美女，我沒在看你的項鏈，我是在欣賞這架飛機迷人的跑道！

1、看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了幾個蘿蔔，高興不已，然後，鏡頭一換，就到了女主角在一個野外的水池裡洗澡，很是享受。這兩個貌似沒有關鍵的鏡頭，原諒我真的想多了……2、和朋友講我一定找個姓周的對象，然後一定要讓他和我一起跑步一起吃東西一起看杰倫演唱會……朋友忍不住一記手刀過來；：「說得你特么真能找到似的，不做夢你要屎啊」幻想一下也不行好難過！3、英語老師上課我們毫無反應她生氣的說，你們倒是吱一聲啊我一個人都快講吐了， 老師，其實我們都快聽吐了，之所以忍著就是想看你先吐……4、一個室友晚上吃飯時站在陽台上看女寢的美女，我們偷偷的陽台門鎖了吃飯去了，回來時那貨居然還沒發現自己被鎖，牛逼！！！5、「你知道在球場上怎麼樣才能吸引女生的注意讓女生喜歡上你嗎？」「知道啊，很簡單的。」「是嗎，太好了，教教我唄！」「長得帥就行！」「………………」6、感冒了，身體沒一點力氣，像被抽空了似的，去跟領導請假，領導：「來瓶紅牛就好了，你的能量超乎你想像！去吧」……要不要這麼機智，特么的，這是要讓我放棄治療嗎？7、初中那時候是班長，由於學校打架的特別多，班主任就讓人高馬大的我坐在前門的第一個，說是保護班級。當晚就有一伙人衝進班裡來，二話不說抓住我直接暴打一頓，然後帶頭的一腳把我踩在腳下說到:叫你們班班長出來！在全班人的注視下，我緩緩的從地上舉起了手…8、今天在實驗室，因為急用筆，就把師姐的圓規上的筆頭拿走用了，她回來後找不到就問誰拿了我的圓規頭，因為關係比較好就逗她說什麼，她說圓規頭，我又問圓什麼頭，她回答規頭，我說哦，規頭不見了，是不是包皮太長了，再找找，逗得導師竟然也笑了。

9、下午沒事和媳婦逗貧，媳婦說:你真特么的笨，什麼都不會。我說:我就兩樣不會，這也不會那也不會。媳婦說:什麼都不會我還要你幹嘛？！我說:我跟你生了個孩子！媳婦說:生個孩子豬都比你強。當時我就跟他急了:你口味怎麼那麼重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，還吃它的肉，最毒婦人心！媳婦說:滾，馬不停蹄徹底的滾……10、本人喜歡開快車。有次美女上車後說，師傅，開快點，我有急事。我把油門踩到底，左沖右超。那就是真實般的速度與激情，剛走了不到兩公里，美女用顫抖的聲音說，濕夫，您慢點，我不卓急了。11、一次和同事出去吃飯！去了單位旁邊的一家飯店，一個乞丐進來了，打竹板唱歌，我很不好意思的說：我用美團定的餐，沒帶錢！他不信還在那兒敲，甚至放在我耳邊敲！看我無動於衷，竟然拿手撥我胳膊，氣死我了…同事氣不過說：我們真沒帶錢，帶了也不給你，你有手有腳為什麼不自己賺錢！他瞅我們一眼說：你們沒錢還來吃飯，真丟人！剩下我們凌亂了…12、又一次被老婆打破頭住院了！朋友們來看我時都在勸我，臨床的一病友大爺也跟著勸我：小夥子，你這已經不錯了！上個月一小夥子被她老婆打的渾身被繃帶包的跟木乃伊似的！聽完大爺的話我當時就哭了！：大爺，上個月的那個人也是我！13、十年前我連寶馬的標誌都不認識，如今我坐在寶馬車裡，手握著方向盤看著前方，不禁感慨萬千。這時,一個美女微笑著優雅地向車子走來，對我說：「師傅，我的車修好沒，可以開動了嗎？」14、一哥們高興的約哥幾個吃飯，問他理由，他說新買了輛車。於是乎，趕緊買了幾箱禮花炮，抬到他家樓下，準備大放一場，，可是車呢？？他指了指邊上停的一輛新自行車。你錢真多，自行車都請客~~~15、剛吃過飯和媳婦躺沙發上看電視，死黨發來條短訊：「夜總會來」，媳婦在旁怒視，我回了條「太陽照常升起」，對媳婦說死黨失戀了，我安慰下，我TM太機智了。16、有事求一個妹子，經典的開場白：妹子你摸著良心說，哥平時對你好不？沒想到妹子白了我一眼說，胸太大隔太遠摸不到。我……妹子你咋不按常理出牌。

