婚姻先是我們自己的事兒，別拿孩子做擋箭牌

《老公對我的父母很粗暴 我該怎麼做》

人們都把婚姻比做圍城。我覺得，這更像是一種暗示，會把婚姻里的很多問題都合理化。其實，婚姻是我們人生的另一個重要起點，它像育兒之旅一樣，對婚姻里的每個人都是種歷練。

比如溝通方面，許多小細節都被人們忽視掉，但恰恰就是這些細節在消磨著我們在婚姻中的熱情。譬如，面對另一方讓自己不舒服的行為，與其用指責的口吻說：「我討厭你現在這個樣子，你怎麼……？」不如說：「我覺得很難受，需要你的支持。」

比如爸爸不參與育兒這件事，媽媽先不要急於指責爸爸，而要把目光聚焦在你們的夫妻關係的改善上。

夫妻之間的問題，基本不會是突然出現的問題。兩個人相處，從一開始就有自己的獨特模式。所以，每次我們在婚姻里遇到問題，陷入困境/僵局的時候，都需要問問自己：

我們以前的相處模式如何？每次發生衝突後，都如何解決的？當然，也會發生一些事情悄悄改變夫妻關係，就可以問，最近有沒有發生一些事情，讓你們出現矛盾了？

最重要的是，作為一名早期教育工作者，我特別想要每一位父母明白的是：夫妻關係的問題，一定是屬於丈夫和妻子的問題，跟孩子無關。一方面，我們不要因為自己未解決好的問題誤傷到孩子；二，我們不要有意無意地拿孩子做擋箭牌，比如「要不是為了孩子，我早就……」。這種想法孩子一定能感受到，並且很容易給孩子帶去深刻的內疚感。孩子們會認為：爸爸/媽媽是因為我才這麼受苦的，我要對他/她負責。

這時，親子關係就會出現倒置：父母變成了孩子，孩子變成了父母。這種家庭系統的混亂，一定會給孩子的成長帶去傷害。

下面我所整理的一些案例中，我們就能清楚地看到這一點。為了保護隱私，案例稍作了刪減，但都是真實的。希望給大家啟發。

兩個人相處，從一開始就有自己的獨特模式。

NO.1 「媽媽你討厭爸爸嗎？我也討厭他」為了討好媽媽，孩子無意識里其實說了「違心」的話。

孩子快7歲了，從孩子1歲起我和老公的感情就開始不好，總是克制不好自己的情緒當著孩子的面吵架。孩子現在平時總是愛觀察我的情緒，討好我，這些都不該是他這麼大的孩子該操的心……我挺心酸的。

有時想離婚了就不吵了，但又擔心孩子沒了完整的家對心理發育不好，但現在想想兩者也差不多了。羅媽媽我該怎麼救我的孩子，他常常以他的能力想補償爸爸該給我的愛和溫暖。

「媽媽我愛你」是他嘴邊最常講的話，還常說「媽媽你討厭爸爸嗎？我也討厭他」這樣的話。這樣下去我不知道孩子會變成什麼樣的人。

父母的不和，往往會讓孩子變得敏感、羞愧或自責。他甚至會認為是自己的過錯造成了父母關係的不和諧，會將錯誤歸因為自己的不可愛。如這位媽媽所講，孩子總會小心翼翼觀察大人的情緒，努力去討好。因為與媽媽在一起的時間更多更依賴媽媽，所以他努力想要討好媽媽，關心媽媽，證明自己的可愛，維繫自己的安全感。

另外，可能因為在夫妻爭吵或日常行為過程中媽媽表現出了對爸爸的否定。孩子敏感地捕捉到了這樣的信息，為了討好媽媽，他說出「我也討厭爸爸」這樣的話。其實對孩子來說，爸爸和媽媽都是孩子最愛的人。爸爸和媽媽加在一起，構成了孩子完整的安全感。現在，最愛的一個否定、排斥另外一個，對孩子來說就像是自己內在的一半否定排斥另一半，孩子心理可能充滿痛苦和分裂。

甚至可以說，孩子對父親的「厭惡」，實際是另一種深刻的愛。這種複雜的情感會讓孩子將自己的注意力都放在這個讓他糾結萬分的人身上。他甚至可能潛移默化中學會了他所討厭的人的行為方式，在未來的日子裡不知不覺複製下父親的模式。

因此，如果不想給孩子造成這種困境，建議媽媽在孩子面前克制自己對爸爸的反感和怨惱，盡量不要表達或表露對爸爸的否定。婚姻能否維繫下去要看雙方意願，但若想對孩子的傷害降至最低，就一定要儘快清除婚姻里雙方的幽怨、憎恨等負面情緒。如果能修復到和諧有愛的家庭環境固然最好，但如果做不到，即便彼此分開，雙方也需要共同努力，不要阻斷任何一方與孩子的親密關係。

媽媽在孩子面前盡量不要表達或表露對爸爸的否定。

NO.2 你對另一半的恨意，不會對對方有任何影響，只會囚禁住你和孩子

我的孩子不到1歲，是我跟前夫離婚後懷孕生下的，可前夫不願意為了孩子重新開始，我現在一方面痛恨前夫，一方面又為孩子將來擔心，不知道像我這樣離異家庭教育孩子最關鍵的是什麼？

