懂得道理，卻還是過不好我的生活

一個人久了，會陷入一種孤寂，卻是一種令自己舒適的方式；兩個人久了，會陷入一種冷漠，卻是最令人難以承受的折磨。合適為何？愛情哪般？是一種不尷尬的沉默，而已。 今天已是秋天的溫度，蘇州，一個為人稱讚的「人間天堂」，伴著颱風的腳步，過早地步入了涼秋，一件長袖一條牛仔也無法阻擋清冷的風滲進你每個熱血沸騰的細胞。不知為何，我的心情也愈加清冷起來，有一種潛藏的悸動，似乎要打破現有的常規，掙脫現實的束縛，奔向一個未知而神秘的開始。我的這種清冷，不是一時的心血來潮。曾經我鼓起勇氣，想探尋一個新的開端，想為自己的生活打開一個陽光燦爛的入口，可是每次熱烈的嘗試總被自己澆滅。是的，我不滿足於現狀，我是一個有野心卻缺乏堅持的人，我懦弱，卻不停地拿現實來壓抑自己的不滿，我是在為自己的懦弱找借口，不是嗎？聽著我自己的述說，我似乎還能感到一種無力的情緒在裡面，是的，我已經感到無力，情緒是很容易受到影響的，而我更是這樣。我突然低沉的情緒讓我感到不安，因為在這裡，我只要按時打卡，安靜坐在電腦前，玩耍即可。我聽見時間在我身旁匆匆走過的聲音，那是一種你習以為常，而細想起來卻讓你不禁戰慄的聲音，你的容顏，你的年華，就這樣，一點一點一點地慢慢流逝了，而你卻絲毫不曾發掘，所以，某些夜晚，當我突然不情願地想到那個永恆的命題「死亡」的時候，我開始發現，能活著是多麼幸福，多麼開心的一件事。是的，我們任何人都不能逃離死亡，它是你生命的終結，你所能感知的，你現在所在意的，不在意的，嗤之以鼻的還是樂此不疲的都會煙消雲散，你的大腦停止了思考，更不知疼痛，不知虛無，不知你了。你，永遠地消失了。。。這是事實。 很顯然，我無法接受這個事實，卻無力反抗，我認識到這一點，所以，我不希望我這有限的一生過得沒有意義，或者說是不快樂。 何謂「快樂」？關於這個命題，我也不想多說什麼，因為是因人制宜的。我現在能想起來的最快樂的時光是兒時在家鄉度過的時光，那個時候，我或許並不知道，童年在一個人的人生中是多麼珍貴而又多麼無可替代的年華。儘管，那個時候，家裡清貧，每日我卻能感受到生命的富足，可我當時肯定沒有像現在這樣去懂得，更明白這些事，只是單純地感覺快樂而已。 我還想起一段時光，我也是真的快樂著的，是那種酣暢淋漓的釋放。應該是大學二年級的時候，有個周末，和初戀男友相約去學校體育館打乒乓球。當時，場館裡已經沒有檯子了，可是我們好不容易做好計划過來的，不想這麼輕易地泡湯。於是，我們把牆壁當做檯子，倆人對著一堵牆打了一下午的乒乓球，我分明記得，那個時候的我是最放肆的，最輕鬆和快樂的。 這麼多年來，我感覺我已經快失去快樂的能力了。反之，我卻能很輕易地傷感起來。無數次，我的情緒都幾乎決堤的時候，都是自己在控制著，我沒有一堆朋友，因為你的無助，在別人看來，是無關痛癢的事情。可我有三兩好友，我想跟他們出去旅行，放肆地玩樂，放肆地說話，放肆地揮灑青春的汗水。或許，我是好久沒出去了吧，或許，我是好久沒有找知心的人說說話了，儘管在外面認識些人，可是你也不好隨意傾吐你的心聲，人心迥異，你沒法也沒有時間去發掘一個人的內在，還有你們是否合適做朋友。 猜猜我現在在幹什麼呢？其實我在上班，而我的事情少之又少，於是我才來寫寫文章，聊以慰藉。