零吼叫養出100%的好孩子（八）

4『我恨你！」聽到這句話你第一反應會是什麼？你是不是也想對孩子說出同樣憤怒的話？你是不是想說：「為什麼？！但我可絕對是很愛你啊，大小姐！」還是「我為你做了這麼多．你竟敢對我說出這種話！」多年前，我有一位客戶，她十七歲的兒子想盡各種辦法，來表達對父母的憤恨．於是決定不拆開他們送的所有聖誕節禮物，一件都不拆。整整一年，那些禮物原封不動地關在樓上的一個柜子里。那可真是一張超大戰帖啊。那位媽媽很想順著情緒的衝動接下戰帖，她覺得如此痛苦，以致干很想把他丟出去，甚至每天痛打他一頓、撕毀他的東西你想得到的她都想過了。終於她決定把焦點放在自己身上，對於陷入困境的親子關係，她問了自己一些非常深刻的問題。「究竟是什麼原因讓我們的關係走到今天這種地步呢？是什麼原因讓一個孩子表現出如此強烈的怨恨，甚至拒絕送給他的禮物，難道一切就只是為了要報復父母？難道他天生心理有問題？還是說一直以來我都是導致這種狀況的罪魁禍首？」在這個反思之後，這位媽媽開始問自己這世上最棒的幾個問題：「我該怎樣改變、該怎麼修復這種關係呢？我要怎麼做才可以不失去冷靜，不出現衝動的反應，以致於把事情搞得更糟呢？」「零吼叫」之道最棒的地方就是，當你打算採用它的那一刻，你就已經開始平靜了。無論這位媽媽最後跟兒子達成什麼協議，從她把焦點放在自己身上開始．情況就肯定有變好的契機了，因為她是根據自我的意識與自主性而行動。只要簡單地退後一步、不接下戰帖，就能確保自己不會做出衝動反應。然後她就可以更進一步，脫離以前的對峙模式。5「我不想做，而且我也不會去做的！」這是鐵手套掉在地上鏗鏘有力的聲音。即使我是在寫書，我也忍不住想要撿起鐵手套，接下這張戰帖。「不，你一定要去做，年輕人，你得有點自知之明了。我已經厭煩、而且聽膩了你老是說你要做什麼和不要做什麼了。這個家可不是你說了算，現在你該接受這個事實了」即使你沒說出這些話，你肯定也這樣想過，是嗎？反正我是這樣想過。「零吼叫父母」會有不同的反應，由於他們把焦點放在自己身上，他們會這樣反問自己：「為什麼在他伸展自我意志時我會以為是在針對我呢？我是不是覺得受到了威脅？怕他不在我的控制之中？怕他會更加變本加厲？怕我會養出一個希特勒？」諷刺的是，如果我們越是把孩子自我意志的伸展看做是對我們的威脅，就越容易有衝動的反應。情緒化反應只會導致更多的情緒化反應。我再重申一次，教養的最大目標是要放手讓孩子進人這個世界，讓他們成為獨立自主的成年人。我們希望他們能夠說出自己的渴望，做出自己的選擇，而且為自己的行為負起責任．我們希望他們能夠安身立命，自己決定自己的人生。我們只不過是不喜歡他們在我們身上試驗他們伸展的意志罷了。「當然，我希望他在夥伴們要他試抽大麻時說『不』，可是我不希望在我叫他進來的時候他對我說『不』。」我們的目標不是壓抑孩子表達自我的意志、渴望和情緒，我們的目標是要幫助他們正確地表達自己。當你學會讓自己保持冷靜時，就可以把這種傲慢無禮看做是另一張戰帖，那就可以選擇不接下來。「你不打算進來嗎？我想你是真的不想進來，因為平常你不會這樣和我說話。我可以給你幾分鐘好好想一想。」我們的日標不是壓抑孩子表達自我的意志渴望和情緒，我們的目標是要幫助他們正確地表達自己。幾分鐘之後，你再回來給他一個選擇，他可以進來或是面對別的後果，而且那完全是他自己的選擇。「呃，你不能命令我！」也許他會這樣回復你，這又是另一張故意丟給你的戰帖。「你知道嗎，兒子？你說的對。我不能命令你，只有你才能命令你自己。既然你可以命令自己，那你必須做一個選擇，你可以在兩分鐘之內進來，或者你也可以在兩天內不能看電視。那是你自己的選擇。」為什麼孩子要服從我們現在我們來思考一個非常難解的問題：為什麼我們的孩子要服從我們？他們為什麼要這麼做？是為了取悅我們嗎？你希望他們取悅我們多久？不可能太久吧！我們希望他們是為了他們自己才決定做什麼。當我們知道他們並不是出於自己的本意去做某些事情時，就會感到害怕。那麼究竟我的兒子為什麼應該服從我呢？因為我說了算？因為他必須服從我的權威？必須學會服從比他年長的人？「他必須這麼做是因為本來就應該這樣！」可是你從他的立場來分析過嗎？