既然婚姻無可挽回，不如讓這段婚姻儘快成為過往，不要再糾結和留戀，更不要沉浸在怨恨中。對孩子爸爸的怨恨不僅不利於媽媽調整心態重新開始新生活，對孩子來說也是無形中很大的傷害。儘管孩子小，但媽媽對爸爸的怨恨孩子一定會有所感知，對他的安全感建立和之後的人格養成都有不良影響。所以媽媽首先要調整好自己的心態，為了自己也為了孩子儘快成長起來，讓自己更積極地面對生活。

至於離異家庭帶給孩子的缺失如何補救。如昨天的文章里已經提到的，即媽媽不要對自己的要求過高，不要想著既要當媽又要當爸，要在缺失的父愛中如何彌補孩子等等。其實即使在單親家庭中，媽媽盡量做好媽媽的角色就夠了，給孩子科學的愛，敏感地關注到他的需求，給他安全而溫暖的港灣。對於爸爸角色的缺失，不需要太過焦慮，因為你的焦慮會給孩子負面情緒；不需要逞強包攬，因為媽媽就是媽媽，媽媽非要包攬爸爸角色，反而可能造成孩子性別認同的混亂。可以做的一是可能未來你會找到一個合適的人重新成立一個家庭，給孩子一個完整的家庭完整的愛，另一方面可以在他生活中補充一些男性角色，比如叔叔舅舅爺爺姥爺，這也是彌補男性角色缺失的一個方法。

夫妻關係的問題要先於親子關係的問題。

NO.3夫妻關係若出現不平等，那麼不平等關係中的雙方都負有責任

羅靜博士您好！我是一個三歲孩子的母親。從孩子懷孕到現在四年的時間都在家裡沒工作。現在我丈夫罵人和侮辱人的惡習越來越讓人擔心和痛苦，我的婚姻也面臨危機。舉個例子，兒子吃完東西跑到沙發蹭了一下嘴，爸爸就會憎惡地說蠢豬。對我也是常因各種小事，比如，廚房排風忘開了，過春節擦門的時候把舊的對聯撕下來了，電腦沒關，煤氣的火開大了，沒按他的心意過夫妻生活諸如此類種種，都會被罵得狗血噴頭。我想離婚又擔心孩子，想請您給分析一下，這樣的家庭對孩子來說，危害是不是很大。我一個人帶著他過，對他來說是不是更好？

可以看出這位媽媽的婚姻關係中，雙方是不平等的。丈夫覺得自己在家中的權利和地位很高，可以隨意辱罵、不尊重妻子和孩子。

雖然我不太清楚造成這樣不平等夫妻關係的具體原因。但猜想其中可能有一個原因是媽媽沒有工作，丈夫覺得是自己在賺錢養家，所以自己理應地位最高，妻子和孩子只有順從的份。如果是這樣的話，就建議這位媽媽找一份工作。孩子已經三歲，可以上幼兒園，媽媽有一份自己的工作和收入，至少在經濟上不會形成對丈夫全然的依賴，自己的人格會更加獨立一些。

另外就是可以開誠布公地跟丈夫做一次認真深入的溝通。要表明你的態度和意願，認真告訴對方這樣隨意羞辱的行為已經讓你和孩子受到了很深的傷害，絕對不能再容忍。雙方溝通一下家庭這種現狀怎麼解決。當然消除侮辱謾罵和委屈怨恨，修復到平等有愛的夫妻關係更好，這樣也更利於孩子的身心健康。但如果丈夫的惡習沒辦法改正，或者他已經從心底對妻子和孩子充滿厭惡，那麼這段婚姻也沒有繼續的必要了。

相對於成長在一個父親與母親冷暴力或熱暴力的家庭而言，平靜和諧的單親家庭對孩子心理健康的傷害更小些。

這位媽媽提到丈夫對孩子時常隨意辱罵。這會對孩子內心「自我系統」的建立極為不利。會導致孩子的自我評價降低，影響到他正常的自尊、自信的人格建立。也許這位爸爸並沒有意識到他的行為會有如此嚴重的後果，或者爸爸本身心理上也有自己的傷痛導致了他的惡劣行為。但無論如何，即使無力改變，雙方也應達成共識：孩子應該得到最大限度的保護。目前至少要做到的一是爸爸不能再隨意辱罵孩子。二是雙方都要盡量剋制在孩子面前不要互相辱罵和肢體衝突。

最後，我們還能看到，關係里的不平等，往往跟經濟上的不平等有很大關係。很多女性會為了孩子和家庭犧牲很多，殊不知，一個不在意自己的人，往往會誘使他人，同樣不尊重你。聽起來很殘酷，但這的確是事實。

有一句話在我的文章中出現過很多次，那就是「我們不說『一切為了孩子』，我們說『一切為了成長』。」因為只有成長的父母才能帶出成長的孩子。

所以，首先，不要夫妻關係和親子關係攪和在一起。夫妻關係的問題要先於親子關係的問題。凡為了孩子產生的爭吵，先別總拿孩子說事，要想想，我們自己的關係是不是遇到了什麼問題？

其次，要明白，任何關係出了問題，關係中的雙方都擔負有責任。比如夫妻關係中，如果一方過於暴力，那麼另一方是不是一直把自己放置在受害者的角色上而不自知？如果感受到一方過於抱怨啰嗦，那麼另一方是不是過於冷漠殘酷？

簡言之，關係一定是相互的。每個人都有主動權。關鍵還要我們自己想清楚：我到底想要的是什麼？我該如何為自己負責？

先把我們自己的問題解決了，家庭氛圍才會更健康。這樣，孩子也才能健康成長。

更多育兒視頻，請看：

《直面原生家庭帶給你的愛和傷害》

《英語好的人都逃不開這三大秘訣》