今天考幾分?)，否則這樣只是慢慢地把孩子往城堡外面推。我們在美國的日子真的很辛苦，所以有時候下班回家我也會跟孩子說，我在藥房裡頭工作，最害怕的就是接電話，因為當時英文還不是很好，藥房責任很重，萬一聽錯給錯葯就不得了了。

因為我自己願意和孩子說我自己的感覺、自己的情緒，所以孩子有話也願意跟我們說，親子間的親密關係其實需要彼此間打開心門，說說心裡真正的話。

父母們給孩子愛的時候，應該想想：你給孩子的是控制、傷害，還是真正無怨無悔的愛?真正的愛不自私，真正的愛是站在孩子的立場，為他們著想，真正的愛是給他們空間，永遠在他們心中點著一盞燈，隨時歡迎孩子回來。

黑立行結婚的時候，在斯坦福大學的教堂。那一天教堂裡面坐滿了前來祝福的親朋好友，大哥黑立言和姐姐黑立琍分別為新人念了一段《聖經》，許多親友說在婚禮上可以感覺我們一家人的情感有多濃，覺得很感動。

回到台灣我們宴請故鄉的親友，我在致辭的時候安排播放電影《屋頂上的提琴手》的主題曲：「日出，日落；日出，日落。」

在悠揚的音樂中，我細細敘述對新人的祝福，也希望黑家這份親子之間的愛，這份慢慢「養」出來的愛，能夠永遠傳承下去!

慢養，給孩子一個好性格（下）

　 「孩子長大後，最懷念父母的不是汽車、房子、財產，甚至不是念最好的學校。他們最懷念父母的是，父母幫助他們培養了好性格。」

本文中，黑幼龍先生的四個孩子暢談了在其父母關懷下的成長曆程。

老大立言——老爸換工作，徵詢我們意見小時候，家裡常常開家庭會議。

大多數的會議，都是為了討論要去哪裡玩、到哪家餐廳吃飯。當我們最後敲定了餐廳，父親就說：「由你們負責打電話跟餐廳訂位。」

那時我才念小學，弟弟、妹妹們不用說了，年紀更小，但是父親卻堅持由我們去預約訂位。於是，我們只好戰戰兢兢地拿起話筒，告訴對方我們用餐的日期、時間、人數。

到了餐廳門口，父親也要我們小孩出面向服務生確認訂位。在一般家庭，通常都是父母親一手包辦這些事，但是我的父親卻把我們當成大人，要求我們獨立完成一些任務。

在這麼多次的家庭會議中，有兩次最讓我印象深刻。

有一次，父親說：「爸爸想要換工作，從美國休斯公司換到光啟社，雖然薪水會少一半，但是爸爸如果做光啟社的工作，會比較開心。你們有什麼意見?」

說實在的，還是「小朋友」的我們，對於父親想要換工作一事，能表示什麼意見?不過，父親還是鄭重其事地問我們的看法，讓我們覺得自己很重要。

另一次，是我們第二次舉家搬到美國，父親又要問我們的意見。這一次，我已經小學六年級了，就開始有點想法了。

記得第一次搬到美國，其實過得還不錯。美國小學的課業本來就比較輕鬆，加上學校很體貼外國學生，會特地為我們配一個「導師」輔導功課，雖然換了一個求學環境，但是不至於適應不良。

只是，我對美國的小孩印象實在不佳。那幾年，美國流行李小龍的「功夫熱」，那些美國小孩以為我們中國人個個武藝高超，老是想來跟我們比劃比劃，甚至還會上門來挑釁。有一次，奶奶實在受不了，抓起掃把，衝出去要修理他們。那些美國小孩看到哪來的東方怪婆婆，一臉窮凶極惡，立刻作鳥獸散。

於是，在家庭會議中，我就列舉到美國讀書的好處和壞處，不過，弟弟、妹妹們對於回到美國念書，都還蠻支持。即使我有一點「異議」，最後也投了贊成票。

父親真的那麼需要我們的意見，他才能作決定嗎?其實未必。父親是個思慮綿密的人，當他舉行家庭會議時，一方面是諮詢我們的意見，另一方面，也是用這種方式，告知我們他的決定。