為什麼他必須服從呢？那對他有什麼好處？他有什麼動機促使自己想要進屋來，或是準時上學，或是交作業呢？為什麼他必須去做這任何一件事呢？如果我回答的是因為我認為他的動機「本該如此」，那麼真正的意思就是―他的動機應該要和我的動機一樣。那麼這必然會是一場必輸無疑的權力抗爭。我透露的信息是我希望他會服從，如果孩子不是自覺地做正確的事，或是不想取悅我，不想服從我的話，我就不知道該怎麼跟他建立關係。不過這聽起來很像「為孩子負責」的想法，而現在我們知道這種想法會讓我們處於什麼境地了。要採取「對」孩子負責的模式，我們必須思考更多的問題：是什麼讓孩子產生動機？他們真正想要的是什麼？我們可以怎樣幫助他發現與探索那些慾望，而不是接下他們的戰帖硬碰硬呢？我知道，要這樣做必須改變你的思維模式。剛開始這可能會是件困難的事，而且我也不能承諾你這樣就可以完全消除家中的衝突。不過要改變的還有你原本對衝突的看法。治五郎先生有這樣一段名言：在進行比賽之前和比賽之後，時戰的選手們都會互相鞠躬。鞠躬的動作表達的是感謝與草重之意。實際上，你是在謝謝對手給你進步的機會。先跟你的孩子鞠個躬吧，那並不是出自臣服，而是出自尊重與感謝。希望有一天他們也會回禮，就算他們沒有，你自己也得到了成長。而這正是「零吼叫教養」的真諦。我們來看看一位家長的來信，聽聽她實踐「零吼叫」教養法的感悟。親愛的哈爾：我寫信來是為了講講你幫我解決了我那個四歲的孩子的問題。她這陣子態度都很壞，很容易不高興，我一直找不到可以對付她的方法。前幾天，她因為寫不出阿拉伯數字「2"而鬧情緒，我們兩個人僵持了一個多小時。她努力地臨摹了數字後、抬起頭來，嘟著嘴說：「媽媽，我想寫一個『2 "，可是寫不出來」『你希望我畫一些點點，讓你照著描嗎？」「不要。」「你希望我握著你的手寫嗎？」「不要。」「你希望我用什麼方法幫你呢？」「告訴我該怎麼寫。」「好。把你的筆放在這個位置，然後」「不要！我知道我不會寫啦！」她大聲尖叫，然後放聲大哭。我真的覺得很失敗。最後，她的哭鬧發展成了質怒的吼叫（這在我們家裡是不容許的行為），所以我把她鎖到房間里，心中卻一直壞疑這是不是正確的決定（而且覺得自己就像個惡毒的媽媽）。我想要哄著她，跟她說沒有關係，可是我所做的每件事都不能讓情況好轉，而且把她鎖到房間只是讓她更生氣。哭聲終於停止了，而且數字「2」也被拋諸腦後，可是那一整天她的情緒都沒有好轉。然後我學習了你寫的「零吼叫」教養法，這就是為什麼我會捉筆寫這信，我想告訴你今天發生的事情。我們兩個又杠上了。我女兒想要玩電腦，我說等她換掉睡衣（這時候是中午）之後就可以玩了．她進了她的房間，把想穿的衣服拿出來配好，選時候我則可以把電腦上的事務做個結束。一會兒，她走進來說：「媽媽，我的衣服穿不起來。」我問：「為什麼呢，寶貝？"「我的褲子拉不上來嘛。」「你要我幫你嗎？"（我們大概要重演「數字2」的好戲了。)「不要！」這時候我想起了關於戰帖和不抗拒的觀念。「好．寶貝。如果有什麼需要我幫助的話告訴我」「可是，媽媽，我真的穿不起來。」「好，寶貝。」「可是，媽媽」她開始哭了起來，然後走進她的房間，一分鐘之後，她哭得更大聲了。可是在那之後又過了兩分鐘（我盯著電腦上的時間），哭聲停了，然後我聽到她在房間里喊我。「媽媽，我知道該怎麼穿了。」「你自己找出方法的嗎？」我一邊走進她的房間一邊問。「對呀！」她的笑容燦爛，我實在不敢相信。現在是下午，她坐在她的床上看書。她比昨無要快樂多了，我也是。感謝你的建議。吉兒·提寫於喬治亞州阿爾法利塔市酷爸酷媽要反省的問題：1.反省一下你的童年。當你考驗你的父毋時，他們是如何反應的？他們可能會有什麼更糟的反應？他們可以怎樣做得更好？2.我們都可能不止一次地說過這句話：「你必須斷然迎戰」。之所以這麼做，是因為大多時候想要孩子按照我們的想法去做，就像是進行一場戰爭。你能想到更有效、更符合原則的方法嗎？3.當孩子考臉你時，你會怎麼表現？你通常會很容易衝動反應嗎？4.當你停止對抗孩子，而且順勢利用他們的攻擊力道時，你的家庭可能會如何改變？
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