17、高考完了。班主任說：要放假了，你們想幹啥就去吧。有去談戀愛的，有聚會的。我和幾個同學對班主任說：晚上你去我們那裡，給你一個驚喜。結果班主任去了，到了地方，被我們用繩子綁起來，吊著，打了一頓。班主任說：是有驚無喜。結果每人給了10元錢，又打了一頓。18、習慣喜歡把硬幣放車裡的儲錢罐，一次去吃飯25塊錢。錢包忘記拿了，就跟服務員說：錢包放車上了，我去拿給你。到車上儲錢罐倒出來數數夠了。拿去結賬。那服務員說：剛剛到街上討的吧？19、我老婆有個二貨閨蜜特愛開玩笑， 一次我和老婆在公園散步，這二貨遠遠地就喊：「你個不要臉的，我不在家你就和小三出來溜達----」關鍵這二貨還特別入戲，竄過來揪我的耳朵！20、一位對愛情失望的年輕人在幾番掙扎後終於出家當了和尚，許多年後，當有人問他為何出家時，他總會說：因為塵世中的俗食。問：那究竟是什麼事，能舉個例子嗎？他平靜的回答到：不舉…21、昨天，爺爺給奶奶買了一件時尚的花衣。奶奶臉上洋溢著開心的笑容。奶奶穿上後就像個大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回來後把手上的包往沙發上一扔，一臉的不高興。爺爺:怎麼了？早上不還好好的嗎？奶奶:都怪你買的衣服！今早坐公交刷卡，司機罵我貪便宜，裝老人刷老人卡……22、幾年不聯繫的前女友發信息給我：你買房買車了嗎？買了我就嫁給你！我：車子打算買，房子買了二套！前女友：真的？？！我：真的！一套我們住，一套給兒子準備的，都是岳父出的錢！23、電視正播放一對夫妻離婚為財產爭得上法庭了。小李問老婆：「婆娘，假如有天我們離婚你想怎麼分割財產？」老婆：「孩子歸我，車房存款全給你，你凈身出戶就行了！」小李：「這不好吧！再說，這麼多東西給我了，還能叫凈身出戶嗎？」「老娘說的是凈身--出戶！」「婆娘，我說著玩的！你慢慢看，我上廁所了！」24、一大早趕著上班，就在一家面點店吃麵條，剛吃沒幾口，就聽有人議論，仔細一聽，尼瑪，是罵我的，只見鄰桌有三個吃麵條的女汗子悄悄的罵道：「我操，這個男的真TMD帥！，看得我都有點想上了他。」尼瑪，這也太危險了，吃個面，就有可能被玷污，別吃了，於是我悄悄的結帳，面也不要了，害羞的臉紅的趕緊溜了！

25、昨天晚上和老公逛公園，這貨摘了朵花插在我頭髮上，本以為他會特浪漫的說：媳婦兒~你比花更嬌！誰知道這二貨說：鮮花總是插在牛糞上。26、一美女新買了一條鑲有飛機模型的項鏈，特地穿了一件低胸的衣裳。在公交車上，她看到一男子目不轉睛地盯著自己的胸口，得意地問：「先生，你很欣賞這條項鏈嗎？」男子回答：「不，我在欣賞這架飛機迷人的跑道！」27、蚊子看到一張蜘蛛網是紅色的，不解問：「為什麼是紅色的？難道是代表正義？」蜘蛛懶洋洋地說：「胡扯啥，我來大姨媽了。」28、禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：「當然是金子好啊！」禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：「那我給您留個郵箱!」29、幼兒園裡老師把一箱積木放到桌子上，讓小朋友們玩。只見小明將積木排成一隊，一把推倒，大叫：「我胡了。」30、傍晚，陪同老爸散步，路遇一隻流浪狗。老爸叫我把狗帶回家。我怕狗咬我便不敢去，老爸卻很堅定：「絕不會咬你。」 我半信半疑的伸手去抱，還真沒咬。我問老爸：「你怎麼知道不會咬我，牛逼啊。」老爸不屑：「牛逼個屁，你是單身狗，跟他同類，怎麼會咬你呀。」我無言以對…回家的路上，偶然路遇我單位領導，就想搭一下領導的順風車，尼瑪，剛坐下，就有幸發現了一條女人內褲，頭頭很尷尬。我靈機一動趕緊說：「這不給嫂子買的嗎？」領導馬上接過話題：「是的是的。」我心裡話，是個屁，回家看嫂子怎麼收拾你。

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