一句話幽默搞笑段子

一、一哥們早戀被抓了,叫家長。他爸來了老師就問:「你兒子早戀了,得好好管管。」結果這爸說:「我知道,那丫頭還挺漂亮。」

二、同事今天接到一個推銷的電話,對方說:「您好,先生,能打擾你一分鐘的時間么?」同事急急的說:「不行!至少十分鐘,已經很久沒人給我打電話了。」

三、今天在公共廁所拉屎,剛蹲下看見廁所門上寫著:請看右手邊,有驚喜。 我好奇的看著右邊牆上寫著:驚喜在左手邊。 我轉頭看到左邊牆上寫著:不好好拉你的屎,看什麼看。 尼瑪逗我玩呢?

四、最近和公司的一個妹子杠上了……我網名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改趙姬!總是大我一輩,惱羞成怒我改成了「孫悟空」以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了「石頭縫」!

五、咬咬牙,終於買小汽車了,真高興啊,今後,我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了!因為,因為那輛電瓶車歸我了!

六、老師: 為什麼月球表面凹凸不平? 小明:因為嫦娥在學挖掘機! 老師:滾出去……

七、奶奶發微信給孫子:你趕快躲起來吧,你逃學老師都找到家裡來了,孫子回:該躲起來的是你,我給老師說你過世了要請假一星期,這時奶奶已經給老師開了門,老師吃驚的問:你老是……?奶奶:不好意思,今天頭七我回來看看,讓你受驚了!

八、今天公司來了一位超短裙美女,同事們都盯著她看。忽然美女轉身就給我了一巴掌!我靠,大家都在看為什麼就只打我一個人!然後我心情很不爽的從地板上爬了起來。

九、跟老婆一起逛街,老婆看到這個要問問,看到那個也要問問,問的時候聲音很大, 老公感到難堪:「我怎麼就跟一個弱智逛街呢?」 老婆一聽,馬上火了,上來就是一下:「尼瑪,你說什麼? 你才跟弱智逛街呢……」老公:……

十、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問:「你怎麼了?」 同事嘆息一聲:「別說了,昨天和人打賭,輸了一條中華。」 我好奇了:「是嗎,賭什麼?」 同事道:「背著老婆跑1500米,媽的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充著氣」

十一、我在陪女兒練鋼琴,看著她認真的樣子,我不禁感嘆道:「要是我能像貝多芬一樣該多好啊!」女兒:「想不到老爸也有個音樂夢呢!」我笑了:「不,我的意思是,我要是個聾子該多好。

十二、回家坐公交要花1.5元。中途上來一大叔,拿出100元買票。售票大姐面露難色道:「你就一張100的啊?」大叔牛×地回她:「我還有一張100的。」全車人爆笑。www.mywenzhang.com

十三、一家人坐在沙發上看電視,突然兒子:爸爸,將來長大了,我要像你一樣…… 媽媽:小子,沒有出息,像他什麼啊? 爸爸一聽開心的笑了:怎麼樣,老婆?兒子,說說像我什麼? 兒子:像你一樣,每天可以和媽媽要五塊錢零花錢……爸爸:……

十四、昨天我坐公車回家,看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手,終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說:「別掏了,這人沒錢。」他用一種特別驚異的眼光看著我,就彷彿遇到了同伴,接著他低聲問道:「你咋知道?」我說:「我能不知道么他是我老公」。

十五、路上看見帥哥一見鍾情怎麼辦?一路小跑過去,挽住帥哥的手說:拜託別回頭,前男友在跟蹤我,假裝一下我男朋友行嗎?走過一條街,長噓一口氣,拍拍帥哥的肩膀:真是太感謝你了,我請你吃個飯吧!答應了就不用教了吧~被拒絕了又怎樣?!反正手也牽了,不吃虧了吧!

十六、清明節,同事掃完墓回來,感嘆:「現在的冥幣做得太像了,連金線都有,有點分不出真假了……」,正說著,他老婆打電話來了:「今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……」

十七、有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害,小李就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。

十八、老師說:「你知道還不管啊,怎麼做家長的?」結果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!

十九、有一哥們要大便,跑到廁所一看排著隊,沒辦法只好等著,好不容易前面就剩一個了,他實在憋不住了就對前面那人講:我快憋不住了,能不能讓我先進。 前面那人沒理他,他又問能不能讓他先,這時那人咬緊牙擠出一句:你TM至少還能說話。突然一陣臭味飄出…

二十、最近有朋友私信我問我怎麼哄女朋友開心。這裡我給大家科普一下 面對這個問題的時候你只要:買!買!買!!就好了。。但注意不要說謊。

二十一、昨天買了眼藥水,回家點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睜開眼睛什麼都看不到了,你媽,這是買了毒眼藥水的節奏啊,頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢倒了,嚎啕大哭。我爸罵到,越來越沒出息,不就停個電看把你嚇成那熊樣!

二十二、如果你在大街上看到一個男人好好走著路,突然雙腿一顫,狀似太空步,又像霹靂舞,走幾下還來個小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋褲夾腿毛了。

二十三、高中時候上寄宿制學校, 一天上課上到一半突然一個男生拿著衛生紙衝出了教室,你以為他去拉翔嗎? 不是滴……一分鐘工夫回來了,老師問他去幹什麼了, 他說xxx讓我送紙,我給忘了!半節課啊! 不知道廁所的哥們有沒有暴打他一頓。

二十四、我看到超市邊有人在乞討,便上前去對他說:「我有房貸要還、有車要養、還有妻小父母要養,我每星期都要努力工作五天。」「你說這些,是故意想諷刺我嗎?」他問。「不是。」我說,「這塊地盤是我的,你丫給我滾開!」

二十五、碰見校長 校長;正上課呢你怎麼在洗手間? 小明;「坐第一排正對著老師你試試」 校長;那也不能逃課啊 小明;「她老是坐著還叉著腿」 校長;你那班的?我下節課過去聽課。

二十六、昨天晚上我為了增加學識,誤加入一個博士群里。見到有一個人提問:一滴水從很高很高的地方自由落體下來,砸到人會不會砸傷?或砸死? 群里一下就熱鬧起來,各種公式,各種假設,各種阻力,重力,加速度的討論,足足討論了近一個小時。 這時,我默默的問了一句:你們沒有淋過雨嗎??? 群里,突然死靜

二十七、老婆如果我像文章一樣出軌,你會怎麼辦!知道一休么?你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?不是的,我喜歡他的主題曲:割雞,割雞,割雞,割雞,割雞,割雞!

二十八、上午被狗咬了 去打了個疫苗要四百多真特么虧大了 好在醫生告訴我打了疫苗一年之內被狗咬也沒事,下午我就看見瘋狗我就惹。 好多狗咬了我 仔細算算 尼瑪賺了一萬多 沒虧

二十九、半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:「老婆,這輩子太短了」,老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,老公接著說,明天買個長點的被子吧,我蓋不住腳,好冷!


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