親人，是生命中唯一的依靠

親人，是生命中唯一的依靠 我想，生命中最大的收穫不是來源於身外之物的收穫，最重要的是來自內心對於人世的感知與感觸。一個人，能記憶猶新的，是在人生最艱難的時刻，誰給予過你幫助，誰給予過你溫暖，這才是最難以忘懷的。循著自己生命的河流溯源而上，在自己困頓與無助的一刻，當所謂以命相付的朋友離自己遠去的時刻，親人成了我唯一的依靠。 之所以有這樣沉重的筆觸，是緣於自己生活的經歷，讓我有著切膚之痛。如果說，回首人生的前二十年，我的記憶里有學校、老師和同學，與社會的經歷無關，它只能是我無憂生活的源泉。在那段時光里，沒有仇恨、沒有陰謀、沒有暗算也沒有掙扎，我想，那是我生命中最澄清的時光。即便在今天，身為人夫人父，我的精神里一直追求著那種境界，但，生活總使夢成為一種奢望。 90年學校畢業走入社會，在此刻想起來我大腦對生活的經歷應該是一張白紙，人與人之間的交往總是如同在學校中和同學交往一般對待，總認為坦誠相待會有赤誠相見的結果。而這種觀念，整整影響了我十年之久。或許我的人生在這十年里，發生了預想不到的際遇！十年，沒有任何物質上的收穫，我把青春埋藏在『朋友』這個字元的特殊怪圈裡。回想起那十年，沉重依然可以壓得我喘不過氣來，這十年已經被我自己視為最困頓的時光，生命之中最珍貴的青春和人生方向都找不到落腳點，或許這就是『朋友』給予我最大的回報。 有人說過，人生里不能沒有信仰。或許我的信仰正是來源於錯誤的觀念，在那個年代，港片之中的江湖義氣與為朋友兩脅插刀深深地影響著我的選擇與行為方向，加上自己本身就是從小習武之人，當走上那條被視為江湖的道路之時，到現在才明白我人生的錯誤選擇就源於那幾年。刀槍棍棒、幫派之間的爭鬥、拳腳相向習以為常，但我一直是一個不喜惹事生非之人，然為了朋友總不能置之度外。也許年青之時希望得到的讚譽是他人對你的俯首與稱讚，也是在一群無所事事之中被視為義氣的朋友。 只是這種結局往往會以哀傷落幕，當我看著一牆之隔的自由竟離我如此之遠的時候，我依然堅信著『朋友』的承諾；當我面對淚如雨下的父母在一夜間老了十多歲的時候，內心的那種哀戚突然如潮水般襲來讓我忍不住躲在角落中垂淚；但看見所謂的『朋友』打著若干年之後依然是一條好漢的時候，對遙遠父母的牽掛似乎又淡了許多。 我想，年輕的悲哀在於，永遠無法體會父母給予自己的關愛，反而會認為是一種累贅刻意地去躲避。而這種感覺在你所謂的『朋友』遠離時候，親人的關愛才會猶顯得高大，於是在無人時刻會藉以某件不順心之事突然號淘大哭。 當我重握藍藍的天空，撫摸那柔弱卻生命不息的小草，我想，我更多的是要尊重父母給出的聲音，不能再去讓他們傷懷，畢竟年輕讓我深深地傷害了他們的內心，讓他們夜不成寐、牽腸掛度。於是我盡量遠離是非的江湖，盡量遠離拳腳相向的爭鬥。雖然我從不懼以武力的開場白，但是這種行為已經讓我付出了深重的代價。不傷父母的心，成為我重新開始的人生座標，只是我依然未能走脫『朋友』的怪圈。 於是在97年之後的五年時間裡，朋友一句承諾讓我昔心打理著他的事業，當他的人生吹響結婚的號角，我才知道是我生命磨難的開始。一個小小的理由，就讓五年的付出成為泡影。那一刻，看著身家過百萬的他和一貧如洗的自己，才恍然大悟，所謂的道義也要看對象來恪守；並不是所有的承諾，都會因為你的真誠而兌現；那是2002年。除了女友，我真的什麼都沒有。 人在什麼情況下會對相關的事情念念不忘，那就是大悲大痛之時的際遇。而有的人總會說，走江湖之人，奉行的是道義、恪守的承諾，其實不然，那要看對方是怎麼樣的一個人。在我離開那位朋友的一刻，沒有爭吵更沒有爭鬥，雖然內心有過憤怒，雖然內心有過衝動，但我想，用五年的時間去看清一位朋友的面目也是生命的一種經歷，即便這種付出太過沉痛! 那時已經32歲，與現在的妻子結婚沒有嫁妝也沒有令人羨慕的婚車，在領了結婚證後就和父母一起吃了一餐飯草草了事。而後如何面對生活成了我急需解決的問題。經商沒有本錢、借錢自己沒有固定的資產，而向昔時所有視為有滴血交情的朋友借錢做生意時，委婉的拒絕聲中露出的不信任，才恍然一切的『義氣』都只是利用的借口，那時才有一種悲從中來的感覺。 或許，所有時光的飛渡並不可怕，可怕的在於在夢中不會醒來；誠可慶幸，在那最珍貴的時光里我失去了獲得實現自己生命價值的東西，但我最終以自己生活的方式去主宰命運；雖然現在，我對自己生活的預期遠遠低於理想境界中的追求，但可愛的女兒、淘氣的兒子，相愛的妻子以及健在的父母，都是我對生活最堅強的守候。
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