寫作，是我治療自己的一種方式，我養成了從小寫日記的習慣，卻沒有把它給堅持下來。我父親一直鼓勵我做自己喜歡做的事情，自己選擇和決定自己的人生，而現在的人生正是我自己選擇的結果。我有時候會後悔，自己怎麼做出這種選擇，但是，這正是父親的苦心所在，他要讓他的女兒自己去承擔自己選擇的後果，讓我學會，從中領悟自己的人生。我很感謝父親，他在我的童年時光始終扮演著人生導師與父親的角色，讓我從小就學會去自控，自律，自強。教育的成功不在於教出一個成功的人，而在於教出一個內心充實與強大的人，父親的堅忍是隱藏著的，是不流於人前的，即使傷心難過，也只化作一紙文字而已。我的寫作愛好或許是遺傳了父親，所以平常也偏好用文字的方式釋放內心的感情。 回過神來，已經是下午兩點多了。中午吃過的粥飯已經消化得十有八九，竟有些餓了。公司里好安靜，大家埋頭做著各自的事情，我已經好久沒有忙碌的感覺了，我竟然有些懷疑，我在這裡還有待下去的價值么。看著手指在鍵盤上飛快地掠過，我已經感覺思緒有所停滯了。一個人選擇來蘇州闖蕩，是當時我做得最有勇氣的一個選擇。時至今日，我竟然佩服起當時的自己，何以有如此大的勇氣孤身赴遠方。答曰：對未來有美好憧憬而已。如果不硬著頭皮往前沖，我也已經斷了自己的後路。當時的孤寂也是一種充實，衣食住行，柴米油鹽瞬間就湮沒了我。當時的自己還依靠著家裡給的生活費，這是一件讓我極為恥辱的事情。儘管現在，靠著自己掙取的微薄工資，卻也能維持自己正常的基本生活，偶爾還可以出去玩玩，添置衣物。而我並不滿足這樣的生活，因為我感覺自己的價值還可以得到更大的體現。從小，我就是一個很好強的人，一件我認為值得做的事情我會傾盡努力去做到，我容不得絲毫地開小差或者浪費時間的舉動。當年，惜時如金的我，現在已經變得有些懶散了。在這裡待一年多了，時光宛如彎刀，無情地刻在了臉上，雖然我還很年輕。此時此刻，我突然想起一部魔幻短片《維納的等候》中的情節：一個風華正茂的年輕女子住進了一間老式公寓，每天早晨當她醒來站在鏡子面前的時候，她都可以發現臉上一日一日衰老的皮膚，如發皺打結的抹布，是的，在這個公寓每待一天，人會老去十歲。一開始，她還憤憤然地去找公寓管理員理論，可是越到後來，她發現被這個公寓吞噬已經是一種不爭的事實，她開始絕望而要求自毀，卻看到比絕望更痛苦的事情：她撕開她手臂上的一塊老去的皮膚，裡面竟然不是血肉，而是蕾絲。。。她的目光變得獃滯，她在公寓的最後一天來臨的時候，她已經變成一個老嫗，拄著一根拐杖蹣跚踱步，無力地前行。。。她挪步到窗前，窗上掛著一副透明的紗簾，被風卷著輕舞起來，她把臉往前伸了伸，一道柔和的光束落在她的臉頰上，她閉上雙眼，輕輕地嗅了一下陽光的氣息，然後毅然決然地看了一眼身後的沙發，那是她最終的歸宿，幾分鐘之後，她就要被這間公寓吞噬，被化作蕾絲，編進那一座沙發里。無可奈何，她還是去了，她也該去了，她寧願死，也不想拖著這副皮囊繼續苟活。她一生的生命，就在這短短的十天時間消逝了。短片的編劇的確是找到了一個新的視角，來闡釋人類生命的意義。或許他是想以一種極端的方式，來告誡世人，要珍惜光陰和生命吧。 如若人的一生只有十天，我們定然不會過得像現在這般。
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