如果，要讓一個家朝著某個目標前進，就讓這個家庭的成員，都來參與決定的過程，只有當大家都清楚要做什麼，為什麼要這麼做，才能一起達到目標。

這是我從父親身上學到的重要一課。

老二立國——好人緣才有好機會

大四時，我開始申請醫學院，一般人都認為，只有精英中的精英，才能進醫學院就讀。在美國，醫學院的入學競爭很激烈，錄取率大概只有百分之十到十五。我大學時的成績並非頂尖，如果從成績的標準來看，脫穎而出的機會實在不大。

不過，從小在卡內基式的家庭長大，讓我成為一個非常樂觀的人，對自己很有信心。

甚至到了加州大學洛杉磯分校的面試現場，我還能跟教授開玩笑。有一位表情嚴肅得不得了的教授問我：「你對『安樂死』有什麼看法?」因為「安樂死」這個字眼的英文，聽起來像是「亞洲的年輕人」，所以我就回答他：「亞洲的年輕人都是好人。」只見這位教授面無表情地看著我，氣氛幾乎冷到冰點，於是我趕緊收起搞笑的心情，認真回答他的問題。

雖然發生了這樣的插曲，最後我還是獲得錄取。

後來，我常常在想，我之所以能夠順利進入醫學院就讀，除了成績還能符合標準外，教授為我寫的推薦信，以及我所參與的研究活動，應該為我加分不少。

記得大四那一年，有一位教授針對兒童看電視和膽固醇的關係，做了一個研究，我擔任他的研究助理，很努力地搜集資料、做訪談，最後寫出了一個研究報告，要在一個大型的學術研討會上發表。

因為我和教授互動良好，他不但讓我在報告書上掛名，後來他因為有事不能參加研討會，就指派我去參加。當時我還只是個大學四年級的學生，就要在大型學術會議上擔綱演講，一般人可能會怯場。因我受過卡內基訓練，上台侃侃而談，結果不但「代打」成功，甚至吸引了媒體記者詢問這項研究的內容。

我很感謝父母親，因為他們從來不曾主張「功課至上，其餘免談」，而是放手讓孩子們去發展興趣，去累積各式各樣的生命經驗。我能夠在申請醫學院的競爭中勝出，或許正是因為我除了功課之外，其他各方面的經驗也很豐富。

老三立琍——我的黑+兄弟們

在台灣念了兩年的美國學校後，為了日後申請大學比較方便，我決定回到加州，再念一年高中，弟弟立行也選擇跟我返美，和正在念大學的二哥立國，3個人住在父母親買的一幢小房子里。

當時父母親都在台灣，所謂「天高皇帝遠」，加上房子是自己的，想做什麼也不會有人管我們，然而我們卻是一派安分守己，白天去學校念書，晚上就回家，3兄妹輪流開伙、做家事，連派對也沒開過一次。

我們黑家4個孩子，從小感情就很好，總是同進同出，即使現在分別住在中國台灣、美國、新加坡，還是常常彼此打電話、通電子郵件。我相信，其中一個很重要的原因，就是父母親從來不對我們有「差別待遇」。

記得小時候，每逢學期末發成績單，我和大哥立言、小弟立行是第一名的常客，二哥的功課很爛，但是父母親總是一視同仁，不會特別偏心會念書的孩子，老媽還曾經跑到學校跟我的老師說：「不要再讓黑立琍當班長了!她當太多次了!也要給別人機會嘛!」

在這樣的家庭氣氛下，大哥從來不會因為成績好，就在二哥面前得意揚揚。而我也不覺得，功課好就值得驕傲。我們一家人，都對課業表現抱持平常心，父母不會對我們「大小眼」，我們也不會覺得誰得到的愛就特別多。

說起我這3位兄弟，都各有特色，而我也從他們身上，學到了不少東西。

大哥是我們的「頭頭」，總是給人非常成熟穩重的形象。我們在美國求學時，大哥認識了一些非常有錢的朋友，他們平時都是開很拉風的跑車，而我們家就是一部破車大家輪流開。很難得的是，大哥在他們面前總是抬頭挺胸，從來不會因為家境不如別人富有，就覺得自己矮人一截。

