不要為了面子,背叛你的孩子
當孩子被其他孩子欺負時,我們氣得咬牙切齒,總是想著站在孩子一邊,可是為什麼到了其他事上,我們反而背叛了孩子?
每個孩子都有被父母背叛的體驗
從小,雨薇就是一個乖孩子。
父親是一家國企的工程師,或許是因為當過兵的關係,他對女兒的一舉一動、一言一行都有嚴格的要求。
有一次和父親一起去外地看親戚,坐的是長途汽車。那車中途只會停一次給乘客上廁所,但是雨薇還小,不會憋尿,再加上上車前喝了一瓶飲料,所以很快又想上廁所。雨薇告訴父親自己想上廁所,結果父親回答:「車上這麼多人,不能專門為你一個人停車。誰叫你喝那麼多水的,忍著!」雨薇一直忍到了下車。下車後她狂奔向車站的廁所,卻怎麼也尿不出來了。她躲在廁所里,無聲地哭著,絕望地用頭撞牆,卻始終沒有把這件事情告訴父親。
可有一次,她居然還聽到父親以此為例向別人誇獎她,說她多麼懂事,自控能力多強。雨薇板著臉,無聲地走進了房間,她感到深深的背叛,恨不得一死了之。
這樣的家讓乖巧的她只想逃離!
每個孩子的心都是易碎品,他們期待被父母呵護、被父母接納,只要體驗到父母惡意、不友善的對待,孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛,更要命的是,這個受傷的感覺,會一直「過不去」。
但是父母惡意、不友善的對待很多:
明明是自己犯了錯死不承認:「我說對的,就是對的,我是你爸爸」;
心目中總有個別人家孩子,有事沒事就愛拿自己孩子和別人家孩子作對比;
最不能忍的就是把孩子的糗事在親戚面前講,每每都讓孩子無地自容……
面子,為了你,我可以背叛孩子
我們的文化是要我們完美的,為了完美,我們限制自己冷靜、禮貌、怕出錯。
在《不完美的禮物》一書中作者說:
「當我們把冷靜自持和控制,看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時,就等於背叛了自己。當我們一再背叛自己,我們也會背叛所愛的人。」
很多家長認為孩子內向是大問題,比如家裡來了親戚孩子不愛叫人,怯生生的,這時候家長的面子掛不住了,總覺得這樣會怠慢了客人。實際上呢,孩子對這位叔叔阿姨並不熟悉,我們大人在人群聚集的場合都難免拘束,更何況小小的孩子?
帶孩子出去玩,孩子聽到喜歡的音樂手舞足蹈,父母在一旁會覺得尷尬,尤其是聽到周圍行人的議論或者笑聲就更加難堪,如果孩子也覺得不好意思,你是微笑鼓勵孩子繼續跳舞還是粗暴制止,低頭拉著孩子逃離人群?
很多時候,給孩子帶來傷害的,並不一定是別人的評判,反而恰恰是父母在面對孩子的舉動時,流露出來的敏感和焦慮。這些時刻,都是父母在為了自己的面子「背叛孩子,拯救自己」。
我們最需要的做的就是真誠樂觀的面對。面對的反面,則是玻璃心、遮掩、自卑。無論如何,你的選擇和表現都會傳遞給孩子,你不敢面對的,你所焦慮的,最終會強大地反射回來。
面子比孩子重要,一定要傳遞給孩子這樣的信息:我們是站在你這一邊的。
內心強大的孩子是因為這樣的守護
孩子出醜、丟臉時,最渴望的絕對是爸媽能給兜著。
一位網友說:「小孩好奇心驅使下做個實驗而已,不是故意要敗家。我小孩兩歲多的時候看到家裡建房子的泥工師傅用水泥抹牆,就打了幾個雞蛋在盆子里,拿刷子蘸了往牆上抹,我說『哎喲,當上泥工師傅了呀』壓根就沒想到要罵他。現在他也並不敗家。」
對於孩子的不同尋常,父母唯有心平氣和地接納,孩子才能樂觀地面對。想讓孩子不在意別人的眼光,父母要先做到不介意別人的評價。
能傷害自己的只有自己。只要孩子明白這個道理,他的內心才會強大,沒人能傷害到他。
什麼是好家長?
好家長不需要全能,不需要完美,不需要永遠和顏悅色,但不會為了面子把情緒發泄到孩子身上。
好的家長,才不會為了面子背叛孩子!
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