從小處說情商

前幾天約一個鬧了點小矛盾的朋友，我說：「今天中午我會去看電影《厲害了！我的國》，你願不願意來？」朋友回復：想看啊，但是今天在深 前幾天微信約一個鬧了點小矛盾的朋友：「今天中午我會去看電影《厲害了，我的國》（說實話事先我不太清楚這部電影是什麼內容，如果知道或許我就不會發出這個邀請了），你願不願意來？」朋友回復：「想看啊。但是今天在深圳。」伴之以不好意思的表情，並且馬上說：「下次有機會一起看。」心裡突然很熨帖，曾經的氣惱煙消雲散。

有兩次約群里的一個姐姐打球，也是類似的情形。有一次約她，回：「我在三亞，倒是很想打球呢。」另一次約她：「今晚打球嗎？」答：「前幾天回西安了。明天晚上到家，已經很想打球了。」對她的好感平添幾分。

同樣是不能應約，但是並非一上來就給一個冰冷的結果，而是先有共情，這就是所謂的情商吧。

想起另外一次約一個喜歡打球比較親密的朋友參加比賽。「小區組織乒乓球團體賽，可以邀請外面的人組隊參加，我報了名，你有興趣加入嗎？」立馬回復：「來不了」，然後說：「抱歉哈。」連什麼時候比賽都沒有問一下就直接拒絕了，壓根兒都沒有想考慮，這抱歉談得上有什麼誠意？如鯁在喉。不僅僅因為我重視的人和事在對方心裡毫無分量，而且因為這種交流的方式實在對不上我的節奏。

李嘉誠先生有一句話我特別認同：「只為成功找方法，不為失敗找借口。」另一句話我尤其喜歡：「先處理心情，再處理事情。」心情好了，事情自然就好了。試問這世上有多少齟齬是了不得的大事？無非是一時心情不爽，又沒有疏導、溝通好，從而造成無謂的爭端甚至矛盾罷了。

比如夫妻吵架，為了一點雞毛蒜皮的小事互相指責，導致戰火不斷升級，甚至大打出手，乃至吵到離婚的都有，但是回過頭來想一想，很多人甚至都忘了最初是為什麼事情爭吵來著。

把握好自己的情緒，照顧到對方的感受，第一時間把可能有的誤會和矛盾扼殺在搖籃里，在輕鬆愉快的心情下，一起去解決事情，形成高效優質的溝通，這便是情商。

情商不是盲目附和，委曲求全，也不是不能說不，而是求同存異，好好溝通，爭取雙贏。

在網上看到一個帖子《高情商的人一般都怎麼說話》，覺得特別有道理。

比如，把你說的「不對」統統改成「對」。

須知，沒有人喜歡被否定。所以，先肯定對方，認真地指出對方話中可以成立的點，然後延展開去，再講自己的意見，溝通氛圍會好很多。我不贊同你的觀點，但我認為你的話中有可取的成分。我無法應約，但我的確有認真考慮和重視你的邀請。都有自己的立場，且照顧了對方的感受，交流的雙方都能心裡舒坦。二者有異曲同工之妙。

比如，說「謝謝」的時候可以加上「你」，或者加上對方的名字。

「謝謝」和「謝謝你」差別何在？「謝謝」是泛指，比較程式化，有客套、禮節的意味，略顯冰冷。而「謝謝你」是特指，更走心，顯得更有誠意，更加溫暖。

又如，把「你明白我的意思嗎」換成「我說清楚了嗎」。

「你明白我的意思嗎？」「你聽懂我說的話了嗎？」看上去很正常的話，其實是不妥的，因為它會有一種暗示：傻逼你聽懂了嗎？你能get到我的重點嗎？如果換成「我說清楚了嗎」，這樣就不是質疑或者指責，而是自責了。意思是，如果我沒有講清楚，我可以再重複一次。是不是禮貌、友好多了？接受度不可同日而語。

再如，多用「我們」、「咱們」，可以迅速拉近關係。

比方跟人約見面，比起問「明天在哪兒見面啊」，不如用「明天咱們在哪兒見面啊」，只是一個細節的改動，卻顯得親切很多。

想起一個生活細節。先生稱呼我們雙方的父母，為了聽起來能迅速明白、不混淆，總是稱孩子的爺爺奶奶為「我爸」「我媽」，而稱外公外婆為「咱爸」「咱媽」，有一種親生共生的感覺。每當他這樣稱呼的時候，我心裡總是暖暖的。

還有，能說「嗯嗯」別說「嗯」，能說「哦哦」別只「哦」。

一個「嗯」字，當然有可能表示贊同，但是又怎麼知道一定不是敷衍？而兩個「嗯」字連用，既表示出贊同，又顯得積極主動和重視，豈不比一個「嗯」字來得有溫度？同樣，一個「哦」字顯得過於冷淡，連聲「哦哦」，表示對對方觀點的認同和讚賞，在欣然接受或恍然大悟的同時是不是還有點小激動小歡喜的意味？

一個「嗯」字或者一個「哦」字，就像「呵呵」一樣，有點不想多說的意思，很容易就把天聊死了。

我忽然明白我為什麼特別喜歡我的侄女靜了。每次有什麼事情交代給她的時候，她總是說「好的呢」或者「嗯嗯」「哦哦」，熱情愉悅的口氣，即使不在眼前，隔著電腦或者手機，也能感覺到她明媚愉快的表情，於是我的心情也分外明媚了。

曾經看到這麼一句話：「什麼叫情商？說話讓人喜歡，做事讓人感動，做人讓人想念。」願我能修得說話的藝術，即便不能讓人感動，至少也要使人愉悅輕鬆，如沐春風。