二哥立國，從小闖禍不斷，只要是他想做的事，他就會全力以赴。記得有一次，他在地下道吹薩克斯，還擺了頂帽子讓人丟零錢，大家都好奇為什麼，我的第一個反應就是：「黑立國做事，根本不需要理由。」

當年功課最差的二哥，現在當了醫生，平時還充當我們的「醫藥顧問」。我們有什麼健康方面的問題，都會請教他。在我心中，二哥立國就代表了「世上沒有不可能的事」。

至於小弟立行，從小個性就很好，我常常占他小便宜。比方說，明明我手上的糖比較難吃，我就故意騙他：「立行，我這個糖比較好吃耶!跟你換!」還真是屢試不爽。

直到返回美國念書的某一天，我開玩笑地打了立行一拳，立行也回敬我一拳，我當下愣了一會兒，這才發現：「弟弟已經不一樣了!」從此，我們的關係就變得比較平等。

我的兄弟也是我的好朋友，我們曾經一起走過成長的路，這份手足之情，將我們和這個家，緊緊地維繫在一起。

老四——興趣，是鼓勵出來的

記憶中，家裡曾經有一本讀者文摘出版社出版的動物百科，通過這本書的啟蒙，我開始對研究魚類，產生莫大的熱情。

因為喜歡研究魚，我在12歲那一年，就考到了潛水執照。不過，這張潛水執照，可是得來不易，在長達兩到三個月的受訓期間里，除了每周要上課，學會潛水必備的知識，到了周末的大清早，還要下海實際練習。每個周末清晨5點去海邊潛水，不但天氣冷，而且風浪大，加上我們是潛到80英尺深的海底，常常一潛下去，水色渾濁，行動困難，不少成年的學員經過第一次的「震撼教育」，就紛紛打退堂鼓。

而我潛過兩次後，熱情也開始「退潮」。第三個周末，父親照例又是一大早叫我起床，準備去上潛水課，我有點意興闌珊，想耍賴不去了。但是父親很嚴肅地對我說：「既然已經開始學了，就不要輕易放棄!」我一咬牙，還是爬出溫暖的被窩，直奔清冷的海域中。

感謝父親的堅持，讓我經過各種潛水測驗，最後終於拿到了執照。記得那時候，每個人都會分配到一位夥伴，可以彼此照應，我的夥伴對我非常不耐煩，因為在海底，光是一塊石頭就讓我看得津津有味，常常一看就是15分鐘。

有一次我學滑雪，學來學去就是不會，打算放棄了，但是父親就是不准我放棄。他並不像別人的父親，會要求自己的孩子學這項才藝、那項運動，他唯一的原則就是：既然學了，就要學會，不要半途而廢。另外，我還記得，接受潛水訓練時，家長要簽一份合約書，上面聲明潛水是一項有風險的活動，如果出事請自行負責，但是我母親連眉頭都不皺地就把合約給簽了。

除了喜歡魚類，我後來研究的對象，還包括車子、刀槍之類的武器。小小年紀，我就會自己跑到圖書館，翻出百科全書，沉浸在研讀相關資料的喜悅中。

男孩子喜歡車子，還算蠻理所當然，但是喜歡刀和槍，做父母的難免擔心，這孩子以後會不會自己改造槍支去為非作歹?

但是我母親知道我喜歡槍，小學四五年級時，就陪我一起上射擊課程。有一年聖誕節，她還送我一把小刀，作為聖誕禮物。

要不是對孩子有極大的信任，她怎麼有勇氣讓我去發展這個有點「火藥味」的興趣?換個立場，如果是我的孩子喜歡「玩槍」，我不確定自己能不能像母親那樣給孩子發展的空間。

說起來，日後我會走上「產品設計」這條路，跟我從小就研究魚類、車子、槍械，有很大的關係。如果，當年父母親對我的興趣頻頻潑冷水，或是毫不支持，我應該不會像現在這樣幸運，找到一份自己做得很開心，也很有成就感的事業吧?(完)

摘自《慢養，給孩子一個好性格》黑幼龍全家 合著 中信出版社2009年6月版